Sisäpiiri

Näin sinkkuna jälleen jo yli vuoden eläneenä ja treffejä nähneenä tuli yhtenä aurinkoisena päivänä mieleen kysymys, johon en keksinyt yksiselitteistä vastausta. Eli kun minä maksan ensimmäisillä parilla treffeillä ehkä jo hieman vanhanaikaisestikin kaiken, niin miten menetellään homo- ja lesboparien treffeillä? Selviääkö siellä treffien vapaan keskustelun aikana, että kumpi on se “äijä” eli kumpi maksaa ja kumpi vaan kiittää nätisti? Vai onko peräti niin edistyksellinen tilanne, että lasku jaetaan aina?

Mitä tehdä, kun vaimo ei enää anna? Olen 30v. mies, jolle riittää kysyntää kaikkialla muualla paitsi kotona. Mitä tehdä, kun vaikka tekee kaikkensa, niin kotona ei saa? Olen erittäin sosiaalinen ja sellaisessa työssä, jossa eteen tulee matkoilla paljon houkutuksia. Olen muutaman kerran antanut pakit sellaisille pakkauksille, että sinkkuna olisin antanut vaikka varpaani yhdestä yöstä. Nyt olen vielä kieltäytynyt ja mennyt yksin hotellihuoneeseen masturboimaan. Vaimo on muuten maailman ihanin nainen, mutta sen työstressi vie kaikki sen halut. Itse haluaisin 3 kertaa viikossa, mutta se haluaa kerran kahdessa kuussa. En haluaisi pettää, mutta en pysty olemaan enää puutteessa. Mikä neuvoksi?

Mistä johtuu, että kun kaivan korviani topspuikolla (eli siis poistan vaikkua korvakäytävän sisältä), minua alkaa aina yskittää? Olen pidemmän aikaa jo pohtinut tätä kaivaessani korviani.

Rakas Walter. Miksi nenä menee tukkoon kun on nuha? Onko kyseessä nenukan valuvika vai onko reaktio osa jotain suurempaa tarkoituksenomaista suunnitelmaa?

Auringon kuumottaessa ihoa vaatekerta ohenee...mutta vain itseäni varten, olenhan laatudaami. Miksi sallitaan miehisyyden, oikein äijämäisyyden perikuvaksi viheltää, kääntää pää perää mittaamaan, mittailla povea katseella ahnaasti...mitä miehet siitä saa...onko miehillä alitajuntainen lajikoroste, että toiselle miehelle huomioksi muuten, että tuossa menee kissa, kun en minä sitä napannut, mutta kuitenkin katseella merkkasin sen...vai mikä on tuo ahnaisuus, brutaalisuus? Harvemmin miehet katsovat kaljapulloa yhtä ahnaasti kuitenkaan juomatta sitä. Ja miksi nämä ahnatukset ovat yleensä sitä jo kulahtunutta/avioliitossa marinoitunutta kodinkonemyyjää? Miksi oikeat komistukset eivät ole omaksuneet tätä käyttäytymismallia...onko se sitä metroseksuaalisuuden ilmentymää?

Dear doc, kun uusinta uutta on valmistaa suosikki “meloista” muutamassa minuutissa dildo 30 euron hintaan ja valmistuspakettia voi kuljettaa kätevästi mukanaan käsilaukussa, niin jäävätkö baareissa notkuvat irto “pano-miehet” työttömiksi, kun nainen voi vain pyytää tärkeimmästä kopion ja saada sen heti mukaansa jatkoille.

Miksi ihmeessä parisuhteessa elävä ihminen tuntee voimakasta vetoa kumppaninsa ystäviin?

Voih! Kyllä se on niin, että moderni nainen etsii uusia seikkailuja ja jännittäviä kokemuksia. Hameväki suorastaan kaikkoaa luotani ennen kun edes ehdotan kahvitreffejä tai elokuvaa. Vuorikiipeilijäkaverini treffeihin kuuluu kiipeilyn lisäksi ne kuutamoillat, pannukahvi ja makuupussin lämpö. Millä tempuilla saan naisen kiinnostumaan niin, että en vaikuta matkijalta? Tarvitsen sinua Walter!

Rakas Walter, mitä tapahtuu, jos kopaisemme virkatehtävässä olevaa poliisia? Ei kai seurauksena voi olla sakkoja virkamiehen vastustamisesta, koska kyseessä ei todellakaan ole “vastustaminen”. Huolestuneina kansalaisina haluaisimme vain tarkastaa, missä kunnossa ketterät lainvalvojamme ovat.

Naiseni vartalo on juuri mieleni mukainen, muodokas ja rubensiaanisen pyöreä. Aina kun yritän tuota uhkeutta ylistää, naiseni luulee minun pitävän häntä lihavana. Miten ilmaista hänelle, että pidän hänen muotojaan äärimmäisen seksikkäinä?

Kun minusta aika jättää ja joku järjestää monttubileeni, onko minun ollut tätä ennen mahdollista valtuuttaa jokin luotettava taho irrottamaan pääni ruumiistani, niin että se voidaan puhdistaa ja jälkikasvuni voi sijoittaa pääkalloni kirjahyllyynsä tai ullakolleen säilytettäväksi?

Dear! Olen aloittanut ennen rantalöhöilyä uimarenkaan poistamisen eli dieetin. Ongelmana ei sinänsä ole karkkien ja muun epäterveellisen ahmiminen. Rakastan vain syömistä ja erityisesti syömistä ravintoloissa. Onko Helsingissä ravintolaa, jonka listalta löytyy sapuskoja, joissa ei ole viittä litraa kermaa, maustevoita, kiloa sulaa jne. Onko jonkun ravintolan listoilla oikeasti terveellisiä ruokia ja mainitaanko mahdollisesti jossain ruokalistassa kalorit ja rasvanmäärä?

Hei armoisa Walter Coppi! Mikä siinä on, kun olen sovituskopissa juuri yläosattomissa vaihtamassa paitaa, niin joku venäläinen nainen ryntää paikalle kiskaisten verhon auki ja mumisten sitten jotain venäjäksi, eikä älyä edes pyytää anteeksi? Eikö heillä ole Venäjällä ollenkaan sovituskoppeja ja tapaa tarkastaa, onko koppi käytössä kurkistamalla näkyykö kenties jalkoja verhon alta? Välillä on sattunut myös niin että venäläisnaisen ystävätär tulee katsomaan, miltä hänen sovittamansa asu näyttää ja eksyy ilmansuunnassa. Minun kohdalleni näitä vahinkoja on sattunut usein ja aina kyseessä on venäläinen nainen tai hänen vilkas lapsensa, joka juoksentelee ympäri sovitusosaston aulaa vilkuillen koppeihin leikkiessään piilosta. Kaiken lisäksi näiden lasten äidit eivät edes välitä lastensa leikeistä, vaan antavat heidän juosta kopista toiseen itse keskittyessään vaatteisiinsa. Nykyään olen aina hieman peloissani, josko taas joutuisin paljastetuksi, kun kuulen venäjää sovitussessioissani.

Sähköpostiini tuli pillerimainos jossa mainostettiin näin: “Enlarge Your Penis.” En tuhonnut sitä mainosta, vaan olen pitänyt sitä tallessa ja asia on mietityttänyt minua päivittäin. Rohkenisinko tilata ko. pillereitä vaikka ne ovat varsin hinnakkaita? Toisaalta, jos en niitä kokeile, niin tiedän, että asia tulee vaivaamaan minua lopun ikääni. Onko sinulla tiedossa ketään, joka olisi kokeillut sellaisia pillereitä ja onko hän ollut niihin tyytyväinen?

Miten tulisi toimia kapakassa pariskuntien kanssa? Hyvin usein he alkavat ruotia parisuhteensa tilaa umpitunnelissa ja pilaavat samalla muidenkin hauskanpidon. Jos vaihtaa kesken kaiken pöytää tai yrittää olla huomioimatta koko riitaa, saa paskaa niskaansa ja helvetinmoiset huudot siitä, kuinka huono ystävä on.

Vuosien pohdiskelun jälkeen käännyn puoleenne erään visaisen kysymyksen ääreltä. Miksi viinipullon pohja on sisäänpäin kupera?

Olemme aviomieheni kanssa väitelleet jo vuosia eräästä asiasta. Minä väitän että biisi Black Magic Woman on alkuperäisesti Fleetwood Macin, ja hän väittää että Santanan. Tiedätkö kuinka asia oikeasti on? Kohta alkaa paikkoja särkymään...

Mikä ihme saa selvinpäin erittäin fiksun ja mukavan henkilön ulostamaan humalassa mitä erikoisempiin paikkoihin ilman, että hän itse muistaa tapahtunutta? Joku alkukantainen reaktio hädän hetkellä?

Mikähän vittu se on tämä elämän tarkoitus.

Minulla on kotona nettiliittymä, jonka firma maksaa, koska töitä joutuu joskus painamaan iltaisin ja viikonloppuisin. Iltaisin viihdyn netissä usein myös aikuisviihdesivuilla hemaisevia kissoja ihastellen. Saako pomoni operaattorilta tiedon, millä sivuilla olen vieraillut kyseisellä liittymällä? Käytän siis omaa kotikonettani. Pomoni on melkoinen siveyden sipuli, joten hän saattaa hyvinkin haluta selvittää työntekijöidensä puuhia.