Sisäpiiri

Olosuhteiden pakosta (joo, joo, syytän lähinnä itseäni) ns. romantiikan alan kenttäkokemusta on kertynyt viime aikoina ihan surkeasti. Jotta taidot eivät aivan ruostuisi, enkä tarvitsisi käyttöohjetta, kun pääsen fyysiseen lähikontaktiin, kannattaisiko yrittää pokata baarista näin alkuun kiltti ja turvallinen petiseuralainen vai varmaotteinen, dominoiva nymfo, joka ottaa ja käyttää, mutta joka voi toisaalta pelätä pientä epäröintiä ja haparointia?

Parahin Walter. Yhteiskunta, ihmiset jne. muuttuvat ajan myötä. On kuitenkin yksi asia, jonka en haluaisi kuolevan sukupuuttoon: ampiaisvyötärö naisella. Pahin kauhuskenaarioni nimittäin on torsoni muuttuminen poikamaiseksi perunasäkiksi. Mihinkään leikkauksiin ja Spanxeihin en ole valmis. Autathan minua ja muita naisellisuudestaan kiinni pitäviä. Millä luomukonsteilla saan tiimalasivartalon?

Dear Walter! Olen ollut kuukauden parisuhteessa ja tyttöystävääni askarruttaa harrastammeko seksiä liikaa? Elämme eri paikkakunnilla ja aina kun näemme(1-2krt/vko) harrastamme seksiä monta tuntia putkeen missä tahansa ja kaikin tavoin. Voiko seksiä harrastaa liikaa ja jos myönnän hänelle että voi, loppuuko piparin saanti?

Poikaystäväni osti lihamyllyn. Kokkina tulin sitten heti miettineeksi, että haluaisin tehdä sillä makkaraa. Koska lihamyllyssä ei ollut erillistä makkaraputkea, ei normaali suoli mahdu lihamyllyn päätyyn. Kaverini kanssa mietittyäni tulimme siihen tulokseen, että ehkä voisimme käyttää kondomia suolen tilalla ja tehdä jättimakkaroita. Ainoa ongelmamme on, että emme tiedä kestääkö kondomi kypsennyksen. Voisitko kertoa meille onko kondomin sisällä kypsennetty makkara okei ja missä lämpötilassa voimme makkaramme kypsentää ennen kuin “kuori” sulaa?

Missä voisin tavata Ville Valon? Olisin hänelle sopiva mielitietty.

Olemme ystäväni kanssa jo pitemmän tovin riidelleet Veikka Gustafssonin pituudesta. Monia epävarman oloisia vastauksia olemme saaneet, mutta todellinen faktatieto puuttuu. Olemme yrittäneet laskea Veikan pituutta suhteessa vuoren korkeuteen matemaattisten yhtälöiden avulla, siinä kuitenkaan onnistumatta. Tämä tieto parantaisi oleellisesti välejämme ja vedonlyöntipanokset ovat jo niin korkealla, että voittaja olisi aika löytää.

Olen varma että sinä voit auttaa minua asiassa joka mieltäni askarruttaa. Olen ehkä normi(?) suomalaista naista rintavampi neiti, ainakin näin sovituskopissa saan todeta. Olen normipainoinen mutta silti on turha kuvitellakaan löytävänsä hyvin istuvia paitoja. Joko paita kinttautuu ylös niin että napa näkyy tai vaihtoehtoisesti napillisien paitojen ylänappia on aivan turha yrittääkään laittaa kiinni. Tämä on yleisesti monen isotissisen naishenkilön ongelma. Oi, Walter, mistä me friikit saisimme kivoja vaatteita tässä lautojen valloittamassa vaatemaailmassa?

Sängyssä jotkut miehet nylkyttävät kylkeen unissaan ja joskus hereilläkin. Miehet eivät itse tunnu tajuavan tätä vaivaannuttavaa heilumistaan. Jaoin havaintoni ystävättärieni kanssa ja heillä oli samankaltaisia kokemuksia. Mietiskelimme josko kyseessä olisi miehinen vinkki, vaiko refleksinomainen liike?

Mikä naisten aivojen osa saa naiset luulemaan, että he tietävät mitä miehet ajattelevat? Ja mikä miesten aivojen osa mahdollistaa sen, etteivät miehet murehdi riitoja?

Parahin Walter. Minulla on vihkisormus sormessa ja lasten kuvat lompakossa, olen siis naisten mielestä vastustamaton. Juhliminen on jäänyt ja työmatkat lymyilen hotellihuoneessa, koska saan muuten häätää pöydästäni munahaukan toisensa jälkeen. Olisko olemassa jonkunlainen hienovarainen vinkki, jolla vonkaajille voisi tehdä ennalta selväksi, ettei patukkaa ole tarjolla?

Hei Walter! Voisitko ystävällisesti selvittää puolestani, sillä en itse vain uskalla enkä kehtaa. Mimittäin ihailen romaninaisten koruja. Työssäni ja kaupungilla näen usein, kuinka he viipottavat rannerenkaat kilisten ja korvakorut kimaltaen. Haluaisin samanlaisia, sillä tavallisiin vaatteisiin yhdistettynä sellaiset upeat isot korva- ja rannerenkaat toisivat olemukseeni tarvittavaa orientaalista eksotiikkaa, ja johtaisivat miehet kimppuuni kuin kärpäset hunajakukkaan. Grazie bello!

Suomi on täynnä valloittavia naisnäyttelijöitä - sehän tiedetään. Välillä olisi mukavaa käydä vaihtamassa heidän kanssaan ajatuksia ihan siis ammatillisista jutuista. Mitäpä, mies, luulet heidän ajattelevan, jos heille menee kadulla tai baarissa juttelemaan? En siis tarkoita suoran toiminnan pokaamista, mutta tykkäävätkö he, jos kaksilahkeinen tarinoi vaikkapa edellisestä leffasta tai näytelmästä ilman pahoja ajatuksia vai iskevätkö he heti kuudennen aistin päälle ja alkavat torjua miestä, kun pelkäävät tämän vain haluavan pöksyihin? Julkkisnaisethan ovat usein varattuja tai ainakin julkisella paikalla aika sulkeutuneita, ettei jokainen urpo tulisi taputtamaan olkapäälle. 

Hei! Olisi tiedossa vapaan pukeutumisen häät. Uskaltaako silti olla rennoissa vaatteissa? 

Mihin aikaan kuusta on paras käydä baarissa hakemassa yhden yön seksiseuraa? Täyden kuun vai uuden kuun aikaan? Täyden kuun aikaan unettomana sängyssä pyörimiseen olisi kiva saada seuraa, mutta onko se otollinen aika, jolloin käy flaksi? 

Ollaan tässä kaverin kanssa mietitty yhtä asiaa: keski-ikäisten pariskuntien vimmaa pukeutua samanlaisiin vaatteisiin. Tässä pohdituttaa se, että miten kyseinen tapahtuu siellä kotioloissa. Onko se niin, että kun lähdetään johonkin tapahtumaan, pariskunta sopii että laitetaan "se ja se paita" päälle? Vai voiko olla todellista, että ollaan jo niin "samiksia" että samanlaisten vaatteiden pukeminen tapahtuu automaattisesti? Vai mitä ihmettä siinä pukeutumisessa oikein tapahtuu? Tack och adjö.

Jos kolme naista menee hotelliin ja he ottavat yhden hotellihuoneen, jonka hinta on 300 euroa, jokainen nainen maksaa 100 euroa huoneesta. Kun he ovat menneet huoneeseen, tulee hotellin johtaja vastaanottoon ja toteaa, että vastaanottovirkailija on velottanut naisilta huoneesta liikaa. Huone nimittäin maksaa 250 euroa. Vastaanottovirkailija lähtee palauttamaan ylimääräistä 50 euroa, mutta päättää itse pitää summasta 20 euroa. Hän palauttaa jokaiselle naiselle 10 euroa. Näin ollen naiset ovat maksaneet 90 euroa per henkilö hotellihuoneesta, joten yhteissumma on 270 euroa. Virkailijan pitämä 20 euroa lisättynä tähän summaan tekee 290 euroa. Mihin katoaa 10 euroa kolmesta sadasta???

Walter, mieltäni askarruttaa kovasti seuraava asia: Onko sellaisella suhteella, jossa nainen on merkittävästi vanhempi kuin mies, minkäänlaista tulevaisuutta (ikäero n. 20 vuotta). Seksi on loistavaa mutta tuskin hääkelloista kannattaa haaveilla. Ympäristön reaktiot ovat vähintäänkin kummallisia, ja jopa aggressiivisia. Tämä ympäristön suhtautuminen onkin mielestäni tässä se suurin riski.

Sainpa elämäni orgasmin ja kärsin siitä seuraavat kolme tuntia ankaria kiveskipuja. Onkos tällainen ihan normaalia? Nyt jo olo helpottaa. Luulisi julkimoiden tietävän.

Todellinen tilanne: Tahdoin kieltäytyä kuvauksesta eräässä pienimuotoisessa tavallisessa tilaisuudessa (olen tavis). Pyysin läskiä ihmistä olemaan vainoamatta minua kameralla, josta hän vain kiihtyi entisestään. Eikö tänä valokuva/videoaikana saa enää päättää itse kehostaan? Miksi pyyntöä olla kuvaamatta ei kunnioiteta? Kyseinen näppääjä itse pysyi visusti kameran toisella puolella. Loukkaannuin todella, kun tilanteesta tuli suoranainen ajojahti. Kuvaanko ensi kerralla sen kuvaajan läskin perseen, jotta saan itse olla rauhassa? Yritin olla ystävällinen.

Meille, minulle ja kämppikselleni, on väitetty kautta aikain, että miesten tekee aina mieli. Kuitenkin, loputtomista saalistusretkistä ja hurjasta sosiaalisuudestamme huolimatta ei yksikään kaksilahkeinen ole osoittautunut huhun arvoiseksi. Missä peevelissä nämä kyltymättömät urokset ovat vai onko väite paskaa?