Sisäpiiri

Mistähän on lähtöisin legendaarinen huudahdus “Soittakaa Paranoid!”?

Walter, entinen poikaystäväni, ei palauta tavaroitani vaikka halusi itse erota. Hän on pihdannut niitä yli vuoden. Hänen omat tavaransa odottavat noutamista vaatehuoneeni nurkassa. Olen jopa soittanut tämän mammanpojan äidille apua saadakseni. Poika kun on poliisi, niin uhkailukaan ei ole tervehenkistä. Auta, miten pääsen miehestä eroon? En jaksaisi enää ajatella koko asiaa, mutta tahtoisin omani pois.

Onko vielä olemassa kunnon vanhan ajan Kung-Fu mestareita, jotka asuvat erakkona jossain syrjäisellä vuorella tai muulla vastaavalla. Ja kuinka voin päästä tällaisen oppiin? Tahtoisin lähteä Kiinaan, mutta onko missioni ihan mahdoton etsiessäni yksinäistä vanhaa Kung-Fu mestaria?

Missä näin syksyllä voi harrastaa seksiä vähän “extremesti”? Minä ja poikaystäväni olemme kyllästyneet keittiönpöytäämme.

Kysymykseni koskee "juhlimista": onko perverttiä, jos tilaisuuden tullen käy nuuskuuttelemassa likavaatekomerosta löytyviä siskon alusvaatteita? Minusta käytettyjen pikkuhousujen nuuskuttelu on niitä harvoja pieniä juhlahetkiä, joita harmaa elämä miehelle tarjoaa. Miksi sitä kuitenkin häpeilee?

Hei, minua on askarruttanut seuraava asia. Sähköpostiosoitteeseeni tulee melko usein viestejä erilaisilta ulkomaisilta firmoilta tai yksityishenkilöiltä, joita en tunne. Tässä yksi esimerkki: "You cum too fast and without control. Girls are starting to spread rumours about you..." Ja sitten he mainostavat jotain tabletteja. Tuo mitä he kirjoittavat pitää kyllä paikkansa, mutta kysymykseni on, että miten he ulkopuolisina voivat tietää asiasta, joka on henkilökohtainen. Voisiko joku lähipiiristäni olla juorunnut minusta näille ulkomaalaisille?

Saavatko väkivaltarikollisten (lähinnä murhamiehet) lisäksi myös muut vangit yhtä paljon fanipostia naisilta? Jos eivät (kuten epäilen), niin miksi eivät? Onko murhaajien deittailu jokin naisten oma "extreme-laji", vai mitä? Saavatko naispuoliset murhaajat miehiltä fanipostia? Naisten logiikan opinnot on vähän kesken, ja kesken taitaa jäädäkin. Ei riitä ihmisen ikä.

Minun pitäisi hankkia uudet silmälasit. Olen kuitenkin kyllästynyt vanhoihin kehyksiin ja haluaisin ostaa uudet, jotka istuvat minulle kuin nakutettu. Onko siis optikkoliikkeissä tai muualla mahdollisesti olemassa henkilöä, joka olisi koulutettu tai luonnonlahjakkuus kertomaan, millaiset lasit sopivat minulle täydellisesti? Aivan kuten stylistitkin valitsevat henkilöille tyylejä ja asuja. Haluaisin jonkun auttavan minua uusimaan ilmeeni ilman, että hermot menevät vaihtoehtoja sovitellessa ja pähkäillessä, mitkä lasit istuisivat juuri minulle.

Hello Walter de Camp! Minua on vuosikausia vaivannut yksi asia: Miksi miespuoliset henkilöt istuvat vähintään 15 minuuttia vessassa lehtien ja kirjojen kanssa. Itse olen istunnolla korkeintaan 1/2 minuuttia. Puhun kokemuksesta, koska perheessäni on ollut aviomies ja kaksi poikaa. Joskus joudun menemään rivitalomme pihalle pissalle, kun on tarvis. Olen kysynyt tätä Kirstin palstalta Hesarista, mutta en ole saanut vastausta.

Olin juhlimassa ja mukaani tarttui mukavanoloinen nuori mies. Kun sitten pääsimme meille, selvisi että hänen miehisyytensä oli ns. kompaktikokoinen. En tiennyt, miten päästä hänestä sivistyneesti eroon, joten potkaisin hänet pihalle melko kylmästi. Vastaisuuden varalle, miten tällaisissa tilanteissa tulisi käyttäytyä?

Vanhoissa vuosikerta-Jalluissa 70-luvulta esiintyy mainoksia El Kondom -sähkökondomista. Mikäköhän kapistus tämä oikein on? Mielenkiintoa herätti ajatus sähköisestä shokista kesken loppuhuipennuksen.

Kun naisella on tatuointi mahassa ja hän tulee raskaaksi, luonnollisesti tatuointi venyy mahan mukana, mutta miten käy tatuoinnin mahan pienentyessä? Muuttuuko posahtanut tribaalikiekura pieneksi rusinaksi vai säilyykö se ennallaan muodonmuutoksessa?

Miksi miehet ovat hulluina minuun kun, käyn ravintoloissa, vaikka olen laiha, pienirintainen, poikamainen, joskin kauniskasvoinen ja hyvinpukeutuva? Ikääkin on jo lähes 30. Ovatko minusta kiinnostuneet miehet kaappihomoja?

Miksi joudun kohtaamaan yhä uudestaan miehiä, jotka kinuavat sänkyyn ja tyydyttävät minun tarpeeni, mutta eivät itse saa? Näin on käynyt jo monta kertaa peräkkäin. Onko minussa tai taidoissani jotain vikaa vai johtuuko se humalatilasta vai mistä ihmeestä? Minusta olisi ihanaa nähdä miehen halu ja laukeaminen.

Minulla oli yläasteikäisenä ilo pelata koulussa peliä nimeltä Lapsentekopeli. Kyseessä oli hulvaton lautapeli, jossa tarkoituksena oli noppien, pelimerkkien ym. avulla siittää lapsi, kantaa sitä 9 kuukautta ja lopulta synnyttää se. Raskaudessa tai sen alkuun saamisessa saattoi myös ilmentyä ongelmia, kuten esimerkiksi hoitamaton kondylooma (rangaistus: odota yksi heittovuoro). Näin aikuisemmalla iällä tällainen peli olisi loistavaa ajanvietettä esim. jatkoille. Mistä tällaisen Lapsentekopelin saisi ostettua?

Hyvä Walter, olen jo pitkään pohtinut seuraavaa asiaa: Ajatellaan siamilaiset kaksoset, joilla on yhteinen maksa. He ovat baarissa, ja ainoastaan toinen juo viinaa. Hän on hyvä asiakas, eikä humallu yhtään, vaan kaikki alkoholi vaikuttaa toiseen osapuoleen kaksosista, joka ei kuitenkaan ole juonut illan aikana mitään. Hän sammuu baarin pöytään. Mitä tässä tilanteessa portsarin tulisi tehdä? Toinen kaksosista on kuitenkin hyvä asiakas ja täysin baarikunnossa, mutta toinen sammuu, vaikka ei ole juonut mitään. Olen tätä muutamalta portsarilta kysynyt ja heistä enemmistö poistaisi nämä kaksoset baarista. Onko se oikea ratkaisu?

Satutko tietämään, mistä Suomessa asuvat tummaihoiset naiset hankkivat meikkivoiteensa ja puuterinsa? Yhdelläkään kosmetiikkaosastolla, missään erikoisliikkeessä, en ole nähnyt tummaa meikkivoidetta. Vai onko niin, että tumma iho ei rasvoitu ensinkään? Eikö siihen tule koskaan finnejä? Vai eivätkö ne näy?

Keskustelimme tässä hiljattain kavereiden kanssa ns. henkeviä niinkin kiinnostavasta aiheesta kuin takapuolesta. Kiistelimme siitä, onko perse perse vai kaksi pakaraa ja vako. Voisitko olla ystävällinen ja kertoa oman näkemyksesi asiasta, parahin Walter.

Miksei erilaisista baareista ja klubeista informoivissa esitteissä lähes koskaan mainita kyseisen juottolan ikärajaa? On rasittavaa saada vasta baarin ovella kuulla paikan olevan k-24. Kertoisihan ikäraja muillekin asiakkaille jotain paikan asiakaspiiristä (itse en 24 täytettyäni aio pyöriä 18-vuotiaiden kakaroiden menomestoissa).

Minusta on tulossa runoilija, mutta enpä enää jaksaisikaan naida kaikkia niitä runotyttöjä, jotka nyt saisin ja joista nuorempana haaveilin. Pitääkö sato korjata väkisin vai antaa hapata laitumelle?