Jos pokaan baarista tytön, hoitelen hommat ja myöhemmin käykin ilmi, että tyttö on alle 16, siis sakkolihaa, voidaanko minut tuomita lapseen sekaantumisesta, vaikka olen olettanut, että tyttö on täysi-ikäinen?
Minua on kauan kiinnostanut käydä ennustajalla. Semmoisella kotikäynnillä, missä romaninainen katsoo korteista kristallipallo kainalossa, tiätsä? Onko tämmöistä missään ja paljonko he veloittavat. Vai vähennänkö suosiolla amerikkalaisten sarjojen tuijotusta.
Tervehdys sinulle oiva Walter! Olet mielestäni oivaltavien tekstiesi perusteella itseluottamuksellakin varustettu miehinen mies. Kysynkin mielipidettäsi siihen, mikä mahtaa olla suomalaisen miehisen itsetunnon laita keskimäärin? Mistä johtuu että usein liioitellaan sen kokoa, sen vaikutusta ja sen työllisyystilannetta? Ja sitten vielä harrastetaan propagandaa muiden elimiä kohtaan. Esimerkiksi muutamat tuntemani kanssakoiraat levittävät huhua varsinkin naisille, että minulla on tosi pieni. Korviini kantautuneiden väännösten mukaan stondikseni olisi “jopa” 12–13 cm. Leikkikaluni ei tosin ole levossa kummoinen eikä näyttelyesine, mutta käytössä hyvä ja normaali. Johtuuko tällainen ilkeys siitä että olen komea pirulainen, josta naiset ovat kommentoineet positiivisesti noiden mahtiurosten kuullen. Vai onkohan näillä adoniksilla vain vähän rankkaa tulla toimeen itsensä kanssa? Harmittaahan tuo, kun mahikset ja valikoimat lihamarkkinoilla ovat näköjään huhujen takia huomattavasti huonommat. Lisäksi saa kuulla kuitteja äijiltä, joilla ei varmasti ole ainakaan isompi. Hoho, aikuiset ihmiset!
En ole uskaltanut ottaa tätä aihetta puheeksi kaveripiirissä tai muuallakaan, sillä minusta tuntuu, että ketään muuta asia ei vaivaa tai kukaan muu ei ole tullut asiaa edes ajatelleeksi. Kysymys on siis, mistäpä muusta kuin miehen nahkaveljestä. Yleensä nimittäin puhutaan vain sen pituudesta ja paksuudesta paremmuutta vertaillessa, mutta itse olen enemmänkin kiinnittänyt huomiota sen erilaisiin muotoihin ja ulkonäköön. Pidän siis tärkeänä, että muna on ennen kaikkea kaunis: suora ja sopusuhtainen, päätä kohti kapeneva ja kauniin tasaisen värinen. Jos siis haluan vehdata muualla kuin säkkipimeässä, on munan oltava myös esteettisesti kaunis. Kerro, Walter hyvä, onko kukaan muu kiinnittänyt tähän asiaan huomiota ja onko se edes normaalia?
Olen lähdössä au-pairiksi puoleksi vuodeksi ja nyt kun asia on levinnyt tuttavapiiriini, olen saanut hieman yllättäviltäkin miespuolisilta ystäviltäni ns. lähestymisiä (varsinkin varatuilta). Onko tässä käynyt niin, että kun lähtö lähestyy (3 kk), olen “varma ja hyvä” kohde, koska sitoutumista eikä muitakaan tunnekohtauksia tarvitse pelätä?
Mistä baarista voi bongata Tuulianna Tolan ja koska?
Mikähän minussa on vialla, kun näen poikaystäväni ystävästä “sellaisia” unia toisinaan? Päivisin ko. tyyppi ei kiinnosta, paitsi tietenkin ystävänä. Poikaystäväni on komeampi, hauskempi ja ihanampi, rakastan häntä!
Hei, olin kaksi viikkoa sitten lauantaina aikamoisessa kunnossa, koska kaverini tarjosi minulle tequilaa niin paljon kuin halusin. Heräsin sunnuntaiaamuna kotoa ja huomasin, että olin kadottanut veljeni minulle tekemän violetin värisen vetoketjullisen hupparin, jossa on kiiltävä krominen huppu. Kädessäni minulla oli vain narikkalappu, jossa on kossupullon korkin kuva ja tunnus E56. Olin jossakin vaiheessa iltaa kadottanut kaikki kaverini, joten en todellakaan tiedä, missä olen ollut, koska en muista yhtään mitään. Haluaisin kovasti löytää hupparini ja olen tässä kaksi viikkoa kierrellyt Helsingin keskustan baareja/klubeja etsien sitä paikkaa, missä olen ollut. En ole kuitenkaan löytänyt oikeaa paikkaa. Siksi kysynkin sinulta, tiedätkö missä olen lauantaina ollut?
En tiennyt kenen puoleen kääntyä, joten ajattelin, että sinä voisit auttaa. Mikä on Kampissa Deutche Schulen edessä oleva tiilistä rakennettu asia, jonka päällä on muumioitu kissa?
En osaa pukeutua kuten oletettavasti Helsingin yöhön tulisi. Auta, opasta, kerro mistä tähän löytyy apu, vaateliikkeestä tietysti, mutta esimerkiksi mistä päin?
Olen miettinyt mitenkä 20–30-vuotiaat nuoret suomalaiset aikuiset suhtautuvat plastiikkakirurgiaan. Onko esimerkiksi tieto nenäleikkauksesta major turn-off mahdolliselle seurustelukumppanille? Voiko itsensä leikelleellä naisella olla miesten mielestä terve itsetunto ja korvien välissä jotakin muutakin kuin pinnallisuutta? Voiko leikeltyä naista nähdä tulevien lapsien pullantuoksuisena äitinä? Vai ollaanko nyt katsottu jo tarpeeksi jenkkisarjoja, että plastiikkakirurgia on ok-juttu ja tämä kysymys on jopa niin turha, ettei sitä edes julkaista?
Pitäisikö minun keskittyä vain yhteen naiseen vai onko sallittua pyöriä useamman naisen kanssa yhtä aikaa?
Parahin Walter, rohkenen epäillä, että Kluuvin Indiskan pukukopeissa käytetään kaventavia peilejä. Onko tällaisten peilien käyttö sallittua? Luulisi kaventavan mielikuvan myymisen olevan erittäin lukratiivista liiketoiminnalle.
Jos astut sisään lentokoneeseen aamuäreänä ja kuvankaunis lentoemäntä sanoo, että “Onpas sulla hieno lippis” ja kohottaessasi katseesi kummastuneena hän iskee silmää, niin mitenkäs tämä pitäisi tulkita? Käsittääkseni lentoemännän iskeminen koneessa on yhtä mahdotonta kuin pään hakkaaminen kiven läpi? Ja mistäs moisen herkun näin jälkikäteen löytää? Pitääkö mennä lentokentälle istumaan ja toivomaan, että kyseinen päivänpaiste sattuisi astelemaan ohitse. Kuinka isket lentoemännän?
No niin. Olet mun viimeinen mahdollisuus saada luotettavaa tietoa, muut lähteet on jo todettu turhanpäiväsiks paskanjauhajiks. Onko olemassa kunnollisia, huom. paino sanalla kunnollisia, miehiä jotka eivät halua lapsia mutta ovat valmiita sitoutumaan?? Jos toiveeni on löytää mies joka ei halua kakaroita eikä muuttaa yhteen, mutta haluaa kuitenkin jakaa kanssani loppuelämänsä, etsinkö jotain olematonta? Ole hyvä ja kerro nyt, jotta tiedän lopettaa haikailun ajoissa, elämääni tuhlaamatta.
Ulkomainen tyttöystäväni haluaisi mennä syömään fasaania johonkin ravintolaan Helsingissä. Kerro sinä lintujen ystävä Walter, missä voisin saada tuota siivekästä lautaselle?
Parahin Walter, nyt kun olen akateemisen tutkinnon jälkeen jo muutaman vuoden luonut jyrkästi nousujohtoista uraa, olisi aika ottaa seuraava luonnollinen askel. Edustusvaimojen vaihtaminen tiheällä frekvenssillä kun muodostuu kulurakenteeltaan kohtuuttomaksi, olisi tarkoituksena optimoida sijoitetun pääoman tuotto. Kerrohan siis toki, mistä tunnistaa parikymppisen naisen, jonka perä ei leviä ennen nelikymppisiään? Jotkut ystäväni bongailevat seuralaistensa äitejä geeniperimän selvittämiseksi, mutta äidin tapaamiseen asti meneminen syö liikaa seulontaresurssejani. Pitäisikö minun siis noudattaa erään liiketuttavani neuvoa ja tsekata ensimmäisenä tipun nilkat, kun kuulemma sirot nilkan luut eivät halua kannattaa norsun painoa tulevaisuudessa? Eli keijukaisen nilkat = arvokas vaihdokki?
Jos alkoholin nauttimiselle on säädetty alaikäraja, miksi ei saman tien yläikärajaa? Siinä vaiheessa kun ihmiset tulevat keski-ikään, he alkavat juoda kuin teinit: heittelevät tuoppeja lattialle ja toisiaan päin, oksentelevat ja kaatuilevat holtittomasti ja puristelevat toisiaan pakaroista kuin ala-asteen limudiskossa konsanaan. Pitäisikö siis keski-ikäisten ihmisten viinanjuonnista tehdä luvanvaraista vai pitäisikö se ulkoistaa kokonaan Tallinnaan?
Profeettani Walter. Olet varmaan ainoa mahdollisuuteni saada vastaus vuosia miettimääni kysymykseen: Harrastetaanko muissa kielissä seksiä? (vrt. “omistaa seksiä”, “tehdä rakkautta”.)
Tere Walter! Ovatko naispuoliset puhaltimien soittajat parempia suihinotossa kuin nämä normaalit kulmilta löytyvät? Saksofonikin kun vaatii kehittynyttä koordinaatiota sormien ja suun/kielen välille. Ja jatkokysymys: Millaisista paikoista puhallinsoitinneitosia voisi muusakseen löytää tällainen 19v jatsimies?
