Haluaisin edes kerran elämässäni, vaikka vain vilaukselta nähdä Kauko Röyhkän, tuon menninkäismäisen lumovoiman omaavan rocklyyrikkojen ruhtinaan, elävänä siviilissä, luonnollisessa ympäristössään (esim. kantiksessaan bissellä, ruokakaupassa tms.), jotta voisin kuolla rauhassa. Olen valmis uhraamaan paljon. Onko minulla toivoa?
Walter, palstallasi meuhkataan kaiken maailman turhista julkkiksista, mutta kysynkin Sinulta: missä ovat valtakunnan todelliset perijättäret? Onko suomalaisten kuuluisien yritysten – Nokia, Metso, Pöyry, Outokumpu yms. – johtajilla naimaikäisiä tyttäriä? Miten pääsen ujuttautumaan tämän todellisen aatelin piiriin?
Mulla on 18-senttinen, varsin paksu ja kova elin. (Sehän on hauska kuulla; Walter de Campin välihuom.) Minua huolestuttaa kuitenkin suuresti, miten vastakkainen sukupuoli suhtautuu siihen. Elimeni on nimittäin alaspäin käyrä.
Mikä saatana siinä on että äijien pitää kyttää pikku pikku hamosissa kulkevia "huoria"? Mä seurustelen ja tiedän että jätkäni rakastaa mua aivan mielettömästi, eikä (ikinä?) pettäis mua. Silti se kyttäilee aina noita "huoria" mitä löytyy nykyään joka kulman takaa… vaikka pakkasta olisi yli 35.
Jos poikaystäväni käyttää aivan älyttömän hirveitä kenkiä, pitäisikö minun yrittää vain hyväksyä ne vai voinko sanoa hänelle suoraan, etten kehtaa liikkua hänen seurassaan, jos hän pitää niitä?
Hei Walde! Minulla ja kolmella kaverillani on ongelma. Olemme kaikki vajaat nelikymppisiä ihan simpsakoita vapaita naisia. Kaikki haluaisimme löytää tasapainoisen, normaalin ja hyvän suhteen, suht samanikäisen miehen kanssa, mutta aina liikenteessä ollessamme ympärillämme pörrää vain ja ainoastaan nuoria kaksikymppisiä kolleja drinksuja tarjoten ja yhden yön seksiseuraa tyrkyttäen. Onpa "ongelma"… niin mekin ajattelimme, että mitä me ruikutetaan, tulee päivä kun niitä poitsuja ei enää näy mailla eikä halmeilla. Siispä olemme korjanneet "satoa" ja tehneet nautiskellen vertailevaa tutkimusta nuorten miesten huomaavaisuudesta ja kestävyydestä. Mutta tutkimukset on nyt tehty eikä enää jaksa. Kysymykseni onkin, mistä ihmeestä löydämme sellaisen ravintolan missä käy varteenotettavia vapaita ikäisiämme miehiä. Karanneitten ja muutaman tunnin iltavapaata saaneitten paikkoja kyllä löytyy, mutta nehän ei meitä kiinnosta.
Missit tunnetusti viihtyvät toimitusjohtajien, valtiovarainministerien, jääkiekkoilijoiden ja elokuvastarojen kanssa. Mutta en muista nähneeni lööppejä, joissa kerrottaisiin Mister Suomi -kisoissa pärjänneiden kavereiden seurustelusuhteista. Kenen kanssa misterit siis oikein pariutuvat? Toisten perintöprinsessojen vai ns. tavallisten naisten?
Olin landella lomalla, ja tyttöystäväni (seurusteltu yli vuosi, ei siis enää niin hetken huumaa, vaan pitäisi jo alkaa ajatella tulevaisuutta, jos sitä haluaa) jäi kaupunkiin, koska hänellä oli töitä. Hän oli sitten viettämässä baari-iltaa kaveriporukassa ja oli luonnollisesti luvannut ilmoitella illan kulusta minulle, kiinnostaahan minua tietää onko hänellä hauskaa jne. Kas kummaa, luvatut ilmoitukset jäivät väliin, ja neito oli kännissä "missannut" viimeisen lähijunan. Oli sitten mennyt ystävällisen henkilön luokse yöksi, joka kuin sattuman kaupalla sattui olemaan hänen ex-hoitonsa, joka oli ehdotellut hänelle aikanaan suuseksiä ravintolan vessassa. Olivat nukkuneet oikein vierekkäin, kahdestaan. Vaikka mitään ei olisikaan tapahtunut, niin eikö minulla ole täysi oikeus olla suuttunut? Kyseinen toiminta on käsittääkseni erittäin kyseenalaista ja kielii joko siitä, että mamselli on totaalisen tyhmä eikä tajua asioita tai sitten on pelissä ollut muutakin. Olenko väärässä? Ja sitten pakollinen naistenlehtikysymys: mitä tästä eteenpäin?
Jos sinä, Walter, voisit olla mikä tahansa urheiluväline, niin mikä olisit?
Minkä takia kasvissyöjät eivät voi kammata hiuksiaan ja käyttää oikeita vaatteita? Suurin osa näyttää UFF:n boksiin tippuneilta tarhapöllöiltä.
Miksi naiset on kummallisia sen suhteen, että kuinka mustis olet? Eli joko olet liikaa tai sitten oletkin liian vähän. Missä kulkee se kultainen keskitie?
Miten suuri riski ovat kavereiden hallussa olevat teinivuosien rällästysvideot alkavalle pyrkyripoliitikon uralleni?
Tiedätkö kun yrittää kasvattaa massaa ja sitten sitä ei tulekaan nopeasti?
Kun avausrepliikkeihin ei ole ohjekirjaa ja kun "käytkö usein täällä" kuulostaa typerältä, niin voisiko esimerkiksi kysyä: "Käynkö usein täällä?" Tai: "Näyttäisin varmaan hyvältä päälläsi." Tai: "Mitä me syömme aamiaiseksi?" Mikä olisi sopivaa, ei liian tunkeilevaa?
Miten on, jos voittaa lotossa 7 oikein ja käy kioskilla tarkistuttamassa kupongin voitosta tietämättä, niin näyttääkö online-kone kaikkien edessä voiton? Ja miten pääsee sen jälkeen veikkaustoimistoon turvallisesti?
Tervehdys Walter! Näyttää siltä, että kaljuksi ajeltu pääni saa kovasti huomiota mimmeiltä. Tutut tytöt haluavat silittää millin sänkeä ja tuntemattomat ovat valmiita tekemään tuttavuutta. Onko kaljuissa miehissä jotain särmää, joka saa naisen heikoksi? Ja voiko kaljuus saada muuten niin babyfacen näyttämään hieman rajummalta kundilta, joka iskee naisiin enemmän?
Olin muutaman frendin kanssa Dubliners -pubissa viime perjantaina ja innostuttiin nappaileen ihan tavallisia apteekin Buranoita. Sitten myöhemmin illalla kymmenen aikoihin lähdin junalla kotiin, ja kuis kävikään: Keran seisakkeella oli pakko mennä ulos yrjölle ja samassa tietty juna lähti eteenpäin. Nyt jälkikäteen ihmettelen sitä, voisivatko sen pahoinvoinnin aiheuttaa nuo Buranat ja bisse yhdessä vai olisiko se ollut joku tilapäinen allerginen reaktio – onko sulla kokemusta moisesta epäonnesta?
Miten joidenkin naisten perässä tulee aina kymmenen metrin hajuvesivana? Olen tuhlannut rahani kalliisiin ja laadukkaisiinkin hajuvesiin, jotta saisin ympärilleni hajuvesipilven leijailemaan, mutta mikään ei auta. Auta sinä minua.
Mistä ihmeestä on kysymys, kun ravintoloissa nainen tulee iskemään ja homma tuntuu toimivan, on hauskaa, tanssitaan, juovutaan, suudellaan ja kummatkin käy kuumina. Sitten kun pilkku tulee ja poistutaan ravintolasta, nainen ilmoittaakin, ettei anna ekalla kerralla, antaa puhelinnumeronsa ja sanoo "Soitellaan". Mikä ihmeen periaate on kyseessä? Minun mielestä naisen "arvoon" ei vaikuta mitenkään, antaako hän ekalla vai tokalla kerralla!
Hellurei! Mikä on talven coolein roolihahmo baaritiskillä? Yleensä minulla on vuoden aikana kierroksessa 4–5 hahmoa, joista valitsen baarin, drinkin, kohteen kenkämerkin ja vessajonon pituuden sekä portsarin sukanvärin mukaan tilanteeseen sopivimman. Olisiko minulla mitään jakoa esim. Zorrona, jolloin voisin hypätä boolikannu päässä, sukka munassa ja kännissä jakkaralta suoraan naisten syleilyyn?
