Sisäpiiri

Hyvä Walter, olen tässä miettinyt jo tovin jos toisenkin, että mikäs helvetti siinä inttipoikien “laatta”kaulakorussa kiihottaa? Jos nään vilauksenkin kyseisestä korusta, olen salamana haarat auki.

Mistä syystä uimahalleissa miesten suihkutiloissa saavat naiset siivota, mutta naisten suihkutiloihin ei miessiivoojalla ole mitään asiaa?

Yleisesti länsimaisten miesten kiinnostusta aasialaisiin naisiin pidetään joko säälittävänä fetissinä tai huolestuttavana käytöksenä, jolla yritetään paikata omaa egoa valitsemalla kohteeksi nainen, jota pidetään palvelualttiina ja nöyränä. Koskeeko sama naisia, jotka himoavat aasialaisia miehiä?

Kysymykseni koskee yksityisjuhlia. Olen 54-vuotias nainen ja sairastan epilepsiaa. Ystäväni sanoivat minulle, etten saisi käyttää dildoa, koska se voi aiheuttaa minulle epilepsiakohtauksia, tärinästä johtuen. Kysymys kuuluukin: Saanko käyttää dildoani huoletta, ja voiko siitä todellakin saada epi-kohtauksen? Asialla on jo melkoisen kiire, sillä olen kysynyt eri tahoilta saamatta vastausta.

Olen Itä-Stadin vastine Ameriikkojen Steven Seagalille, tuolle pistämättömän yrmylle elokuvataivaan murahtelijalle. Ystävieni vinoiluun ja tyttökaverini arvosteluun lopen kyllästyneenä sekä orastavan seksilakon uhatessa laahustin viimein parturiin. Virtaviivainen poninhäntäni napsaistiin pois, minkä jälkeen seksiongelmani alkoivat kasaantua. Tuli tunne, että miehuuteni olisi viety pois. Nyt mieli on matalalla, seksi ei suju, edes perusasiat eivät luonnistu petipuuhissa. Miten minun tulisi toimia? Vaihdanko naista, kestän ystävieni palautteen ja kasvattelen kuontaloani uudestaan? Välitän kyllä tytöstäni ja ystävistäni suuresti. Ehkäpä voisin kohentaa taitojani myös opiskelemalla seksiä alan kirjallisuudesta? Olisiko yksi ratkaisu kenties kohentaa libidoani toteuttamalla sisäistä Seagaliani entistä enemmän, näet iskemällä viuhuvilla käsilläni puulautoja poikki ja pinoon oikein urakalla? Sopivasta tukiryhmästä Helsingissä voisi myös olla apua, voisin näin jakaa tuntemuksiani kohtalotovereideni kanssa.

Missä vitussa mun toinen sukka on? Oisko se jäänyt pussilakanan sisään?

Minua kovasti kummastuttaa eräs asia. Useasti, kun olen lähtenyt Helsingin yöhön, olen saanut huomata, että baarissa minuun tarrautuu takiaismaisesti vastakkaisen sukupuolen edustaja. Ei tarrautumisessa mitään pahaa ole, mutta kyseiset naiset ovat usein varattuja, yh-äitejä tai minua selkeästi vanhempia ja usein tukevasti humalassa. Näitä naisia yhdistää se, että ne ovat selvästi kiinnostuneita vain boksereideni sisällöstä. Enkä nyt tarkoita jarruraitoja. Tällaiset munahaukat sitten jäävät roikkumaan ja pilaavat kaikki mahdollisuudet muiden, aidosti kiinnostavien naisten kanssa. Jos hakisin baareista vain yhden illan ”hoitoja” (hyi, kammoan tuota sanaa), voisi suhtautumiseni olla toisenlainen, mutta minua ei todellakaan kiinnosta lähteä jatkoille jonnekin Kontulaan kolmikymppisen yh-äidin kanssa, jonka lapsilla on eri isät. Nämä naiset eivät vihjailusta tunnu ymmärtävän, ettei minua kiinnosta. Pitäisikö sanoa suoraan, että painukaa vittuun? On se kumma, kun oman ikäiset naiset eivät tunnu kiinnostuvan. Elävätkö munahaukat kiltinoloisten nuorten miesten lihalla? Olen hämmentynyt!

Moi Valtsu, mietittiin ravintolassa kavereiden kanssa, miksi kaksi heterokaveria ei voi olla tuntematta itseään homoksi mennessään Ikeaan. Oletko huomannut, miten siellä katsotaan, jos kaksi kundia on ostoksilla. Muissa kaupoissa ei näin katsota ja on ihan normaalia, jos kundit on kimpassa ostoksilla.

Rakkahin Walter. Nyt on ongelma, ja iso ongelma onkin. Elelen kaksin Wäinön kanssa. Tarkennuksena, että Wäinö on dildo, julumetun kokoinen värisevä pinkki jööti, paras rakastaja ikinä. Tässä vastikään kuitenkin tapasin miehen, joka onnistui syrjäyttämään Wäinön punkastani. Jokunen viikko tämän jälkeen kävi ilmi, että olin miehen lisäksi saanut myös sukupuolitaudin. Mies sai lähdöt, samoin  tauti lekurin kautta. Mutta mites Wäinö hoidetaan? Täytyykö jölli kuskata lekurille vai apteekkiin vai mitä? Onko yhteiset hetket nyt lopullisesti ohi? Voiko Wäinö tartuttaa minut uudelleen?

Dear Walter, meitä on ystävämme kanssa askarruttanut pitkään eräs asia, johon emme meinaa saada vastausta mistään. Olemme monesti kuulleet miesten kehuvan oraaliseksitaitojamme maasta taivaaseen. Mielestämme emme tee mitään erikoista. Onko oikeasti olemassa naisia, jotka eivät osaa ottaa suihin? Ja jos on, niin mitä se käytännössä tarkoittaa? Mitä he tekevät väärin? Vai kehuvatko miehet kaikkia naisia jotka heiltä suostuvat suihin ottamaan?

Kantonilaiset syövät mitä vaan. Miksi syöpäkasvaimet eivät silti saa kulinaristista huomiota?

Miksi invavessa on aina yhdistetty naisten vessaan, ei miesten? MIKSI? Naisten vessassa on aina jonoa, miesten ei!

Hyvä, Walter! Minua askarruttaa naisten pettäminen parisuhteissa. Olen itse ollut muutamassa n. vuoden mittaisessa parisuhteessa ja jokainen kumppanini on ennen pitkää pettänyt minua. Kaikki he ovat kehuneet minua hyvännäköiseksi, hyväksi sängyssä, ymmärtäväksi, ihanaksi jne. Tästä huolimatta olen aina jäänyt aisankannattajaksi joka ikisessä suhteessani. Kiinnijäämisen jälkeen lopetettuani suhteen kaikki naiset ovat itkeneet raskaasti useiden kuukausien ajan perääni. Päihteilläkään ei ole ollut tekemistä tapahtumien kanssa, joten ihmettelen syvästi, mistä tämä minun sarjapettämiseni oikein johtuu. Voisitko siis valaista minulle, miksi nainen pettää, sillä tämä jatkuva pellenä pitäminen alkaa jo pikkuhiljaa syödä elämänhaluani.

Halojata halloo! Yleensä meitä miehiä syytetään siitä, että tulemme kolmessa sekunnissa, mutta entä jos menee toisin päin? Minulla on tyttöystäväni kanssa varsin hyvää seksiä, mutta kliimaksia saa odottaa joskus pitkään ja aina se ei edes tule. Voipa käydä jopa niin, että naiseni saa mutta minä en! Käytämme kortsua ja se tietysti hiukan hidastaa - hyvässä ja pahassa - mutta mitenköhän tohtorisetä lähtisi tätä kysymystä puimaan? Pitäisikö kokeilla syvämietteistä filosofiaa vai pornoa?

Nyt kuulepa! Olen seikkailuromantikko ja suurena haaveenani on jo kymmeniä vuosia ollut matkustaminen tavarajunassa sinne minne nenä näyttää ja raide vie. Mitkä olisivat rikosoikeudelliset seuraamukset jos sattuisin jäämään kiinni? Millä rikosnimikkeellä minut siis teljettäisiin tyrmän synkeyksiin vai teljettäisiinkö? Mitä muuta matkustusmuodossa tulisi huomioida? Olen yrittänyt kysyä asiaa VR:ltä useasti, tuloksetta. Sinä, Waltsu, lienet ainoa toivoni.

Missä voisi nähdä Kallion Phimpeintä Pimppiä? Nimittäin Heikki Kuulaa. Voisin tulla selkää pesemään.

Dear Detective de Camp, olet varmaan huomannut, että häikäisevän purukaluston palvonta on rantautunut Suomeen. Niin kauan kuin supervalkeat hymyt välähtelivät tajuntaani töllöstä rapakontakaisena ilmiönä, ei oma naturelli laattarivini tuottanut traumoja. Mutta nyt kun jopa parikymppisillä wannabe-julkimoilla täälläkin, esim. BB:ssä, säihkyy sädetikut suussa, muhun iski kateus: tahtoo samanlaiset! Vaan kun markkinoilla on monia valkaisumenetelmiä ja hintahaitari kympeistä satasiin, auttaisitko, Walter, löytämään hammas- ja ienystävälliset keinot saada vitivalkeat laatat? Mitä edullisempi turvallinen vaihtoehto löytyy sen parempi.

Rakas Walter. Olen nuori, kaunis ja himokas nainen Porvoosta. Luen loistavan palstasi aina. Nyt myös minulla on ongelma, johon kaipaan apuasi. Koin taannoin aivan fantastisen yhden illan jutun, jonka teki onnistuneeksi se, että mies ei epäröinyt olla raju ja eläimellinen. Hän kohteli minua kuin narttua ja rakastin sitä. Sain uskomattoman voimakkaita orgasmeja. Valitettavasti oma poikaystäväni on toista maata. Hän on tylsistyttävän hellä eikä ohjastuksesta huolimatta kerta kaikkiaan osaa “kohdella rakastamaansa naista kuin objektia”. Mutta mä kaipaisin tuhmia sanoja ja riuskoja otteita välillä. Joten, rakas Walter, tulisiko minun jättää mieheni vai mitä helvettiä teen hänen kanssaan? Mistä löytäisin miehen, jolta saisin sekä rakkautta ETTÄ tajunnanräjäyttävää kiimaseksiä?

Voiko vegaaninainen ottaa mieheltä suihin ja niellä? Spermahansisältää eläviä soluja ja on eläimestä peräisin.

Älä kysy miten, älä kysy miksi tällaista ihmettelen, mutta jos jätkä niin sanotusti hakkaa sisäfileeseen, joka ostetaan lihamestarilta tai vaikkapa suoraan teurastamolta, niin onko kyseessä nekrofilinen, zoofilinen vai kenties puhtaasti onanointia luonnehtiva tapahtuma? Ja missä kulkee se raja, jos kyseessä on vaihtoehdoista viimeinen?