Sisäpiiri

Hei Waltsu-Kulta! Sivistä pientä typykkää ja kerro mitä käytännössä tarkoittaa bikinirajojen vahaus. Vahaanko ne vaan sentin reunoilta vai sillai reilummin?

Miksi viikonloppu on vain kerran viikossa?

Jumala loi miehen kylvämään siementään ja täyttämään maan jälkeläisillään. Yksikään nainen älköön estäkö miestä vapaasti heittämästä roinaansa ränniin. Aamen.

Olen jo pidemmän aikaa etsinyt Helsingistä tasokkaita venäläismiehiä tuloksetta. Pakkohan täällä on olla venäläisiä, mihin heidät oikein on piilotettu? Haluaisin päästä omieni joukkoon.

Kävi taas viikko sitten ilmi, että taloyhtiössäni on kyylä. Edellisessä taloyhtiössä tällainen sekopää asui yläpuolellani ja nyt naapurina samassa rapussa. En jaksa taas aloittaa tätä oravanpyörää. Tämä nykyinen kyylä on todellinen natsi ja istuu myös taloyhtiön hallituksessa. Auta minua Walter! Onko sinulla tehokkaita reseptilääkkeitä kyyliä vastaan vai täytyykö minun katsoa vierestä dorkan mellastamista?

Hyvä Walter! Olen jo pitkään kamppaillut seuraavan kysymyksen äärellä enkä kehtaa tätä ystäviltäni kysyä: voiko nainen saada orgasmin miehen kanssa vai onko kysymyksessä vain syvälle juurtunut myytti?

Miksi suomalaiset mallit käyttävät usein muotinäytöksissä jotain ihmeellisiä peittäviä alusvaatteita näytösvaatteiden alla? Siis kauniiden pitsipöksyjen alla jotkut sloggit... En ymmärrä. Siksikö ettei vaan näkyisi tummaa herkkua haaroista, nänneistä puhumattakaan? Sehän on juuri niiden duuni näyttää kaikki tarpeellinen meille heteromiehille, jotta kustantaisimme koko sirkuksen. Vai miks ne siellä lavalla sitten keikistelee?

Haluaisin vihdoinkin saada vastauksen kovin olennaiseen, monina yön tunteina mieltäni kuopsuttaneeseen kysymykseen: miten taitoluistelija Kiira Korpi voi olla niin ihana? Onko sellainen suloisuus edes luvallista? Onko tarkoituksena vain tehdä meidät tavalliset pulliaiset ja korhoset katkeriksi? Mies joka Kiiran saa, ei tarvitse lottovoittoja, koska hän on sellaisen saanut jo.

25v. nainen tarvitsee kipeästi viisasta neuvoasi ihmissuhdeongelmiin, joita tosin ei vielä onneksi (kai?) ole mutta tilanteen huomioon ottaen ongelm(i)a tulee ennemmin tai myöhemmin. Olen seurustellut jo neljä vuotta saman kollin kanssa ja reilu vuosi ollaan asuttu yhdessä. Ihan hurmaava kolli, josta monet ovat kateellisia. Hieman laiska vaan. Arki ei ole kovinkaan hohdokasta, hän ei viitsi panostaa. Yleisesti ottaen kaikki on kuitenkin suht fine mutta haluaisin tapailla muitakin ja käydä treffeillä, hieman glamouria, uutuudenviehätystä elämään!!! Olen niiiin kyllästynyt koti-iltoihin. Sinkkuelämä viehättäisi kovasti, mutta kollista en kuitenkaan raaskisi luopua. Tiedän, että olen tavoittelemisen arvoinen ja kysyntää on varmasti. Alkaako siis saladeittailemaan, pistää poikki vai ehdottaa vapaata suhdetta? Kerro rakas Walter, mitä teen elämälläni.

Parahin Waltsu! Lajisi hyvänä edustajana kerropa mulle, mitä mieltä miehet on hikisistä naisista. En siis puhu nyt viikon vanhasta sukkahien hajusta tai kosteista kainalokuopista, vaan ns. salihikoilusta. Spinning-tunnin tai muun hyvän treenin jälkeisestä "puhtaasta" hiestä. Dekolteella kimaltelevista, avonaisen jumppatopin kaula-aukon syövereihin valuvista hikikarpaloista... Hot vai not?

Valaise minua! Tässä iässä (19v) minua kiinnostavat suunnattomasti vanhemmat naiset. Ongelma on siinä, etten tiedä miten pääsisin ladyjen housuihin. Käsittääkseni aikuiset naisetkin ajoittain haaveilevat nuoresta patukasta. Mistähän löytäisin juuri näitä naaraita?

Olen niin kateellinen kaikille kaikesta, että imeydyn pian mustaan aukkoon. Nuoret, nätit ja lahjakkaat ovat sietämätön yhdistelmä. Miten lakkaan kadehtimasta toisia ja tyydyn onnettomuuteeni?

Olen miettinyt tätä jo kauan. Kun sitä kaikkialla toitotetaan, niin käykö kokilla aina flaksi?

Erosin poikaystävästäni viisi kuukautta sitten. Nyt olen tutustunut paremmin hänen kahteen vanhempaan veljeensä, jotka ovat minusta todella hurmaavia. Millä tavoin isken exäni veljen? Ja miten päätän, kummasta heistä pidän enemmän? Jos valitsen väärän, voinko lopuksi ottaa sen kolmannen? Molemmat veljekset ovat kanssani aika muodollisia ilmeisesti siksi, että aiemmin tapailin heidän pikkuveljeään. Meneekö veljeksiltä tällaisissa tilanteissa välit poikki? Ja vielä: Onko ihastukseni syy sittenkin siinä, että en ole päässyt yli exäni edustamista geeneistä?

Miksi metrossa matkustaa vain tylsännäköisiä ja rumia ihmisiä? Kaupungilla ja yökerhoissa sentään hyvännäköisiä jopa näkee? Asuvatko he kaikki keskustassa ja liikkuvat omilla välineillään?

Olen tuskaisen ihastunut erääseen ikäiseeni nättiin, hauskaan, persoonalliseen naiseen. Kuuluuko nykypäivän treffikulttuuriin kertoa hänelle suoraan, jos tuntuu siltä että polvet pettää alta ja vatsa tekee voltteja? Vai onko nykyään tapana leikkiä pitkään vaikeasti tavoiteltavaa?

Hei rakas höpönassusein. Olemme tässä miettineet ihmisten ja lampaiden yhteisiä ruumiinrakenteellisia puolia. Mielestämme meillä on hyvin paljon yhteistä, miehethän tunnetusti ovat **tun pässejä! Tulimmekin ajatelleeksi että jos sattuisimme vahingossa hukkaamaan pässimme järven rannalle, uskaltautuisivatkohan nuoret uuhemme veteen upoten sinne rauhallisesti ja kuollen vai osaisivatkohan ne uida? Suunnitelmiimme tulee muuten muutos.

Auttaisitko asiassa, joka on askarruttanut mieltäni jo pitkään: Mistä löytäisin itselleni parhaiten noin 190-senttisen naisen? No more midgets!

Jaahas, tuli se tämäkin päivä että on pakko ottaa yhteyttä! Eilinen oli siis jopa muusikon kannalta kummallinen lauantai. Perjantaina oli oltu juhlimassa kaverin kanssa kun tämä oli saanut tietää raskaudestaan ja raskaat oli juhlatkin, epäselväksi jäi ainoastaan lapsen isä...ja minusta tehtiin kummi(tus) niin että paukahti! Lauantai siis alkoi luontevasti kevyellä darralla...pikainen reissu kaupunkiin (onko Turku kaupunki!?... Outo paikka ainakin Itä-Suomen miehelle). Ongelmista hassuin oli, että kun illan lopuksi olin saanut tyttöystävän kanssa jonkunmoisen sotatauon parisuhteen pöllähtäneeseen paratiisiin ja olin palannut vankkaan asemaani, nyrkin ja hellan väliin, niin kaiken sen maagisen 7 sekunnin urheilusuorituksen jälkeen, hikeä otsaltani pyyhkiessäni...mikä tuleekaan mieleeni: No perkele Hynysen Jouni! (vaan on se hyvä etten alkanut hokea nimeä aktin aikana taikasauvaa heilutellessani. Ei ne avokämmenet, mutta olisi saattanut 110% heteron maineeni mennä koetukselle). Lopputulos olikin että aloin lukea Mr. Hynysen kirjoittamia “päiväkirjoja” 02:00 aikaan yöllä ja nauraa räkätin terapiaverkkarit ylläni. En tiedä yltääkö tämä vuodatus kohta jopa kirjan mittoihin mutta yritänkin lähestyä kysymystäni jouhevasti, kuin karhu kania paniessaan. Olisiko aika korottaa lääkitystä vaiko lopettaa se kokonaan? Onko normaalia, että hekuman huipentuman yhteydessä mieleen tupsahtaa nauravat Hynysen kasvot? Mitä hittoa siis tehdä?

Walter, mieltäni askarruttaa yöelämään liittyvä kysymys. Ravintola Eatzin alakerrassa oli vielä viime syksynä kaupungin paras lattarilattia, jossa salsa soi ja hiki lensi. Nyttemmin tämä salsan mekka oli jyrätty yli pöydillä, joissa keski-ikäiset pariskunnat maistelivat punkkua. Miksi oi miksi? Yläkerrassa taas soi 50cent ja liha kyllä liikkui – omaan makuuni turhan tumma. Mistä nyt löydän kaupungin komeimmat väli-amerikkalaiset miehet?