Mikä minua Wallu vaivaa? Aina kun käyn jääkaapilla, minulta lähtee taju ja saatan herätä mitä ihmeellisemmistä paikoista. Viimeksi heräsin naisten korsetti ja ilmeisesti jotkut tukisukkahousut jalassa Hangon matkustajakodin huoneen lattialta. Hmm...mietin miten helvetissä olen joutunut johonkin helvetin Hankoon. Kerro kerro Waltteri Immosen kaima mikä mikä päässäni on vikana.
Rakas Walter. Olen normaalivartaloinen, normaalipituinen ja vieläpä ihan viehättäväkin nuori nainen. Miehiä ei vain pörrää liikaa ympärilläni. Tarkkailtuani tuttavapiiriäni olen huomannut, että pienillä ja isoilla, kauniilla ja vähemmän kauniilla, mutta ennen kaikkea korkeaäänisillä tyttökavereillani on aina miehiä ja vielä muutama kulman takana odottamassa. Onko siis mahdollista, että miehiin vetoavat vain naiset, joilla on korkea, ehkä jopa kimittävä ääni? Eikö hunajaisen seksikäs, matala ääni toimikaan? Ääntäni en pysty muuttamaan, mutta haluaisin saada jonkun selityksen puolen vuoden miehenpuutteelleni. Tämän jälkeen vaihtoehdoiksi jäävät luonteen viat ja ulkoinen epäviehättävyys ja niihin en haluaisi päätyä.
Hei Walter. Kakkaavatko käärmeet? Ne kuitenkin syövät kokonaisia hiiriä, joten sulavatko hiirien kaikki osat vai miten tämä homma toimii?
Minkä takia kaikki julkimot, jotka kävelevät minua vastaan kadulla, katsovat minua? Esimerkiksi Paleface käveli jokin aika sitten minua vastaan asematunnelissa ja hän katsoi minua suoraan silmiin.
Onko niin, että kauniiden ihmisten suhteet ja avioliitot kariutuvat helpommin kuin normaalinnäköisten ihmisten? Ajattelin vaan, että jos upea ulkonäkö vetää puoleensa alussa hyvinkin voimakkaasti, mutta sitten paremmin tutustuttuaan ihmiset huomaavatkin, että ovat henkisesti täysin eri aaltopituudella. Onko meillä tavallisilla pullukoilla sittenkin parempi onni matkassa?
Arvon Walter, henkilökohtainen jeesukseni. Olen Helsingin yöelämässä tiuhaan viihtyvä nuorimies. En yleensä etsi baareista yöseuraa, vaan yritän muodostaa ystävyyssuhteita ja käydä järkeviä keskusteluja molempia sukupuolia edustavien henkilöiden kanssa. Tämä johtaa yleensä siihen, että naiset lyövät minua. Mitä teen väärin? Loukkaako heitä se, etten ole kiinnostunut harrastamaan heidän kanssaan seksiä?
Miksi naiset haluavat taksissa nähdä "henkkarin valokuvani"? Onko nimi unohtunut jo tässä vaiheessa, täytyykö ikä varmistaa vai jotain vielä tärkeämpää? Eihän kukaan voi olla kiinnostunut vanhasta kuvasta.
Mikä on kun janalla Ctrl-König tapaat aina pimuja iältään 20–30, joiden nenään sataa lunta ja joille ei kelpaa mikään, olet sitten rennon staili tai suittikaveri? Kun työnnät itses Vanhan kellariin, löydät viisikymppisen rouva Ketun, joka kirjaimellisesti puristaa rypäleistä mehut ulos.
Voiko runkkailla, jos koira katsoo, vai kannattaako se lukita siksi aikaa toiseen huoneeseen?
Dear Wee. Olen täysin kyllästynyt ravaamaan pintaliitobaareissa, kun niistä ei tahdo löytää omanlaistaan seuraa eli taiteilijasielua. Olen totaalisen kyllästynyt niihin rusketusvoiteilla lankattuihin etsin-täydellistä-elättäjää-bimboihin ja haluan itselleni viehättävän intellektuelliboheemikissan. Elikkä tuota, minne stiflani suuntaan, kun haluan älykästä ja luovaa naisseuraa?
Olen seurannut palstaasi ja huomannut, että sinulta löytyy ratkaisut monenlaisiin ongelmiin. Siispä ratkaiset varmasti omanikin vasurilla. Miten saada litran jogurttitölkin "pohjat" ulos ilman sotkuista paketin repimistä ja kaapimista? Pohjalle ja reunoihin jää ainakin desi ja on niin sääli heittää hyvää tavaraa roskiin.
Mistä johtuu että iso mies tahtoo leikkiä vauvaa ja minun täytyy laittaa sille leikisti vaipat? Illalla täytyy vielä äännellä vauvaääniä. Ei kai ihan normaalia?
Parahin Walter, kaikkihan tunnemme tuon suorastaan universaalin miesten jaottelun renttuihin ja kunnollisiin. Itse kuulun jälkimmäiseen kategoriaan: olen kiva, kiltti ja kaikin puolin mukava, mitä parhainta poikaystäväainesta. Tästä huolimatta olen kuitenkin vastoin tahtoani ollut sinkkuna jo pidemmän aikaa. Ystävät ovat lohduttaneet minua surussani ikiaikaisella elämänviisaudella, jonka mukaan rentut saavat kyllä naisia, mutta kunnolliset miehet pääsevät sittenkin naimisiin. Tahtoisinkin nyt kysyä sinulta, kaiken ihmissuhdetiedon ylimmältä haltialta, onko kyseessä vain ystävieni hyvää tarkoittava tapa estää minua itkemästä itseäni uneen joka ilta vai onko ehkä sittenkin syytä odottaa hääkellojen kuminaa lähiaikoina?
Oi Walter, olen ajanut itseni todella ikävään tilanteeseen. Annoin kokeilunhaluisuudessani poikaystäväni panna minua takapuoleen. Nyt hän luulee sen olevan osa seksielämäämme. Eihän se pahalta tunnu (ei hyvältäkään), mutta en halua antaa hänen tehdä sitä enää. Tunnen itseni halvaksi. Miten selitän, että se on loppu? Pitääkö minun vaihtaa poikaystävää ja valehdella olevani peppuneitsyt?
Kiltti Walter! Olisitko niin laupias, että soittaisit tähän Café Tin Tin Tangon numeroon 09-2709 0972 ja kysyisit, onko tarjoilijapojalla (kaksiväriset hiukset) tyttöystävää? Jos hän ei ole sillä tavoin estynyt, olisi todella mukavaa tietää, pitääkö hän pussailusta, kaunokirjallisuudesta ja antiikkiesineistä vai onko hän kenties ekonomisemman ajankäytön ja ikeatavaroiden kannalla. Sydämelliset kiitokset vaivannäöstäsi!
Parahin Walter, sain potkut. Mitenkä siis esittelen itseni baarissa? Puhunko täyttä paskaa ja väitän olevani freelance-tuottaja vai kerronko vain totuuden ja yritän saada säälistä?
Naisten alusvaatteissa kuulteli vielä 90-luvun lopulla pitsiornamenttien alta usein ihon väriä tummempi alue. Se oli se ihana ja kuohkea, mutta kumminkin täysin siisti häpykarvamätäs. Kukaan ei nähnyt tässä mitään häpeällistä. Tänä päivänä jos selailet Stockmannin kanta-asiakasvihkosta tms., et näe läpinäkyvienkään housujen läpi yhtään mitään ”tummempaa”, skinheadmäisen vihamielistä kaljua vain. Tai kaikkein vastenmielisimmillään (esim. Lola Odusogalla eräässä kuvassa) pikkuhousujen alla pidettävät pikkupikkuhousut. Ovatko kaikki naiset nykyään tällaisia vai vain alusvaatemallit? Eikö tässä asiassa olisi jo aika palata vanhaan?
Terve Walter! Onko normaalia saada pieni “salaorgasmi” esim. kampaajalla tai jalkapohjien vyöhyketerapiassa? Se ei näy ulospäin ja tulee itsekseen, kun oikein rentoutuu. Koen tämän lähes aina kampaajalla ja vyöhyketerapiassa, kerran jopa saunassa, kun poikaystäväni vihtoi selkääni. En toki valita! Mietin vain, miten yleistä tämä on.
Jari Sarasvuo ja Kari Uoti löivät vetoa tv-lähetyksessä siitä, joutuuko Uoti vankilaan ”rahajärjestelyjensä” takia. Onko Uoti maksanut vetonsa Sarasvuolle?
Missä voi Helsingissä korjauttaa vibraattorin? En raaskisi heittää pois, kun kyseessä on vain lievä vesivahinko.
