Olen jo kauan ihmetellyt millä ihmeen keinolla/konstilla Hjallis Harkimo saa pokattua itselleen naisia ja vielä kauniita sellaisia? Itse olen nainen, enkä vaan voi ymmärtää naisia jotka siihen mieheen lankeavat!
Opin Simpsoneista että kämpän saa vuokrattua/ostettua halvalla, jos siellä on murhattu joku. Alentaako murhapaikkana toimiminen kiinteistön hintaa?
Mikä olisikaan kiinnostavampaa kuin yöllä/aamulla hienoisesti jöpöttävä ja heräävä miehen paras ystävä? Pöksythän siinä kastuu heti hetkessä kun sellaisen spottaa, mutta mitä tehdä? Mikä on korrektia? Saako mennä suitsaitsukkelaan telttailijaan kiinni vai pitääkö antaa aamutoimien rauha toiselle? Siinä vaiheessa kun yleensä käy se heräilyn huono puoli, telttailijasta tulee uinuja. Pitääkö siis pitää pöksyt paikallaan vai voiko mennä telttaretkelle?
Auta! Löytyykö Helsingistä mitään baaria jossa saisi poltella vesipiippua, joka sisältää ihan laillista tavaraa?
Hyvä Walter! Naiselta kun ei saa kysyä paljonko hän painaa tai sitten hän suuttuu, niin miten voin kysyä sitä loukkaamatta naiseltani. Hän on normaalipainoinen, mutta asia askarruttaa silti.
korkein Walter de Camp .-. hyvä walter ,- voitko sanoa mistä tietää kumpiko sieltä lirahtaa - pissi vai pikkuveijarit - Olen vasta ollut pari kertaa silleen ja olen epätietoinen -? - ekakerralla tuli pikkutöhnäys mutta toisella sitä lirui ja lirui sängyn märäksi - iso lammikko - ? mutta ystäväni ei ole suostunut sen jälkeen kanssani ollenkaan läheisyyteen - oliko se vain pissiä vai oikeita veijareita ??? odotan vastausta epätietoisuuteeni ja ahdistukseeni pikaisesti voitko kertoa totuuden ?? toverini wagner .-. popi pyy töölö
Miksi suomalaiset naiset eivät enää ota aurinkoa yläosattomissa yleisillä rannoilla? Lapsuudessani 80-luvulla sitä harrastivat kaiken ikäiset ja näköiset naiset.
Olin teini-ikäisenä valtavan ujo ja ihmiskammoinen, ja onnistuin siksi kasvamaan aikuiseksi kokematta ainuttakaan vakavaa tai vähemmän vakavaa seurustelusuhdetta. Iän myötä itsetuntoni on kuitenkin kohentunut, joten tunnen vihdoin olevani valmis kypsään (tai epäkypsään) ihmissuhteeseen, mutta häpeilen hiukan kokemattomuuttani. Kannattaisiko minun vain rehellisesti valehdella neitsyydestäni potentiaaliselle ensimmäiselle petikumppanille, vai pitääkö keskivertomies aikuisen naisen kokemattomuutta jopa herttaisena? En pidä valehtelusta, mutten haluaisi myöskään tehdä neitsyydestäni isoa ohjelmanumeroa.
Hei Walter ja kiitos jo etukäteen, jos viitsit vastata mieltäni jo jonkin aikaa askarruttaneeseen kysymykseeni. Onko syljeskely jotenkin cool? Kysyn vain, koska olen huomannut etenkin teini-ikäisten näkevän tarpeelliseksi syljeskellä jatkuvalla syötöllä. Jos sattuvat polttamaan tupakkaa, niin koko touhu vain kiihtyy. Minua syljeskely ällöttää ja tunnen suurta kuvotusta luoviessani esimerkiksi linja-autoasemalla toisinaan valtavien sylkilammikoiden ohitse. Ennen kuin kuristan jonkun teinin joka ohi kulkiessaan ilokseni lähettää lentoon eritteitään, osaatko antaa jonkun selityksen, miksi näin on tarpeellista tehdä? Ehkä ymmärrän heitä sen jälkeen sen verran, että en joudu turvautumaan fyysiseen väkivaltaan.
Olemme pohdiskelleet kaverini kanssa, mikä mahtaa olla tieteellinen nimitys tälle seksuaaliselle orientaatiolle kun identtiset kaksoisveljet ovat sillai? Olisimme hyvin helpottuneita jos voisit valaista meitä tänne pimeälle puolelle.
Hyvä Walter, olen 26-vuotias tyttönen ja ongelmani on seuraavanlainen. Miestarjontaa riittää, mutta minulle kumppanin peniksen koko on tärkeä. En voisi kuvitellakaan rakentavani pitkää suhdetta kenenkään sellaisen kanssa, jonka tavara ei ole riittävä minua tyydyttämään. En vaadi mitään jättikalua, mutta “riittävää” kantaa kokemukseni mukaan vain noin 20 prosenttia miehistä. Kyseistä asiaa ei saa selville ennen kuin ollaan jo “niissä puuhissa”. Asiaa ei voi kysyä, eikä varmaan tee miehen itsetunnolle hyvää, jos lähempää tuttavuutta tehdessämme ensimmäistä kertaa tunnusteltuani totean, että ei sittenkään. Ja seuraavana päivänä soitan, että “ei tämä johdu sinusta, vaan minusta”. Ja kuka jaksaa etsiä, kun vastauksen saaminen vaatii aina melko läheistä tuttavuutta!
Voiko perunankuorijalla kuoria kiwejä?
Vuosikaudet haaveilin omasta lakinaisesta yhdistettynä jakkupukufantasioihini ja älykkyyden ihannointiini. Kuinka ollakaan toiveeni kävi lopulta toteen: heilastelen suklaasilmäisen brunettiunelman kanssa (OTM) joka vielä sattuu olemaan jakkupukeutumisen maailmanmestari – stay up -sukkien verhoamat täydelliset sääret, lyhyt kireä hame täydellisesti muotoutuneen takamuksen verhona ja sen päällä ampiaisvyötäröä sekä painovoimaa uhmaavia C/D-luomuja korostavat täydelliset yläosat – luulin todella soittelevani loppuelämäni lyyraa pilven päällä. Muutaman kuukauden taukoamattoman eroottisen kuhertelun jälkeen jouduin hämmennyksekseni huomaamaan, ettei neidillä niin sanotusti oikein leikkaa. Ensin jouduin karsimaan ulosannistani kaiken huumoriksi tarkoitetun ja pian huomasin että normaaliasioidenkin hoksaamisessa oli varsin pitkää viivettä. Kyky assosiaatioihin tuntuu puuttuvan kokonaan. Sitten aloimme villien lihallisten ilottelujemme lomassa käydä hänen lakimiesystäviensä järjestämissä juhlissa. Tyrmistyksekseni huomasin olevani hengenlahjoiltaan tyttöni kaltaisten kloonien joukossa. Jopa teekkari- ja kylterikaverini vaikuttavat wittgensteinilaisilta älyköiltä tähän porukkaan verrattuna. Miksi näin on? Kerro, maailmankuvani peruspilari on murentumassa ja olisin jo rasvaamassa köyttä, jollen voisi lohduttautua kultani joka ilta järjestämällä ja riettaaseen muhinointiin päättyvällä jakkupuku/stay up -riisuutumisesityksellä.
Olen huomannut nauttivani siitä, kun väännän tortut pönttöön ja sen jälkeen vaimoni menee vessaan ja meinaa oksentaa hajun voimasta. Haluaisin kuitenkin saada aikaiseksi vielä kamalamman hajun ja täten vaimoni oksentamaan ja pyörtymään. Mitä tuotteita syömällä pääsen tavoitteeseeni?
Hyvä Walter! Sinulta on varmasti kysytty tätä tuhat ja yksi kertaa. Tämä on nyt se yksi. Miksi parisuhteet ovat välillä niin hankalia? Varsinkin sitä mietin, että onko se väärin, jos en aina jaksa kumppanini alakuloa ja negatiivisuutta? En siis jaksa olla aina tsemppaamassa. Voi, rakas, Walter. Onko minussa jotain vikaa?
Miten voin hienovaraisesti sanoa miesystävälleni, että hänen hengityksensä haisee pahalta, loukkaamatta häntä?
17-vuotias neito on tunnetusti kauneimmillaan. Tämä on fakta, jota naiset yleisesti yrittävät meikein ja muin keinoin tavan takaa muokata omaan ikärakenteeseensa sopivaksi. Samalla kun ilmiö, jonka terminä voitaneen käyttää 9,81, jatkaa edistymistään ja nainen rupsahtamistaan, tapahtuu myös kovin yleinen lässähdys. Kumpaakaan näistä ilmiöistä ei vielä useimmilla nuorikoilla kuitenkaan ole. Kysymykseni kuuluukin näin parikymppisen suulla, olisiko viisasta sijoittaa jo nyt 17-kesäiseen, täysin retuperällä olevaan nuorikkoon? Mikäli neito on saavuttanut jo myöhäispuberteetissaan aallonpohjan, onko matka vain ylöspäin? Koska kauniin neitokaisen bongattuani tulen kuitenkin pettymään nuorikkoni notkahdettua ulkoasussaan bulgaarinaisen tasolle jahka muutama vuosi kuluu...
Rakas Walter! Englanninkieliset mielellään solvaavat toisiaan nimellä “douche bag”. Sanalle ei taida olla kelvollista suomennosta, joten sivistyäkseni tarvitsen apuasi. Mikä tämä bägi siis on ja mihin sitä käytetään solvaamisen lisäksi?
Olen kuullut että numerotiedustelun kautta soittaessa pääsee “ohituskaistaa” lippupalveluun. Onko tämä totta vai urbaanilegendaa?
Minulla on tällainen aivan polttava populaatiobiologinen kysymys, johon ei edes Wikipedia tai demi.fi tarjonnut vastausta. Jos siis joutuisin tilanteeseen, jossa minun pitäisi kutsua ikuisiin trooppisiin trancebileisiin tietty määrä naisia ja tietty määrä miehiä, ja heidät kaikki kärrättäisiin autiolle saarelle, johon kukaan (ihminen tai ihmisen kanssa mahdollisesti lisääntymiskykyinen eliö) ei koskaan ikinä milloinkaan voisi päästä, niin mikä mahtanee olla minimissään lukumäärä naisia ja miehiä, jotta näiden saarelle joutuneiden henkilöiden tuottamat jälkeläiset olisivat lisääntymiskykyisiä ja muutenkin ok (ei siis mitään ylimääräisiä elimiä/raajoja jne.)? Olisihan perin harmi jos nuo mahtavat trancejuhlat menisivät pilalle. Jos seuraavat sukupolvet vaikka syntyisivät ilman jalkoja, olisihan tanssi varsin hankalaa ilman niitä, parahin Walter. Ole siis ystävällinen ja auta minua löytämään vastaus, että voin jatkaa ikuisten trancebileiden kutsuvieraslistan suunnittelua!
