Sisäpiiri

Olin taannoin ystävieni kanssa eräässä baarissa iltaa istumassa. Jossain vaiheessa havaitsin, että kummipoikani suuri idoli, nuori naislaulaja, istui viereisessä pöydässä. Kaivoin heti kynää ja paperia esille, jotta saisin pojalle nimikirjoituksen (poika asuu kaukana Helsingistä). Seurueeni vaivautui kummasti ja kaikki alkoivat vääntelehtiä tuoleissaan. Tajusin, että nimmarin pyytäminen olisi hävyttömin teko, mitä olisin siinä tilanteessa voinut tehdä häväistäkseni ystäväni. Nimmari jäi saamatta. Kysymykseni onkin: Miksi ihmeessä julkkista ei saa Helsingissä kohdella kuin julkkista??? Miksi ei-julkkisten pitää vain olla niin cool eikä eleelläkään saa osoittaa kenenkään olevan julkkis? Eivätkö julkkikset juuri ole sitä varten, että heihin otetaan kontaktia. Miksi nimikirjoituksen pyytäjästä tehdään ääliö?

Vanhan viinan haju on kovin ikävä, etenkin kun sitä ei itse haistessaan haista. Kertoisitko voiko oman hajupitoisuuden laskea jotenkin suhteessa juomaansa alkoholiin vai onko yksilöllisillä tekijöillä osansa?

Mistä johtuu, että miehet eivät osaa käsitellä naisia? Olen kaunis ja upeavartaloinen nainen ja kokemusta löytyy useista miehistä ja kaikki ovat olleet enemmän tai vähemmän koheloita, riippumatta iästä. Nyt risteilyllä törmäsin ihanaan 18v mieheen joka hytissä kehui minut ulkonäöltäni maasta taivaaseen ja sain hänen kanssaan ekan ison O:ni. Mistä voisin löytää enemmän tällaisia miehiä, jotka osaavat puhua naisille söpöjä, ja jotka eivät vain löydä klitorista vaan osaavat myös käyttää sitä, ja miten heidät tunnistaa? Ja miten muuten mukavia seksin suhteen koheloita äijiä voisi kouluttaa tuohon suuntaan?

Olen 35-vuotias. Mihin minun pitäisi pukeutua bailaamaan mennessäni? Äläkä sano, että minun ei pitäisi mennä mihinkään, koska lapset jäävät heitteille. Eivät ne jää.

Buenos moros! Mietin sellaisia, et mitä miehet ajattelee, jos naisella ei ole nännit esillä koko ajan. You know, siis silleen ”kiihottuneena”. Onks se paha?

Olen jo muutaman vuoden rasittanut korvieni väliä aatoksella, kuinka minä voisin omalta osaltani osallistua maailman parannukseen. Olisihan keinoja monia, mutta kun kärsin kroonisesta sohvaperuna-syndroomasta. Niinpä olenkin tullut siihen tulokseen, että paras tapa olisi lahjoittaa rahaa jollekin hyvää tarkoittavalle järjestölle, mutta kaiken maailman merimetson valkaisurahastot tuntuvat vain keskittyvän jo sattuneen vahingon korjailuun ongelmien alkulähteiden kaivelun sijaan. Koska kaikki tiet tuntuvat nykyisin johtavan USA:han, olisin kiitollinen tiedosta, miten voisin parhaiten tukea taloudellisesti kyseisen supervallan oppositiota.

Miten on, Walter, kun noin vuosi sitten havahduin paskapäisyyteeni ja tajusin että teoillani on seuraukset, päätin ryhtyä ns. hyväksi ihmiseksi. Nyt olen kuitenkin joutunut jätetyksi neljästi vuoden sisällä ja sydämeni on pahoin särkynyt. Ennen olin itse jättävä osapuoli, kaunis kun olen. Mitämitä, onko empaattisuus miehillä ominaisuus, jota naiset eivät voi sulattaa? Takaisin kusipääksikö?

Henkilöt jotka ovat huomiota herättävän rock, nuo mustan ja metallisen melankolian messiaat sekä kadehdittavan kauniit goottitytöt, ovat lähes poikkeuksetta myös huomiota herättävän hoikkia. Kerrohan minulle, Walter, ensiksikin se, mistä heidän ruokavalionsa koostuu, syövätkö ja juovatko he mitä sattuu ja milloin sattuu, vai laskevatko he kaloreita, käyvätkö peräti treenaamassa ylläpitääkseen upean ulkomuotonsa? Ja onko normaalivartaloisen mahdollista huokua ympärilleen tuota henkeäsalpaavan kadehdittavaa olemusta?

Mua on jo pitkään vaivannut eräs asia… Olen pikkutytöstä asti harrastanut paljon raskaita urheilulajeja. Niinpä omaankin hyvän lihaskunnon, erityisesti reidet ja takamus ovat muhkeassa kunnossa. Mua ihmetyttää ja ärsyttää, kun kaikki miehet joiden kanssa olen ottanut läheisempää kontaktia, haluavat kouria takapuoleni juuri sitä kohtaa, jossa on eniten läskiä ja selluliittia! Itse kun esittelisin mieluummin niitä kiinteämpiä kohtiani. Miehethän kuitenkin ainakin puheidensa perusteella kuolaavat pikkupeppuisten laiheliinien perään. Voisitko Walter vähän valottaa tätä asiaa mulle?

Mistä sokean henkilön opaskoira tietää minne viedä omistajansa? Kun lähdetään himasta, niin sanooko isäntä, että nyt Hesarille? Entä jos matkalla haluaa sittenkin Kaivolle? Käykö ikinä niin että koira vie mihin sattuu?

En ole ennen kokenut olevani paatunut ja pakanallinen ihminen. Tämän vuoksi lähdinkin poikaystäväni kanssa ihan kokeilumielessä erään (varsin tunnetun) herätysliikkeen tapahtumaan. Hämmästyin tai oikeastaan pelästyin reaktiota, jonka kyseinen ylistyskokous sai aikaan minussa. Muiden tanssiessa ja heilutellessa lippujaan, minua alkoi panettaa oikein rankalla kädellä. Lopulta oloni kävi niin sietämättömäksi, että minun oli pakko (kuiskaten) kertoa “siunatusta tilastani” poikakaverilleni. Poistuimme nopeasti paikalta ja kysymys tulee nyt. Parahin Walter, olen pariin kertaan käynyt samoissa tilaisuuksissa ja lopputulos oli joka kerta samanlainen. Teenkö mielestäsi väärin, jos annan tämän muodostua tavaksi?

Kämppikseni harrastaa todella äänekästä seksiä poikakaverinsa kanssa viereisessä huoneessa iltapäivisin, kun olen ainoa toinen asunnossa. Onhan se ihan hyvä että nauttivat seksistä, mutta turhauttaa kun itsellä ei ole poikakaveria. En todellakaan haluaisi kuulla kaikkea mitä tapahtuu, mutta en kehtaa pyytää heitä olemaan hiljempää, laittamaan musiikkia päälle tms. Mikä neuvoksi?

Hyvä Walter. Olen lukenut muutaman vastauksesi ja olen huolissani voinnistasi. Muistathan pitää pipoa, kun on talvikin.

Ketkä mahtavat kirjoittaa lasten satukirjoja, koska niissä esiintyy melko useasti ”paha äitipuoli”? Eihän se automaattisesti näin ole oikeassa elämässä. Herää epäilys että satuja kirjoittavat katkeroituneet exät, jotka haluavat mustamaalata lasten isän uutta puolisoa.

Suhteeni erääseen mieheen loppui hyvin pian parin epäonnistuneen seksiyrityksen jälkeen. Mies väittää, että seksi ei vaikuttanut päätökseen, mutta en oikein jaksa uskoa häntä. Tiedänhän kuinka ihastunut hän alun perin oli! Onko epäonnistuminen tosiaan miehelle niin kova kolaus, että heti täytyy paeta?

Osaatko kertoa miten salskeisiin namupalaportsareihin voi tutustua? Kyse on juuri niistä pokeista, jotka keskittyvät työhönsä ja ovat suht kylmiä ja etäisiä baarin asiakkaita kohtaan. Miten erottua yökerhojen naismassasta edukseen ja herättää poken huomio että pääsisi edes juttelemaan, sanomaan muutakin kuin hyvää iltaa? Löytyykö sinulta hyvä Walter ainuttakaan vinkkiä?

Mitenkä on Herra de Camp, ovatko pulisongit vielä muodissa? Itse olen kasvattanut Elvis-mallisia bulareita jo viimeiset kymmenen vuotta ja tunnen niiden korostavan miehisiä piirteitäni, mutta viime aikoina olen alkanut saada ikävää ja ilkeää kuittia niistä, varsinkin nuoremmilta mieshenkilöiltä, blondatuissa tusinatukissaan. Miten on, pitäisikö vielä seurata Wolverinen ja Mr. Presleyn viitoittamalla tiellä vai ajella ne pois?

Kaikkitietävä Walter, kysymykseni saattaa monia ärsyttää, sillä olen siinä kohtuuttoman onnellisessa asemassa, jossa nuori, kaunis, rakastunut ja vastarakkautta nauttiva neito voi kesällä olla. Olen nimittäin vuosien takeltelun ja turpaanottamisen jälkeen löytänyt fiksun, filmaattisen ja oikeamielisen empaattisen symppiksen; miehen jonka kanssa kohtaamme rakastumisen jokaisella tasolla. Ongelma on seuraava: Vaikka tällä hetkellä nauttimamme älyllinen ja henkinen yhteistyö voisikin olla jatkuvaa sorttia, mitenköhän pitkään voi tämä nykyisenlainen pupumainen seksuaalinen kiihko jatkua? Olemme nyt kolme kuukautta naineet kuin hullut, ja muun ajan vähintään kiehnänneet kiimassa. Keskimäärin seksiä on 7 krt/vko, vaikka minä olen vähävapaa-aikainen yksinhuoltaja ja hän kiireinen insinööri ja vapaa-ajan ylisuorittaja. Tällaisenaan seksi on täydellistä, ja täydentyy päivä päivältä. Kerrothan, Walter, mihin varautua. Kuinka kauan voi tämä sanoinkuvaamattoman nautinnon ja holtittoman halun voittokulku jatkua? Entä miten käy muuten täydellisen suhteen kun tämä lemmenosasto ehkä väistämättä jossain vaiheessa amputoidaan? Onko olemassa hopeahääpareja, jotka tekevät sitä keittiön pöydällä?

Olen tässä jo vuosia miettinyt, että mitä jos tulee onnettomuus ja joutuu tajuttomana sairaalaan ja on samaan aikaan menkat ja sisällä tamponi. Tutkivatko hoitsut tällaisen asian ja ottavat tamponin pois, ettei potilas saa toksinen shokki -syndroomaa? Mites sitten on piilolinssien kanssa? Eiväthän nekään saa kauheita aikoja päässä olla.

Mistä löydän orgiat tai jotkut muut seksibileet heteroille?