Blogi

Viisitoista vuotta sitten, kun pokasin ravintolasta naisen ja olimme taksissa menossa heille, Outi kysyi, että toivottavasti en pelkäisi koiraa. Kysyessäni merkkiä, mopsi ei heti tuonut mieleen muuta kuin baskerville koiran. Tilanne jännitti jo muutenkin ihan tarpeeksi nuorta miestä.

No, eteiseen kuului jumalaton kuorsaus ja ajattelin, että siinä isokokoiset vanhemmat tekevät tunnelmaa. Peremmälle päästyäni näin käytävässä korin, jossa oli hylkeen pätkältä näyttävä otus, joka harjoitti äänekästä sahaustoimintaa. Vahtikoira ei herännyt pienestä tökkimisestä, eikä edes siitä, kun yritin kääntää sen kylkeä meteliä vähentääkseni. Se oli mopsi. Huvittavin otus, johon olin tähän mennessä törmännyt. Sitä voisi kuvailla Helsingin Sanomien toimittajan Mikko-Pekka Heikkisen kuvauksella Tähtiensodan R2-D2 robotista: "Se ilmaisee tunteita piipityksillä ja töräytyksillä. Se on rohkea ja itsepäinen." Ja onhan niissä vähän samaa näköäkin?
Mopsissa on myös jotain samaa kuin Gremlinsin hirviöissä. Nimittäin kun mopsi kastuu, niin se menee samalla tavalla villiksi kuin kyseisessä elokuvassa tuo hellyttävä otus, paitsi että mahasta ei sinkoile pahoja mopsin riiviöitä, muuten ei kyllä paljon puutu.

Niin muutimme Outin kanssa jonkun ajan jälkeen yhteen ensiasuntoomme. Molemmat koiraihmisinä koiraton elämä tuntui jotenkin vieraalle ja eräänä lauantaiaamuna lukiessamme lehteä huomasimme ilmoituksen mopsin pennusta. Päätimme lähteä kahville tämän kasvattajan luo.

Ovelle tuli haukkumaan ensin tämä pentu, sitten tämän emä ja emän emä. Sitten mopsivanhemmat juoksivat takaisin turvaan tältä riiviöltä. Vieroitus oli käynnissä, eikä pentu, Aki ymmärtänyt yhtään miksi sitä nisää ei tule. Vähän aikaa leikittyämme Aki hävisi olohuoneeseen pissalle ja ihmeeksemme teki jo luovutusikäisenä paperille. Olivat opettaneet palkitsemalla ja Aki oli hokannut systeemin heti - tyhmemmälle ja lihavammalle veljelle, Turolle syy-yhteys ei ollut kuulema selvinnyt ihan niin nopeasti. Aki oli muutenkin teettänyt kaikki tollontyöt veljellään.

Niin pullakahvit maksoivat 2600mk ja koiran sai kaupanpäälle. Ajoimme äkkiä eläintarvikkeeseen ostamaan ruokaa, sänky, kaulapanta, riimu, leikkikaluja...
Kun illalla tulin töistä kotia, lievästi pissalle haiskahtava otus nukkui tyynylläni. Oli kuulemma itkenyt emäänsä ja oli ollut pakko ottaa sänkyyn viereen. Niin meni sitten useampi kuukausi, kunnes tämä pötkylä rupesi kuorsaamaan...

Akin mielipuuhaa oli kolttosten teko, joista suurimman huomion sai, kun vessan ovi oli jäänyt vähän auki. Aki ylettyi juuri ja juuri vessapaperirullan päähän ja kun sai sitten sen suuhunsa, juoksi rullan suoraksi olohuoneen, makuuhuoneen ja eteisen välille.
Jonkin aikaa tämä kolttonen huvitti, mutta kun vessapaperi oli aina loppu, piti Akin kulutukseen puuttua. Outi torjui vihaisesti Akia, eikä palaute ollut tervetullutta. Aki juoksi makuuhuoneeseen ja hyppäsi sängylle. Kulmien alta Outia vihaisesti syvälle silmiin katsoen Aki kusi päiväpeitteelle. Koiramme oli tullut uhmaikään.

Akin älykkyys koitteli muutenkin. Kun paperille tekemisestä sai palkinnon, niin suorituksenhan voi jakaa useaan osaan ja kuitata jokaisesta osasta palkinnon? Ai, eikö? Vahinkoja alkoi sattumaan tiheämmin. Tai miksi ulkona tehdystä tarpeista ei saa palkintoa? Aki pidätti kunnes päästään sisälle.

Koirapuistoissa vierailtuamme huomasimme, että Akissa on ripaus paimenkoiraa. Erityisesti tanskandoggit piti pitää laumassaan.

Päätimme antaa Akille veljen. Akista tämä ei ollut yhtään hyvä idea, eikä Aki peitellyt inhoaan. Oskarilla oli tietysti pentuaikana monipuolisemmat ruuat ja pentu söi neljä kertaa päivässä. Pari kertaa Aki jäi kiinni lattialle pissimisestä kun syy oli mennyt aina Oskarin piikkiin.

No oli siitä pikkuveljestä seuraakin ja tulivat loistavasti toimeen kun olivat niin eriluonteisia. Mopsin paras ystävä ihmisen jälkeen on toinen mopsi.

Elikkä se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, jolla se päättyy. Elämä on itseasiassa yhtä helvettiä.
Se vie suurimman osan ajastasi ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman!
Onko se joku bonus vai mikä?

Mitä jos elämä elettäisiin takaperin?

Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun.
Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.

Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta!
Teet töitä 40 vuotta kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee kokoajan ja näytät päivä päivältä paremmalta!
Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.
Käyt läpi ylä-ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1+2 oikein!
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuutta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9:n kuukautta , jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin!"

Tämä juttu jaksaa hymyilyttää joka kerta.

Minulla oli mahdollisuus tutustua Norjan matkallani ystäväperheen maatilalla karjakkona työskentelevään Zitaan. Zita on seitsemättäkymmentävuotta käyvä nuorekas muori ja tosielämän kouho, josta kirjailijat kehittelevät kurat housuun naurattavia hahmoja riemukkaisiin romaaneihinsa. Zitan karaktääriin ja sattumuksiin ei edes tarvitse laittaa paljoa fiktiota, muuten menee yli.

Zita lähti vanhoilla päivillään Keski-Norjaan karjakoksi, sillä siellä tienaa hyvin verrattuna Liettuan kansaneläkkeeseen. Kotona Zitalla on vuohia parikymmentä päätä, joita hän ei epäröinyt hetkeäkään jättää oman onnensa varaan muutamaksi kuukaudeksi, jonka aikaa keikan piti kestää. Zita laittoi vuohet taloon sisälle ja ovet lukkoon. Pihalta ne olisivat kadonneet muihin patoihin välittömästi, kun onnikka korjaa Zitan pysäkiltä.
Eipä aikaakaan, kun Zitan perään soitellaan Keski-Norjaan. Poliisilla oli ikäviä uutisia. Zitan talon ikkunat ja ovet on rikottu, tapetit on hävinneet seinistä rinnan korkeudelle, huonekaluista on jäljellä runkokehikot... ja vuohet ovat poissa. Huligaanit ovat murtautuneet talooni ja tuhonneet paikat, oli ainut Zitan järkeenkäyvä selitys tapahtumalle, kun vuohilauma oli saanut tarpeekseen sisämajoituksesta.

Vaikka Zita on Liettualainen kylähullu, niin hän on työssään hyvä ja aikaansaava. Joutilaisuutta hän ei siedä vaan tekemistä navetassa riittää. Jopa niin paljon, että Zita vaihtoi sisämajoituksen navetan ylisiin. 10 metriä lyhempi työmatka. Tosin työmaan puolelle pitää siirtyä vaarallista reittiä ikkunasta, katon rajasta, josta on suora metrien pudotus lantalaan. Onneksi tilan sähköliittymä on vedetty ikkunan juureen, josta saa hiukan tukea työmatkalla...
No, kuten arva saattaa, Zita horjahti ikkunasta alas lantalaan, vieden mennessään 20 kilowatin kolmivaihesähköliittymän. Eipä hätiä mitiä, käy se käsin lypsäminen Zitalta pää paketissa muutamia päiviä, kun tila on sähköttä. Mikä sen kylähullun tappaisi, jos metrien pudotus päälleen, hukuttaminen paskaan tai voimavirta ei riitä...

Pelkäämpä, että joudun palaamaan Zitan edesottamuksiin vielä ennen kuin Keski-Norja on jälleen entisensä.

Jostain miesten keskustelupalstalta: Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?
Vastaus:
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy Jukka-palmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-

Alkuperäinen teksti on julkaistu 1950-luvulla Hyvän vaimon käsikirjassa (Home Economics Textbook)

Valmista illallinen. Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmistele itsesi. Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Hän on juuri ollut uupuneiden työkavereiden seurassa.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Siivoa sotkut. Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ym. ja pyyhkäise pölyt pöydiltä. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan/uuniin tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Minimoi kaikki melu. Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana.

Tee hänen olostaan mukava. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheen pää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä.
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!