Kuinka saan poistettua punaviinin tapetista? Eräissä juhlissa ystäväni päätti hörpätä aamuannoksen viiniä ja samaan aikaan alkoi aivastuttaa. Hän päättikin suunnata pärskeet tapetille ja onnistui saamaan halkaisijalta n. 50 cm pommituksen seinään. Pelkään että tahrat lähtevät vain takuuvuokralla.
Minun mielestäni tämä on huutava vääryys ja toivoisin sinun viisasta vastausta. Naiset aina väittävät, että miehet eivät osaa esittää tunteitaan ja ovat niin sanottuja "tuppisuita". Istuin sunnuntaina rakkaan tyttöystäväni sylissä ja meillä oli romanttinen ilta takana. Silittelin tyttöystäväni päätä ja aloin laulaa hänelle romanttista laulua. Tyttöystäväni reaktio oli järkytys!!!! Tyttöystäväni purskahti suureen nauruun. Siinä sitten hetken naurettuaan minuakin alkoi kummasti hymyilyttää ja repesimme molemmat hirveeseen naurunremakkaan. Onko tyttöystäväni käytös normaalia????
Olenko tuomittu olemaan ikuisesti yksin, kun en harrasta "parisuhdepehmoleluja"? Olen huomannut että tyttöystävän kuuluu viedä poikaystävän sängylle jokin soma parisuhdetta symboloiva pehmonalle. Minusta tämä on täysin naurettavaa. Annanko itsestäni kylmän kuvan, kun en harrasta moista?
Dear Walter, kirjoitan Englannista mielessäni erittäin tärkeä kysymys. Kerropas minulle totuus lentoemäntäfantasiasta miesten keskuudessa. Miksi? Olen lentoemo ja mietin tuossa suljetussa tilassa työskentelevänä, että riisuuko jokainen mies minut katseellaan? Tuijottavatko kaikki miehet täydellistä herkkupersettäni, kun kävelen ohi tiukassa (joskin ahdistavassa) univormussani? Ei ole mitään oksettavampaa kuin möhömahainen mies vaimo vierellään lipomassa huuliaan henkilökunnalle tarjoilun aikana...arrgh. Luulevatko nuo rasvapaiseet todellakin, että vien heidät koneen pieneen toilettiin, jotta he voivat panna aivoni pellolle? Ja miksi jokainen aviomies ja poikaystävä kumppani vierellään syyllistyy samaan saastaan? Hyi...
Oi Waltsu. Minulla on onkelma. Asun aika landella ja sen jonkun kerran mitä hkissä on tullut käytyä niin olen jäänyt miettimään tätä. Onko urpoa viittoa ratikalle vai mitä pitäisi tehdä?
Törmään monesti tilanteeseen, jossa baarissa ollessani naisystäväni harjoittavat erittäin suosittua peliä – Höynäytä Urpoa. Peli etenee näin: Etsitään tarpeeksi tyhmän oloinen mies, esitetään kiinnostunutta ja yritetään saada hänet tarjoamaan juomia, sekä itselle että kavereille. Kun juomat on kädessä, ollaankin tylyjä ja haistatellaan päin naamaa onnettomalle urpolle. Ehdoton voittaja on se joka onnistuu saamaan koko illan juomat ilmaiseksi eli höynäyttämään mahdollisimman monta urpoa. Minusta tämä peli on erittäin noloa, hävettää ja säälittää olla todistamassa moista tapahtumaa. Säälin miesreppanoita, jotka ehkä viimeisistä rahoistaan yrittävät päästä pukille. Missä siis on itsenäisten naisten moraali ja itsekunnioitus vai olenko itse liian hienotunteinen höntti?
Olemme matkustelleet vaimoni kanssa ympäri maailman ja alkaneet epäillä, että hotelleilla on maailmanlaajuinen salaliitto hyvää seksiä vastaan. Sillä kaikkialla, Japania lukuunottamatta, sängyt eivät sovi hyvälle seksille, vaan ovat aivan liian pehmeitä, vieden suuren osan nautinnosta.
Aikakauslehdistä olen lukenut runkkauksen aiheuttavan karvoja käsiin. Jos näin kerta on, niin onko mällit pyyhkimällä mahdollista saada lisää vauhtia parrankasvuun?
Olen kuullu,t että taitava puhallinsoittaja saattaa osata ns. kiertoilmahengityksen, jossa ilma kierrätetään nenästä suoraan suun kautta takaisin ulos. Voiko tällainen taitava puhallinsoittaja kusettaa poliisin alkometriä?
Nyt on käynyt niin, että olen joutunut pahasti tutkiskelemaan itseäni! Tyttöystäväni kertoi minulle pettäneensä minua yhden miehen kanssa kolme kertaa suhteemme aikana. Tästä tietenkin seurustelumme loppui kuin kanan lento, koska kerroin hänelle, etten pystyisi sitä koskaan antamaan anteeksi ja hyväksymään. Yhtä asiaa en vain hänelle kertonut, sitä että olen itse myös pettänyt häntä varmaan kymmenen kertaa. Miksi tunnen niin suurta vihaa ja inhoa (ex)tyttöystävääni kohtaan, vaikka olen itse tehnyt täysin saman asian hänelle, minkä taas minusta ei tunnu niin suurelta jutulta. Hän haluaisi jatkaa seurustelua, mutta mielessäni pyörii vain, että hän on jakanut riemurasiaansa myös muille kuin minulle! Mitä teen, jatkanko suhdetta vai tuleeko tällaisesta "hevon p’rsett’?
Hoidolta tuli puhelu maanantaiaamuna, joten jo arvasin asioiden olevan pahasti pielessä. Raskaana, niin tietysti! Mutta tästä eteenpäin tilanne kehittyi sangen mielenkiintoiseksi. Tuli nimittäin ilmi, että tyttö oli saamassa kaksoset ja dna-tutkimusten mukaan minä olin isä toiselle niistä! Sitten heräsin tästä kammottavasta painajaisesta, mutta mieltäni jäi askarruttamaan, arvoisa Walter de Camp, onko tämä fysiologisesti mahdollista, ja jos on, niin onko tämmöisiä tapauksia tullut ilmi? Kaksosten tai ylipäätään lasten saaminen on elämän mittainen nakki, mutta eri-isäiskaksosten äidillä on ainakin jossain vaiheessa elämää ollut hulvattoman hauskaa.
Liekin levyn nimi on Rajan piirsin taa. Minkä taa raja on piirretty? Olisin iloinen, jos tämän rajan löytäisin.
Olen nuori ja hehkeä nainen myyntihommissa miesvaltaisella alalla. Teen työni hyvin ja janoan menestystä. Minua rassaa kuitenkin se, että aina kun järjestämme asiakasfirmoille illanvieton tms. ohjelmaa, minua kaksi kertaa vanhemmat miehet kuvittelevat pääsevänsä pöksyihini. Ihan aina. Onko keski-ikäiset miehet varustettu superegolla, joka saa luulemaan, että nuori kaunis nainen innostuu heidän keski-ikäisestä, möhömahaisesta kropastaan ja machopullistelujutuistaan? Mitä voin tehdä, jotta minut nähtäisiin ammattitaitoisena myyntitykkinä eikä lihapalana? Jatkuuko tämä siihen asti kunnes rapistun ja rintani roikkuvat polvissa?
Mikä ihme siinä nykyään on, kun joka gimmalla on kainalossa sellainen kaunis maitopoika, joka harrastaa aerobic-"urheilua" ja jonka lihaksista ei löydy mitään muuta kuin se ulkonäkö? Miksi nykyään naiset suorastaan karttavat meitä tavallisia jässiköitä, jotka olemme rehtejä työtä tekeviä miehiä, elättäjiä, huolehtijoita ja suojelijoita, unohtamatta myöskään uskollisuutta? Myönnän että meistä kaikki eivät ole raamillisia komistuksia, mutta hei, pyöreä on hyvä muoto siinä missä muutkin! Ja onhan se niin, että yksi jässikkä vastaa kymmentä maitopoikaa.
Tapasin vuosi sitten unelmieni naisen, ja muutimme yhteen. Menetin työpaikkani hiljattain ja nyt annan naisen elättää minua. Hän maksaa vuokran, autokulut, ruuan, leffat, kahvit – kaikki! Ostaa jopa minulle lahjoja (mm. kalliita vaatteita ja kenkiä) ihan puhtaasta rakkaudesta minuun. Minä en taas viihdy siinä pikku paratiisissa, jonka hän loi: kauniisti sisustettu asunto, puhdasta ja täydellistä. Seksikin on loistavaa ja hän on kaunis ja fiksu nainen. Minä en vaan osaa olla siellä, veri vetää kaupungille, baareihin ja jännityksen luo. Miksi näin?
Jos kerran jokaisella naisella on pakko olla homokaveri, miksi miehillä ei ole pakko olla lesbokaveria? Vai onko niin, ettei kukaan ole kertonut minulle tällaisesta välttämättömyydestä?
Seitsemän päivää -lehdessä oli taannoin Teuvon ja hänen kihlattunsa kodista esittely ja kiinnostuin valtavasti heidän makuualkovinsa seinän kukkakuvioinnista. Mistä he sen olivat hankkineet? Tapettia vai mitä? Haluan samanlaisen itsellenikin, ottaisitko minulle asiasta selvää?
Onko mielestänne kohteliasta vai mautonta kiittää sanallisesti henkilöä, jonka ansiosta on juuri saanut orgasmin?
Parahin Herra de Camp, olen jo pidemmän aikaa harkinnut kohentavani rappiotilassa olevaa fyysistä kuntoani urheilun keinoin. Olen mielestäni onnistunut yhdistämään loistavalla tavalla urheilun ja miesten bongailun: jalkapallo. Mieltäni askarruttaakin, miten pääsisin pelaamaan tätä kuningaslajia Helsingin seudulla johonkin joukkueeseen, tarkemmin sanottuna esim. FC Mojoon, ja näin ollen pääsisin kauan kaivattuun kontaktietäisyyteen vastakkaisen sukupuolen edustajista? On turha vedota siihen, että miehet ja naiset pelaavat eri joukkueissa, elämme tasa-arvon aikaa ja minä olen epätoivoinen!
Onko Hjallis Harkimolla ollut virallista naisystävää, joka olisi ollut häntä lyhyempi?
