Sisäpiiri

Mistä Helsingissä löytää laajavalikoimaisen, myös naisille suunnatun bändipaitaliikkeen? Ei ole mukavaa pukeutua telttakokoiseen vanhaan Metallica-paitaan.

Miksi suomalaisen miehen ego ei kestä tietoa tyttöystävän kauan sitten historiaan siirtyneistä suhteista mustiin miehiin? Samalla mies haluaisi kuitenkin painaa mustaa naista. Logiikka?

Miksi jotkut ihmiset voivat valittaa vaikka kuinka ilman että sitä pidetään valittamisena, kun taas toisten neutraalitkin kommentit leimataan valittamiseksi? Liittyykö sosiaalinen status tähän?

Dingo, Mamba, Neljä ruusua, Uniklubi ja Technicolour on Suomen paskimpia bändejä. Mutta mikä näistä on se paskin?

Taas on palattu kotiin ravintolasta ja vaatteet haisevat tupakalta. Kerro, kaupungin tuntija, eikö stadissa oli mitään ravintolaa tai baaria, jossa voisi bilettää savuttomassa ilmassa. Tupakansavuun kyllästyneitä kyllä riittäisi?

On aika laittaa kissa pöydälle. Olen alaikäisenä ollut isosiskoni papereilla baarissa ja kaikki on sujunut loistavasti, mutta nyt olen iskenyt itselleni komean urhon, joka sattuu olemaan kyseisen baarin portsari. Jos suhteemme vakavoituu, kerronko hänelle huimasta 17 vuoden iästäni vai onko hän lojaali työpaikalleen ja järjestää minulle porttikiellon? En haluaisi romuttaa hyvin alkanutta suhdetta valehtelulla, mutta vaihtoehdot alkavat olla vähissä. Siis valitseeko portsari työn vai tytön?

Arvoisa tutkija, mitenköhän on että kertooko miehen pissaamistyyli jotain hänen sukukalleuksistaan vai onko se pelkkää sattumaa, siis että onko seisaaltaan pissaavilla miehillä isompi elin, kun jotkut miehet kertovat istualtaan pissaamisen olevan niin perin inhottavaa, kun lerssi heiluu pöntön reunalta toiselle. Tämä asia on mieltäni askarruttanut jo pidemmän hetken, ja tietääköhän arvon Walter jonkinlaisia lukuja kuinka moni pissaa istualtaan kuinka moni seisaaltaan? Tästä voisin saada hyvän tavan selvittää varteenotettavat petikumppanit jos vaikka vahingossa sattuisin menemään vessaan missä on pissaavia miehiä. Oi kiitos.

Hyvä Walter! Olen kauhulla katsonut ihmisiä kun juovat itsensä änkyräkänniin. Olen itsekseni ajatellut, että sissos sentään onneksi en ole samanlainen. Mutta-mutta, nyt olen huomannut, että olenpas ja drinksu maistuu, toinen toisensa jälkeen, niin että illan lähestyessä loppuaan huomaan horjuvani ja onnekseni juovani vettä. Niin, ja sitten ennen valomerkkiä vielä yksi snapsi. Sitten epätoivoisena etsin jonkun uroon, jonka luokse mennä nukkumaan ja niin tietysti harrastamaan seksuaalisia aktiviteetteja. Edes hetken hellyyttä. En ollut ennen tuollainen. Olen jotenkin niin muuttunut, kenties moraali on löystynyt? Pitäisikö minun lopettaa kokonaan ravintolaillat? Juominen? Jos pitää, niin mistä löydän uroon? Siis mielellään pitempiaikaisen seuralaisen. Ei ole kotiovella käynyt kuin tv-lupatarkastaja, muutama uskovainen tuomassa lukemista ja niistä ei kukaan ollut oikein varteenotettava ehdokas miesystäväksi. Nuo kliseiset kirjastot, kaupan kassajonot yms. eivät ole tuottaneet tulosta, ei punttisalit eikä muutkaan. Menepä puhumaan oudolle, niin pitävät hulluna. Olen kuitenkin normaalin näköinen, normaalikäytöksinen ja kaikin puolin normaali.

Rakas Walter, olen kaunis nainen ja ongelmani on muiden naisten kateus, josta joudun kärsimään päivittäin sosiaalisissa tilanteissa. Miesten kanssa tulen toimeen erittäin hyvin. Olen luonteeltani kaikkea muuta kuin “ärsyttävä lehmä” ja tosiystävät tietävät sen kyllä! Kysymys kuuluukin: mitä voisin tehdä jotta kanssasisareni eivät tuntisi oloaan niin uhatuksi seurassani? Take an ugly class?

Lähiöpubit ovat alkaneet risoa ja naiset on käyty läpi, joten ajattelin tehdä rynnäkön keskustaan. Olen pohjimmiltani aika peruskundi, lyhyehkö, mutta silti menestystä kissarintamalla on tullut. Tämä ystäviäni ihmetyttää. Ex-tyttöystäväni mielestä juttuni ovat kuulemma älyvapaita (exiltä tulee tällaista kommenttia) ja kaverit ilkkuvat hiustyyliäni naismaiseksi. Haluaisin pistää niille kuitenkin nyt luun kurkkuun ja pokata kunnon megabeiben ytimestä. Tarvitsenko muutoksia tyyliini, roikkuvat vaatteet saavat varmaan ainakin jäädä? Onko iskeminen sittenkään yhtään vaativampaa keskustan huumassa kuin kotiostarilla periferiassa? Eivätkö naiset ole naisia sielläkin?

Jos ruuvilla ruuvataan ja naulalla naulataan, mitä mutterilla tehdään?

Hei Waltsu! Eikö olekin niin, että jos mies lähettää tekstiviestin niin siinä EI TODELLAKAAN ole mitään piilosanomaa, jota voisi tyttöjen kanssa pohtia tyyliin ”mitä se tolla tarkoittaa?” Ja jos miehelle laittaa tekstiviestin niin siinäkään ei miehen mielestä ole muuta informaatiota kuin mitä sanat kertovat. Ei siis kannata yrittää mitään rivien välistä -juttuja. Mies on konkreettinen olio.

Nythän on näin että suomaismiehet ovat enimmäkseen suuria tumpeloita lakanoiden välissä ja tahtoisin kokea elämää täysin rinnoin. Olen muutenkin matkaamassa Amsterdamiin lähiaikoina ja ajattelin kokeilla mieshuoran palveluja siellä. Osaatko kertoa jotain palvelun tasokkuudesta? Saako rahalleen vastinetta? Entä minkälaista maksuperustetta naisasiakkaisiin käytetään?

Mikä siinä WC-pytyn kannen alaslaittamisessa on naisille niin vaikeaa, että sekin homma täytyy teettää miehellä? Onko nainen todella niin tohelo, ettei näe sen olevan ylhäällä ja istuu kylmälle posliinireunukselle aamukuselle mennessään? Jos mies unohtaa laittaa sen alas, onko vaikeaa laittaa se itse alas? Pitääkö siitä kitistä aina tilaisuuden tullen tehden miehestä hermoraunion?

Miksi ihmeessä hiusmallit kastelevat housuihin kun niiden stailauksesta ja tyylistä huomautetaan näytöksen jälkeen ns. afterpartyissa? Eikö syvällinen analyysi kuulu asiaan kollegoiden kanssa? Ovatko ne kenties vaan niin herkkiä kohtia, että katu-uskottavuus on koetuksella? Kuuluuko asiaan hengata geelipurkkien keskellä ja puhua europopista?

Miksi minä olen olemassa?

Dear Walter. Olen kohtuullisen viehättävä nymfomaani, enkä aikaisempien partnerieni mukaan millään muotoa ikävää seuraa vuoteessa, silti joudun elämään alituisessa puutteessa. Miehet ruikuttavat aina, ettei naisilta saa tarpeeksi tai että naiset ovat passiivisia. Kun heille tarjoaa aktiivista naista, jolta saa ja joka ottaa kun annetaan, loppuu heistä heti puhti! Onko vika minussa vai miehissä yleensä, pitäisikö kunnon panon toivossa alkaa esittää siveää neitsyttä? Saatan pian ryhtyä makaamaan väkisin poikalapsia ellen saa heitä muuten sänkyyni.

Olen kyllästynyt nuivaan tyttöystävääni ja haluaisin palata hulvattomaan poikamieselämääni. Ongelmana on, että tyttöparka on täysin rakastunut minuun eikä voi kuvitella elämää ilman minua. Olen pitkään miettinyt kivuttominta tapaa -siis itseni kuin myös hänen kannaltaan -millä saisin vanhan ketjun & pallon pois jalastani. Tyttö tuntee minut liian hyvin, joten vieroitus kusipääksi heittäytymällä ei tule menemään läpi. Suora puhe on pois kysymyksestä. Pettäjäksikään minusta ei ole, enkä tohtisi lavastaa omaa kuolemaani. Mitä suosittelisit ratkaisuksi “pehmeän laskulle”?

Olen tavallinen mieshenkilö, joka on viime aikoina alkanut ajella intiimialuettaan posliiniksi. Kun ajelen pikkuveljen “juuren” alueen sekä pallit, löytyy karvaa sitten esim. reisien sisäpinnalta sekä peräaukon ympäriltä. Karvoitus em. alueilla tuntuu epämukavalta koska “pakettini” on niin sileä, mutta mihin raja vedetään? Perseen ajelun jälkeen pitäisi siirtyä höyläämään reisiä ja sen jälkeen sääriä, mikä ei mielestäni ole ollenkaan cool. Oi guru, miten toimin?

Kerrohan miksi naiset odottavat, että mies tarjoaa ruuat, viinat, taksin ynnä muut liput kun ollaan kaupungilla, vaikkei edes seurustella. Sehän on miehen hyväksikäyttöä. Huoraamista sekin että nainen tulee tyrkylle ja saa juomat ja mies seksiä. Eivätkö naiset tajua tätä? Eivätkö sinkut maksa omat menonsa? Itse arvostan naisia, jotka maksavat omat kulunsa. Asia erikseen jos mies välttämättä haluaa tarjota.