Sisäpiiri

Minkälaisia miehiä Tammelassa on? Minä kun ajattelin joskus muuttaa sinnepäin. Ovatko he rauhallisia sekä perheellisiä, vai ovatko he ronskeja maailmaa nähneitä miehiä?

Olen miettinyt useasti sitä, että miksi rakkauden valtatiellä on välillä ruuhka-aika ja välillä hiljaista? Eli tulee kausia, jolloin yksikään nainen ei ole kiinnostunut millään tavalla, mutta heti kun alkaa olla jotain pientä sutinaa jossain suunnassa, niin sitten alkaakin se ruuhka-aika ja kaikki naiset olisivat kiinnostuneita.

Mistä johtuu alle 30-vuotiaiden, pääasiassa alempia sosiaaliryhmiä edustavien miesten, kuten portsareiden, vartijoiden, palomiesten jne. keskuuteen levinnyt villitys töhriä vartalonsa kauttaaltaan tatuoinneilla? Kuvittelevatko he ehkä, että se on seksikästä? Ehkä muutamien mielestä on, mutta väittäisin, että useimmille naisille se on turn-off. (Ja vanhastaan se yhdistetään lähinnä rikollisiin ja narkkareihin.) Ja se vielä menettelee jotensakin niin kauan, kun he ovat lihaksikkaita ja sileäihoisia, mutta ovatko he lainkaan ajatelleet, miltä he näyttävät tatuointeineen sitten kun vatsa alkaa roikkua ja iho rypistyä? Näin Amsterdamissa noin 70-vuotiaan homoparin, joiden velttona roikkuva iho oli täynnä tatuointeja ja lävistyksiä, ja minun oli hyvin vaikeaa olla kohteliaasti tuijottamatta heitä kauhuissani suu auki. Vai eivätkö nämä nuoret suomalaismiehet edes aio elää yli 30-vuotiaiksi?

Poikaystäväni pippeli "vuotaa" ja se sanoo et mä olen sen rikkonut. Mä olen yrittänyt pitää sitä hyvänä ja kiiltävänä, mutta aina kun kosken siihen silittääkseni sitä tai yritän nuolla sen puhtaaksi, alkaa se vuotaa sellaista paksua ja pahanhajuista nestettä. Olen poikaystäväni pyynnöstä yrittänyt etsiä päähanaa sulkeakseni sen ja voidakseni korjata pippelin, mutta se pääviemärin aukko on niin pieni, ettei sinne mahdu kuin kaksi sormea kerrallaan ja vaikka kuinka runnon, niin en pääse kovin syvälle sitä etsimään. Mikä avuksi?

Terve, Walter! Etsin vakavaa seurustelusuhdetta huonolla menestyksellä. Naisia kyllä löydän ja saan kaadettua, mutta he ovat kaikki hiljaisia epävarmoja hissukoita. Älä ymmärrä väärin, nättejä he kyllä ovat, mutta auttamattoman tylsiä. Naiset, jotka minua kiinnostavat taas haluavat minusta vain kaveria. Missä teen väärin? Olenko liian dominoiva? Pitäisikö minun esittää ujoa nuorta poikaa, jotta dominoivat ja itsevarmat naiset tarttuisivat syöttiin ja hoivaisivat minua? Vai annanko periksi ja tyydyn hiljaiseen hiireen, jota voin ohjailla tahtoni mukaan?

Tuttava meni naimisiin thaihieromon omistajan kanssa. Tuota, olenko erehtynyt, kun olen pitänyt kyseisiä laitoksia ilotalon itämaisena versiona vai onko tuttavani normaalia suvaitsevaisempi (hän on suomenruåtsalainen)?

Mistä löydän pitkän aasialaisen miehen? En ole rotusyrjinnän ystävä, mutta fakta on, että Aasiassa popula on lyhyempää (ja helvetin hyvännäköistä). Onko siis >185 cm + juuret nousevan auringon maassa = mahdoton yhtälö?

Olen tullut siihen tulokseen, että haluan ulkomaalaisen miehen enkä kotoista maitonaamaa, jonka silmät ovat liian lähellä toisiaan ja naama muistuttaa perunaa. Kerrohan, missä kaikki Suomessa opiskelevat tai työskentelevät 20–25-v keskieurooppalaiset miehet piilottelevat? Esimerkiksi Erasmus-vaihto-oppilaat. Onko niillä joku oma salainen juottolansa tai illanviettopaikka, johon voisi yrittää soluttautua?

Rakas Walter, sun on pakko auttaa mua. Kaveripiirissäni mua pidetään kamalana horona. Sitä taidan ehkä vähän ollakin. Harrastin seksiä entisen työkaverini miehen kanssa, entisen kihloissa olevan pomoni kanssa ja nyt ajattelen jatkuvasti tuhmuuksia nykyisen pomoni miehestä. Minulla on kummallisia seksisuhteita useisiin miehiin ja olen aina valmis seikkailuihin melkein kenen tahansa kanssa. Seksikumppaneita on kertynyt jo huima määrä, niin paljon, että laitan aina kaikkien nimet ylös, jotta muistaisin kaikki. Kuinka voisin puhdistaa sieluni ja lakata olemasta niin rivo?

Olen 34-v normilihapullanpureksija. Ongelma on, että asun pienessä vuokra-asunnossa, olen autoton, alle 180 cm enkä pääse leijumaan isolla jormalla. Onko minulla siis MITÄÄN mahdollisuutta naiseen, joka edes vähän miellyttäisi silmää...vai nostanko kädet pystyyn ja otan minkä saan?

Walter, darling, sulle olisi pähkinä. Mitä tehdä, kun heterot (sekä miehet että naiset) pitävät mua lesbona, mutta lesbot heterona? En saa otetta, edes väliaikaisesti, kummastakaan seksuaalisesta suuntautumisesta. Tiedän kyllä oman suuntautumiseni, mutta alan käydä jo epätoivoiSEKSI, kun en saa mistään tuutista! Helpota loppukevään panovimmaa ja kerro miten onnistaa. Tässä on jo kyse elämästä ja kuolemasta.

Kuinka monta kertaa täytyy käydä laivalla, että voi ottaa ankkuritatskan?

Minulla on kiusallinen vaiva, josta kerron vain henkilökohtaisesti teille, Walter. Kun menen kirjastoon tai muuhun kulttuurirakennukseen tai -tilaisuuteen, suolistossani alkaa kaasunmuodostus. Kuukausi sitten olin kuuntelemassa Shostakovitsin viulukonserttoa maailmankuulun virtuoosin esittämänä. Nolona jouduin poistumaan salista kesken esityksen kiusallisen vaivan piinaamana. Onko tämä psykosomaattista – ei todettuja allergioita – ja miten pääsen vaivasta?

Kysymyksemme ei koske juhlimista, seksiä eikä parisuhdetta, vaan vanhaa kunnon Fazerin Kiss Kiss -karamelliä. Olemme työtovereiden kanssa maistelleet karamelleja töissä ja törmäämme joka kerta samaan kysymykseen: miltä Kiss Kiss -karamelli maistuu? Vastaus kysymykseen helpottaisi työpäiviämme paljon, sillä välttyisimme pähkäilyltä.

Olen epätoivoisesti yrittänyt kiertää Helsingin kauppoja etsiessäni samanlaista uskomattoman tyylikästä takkia kuin Storm Shadow -hahmolla on elokuvassa G.I. Joe – The Rise of Cobra. Eräs tapailemani tyttö ehdotti, että kysyisin neuvoa sinulta. Kyseessä on siis pitkä, valkoinen trenssitakki-tyyppinen rotsi, joka miehellä on päällään mm. elokuvan Antarktis-kohtauksessa. Jumala ei osaa auttaa, osaatko sinä?

Miten saan iskettyä Hans Välimäen? Me kuulumme yhteen, hän ei vain tiedä sitä vielä.

Pienessä elämässäni on tapahtunut suuri mullistus, olen rakastunut naiseen, mutta asiassa on hankalahko ongelma: tämä ko. neiti sattuu olemaan varattu, suhteen laadusta tai tilasta ei ole sen kummempaa tietoa, joten kysyn sinulta arvoisa oraakkeli de Camp: kannattaako minun tyytyä vain kohtalooni ja siirtyä odottelemaan seuraavaa rakastumisen kohdetta vai kannattaisiko minun alkaa pörrätä neidin ympärillä yrittäen salakavalasti viekoitella kaikin mahdollisin tavoin neitoa omakseni samalla hienovaraisesti “hiekoittaen” heidän suhdettaan?

Minua on alkanut risoa jatkuva Gillette Venuksien osto sääri- yms. karvojen ajoon ja haluaisinkin tietää, voiko Helsingistä ostaa vanhanaikaisia parranajoveitsiä ja voiko niillä naisten sääriä tai jopa muita paikkoja ajella. Paljonkohan tämmöinen veitsi maksaisi?

Parahin Walter! Mulla on ongelma, ja iso onkin. Olemme kihlattuni kanssa todella rakastuneita ja ensi kesänä menemme naimisiin. Kaikki muu sujuu, mutta ei seksi. Mä haluan miestäni ja pidän ns. normaalista seksistä, toki olen valmis kokeilemaan lähes kaikkea, mutta eniten nautin siitä tavalliseksi sanotusta. Mieheni ei kuitenkaan tunnu haluavan mua. Hän mieluummin runkkaa ja puhuu pervoja kuin panee/rakastelee mua. Onko suhteemme näin ollen tuhoon tuomittu? Onko mitään keinoa saada halumme kohtaamaan???

Opiskeluaika tuli ja meni, ja tuli siinä rilluteltuakin aika lailla. Kivaahan se oli, mutta epävarmuus tulevaisuudesta haittasi pahasti hauskanpitoa ja joudutti valmistumista. Nyt sitten niissä ihan oikeissa oman alan töissä on aika tylsää ja mieli tekisi takaisin koulun penkille nuorten ja raikkaiden fuksityttöjen seuraan. Mutta kerro, oi Walter, vieläkö melkein kolmekymppisenä saisi tunnelmasta kiinni? Vai onko viattomuus jo mennyt? Onko minun tyytyminen kolmekymppisten kohtaloon ja alettava päivystää Teatterissa ja Klaus K:ssa luoden merkitseviä katseita jo itsensä löytäneisiin uranaisiin?