Sisäpiiri

Sulle tulee välillä tosi typeriä kysymyksiä. Auta mua! Mä olen vähävarainen ja voin säästää vain ruokalaskussa. Kerro mulle edullisista ruokahommeleista, pleeese.

Kerro nyt miehelle mistä on kyse, kuka on näytelmän konna? Aina kun ex-tyttöystäväni tulee kylään luokseni, niin ensi töikseen hän riisuu päällyshousunsa ja oleilee kuin kotonaan mustissa sukkahousuissa, joista mustat pikkupöksyt pilkottavat. Minusta hän on erittäin seksikkään näköinen. Huomautin hänelle siitä ja olen tehnyt kömpelöitä lähentymisyrityksiä. Hän torjuu minut ja kehottaa rauhoittumaan sekä sanoo, ettei häntä mihinkään kaapuihin pakoteta. Kun äitini näki hänet ensi kerran, hän sanoi tämän olevan narttu. Tätäkö ÄITI tarkoitti?

Waltsu! Jos kloonaisin itseni ja harrastaisin seksiä tämän kloonin kanssa, olisiko kyseessä masturbaatio, sukurutsaus, homoseksuaalisuus vai kaikki edellä mainitut?

Kesä lähenee ja nurmi alkaa hiljalleen vihertää, mikä on aina yhtä selvä merkki jalkapallokauden alkamisesta. Kesän tullen myös talvihorroksessa olleet hormonit alkavat hyrrätä, ja siksi kysymykseni onkin, mitkä ovat mahdollisuuteni iskeä nainen jalkapallokatsomosta, ja miten tämä käytännössä onnistuu? Jalkapallosta pitäviä neitejä kun ei aivan joka baaritiskinkulmassa kasva, niin oletan jalkapallo-ottelun olevan se ainoa mahdollinen vaihtoehto.

Aloitin 2006 syksyllä uudessa koulussa ja siellä on eräs mies joka on kiinnostava ja kiihottava. Vaikka olemme koulukavereita, himokkaat katseemme ovat kohdanneet. Asiahan on nyt niin, että asun ihanan miehen kanssa ja olen onnellinen. Ikävää päänvaivaa tuottaa se seikka, että haluan harrastaa seksiä koulutoverini kanssa. En halua suhdetta, pelkkää seksiä. Hän tietää, että asun miehen kanssa ja hänkin seurustelee tahollaan. Voinko koulussa muun höpötyksen lomassa tokaista, että “Miten menee? Haluun panna sua.”? Voiko asian hoitaa siististi “pois päivänjärjestyksestä”? Olen nimittäin varma, että seksi olisi mahtavaa, kehonkieli on puhunut.

Walter. Toivon että voit auttaa minua. Lyhyenlännällä ja viiksekkäällä ystävälläni on ongelma pitkien naisten suhteen. Jos baariseurueessa löytyy yksikin mallimitat täyttävä herkku, niin auta armias kuomani on aivan poissa tolaltaan ja alemmuuskompleksissaan luikertelee pitkin seiniä. Miten autan häntä? Pitääkö minun sepittää hänestä ylistäviä tarinoita naisille ja rohkaista miestä vai tehdä karsintaa naisseuran suhteen ja jättää pois potentiaaliset pidemmät amatsonit?

Samaan tapaan kuin monilla mummoilla näkee sinertäviä tai lilahtavia kiharoita, näkee (ainakin vähän pienemmissä kaupungeissa/maalla) vaareilla pipoja, jotka peittävät päälaen, mutteivät korvia, oli ulkona pakkasta paljon tai vähän. Usein nämä pipot ovat pankkien mainospipoja menneiltä vuosikymmeniltä, ja ne jäävät roikkumaan pään “ulkopuolelle”. Tupsu narun päässä kuuluu tietenkin asiaan. Miksi? Onko se jotain vaarien muotia vai yleissuomalainen ilmiö?

Minua on vaivannut jo pitkän aikaa eräs asia. Miksi liukuportaiden alussa ja lopussa portaiden välistä kajastaa vihreä valo? Miksi portaiden sisällä pitää olla valaistusta?

Me kaikkihan tiedämme, että kivikauden mies mieluisan naisen löydettyään kaappasi tämän ja raahasi hiuksista kotiluolaansa. Kuinkahan pinnassa tämä saalistusvietti mahtaa nykymiehissä sivistyksen pintasilauksen alla piillä? Katsoin jokin aika sitten dokumenttiohjelman, jossa kerrottiin, kuinka turkkilaiset miehet vielä nykyäänkin saattavat ryöstää ja raiskata naisen, jolloin häväistynä naisella ei ole muuta mahdollisuutta kuin jäädä miehen vaimoksi. Myös meidän Kalevalamme tietää kertoa, kuinka vaka vanha Väinämöinen raiskaa nuoren Aino-neidon. Ja seitsemän veljestä sieppaavat korpimökkiinsä seksiorjakseen naapurintyttönsä. Unelmoivatko miehet naisenryöstöstä? Saattaako joku uros suunnitella minun sieppaamistani ja vangitsemistani, kunnes suostun hänen vaimokseen? Sietääkö meidän naisten olla varuillaan?

Kerrohan Walter, olemme Pelastajat-ohjelman myötä friikanneet totaalisesti yhteiskuntamme sankareihin, palomiehiin. Olemme käyneet Porissa huoltoasemalla väijymässä sairaankuljettajia, mutta haluaisimme ottaa edistysaskeleen. Miten siis pääsemme esim. tutustumaan palolaitokseen? 020202 ei tarjoa palokuntien puhelinnumeroa, eikä hätämme ole vielä 112-luokkaakaan. Joudummeko vain jatkamaan joka sunnuntaisia runkkurinkejä? Rakkaudella...

Hejsan Walter! Tässä pääsi nälkä yllättämään ja tuli mieleen, että onko Suomessa laillista valmistaa ja syödä koiraa? Ja jos on, niin onko sitä saatavilla jostain ravintolasta? Luulisi että joku sitä tarjoaa, ruokaahan ne ovat siinä kuin kaikki muutkin elukat. Kiitos till etukäsi.

Miksi joudun kohtaamaan yhä uudestaan miehiä, jotka kinuavat sänkyyn ja tyydyttävät minun tarpeeni, mutta eivät itse saa? Näin on käynyt jo monta kertaa peräkkäin. Onko minussa tai taidoissani jotain vikaa vai johtuuko se humalatilasta vai mistä ihmeestä? Minusta olisi ihanaa nähdä miehen halu ja laukeaminen

Olen pohtinut jo jonkin aikaa sitä, että mikäli kaksi lesboa menee naimisiin niin käyttävätkö he molemmat morsiuspukua vaiko miesten pukua? Vai ottaako maskuliinisempi osapuoli sen miesten puvun?

Herra Walter, täällä alokas Parturijätkä. Miksi kukaan ihminen ei pysty aidosti dissaamaan itseään? En ole varmaan kertaakaan elämässäni kuullut kenenkään tutun tai tuntemattoman kertovan itsestään juttua joka olisi oikeasti negatiivinen, eikä vain maskeerattu sellaiseksi? Moni sanoo tyrineensä tai "kämmänneensä pahasti", mutta kuitenkin tarina paljastuu aivan puhtaaksi leijumiseksi. "Ei vitsi mä oon tyriny. Eilen lähin baarista kahen naisen matkaan. Ei vitsi miten kestän itseäni. Panin vielä kumpaakin 3 kertaa. Ei saakutti sentään. Kelaa, molemmat sano vielä olevansa malleja. Vitsi oon tyriny." tai "Mä dogasin liikaa eilen. Miksi mulla ei voi olla huonompi viinapää. Nyt on ihan kauhee olo. Miksi piti mennä juomaan ne kaksi litran viinapulloo ja 50 snapsii baarissa? Ja tanssia pöydällä ja pokata vieraita kinkkuja." Mistä tämä itsensä näennäinen dumaaminen johtuu? Miksi se on niin yleistä?

Dear Walter, luulen että olen rakastunut. Ongelmana on kuitenkin se, että rakkauden kohteena on entinen pomoni, jonka puhelinnumeroa, nimeä tai osoitetta en tiedä! Ainoa tieto kyseisestä herrasta on se, että hän toimii erään kaupan aluepäällikkönä. Puhelinnumeroa tai nimeä ei saa ainakaan numerotiedusteluista, koska tiedot ovat salaiset. Olisi helpottavaa tietää edes missä tapaus vapaa-ajalla liikkuu! Olen ikuisesti kiitollinen, jos helpotat tiedon janoani ja autat minua ottamaan yhteyttä sielunkumppaniini.

Pitävätkö hevimiehet enemmän musta- tai punatukkaisista naisista vai naisista joiden hiustenväri on luonnollinen?

Hei, Kaima! Usein baarissa naiset antavat minulle pakit sanomalla olevansa lesboja, mutta kun olen selkäni kääntänyt, he ovat toisen miehen kaulassa. Mistäköhän tämä johtuu?

Osaatko sinä selittää, miksei suomalaiselle naiselle kelpaa urheilullinen, koulutettu ja kunnollinen mies, joka viettää mieluummin koti-iltoja kuin on suomalaiseen tapaa todella humalassa. Onko niin, että vain ulkomaalaiset osaavat arvostaa ja ottaa sen, mistä suomalaiset naiset vain unelmoivat, mutteivät ota kun sellainen olisi tarjolla?

Mistä johtuu, että juhlimista seuraavaan krapulatilaan liittyy oleellisesti hirvittävä koko päivän kestävä kiimaisuus? On ihan valmiina vaikka naapurin elähtäneen aikamiespojan sohvalle makaamaan jalat avoinna, mutta yleensä kumppanin puutteessa oma käsi tai jokin apuväline joutuu toimimaan himojen kohteena, yleensä 5–8 kertaa krapulapäivän puitteissa. Sama oire vaivannee niin miehiä kuin naisiakin, joten olisiko asiaan ehkä jotain tieteellistä selitystä?

Jos olisin perusrunkkari Veikkolasta ja muuttanut Lauttasaari-cityyn, niin miten täytyisi toimia jotteivät ihmiset huomaisi maalaistaustaani. Friidut kuulemma katselevat, mutta mitä se riidu tarkoittaa? Lisäksi toinen kivekseni ei ole laskeutunut. Olen 33-vuotias.