Puukko ja puntari

"Jo muinaiset roomalaiset" havaitsivat, että miljoonakaupungin tarpeisiin ei voitu sahata marmoria käsivoimin. Nyt ei tarvittu suuria pyramidin rakennuskiviä tai kreikkalaistemppelin pylvään paloja, vaan mahdollisimman ohuita värikkäitä kivilevyjä.
http://www.flickr.com/photos/antmoose/19674209/sizes/o/in/photostream/
Sahattavan määrä nousi satakertaiseksi. Mikä neuvoksi?

Viime aikoina on saatu selville, että heillä oli monia vesivoimalla käyviä kivensahauslaitoksia, joissa sama vesiratas käytti kahta sahaa yhtaikaa, joten kivimiehille jäi tehtäväksi kivien siirtely, sahauksen jäähdytys ja sahan huolto. Tämä, samoin kuin vastaava suuren mittakaavan tapa viljan jauhamisessa, oli koneellistumisen synty. Orjia ja työmiehiä alkoi jo vapautua inhimillisempiin hommiin, jopa pintamaan siirtoa kaivostoiminnassa tehtiin lapiomiesten sijaan vedenpaineella.

Seuraava tärkeä vaihe työläisten korvaamisessa koneilla tulikin varsin myöhään.
V. 1700 Thomas Newcomen paransi kaivospumppujen lähes käyttökelvotonta höyrykonetta niin, että se yleistyi Euroopassa. Pumppaajia ei tarvittu enää.
1733 britit keksivät, että kudottaessa ei tarvitakaan kahta miestä tökkimään sukkulaa edes takaisin loimien välissä, vaan pianon vasaroita muistuttavat iskimet voivat lyödä pyörillä varustettua sukkulaa vuoron perään. Joka kangaspuu jätti näin kaksi miestä - ja perhettä - vaille toimeentuloa. Keksijästä tuli niin epäsuosittu että hän joutui pakoilemaan loppuikänsä.

Näihin aikoihin briteissä maat jaettiin uudelleen, ja suuret määrät köyhälistöä joutui kodittomiksi. Tämä massa oli äärihalpaa työvoimaa alkavalle teollistumiselle, enkä rasita teitä kuvailemalla tarkemmin sitä riiston ja kurjuuden määrää joka seurasi. Teollistumisen vaihtuessa koneellistumiseen olot vain pahenivat, sillä nämä kurjatkin työt vähenivät. 1700 -luvun lopulla jo noustiin kapinaankin ja kehruukoneita rikottiin.

1800 -luvun alussa epätoivoiset työläiset muodostivat mafian lailla operoivan salaseuran, "Luddiitit", jotka lähettivät tehtailijoille uhkauskirjeitä, ja ehkä joku sai hevosenpäänkin sänkyynsä, noin vihjeeksi. Koneita tuhottiin jo matkalla asennettavaksi, ikkunoita rikottiin ja tehtaita poltettiin.
Kähinä jatkui vuosikaupalla: armeija puolusti tehtaita, tehtailijoita murhattiin, luddiitteja pidätettiin ja teloitettiin, ja uskonpa aurinkoisen Australiankin saaneen noina aikoina paljon reippaita käsipareja pakkotöihin, virkistävän laivamatkan jälkeen.

Tämä kehitys on sittemmin jatkunut: yhä uusia koneita yhä monipuolisempiin töihin. Metsäteollisuudessa näkyy varmaan selvimmin, mikä vaikutus työllistävyyteen oli ensin moottorisahoilla, sittemmin isoilla autoilla ja metsäkoneilla. Uittomiesjoukot sun muut kutistuivat muutamiksi metsäkoneen kuljettajiksi ja rekkamiehiksi. (Tehokkuus meni, muuten, samalla niin pitkälle, ettei suomalainen puupellon tuotos enää kelpaa purjeveneiksi eikä laatuhuonekaluiksi; rakentajillakin on vaikeuksia sen kanssa.)

Tehtaissa koneistuminen aiheutti onneksi senkin, että saatiin uudenlaisia, ja ihmiselle mukavampia työpaikkoja menetettyjen raskaiden, meluisten ja pölyisten tilalle. Kun kotimaan kuluttajalla alkoi olla varaa, ja myyntiä suuntautui ulkomaillekin, tapahtui sama kuin tervan viennissä aikoinaan. Paljon uusia työpaikkoja, lisää ansiotasoa, ja sen myötä enemmän kulutusta, ja positiivinen kierre oli valmis. Ammattiyhdistysliikkeen nousu sattui samaan aikaan kun naapurimaamme stalinismiin johtanut vallankaappaus, ja kun naapurimaassa oli tuo pelottava työläiskapinan sytyke ja tuki, tehtaiden omistajat olivatkin yhtäkkiä valmiit kompromisseihin säilyttääkseen yhteiskuntarauhan. Näin olivat koossa kaikki hyvinvointiyhteiskunnan palaset: tehtaat, koneet, investointipääoma, työläiset, ja ammattiyhdistykset, jotka yhdessä, horjuen mutta vääjäämättä, synnyttivät positiivisen kierteen.

Mutta juuri nykyaikana olemme aivan ennennäkemättömien haasteiden edessä. Kun tehtaat tulevat yhä hienostuneemmiksi, ne eivät enää tarjoakaan suurta määrää työpaikkoja, vaikka tehtaita syntyisi kuinka! Moderni paperitehdas pyörii ydinosaamisensa suhteen muutaman kymmenen huipputyöntekijän ympärillä. Kun katsomme filmiä tuliterästä jättiläiskokoisesta metallituotetehtaasta, niin kuvassa ei näy montakaan ihmistä vaikka tuotantomäärät ovat huikeita.

Sähkömoottori- ja taajuusmuuttajatehtaat ovat mahdollistaneet tällaisen, ja nyt ne ovat itsekin saman muutoksen edessä. Työ pilkotaan ensin pieniin osiin, ja tällaiseen yhden toiminnan pisteeseen esimerkiksi asennetaan sellainen älykäs käsiruuvain, joka tietää mitä pulttia ollaan kiristämässä, ja jopa säätää momenttia sen mukaan monesko vääntökerta pultilla on menossa. Väännin ei toimi, jos ihminen yrittää kiristää väärässä järjestyksessä.

Käsiruuvain itse, haluttaessa, jopa kuittaa työvaiheen tehdyksi! Tuloksen arvaa. Virheitä ei tule. No sehän on tietysti hyvä, työläisen stressikin vähenee. Mutta: tällainen työ voidaan antaa vaikka melkein lukutaidottomalle, jos vain halutaan. Halpaa työvoimaa tuotetaan jo kaukomailta, ja jos rajat avataan, tehtaan portille kerääntyy (palkalla millä tahansa) laumoittain halukkaita työntoivojia kuin Steinbeckin romaanissa. Eräänlainen paluu kehruukoneiden synnyn ajan riistettäviin työläislaumoihin?

Todennäköisempää kuitenkin on, että työpisteeseen johdetaan liukuhihna, ja siihen istutetaan robotti! Ne ovat yhä halvempia. Robotti painaa pitkää päivää, eikä rasita henkilöstöpäällikköä.

Applen mobiilituotteita tekevän Foxconnin emoyhtiöllä on 10 000 robottia, ja suunnitelma on että niitä olisi miljoona, parin vuoden sisällä! Syynä kiinalaisten liialliset palkat. Kuulostaa tutulta historiasta... Uusia työpaikkoja tullee 2000, mutta arvatkaa, montakos poistuu! Robottityypiksi on kaavailtu - kas, ABB:n "Fridaa", mutta määrä on niin mahtava, että se tullaan takuulla kopioimaan ja tekemään "oma". Jahka näemme lisää suuria tehtaita, joissa robotit tekevät robotteja, niin...

City -lehden keskustelupalstalla kyseltiin suosikkisalaliittoteoriaa.
Kerronpa omani tässä, näin NY:n terrori-iskun kymmenvuotisuuden kunniaksi.

Kävin Pariisissa ostamassa virallisen hallituksen selvityksen 9/11 -päivästä, kun täältä ei saanut. Oli se teksti kyllä melkoista tuubaa, ja ihan oma salaliittoteoriani sai siitä muodon.

Se on:

Alkuasetelma. Vilpillä vastavalittu Bush on historian epäsuosituin presidentti, joka ei saanut edes matkata valansa vannontaan ilman kananmunasadetta. Jotain tarttis siis teherä. Kansakuntaa presidentin taakse yhdistävä katastrofi olisi onneksi sattumoisin saatavissa! Tiedetään suunnilleen ketkä terroristit aikoo mitä, ja voidaan saada tieto siitä että milloin.

Terroristien suunnitelmassa on, ikävä kyllä, laivan kokoinen aukko!
USAn ilmapuolustus on nimittäin viritetty NL:n strategisten pommikoneiden havaintaan, seurantaan ja tuhoamiseen.
Washingtonin ja New Yorkin välillä on maailman tihein ilmaliikenne jota tietysti valvoo eniten siviilitutkia, plus parinkymmenen sotilastukikohdan tutkat, yhteensä ehkä sata primääritutkaa ja sekundäärit päälle. Yhdysvalloilla on maailman eniten kehittyneitä hävittäjäkoneita kentillä ja niissä huikeat tutkat. Terroristeilla ei siis ole paljonkaan onnistumisen mahdollisuuksia!

Seuraa aivoriihi. Tutkat siis pitää saada toimintakyvyttömiksi ja hävittäjät täytyy pitää maassa reilusti yli tunnin... Onnistuuko?

Yhdestoista päivä koittaa ja neljä konetta kaapataan, aseina muutama mattoveitsi...öh? OK...ne kaapataan.
Ja, kas kummaa, tutkat eivät sitten löydäkään neljää suurta hidasta matkustajakonetta rajatulta alueelta. Yli tuntiin.
Tosin, kun kaikki muu ilmaliikenne vedetään yleiskäskyllä supervauhtia alas, niin tutkat tietävät tasan missä jokainen MUU kone on.
Mutta sitten ne ovat taas, voi voi, "osoittamassa väärään suuntaan" kuten virallinen raportti asian selittää. Kun ainoastaan rannikon merenvalvontatutkat toimivat, voi voi.

Hävittäjätkin ovat "ilman polttoainetta" tms. muutoin hiljaa kentillä ihan väärissä paikoissa, josta virallinen selvitys kertoo syyksi, että "puhelimeen ei vastattu".
Viime minuuteilla saadaan kaksi hävittäjää ilmaan, ja ne lentävät ulkomerelle, koska, voi voi, "niille ei kerrottu mihin suuntaan piti lentää". Näin ne saapuvat Washingtoniin katsomaan pelkkiä savuavia raunioita, New Yorkiin eivät lainkaan.
Minulla on vanha Valitut Palat -lehti, jossa tullipoliisi muistelee tapausta, jossa salakuljettaja hyppäsi laskuvarjolla pienkoneestaan jättäen sen ohjaajatta lentämään kohti Floridaa. Tullikone turvautui rutiinipyyntöön, ja nyt kesti peräti yli 8 minuuttia saada hävittäjä - tyhjän pikkukoneen perään. Näin siis kauan ennen v. 2001.

Virallinen USAn hallinnon selvitys kertoo että suurikin matkustajalentokone muuttuu tutkassa näkymättömäksi stealth -koneeksi ihan vain painamalla ohjaamossa transponderi napista sammuksiin. Roskaa.
Transponderi lisää ei-metallisten pienkoneiden havaittavuutta sekundääritutkassa, ja kertoo lennonjohdolle koneen tunnuskoodin ja tarkan korkeuden.
Neuvostoliiton olisikin ollut helppoa pommittaa USAa, jos sen pommarit olisivat näkymättömiä; tuskinpa ne pitäisivät transsuaan kohteliaisuuttaan päällä.
Luulisi että USA:n ei kannattaisi laittaa kymmeniä miljardeja kehittääkseen tutkassa "näkymättömiä" sotilaskoneitaan, joita serbienkin ilmatorjunta pudotteli. Sammuttaisivat vain sen hemmetin transponderin!

Ajatelkaapa suurkaupungin lentoliikennettä. Olisi hirveää, jos kone häviäisi primääritutkasta pikku transponderipurnukan mennessä rikki, tai kuskin painaessa nappia vahingossa.
Mutta onneksi primääritutkan näkyvyyteen transponderi ei vaikuta! Ennen vanhaan transpondereita ei edes ollut, ja pelkillä tutkillahan käytiin isoja sotiakin.

Turhaa höpinääkin on iskujen tiimoilta. On ihan turhaa väitellä tornien sortumisesta. Erikoisesti rakennettu talo sortuu erikoisesti.
Mitäpä me myöskään välitämme Pentagoniin törmänneestä omituisesti lähes täydellisesti kaasuuntuneesta jättiläiskoneesta,
jonka siivet moottoreineen eivät kuulemma osuneetkaan seinään, vaan menivät suppuun ja sisään siitä samasta rekka-auton ajettavasta reiästä.
Onhan se hyvä, että sen kaasuuntuneet matkustajat sentään saatiin tunnistettua sormenjäljistä.

Ja on myös ihan ymmärrettävää, että Presidentti pysyi hyökkäyksen ajan siinä samassa alakoulussa, johon hänen vierailunsa oli jo viikkoja aiemmin buukattu Valkoisen talon julkisilla nettisivuilla.
Tietenkään ei epäilty USA:n Presidentin olevan terroristien maalina, eiväthän terroristit voi olla niin ilkeitä ihmisiä...

Ja on ihan sattumaa, että Bushin perhe, joka on öljy-, muttei rakennusalalla, tuntee läheisesti kaikista maailman rikkaista perheistä juuri Bin Ladenin perheen joka asuu toisella mantereella, ja on rakennus- , muttei öljyalalla. On ihan sattumaa, että Presidentin ensimmäinen työpaikkakin oli osin Bin Ladenin perheen omistuksessa.

Näitä on turha pohtia, ne ovat hullujen pohdintoja.
Mutta tutkat ja hävittäjät! Entä se, ettei niiden puutteseen syyllisiä milloinkaan edes etsitä, saati rangaista. Muu kuin salaliitto ei riitä sitä selittämään.

9/11 -isku tehtiin Saudi-Arabiassa syntyneen ideologian innoittamana.
Ideologiaa oli jatkokehitetty ja jalostettu Saudeissa.
Isku oli saudien yläluokan rahoittama.
Sitä suunnitteli ja johti saudi, ja
lähes kaikki sen toteuttajat olivat saudeja.
Siispä sen takia hyökättiin itsestäänselvästi Saudi-Arabiaan....Eipäs, vaan kauas Afganistaniin!

Tulipas tehtyä taas erikoinen veto, light-extremeä, tai niin mielelläni ajattelen.

Työtyhteisössämme globaalissa konsernissa on myös useita somaleja, sekä sitten niitä jotka ovat syntyneet Suomessa somaliperheeseen tai ovat tänne niin nuorena tuotuja etteivät muista kaukomaista mitään.
Ja näitä jälkimmäisiä en pirullakaan suostu kutsumaan koskaan somaleiksi, vaan minulle he ovat suomalaisia. Mitäpä muutakaan? Joudun joskus muistuttamaan heitä itseäänkin tästä, mikä on hassua! Mutta osaavathan he somalia, ja ymmärtävät noin puolet somalien tavoista, joten eivät ole ihan pallo hukassa somalienkaan seurassa.

Niin, pallo. Parhaiten tuntemani somalinkielinen suomalainen nuorimies on kova urheilemaan ja pelaa jalkapalloa. Nyt oli Helsingissä "Eurosom" -turnaus jossa Euroopan somaliperäiset nuoret pelaavat Euroopan mestaruudesta. Viime vuonna Suomi voittikin.
Sanoin, että voisinhan tulla rouvani kanssa katsomaan.

No mitäs, pikasoitto kotiin ja töiden jälkeen treffit kaupungille.
Ratikalla Kallion Brahen kentälle, ja kun saavuimme varttia ennen ilmoitettua matsin alkamisaikaa, mietimme että olisiko paikkoja vielä jäljellä. No kissan länget, eihän siellä suuressa katsomossa ollut kuin parikymmentä ihmistä ja jonkun verran haahuilemassa kentän laidoilla!
Alkamisaika sitten tuli ja meni, eikä näyttänyt tapahtuvan mitään. Joukkueet verryttelivät. Paahtopaistipatongit ja limpsat kerettiin hyvin syödä jengin valuessa sisään, ja vasta kolmen vartin jälkeen vauhdikas peli vihellettiin alkuun, Suomi-Ruotsi, eli finaali.

Katsojien saapuminen oli täydessä käynnissä vielä vartti senkin jälkeen, eli tunnilla jäljessä. No mitä välii meille, tehkööt somalitilaisuudessa miten haluavat! Työpaikallamme taas ollaan sitten sveitsiläisen tarkkoja aikatauluista; olen nähnyt firmassamme kahdesti miten radiosta otetaan aikamerkki ja lyödään auditorion tai neukkarin ovi lukkoon! Somaliperäisille se käy, mutta joillekin muille afroille tekee näköjään tiukkaa ennen kuin menee jakeluun se, että miksi kellossa on viisarit.

Populaa oli matsissa lopulta joka maasta yllättävästi, eli niin hemmetisti!
Vain osa kuvassa:

http://isboorti.com/spaw/body/large-images/EUROSOM-11-garoonka.jpg

Katsomo täynnä ja laidoilla runsaasti. Oli kumma olo, kun en ymmärtänyt selostuksesta sanaakaan enkä tiennyt mitä yleisö huutaa niin että penkit tärisee. Ihan kuin olisimme olleet ulkomaanmatkalla - maassa jota ei ole. Se ei ollut Suomi, sillä porukka oli lähes täysin mustaa ja kieli vierasta, eikä se ollut Somaliakaan, sillä kaaos puuttui. Hellettä kyllä piisasi. Somalimaassako sitten "kävimme", niinpä kai. Suomalaisjoukkue käytti hauskaa pikku etua, huudellen toisilleen ohjeita suomeksi, ymmärtäen kuitenkin jos Ruotsin joukkue huuteli keskenään millä kielellä vain!

Väliajalla lähdin kiertelemään alueella ja porukka otti kontaktia, mutta en suinkaan saanut nyrkkiä nenään, vaan tervehdyksiä, kädenläppäisyjä ja kättelyjä. Siis tuntemattomilta, en nähnyt kuin kolme tuttua ja nekin kiikarilla.

http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1270490/

Ilmeisen suomalaiset pikkuskidit olivat ihmettelevällä tavalla ystävällisiä. Hepäs eivät olleet - ikävä kyllä - aiemmin tavanneet sellaista isoa kaljua ystävällistä valkoista miestä, jolla on leijonavaakunakoru kaulassa. Minä nimittäin pidin tahallani paitaa niin auki että se varmasti näkyi jokaiselle.

http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1270491/

Suomen vaakunassa ja lipussa kun ei ole mitään häpeämistä, ja ne kuuluvat kaikille suomalaisille. Sattumalta se kentällä pelaava työtoverini on ollut juuri siinä koruuni kaiverretussa Puolustusvoimien yksikössä, ja saanut saman sotilaskoulutuksen samassa komppaniassa Joten koru voisi olla hänen!
Lippuamme ja vaakunaamme ei saisi jättää kusipäiden omaisuudeksi, sillä kyllä ne vievät häpäistäviksi lopulta kaikki symbolimme, saunankin.

Fiilis oli eksoottinen ja hyvä, ihmisillä oli tapana kovasti kätellä ja halailla tuttuja. Turnauksessa tavataan kuulemma niitä tärkeitä serkkuja ym. sukulaisia. Istuin keskellä jättimäistä sukukokousta! Naisia oli yllättävän runsaasti paikalla (hei, se oli fudismatsi sentään) ja muutoinkin tervehenkistä sakkia näyttivät olemukseltaan olevan, mustakaavut ja jihadparrat eivät nimittäin tule kun eivät tykkää urheilusta. Somaliaa hallitseva Al-Shabaab käy välillä Kenian puolellakin tappamassa niitä jotka katsovat fudista televisiosta. On se wahhabismi hullua, ja silti leviää Eurooppaan kuin tuli.

Pelissä oli erikoisen paljon vauhtia, ja miestä kaatui kuin Raatteen tiellä.
Eipä voinut olla käymättä mielessä, että juuri urheilun kautta olisi halvinta saada mamunuoriso suomettumaan, ja kaupan päälle tulee terveet elämäntavat, kun suomalaisuuden mallina ei näin käytetä Suomen pummeja ja narkkareita, joita lähiöistä kyllä löytyy.
Varsinkin tyttöjä kahlitsevat usein vanhemmat, jotka - monikultturistien tarmokkaasti tukemina - alistavat lapsensa näille täysin vieraan mantereen tapoihin. Ehkä urheiluseura voisi vakuuttaa edes joitakin vanhoillisia vanhempia siitä, että suomalaisuus ei merkitse sitä että tytöstä tulee Honkytonk Woman tai pissishoratsu.

Juu, olepas teini sitten siinä kahden kulttuurin välissä. Jompikumpi on selkeästi valittava, tai muuten et ole hyväksytty kummassakaan. Selvästi useimmat haluaisivat olla normaaleja kunnon suomalaisnuoria, ja heille pitää antaa siihen kaikki mahdollisuudet. Jos eivät islamista luovu, heille on Suomen kehutuissa tataareissa erittäin hyvä muslimimalli.

No se oli ainakin hyväksi, että siellä matsissa ei ollut sitä älytöntä viinan imurointia joka mukamas kuuluu suomalaisiin lätkämatseihin. Olimme nimittäin menneet tietämättämme istumaan paikkaan, jonka ympärille muodostui sadalla desibelillä Ruotsia kannattavien katsomo!
Me siellä keskellä: "Hyvä Suomi, hakkaa päälle!" :-D

Olen useaan otteeseen itsekin todennut hauskan eron eri kansallisuuksissa. Suomalaisille ominaista on jonkinasteinen itseluottamuksen puute, tai meidän näkökannaltamme pikemminkin ulkomaalaisilla sitä on liikaa. Jos etelämpää tullut ulkomaalainen osaa muutaman fraasin vierasta kieltä, hän kyllä kertoo CV:ssä ja muutenkin "puhuvansa/osaavansa" sitä. Sama liioittelu tulee lähes mistä vain muistakin taidoista; joka toinen on viittä vaille kokki vaikka ei osaa paprikaa kuoria. Jos kysyt italialaiselta osaako hän laulaa, niin jokainen osaa, totta kai ja komeesti! Suomalaisen pitää olla aktiiviharrastaja jotta hän voisi sanoa niin, ja silloinkin laulutaidosta kerrotaan varauksellisesti: no kyllä vähän olen semmoisessa naiskuorossa... Vaikka oikeasti kiertää esiintymässä jopa muissa maissa ja laulaa soolo-osuuksia. Suomalaiselle perusrehellisyyden vaatimus on niin suuri että kehutaankin jarrut päällä. Jopa rehvastelustaan kuuluisalla Etelä-Pohjanmaalla on ankarasti kiellettyä kehuskella jollain, mitä ei ole tehnyt. Etelän maissa valehdellaan surutta.

Mutta onhan sitä rajuja poikkeuksia aina. Nuorena olin erään kerran töissä Helsingin keskustassa; kyseessä oli arvokkaan jugendtalon peruskorjaus ja muutos toiseen käyttöön. Tulin tuntemaan koko sakin hyvin, koska rakennusmestari delegoi hommiaan minulle, sekä minulla oli avaimet taloon, joten viikonloppu- ja ylityötkin kulkivat kauttani. Eräs puuseppä tuli pikku hiljaa tunnetuksi kehuskelustaan, joka porukan tutustuessa paremmin, kasvoi kasvamistaan. Hän oli käynyt joka paikassa ja tehnyt kaikkea komeaa. Aluksi häntä uskottiinkin, Suomessa kun oltiin. Juttuja ei voinut tuolloin, ennen nettiaikaa, tarkistaa sekunnissa.

Epäilyt heräsivät joskus siinä vaiheessa, kun puuseppä oli melonut kanootilla Niilin lävitse, alkaen Victoriajärven eteläpäästä. Siellä oli keskellä selkää pyydystetty virvelillä kanootin mittaisia kaloja ja sidottu ne siihen kylkeen ja siitä suoraan leikattu paistit retkikeittimelle. Minähän se lopulta kysyin, että olikos se hurjaa, kun Niili saapuu melkein kilometrin leveänä matalana puolittain koskena Välimereen. Kyllä oli ollut kovaa kyytiä, juu! Kun puuseppä ei ollut läsnä, kerroin muille että kysyin tahallani, kun Niilihän käytetään kokonaan kasteluun ennen mereen saapumistaan, ja mereen johtaa kymmenen metrin levyinen virraton kanava, josta hädin tuskin veneiden välistä mahtuu soutamalla.

Tämä oli käännekohta. Aina tauolla, töiden lomassakin, kuuntelimme hurjia juttuja uskomatta pätkääkään. Myöntelimme vaan: Ai jaa, kuis sit? Tosielämässä tämä puuseppä oli päässyt pankissa työskentelevän tyttöystävänsä siivellä seisomaan Helsingin satamassa kelluvan Whitbread-kilpailun purjeveneen kannelle. (Näytettiin kuvia.) Tämä juttu kasvoi kelpo mittaan. Jo tuona aikana kilpaveneet olivat komposiittihiilikuitua ja mitä lie, mutta meidän puuseppämme oli omin käsin tehnyt puusta tuollaisen jättiveneen Australiassa, kun oli soitettu ja pyydetty. Pari legiä oli purjehtinutkin sen mukana, hurjaa!
Ei varmaan tarvitse muistuttaa, että tavallisen pikkupurjeveneenkin tai soutuveneen tekeminen on taidonnäyte puusepältä, ja jo vettäpitävä ämpärikin kysyy taitoa. Oli siinä naurussa pidättelemistä sitten, kun meidän puuseppämme tekemässä metrin korkuisessa betonimuotissa ei meinannut paksu betonipuurokaan pysyä, raot olivat sellaiset. Whitbread-veneen tekijä....

Hän meni jopa väittelemään kanssani tähtitieteestä, mikä oli virhe, sillä voitin siinä rahakkaan vedon aurinkokuntamme planeettojen radoista.

Myös se on hyvin muistissani, kun hän oli ollut valtavan merentutkimusaluksen kapteenina Etelänapamantereen vaarallisten jäävuorien seassa. Totta hitossa sitten mennään puusepäksi raksalle...
Ja juttuja riitti. Muut raksamiehet jo alkoivat kyllästyä niihin, ja juttelivat keskenään maanantain aamukahvilla: - "Huomenta, mitäs teit viikonloppuna?" -"Olin tossa geofyysikkona ryssien avaruusasemalla, paska reissu mutta tulipahan sekin nähtyä." Valepukki ei ymmärtänyt mitä tässä vihjailtiin, niin irti hän oli todellisuudesta.

Kerran näin antikvariaatissa virheettömän, kuin uuden kirjan, arvokkaan näköisen klassikon ja sikahalvalla. Nappasin sen mukaan, koskapa puuseppä oli etukäteen mainostanut tulossa olevaa synttäriään, aivan kuin odottaen meiltä lahjoja. Synttäripäivänä puuseppä saikin ruokatunnilla yllätyksen, kun ojensin hänelle lahjapaketin. Muutkin seurasivat ihmeissään, mitä sieltä paljastuisi. Ilahtunut puuseppä hihkaisi: "Voi kun hieno! Paroni Munchausenin ihmeelliset seikkailut! Enpä ole koskaan lukenut, eikös tämä ole joku tunnettu kirja!" Muu porukka melkein putosi tuoleiltaan, ja kaikki nauru meni yleisen syntymäpäiväilon ja onnittelun piikkiin.

Kahdessa edellisessä "Aikakone" -osassa esittelin ne nykyajassa toteutuneet kulttuurin, politiikan ja tekniikan ilmiöt,
jotka olisivat olleet 1970 -luvun ihmisille etukäteen kerrottuina niin HULLUJA että niitä ei olisi kukaan uskonut IKINÄ olemassa oleviksi, saatikka niin pian.

Koska nyt siis tiedämme miten
nimenomaan PÄHKÄHULLUINA pidetyt asiat
ovat TOTEUTUNEET,
voimme melko luotettavasti ennustaa lähitulevaisuuden ilmiöitä.

Seuraavat ennustukset pohjaavat ns. valistuneisiin arvauksiin, sekä siihen veikkaukseen että jo toteutunut pähkähulluus -suuntaus jatkuu.
Aiheet ovat ikäänkuin jatkokehittelyä noihin jo toteutuneisiin (lukekaa ne ensin!); koetan arvata miten homma jatkuu tästä eteenpäin jotenkin loogisesti.
Ongelmana oli yllättäen keksiä mitään niin pähkähullua, kuin ne jo TOTEUTUNEET ilmiöt, jotka lueteltiin blogini edellisissä osissa!

Siis, tässä asiat jotka ovat täyttä totta 25 vuoden päästä, mikäli sama meno jatkuu:

Suomen pääministeri on superlihava, musta, Hussein -niminen mies.

Suomen presidentti, entinen tangolaulaja, on aasialaisperheestä syntyisin oleva ns. ladyboy.

YLEn iltauutisten lukijat ovat aina alasti. Uutiset esitetään laulaen ja tanssien.

USA on jakautunut täydellisen taloudellisen romahduksensa jälkeen kahteen valtioon, kuten myös Britannia, Italia ja Kanada.

Venäjä on äärikapitalistinen diktatuuri, jota johtaa nationalistinen ja fasistinen juntta. Kaikilla miehillä siellä pitää olla valtava kaksihaarainen parta, lain määräyksellä.

Tarja Halonen tatuoi itsensä täyteen palavia hämähäkkejä ja avaa vatsatanssikoulun.

Ekologi Pentti Linkolan kuoltua havaitaan, että hänen salaa omistamiensa metsäteollisuusosakkeiden tuotot on tuhlattu tractor pulling -talliin.

Kaikilla länsimaisilla on ihonsa alla jäljitinlaite, joka on myös puhelin ja luottokortti. Vähät Suomessa edelleen käytettävät kolikot ovat pieniä hologrammipalloja, joissa on Lordin kuva.

Euroopan muslimit on eristetty ghettoihin ja islamin levittäminen on laitonta.

Lähes kaikissa muslimimaissa on Taleban -tyyppinen hallinto.

Suomen eduskunnassa kansanedustajat kuljeskelevat tuulipuvussa tai uimahousuissa vuodenajan mukaan. Wilma Schlizewski on eduskunnan puhemiehenä. Romanipuolue saa äänivyöryn.

Fidzin ja Samoan väestö muuttaa Suomeen.

Australia ja Espanja ovat kuivuneet lähes elinkelvottomiksi.

Suomi saa suurimman osan tuloistaan myymällä vettä, ammuksina käytettäviä virtuaalilintuja, sekä autoja, joita ei ole olemassa.

Linnan juhliin pääsee myös pukeutuneena jättiläiskanaksi, Lordiksi tai vain kalukukkaroon. Musiikki siellä on deathmetallia ja räppiä. Juhlat päättyvät televisioituihin orgioihin.

Koko Suomen hallitus on keskenään ns. sillä lailla, viikoittain.

Eiffel -torni myydään rikkaalle kiinalaiselle.

Joka kodissa on kompostoiva vessa, jossa on matoja yms.

Suomi sotii infraääniaseilla Patagoniassa puolustaakseen eukalyptussellutehtaitaan.

Tytöt ja pojat käyvät eri diskoissa. Nuoret menevät diskoihin vain
istuakseen tanssilattialla ns. sikiöasennossa. Vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat huojua seisten. Muut katselevat heitä videoilta.

USAn presidentti on musta kääpiökasvuinen lesbo.

Pietarin kaupungin uusi nimi on Putingrad.

Sokeat voivat apulaitteillaan katsella ohjelmaa uusimmista televisiomalleista.
Lähes kaikissa ohjelmissa on pornoa.

Vihreä puolue ajaa metsien asfaltoimista, riistokapitalismia, pilvenpiirtäjiä, tractor pullingin saamista kansallisurheiluksi, yms.

Suomen tunnetuimmat urheilijat on joukkue: miesten alastonkuviokelluntajoukkueemme.
Monesta tulee kansanedustajia.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa esitellen tatuointejaan, intiimilävistyksiään tai melodisia pieremistaitojaan, yms.

Kia on ylellisin auto. Porsche tekee halpoja sähkökäyttöisiä pikkuautoja.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään George W. Bushille, ja postuumisti Pol Potille.

Suomen kirkossa on homopiispa. Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa ettei Kristus merkitse mitään, saa jatkaa virassaan.

Maailmalla tunnetuin suomalainen pop -yhtye käyttää täytetyistä kotieläimistä valmistettuja säkkipillin ja hanurin kaltaisia soittimia ja esittää jenkkaa somaliaksi.

Andy McCoysta tulee kansanedustaja. Vallu Valpio on pitkäaikainen kansanedustaja.

Matti Nykänen raitistuu ja viisastuu.

Suosituin pop -musiikin laji maailmalla koostuu saamenkielisistä joikulauluista, joita rytmitetään läiskimällä paljasta takapuolta käsillä, sekä steppaamalla samalla.

Linux lyö Microsoftin, joka ryhtyy valmistamaan älyasusteita, esim. älykumisaappaita.

Lopuksi:

Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Paavo Väyrynen on Fidel Castron tapaan balsamoituna esillä eduskuntatalossa. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille Kiinaan ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Mutta tämän viimeisimmänhän olisit voinutkin arvata....

Edellisessä osassa salaperäinen "Aikakonemies" ilmestyi tulipallossa 1970-luvun Helsingin kauppatorille. Hän väitti tulleensa lähitulevaisuuden Suomesta, ja kertoi lehdistötilaisuudessa miten Suomi ja maailma tulee muuttumaan erittäin nopeasti sellaisilla tavoilla, ettei 1970-lukulaisten villeinkään mielikuvitus voi pysyä mukana. Neuvostoliitto muka muuttuu fasistikapitalistiseksi, ja kommunisti-Kiina riistokapitalistiseksi, Suomalaisesta kumisaapasyhtiöstä tulee maailman tärkeimmän liiketoiminnan suurin yhtiö? Ei jumaliste, tuollaisia usko kukaan!

Aikakonemies jatkaa seuraavan päivän

http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg

lehdistötilaisuudessa:

"Kansalaiset! Ette näköjään uskoneet eilisiä puheitani. Mutta vakuutan, ihan pian Suomi elää seuraavassa todellisuudessa:

Alkoholin kulutus on kolminkertaistunut. On yleistä juoda sitä joka päivä. Iltaisin kaupungeissa on humalaisia lapsia.

Erittäin suositussa suomalaisessa tv-ohjelmasarjassa ei ole näyttelijöitä. Se näyttää tuntikaupalla sitä, miten poikkeuksellisen tyhjäpäiset nuoret istuvat sohvalla ja juovat itseään humalaan.

Eräs Suomen tunnetuimmista ja suosituimmista urheilijoista on naisnyrkkeilijä.

Nuoret eivät enää mene diskoihin tanssimaan vastakkaisen sukupuolen kanssa. He menevät rytmisesti heilumaan tanssilattialle yksin, ja vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat oikeasti tanssia. Muut katselevat heitä videoilta.

Suomesta kaivetaan kultaa ja timantteja.

Skoda on laatuauto ja Helsingin tilavin taksiauto.
Mercedes putoaa luotettavuustilastojen häntäpäähän.

Venäjällä on voimakas uusfasistinen liike, jota ei kahlita.

Suomi on aina jääkiekon maailmanmestaruudessa kiinni ja voittaakin pari kertaa.

Kolme New Yorkin suurinta pilvenpiirtäjää romahtaa terrori-iskussa muutamassa tunnissa. Niitä ei tutkita kuten rikospaikkaa, eikä lopullista virallista selvitystä saada aikaan kuudessa vuodessakaan.

Ketään ei myöskään kiinnosta etsiä yhtään syyllistä siihen, etteivät kymmenet ( kai yli sata ) ilmavalvontatutkat löydä kahden vierekkäisen suurkaupungin välillä tunnin ja 20 min lennelleitä neljää suurta liikennekonetta. Tai siihen, että huippututkalla varustetut hävittäjät eivät nouse ilmaan. Tätä ei saa edes kysyä, tai leimataan hulluksi.

USA toteaa ryhmän Saudi-Arabian kansalaisia syyllisiksi terroritekoon, ja toteaa sen olleen saudirahoitteinen ja johtuvan saudiarabialaisesta uskonkäsityksestä. USA vannoo siis ystävyyttä saudeille ja hyökkää teon johdosta - Afganistaniin. Sodalla he syöksevät vallasta samat uskonnolliset mujahediinit, jotka he ovat aiemmin kouluttaneet ja aseistaneet.

Ketään ei kiinnosta sekään että USAn presidenttiperheellä on, kaikista maailman rikkaista perheistä, läheiset liikesuhteet juuri pääterroristin perheeseen.

Sleepy Sleepers pitää jättikonsertin Senaatintorilla. Lavalla laulaa taustoja Neuvostoliiton Puna-armeijan virallinen kuoro.

Porschen myyntimenestys on suurikokoinen etumoottorinen maastoauto.

Suomen nuorten mielestä "makein" ammatti on kokki.

Saksa kieltäytyy sotimasta itselleen vaarattomassa sodassa. Tanskalaiset sotilaat tulevat mediassa tunnetuiksi julmuudestaan. Eesti sotii Irakissa.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa laukoen alatyylin kaksimielisyyksiä, hypäten narua, tanssien yms.

Paavo Väyrysellä on oma tanssilava ja tv -viihdeshow.

Chevrolet on pikkuruinen korealainen auto.
Vatikaani julistaa ettei Kristus olekaan ainoa pelastuksen instrumentti, vaan että Maria on "kanssapelastaja".

Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa kaikkien pääsevän taivaaseen Hitleriä myöten, saa jatkaa virassaan. Suomen kirkossa on paljon naispappeja ja naispiispa.
Suomessa on tornadoja.

Televisiossa esitetään maksuttomillakin kanavilla pornoa.

Suomalaiset ovat vahvasti Formula 1:n kärjessä ja neljällä on maailmanmestaruuspokaalikin.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään kahdelle Lähi-idän sotaisimmalle poliitikolle ja nunnalle, joka veljeilee julkisesti hirmuhallitsijoiden kanssa , ja vastustaa ehkäisyvälineitä kehitysmaissa.

Suomen menestynein tavaratalo on Keski -Suomessa keskellä ei-mitään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies, jonka kenialaisella isällä oli kaksi vaimoa.
Hussein ei ole syntynyt Pohjois-Amerikassa, ja on asunut muslimimaassa, nimellä Barry Soetoro. Hän on ollut kovia huumeita käyttävä narkomaani. Hänen uransa alkaa ystävän kodista, saman joka perusti USAn nimekkäimmän terroristiryhmän, juuri sen jonka tiedätte äskettäin vapauttaneen Timothy Learyn ja pommittaneen Pentagonia ja Capitolia.

Husseinista tulee USAn presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita. Hänen johdollaan käydään kolmea sotaa yhtaikaa.

Suomi voittaa Euroviisut kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.
Suomi järjestää seuraavat viisut, joiden aluksi näytetään hirviökauhuelokuva.

Kaupasta voi ostaa pieniä äänilevyjä, joita kirjastotkin ovat täynnä, mutta ei niitä soittavaa korvalappustereota. Ups, unohdin kertoa että monet kantavat hifi-stereolaitteistoa taskussaan.

Tietokoneita on lähes joka kodissa, joskus useitakin. Myös laukuissa, jopa taskuissa. Niitä voidaan käyttää sivelemällä niiden pintaa.

Etelä-Suomesta puuttuu usein varsinainen talvi, eikä lumi pysy maassa. Hiihtää voi tosin eri puolilla maata - sisätiloissa. Yleensä hiihtäjät tarvitsevat koneellisesti valmistetun metrikaupalla leveän radan, joita tehdäänkin ulkoilualueet täyteen, eikä latuja katsota hyvällä.

Kuulennot eivät johda yhtään mihinkään eikä niitä enää tehdä. USAlla ei ole vuosiin edes avaruusasemaa, jotka säilyvät parin ahtaan huoneen kopperoina.

Suomen näkyvin vähemmistö koostuu somaleista.

Kirjastoissa on tietokoneita, joista lapset voivat vapaasti käydä katselemassa kovaa pornoa. "

Salissa on yritetty kuunnella hiljaa, ajan tavan mukaan, mutta monet eivät pysty peittämään epäuskoisia älähdyksiä, tai ovat välillä revenneet nauruunkin, niin törkeitä väittteitä on esitetty.

Aikakonemies lopettaa puheensa:

"Tiedän, hyvät 70-lukulaiset maanmieheni, että tämänpäiväinen puheeni oli yhtä uskomattoman kuuloista kuin eilinenkin.
Mutta elämä on nyt astumassa niin kiihkeään muutokseen, että juuri se, mitä pidämme tänään niin mahdottomana että se ei ole edes huono vitsi, onkin totta vain parissa-kolmessakymmenessä vuodessa.

Olen välttänyt tässä kertomasta liian tarkkoja vuosia, jotta ette tule muuttaneeksi tulevaisuutta liikaa, mutta muutoksen vauhdista omana aikanani voin kertoa, että tulevaisuuden pääministerimme vuonna 2011 lausuu:
-"Emme tiedä millainen maailma on edes kolmen kuukauden päästä."
Niin rajuja ovat muutokset tuolloin. "

Kuvittele Suomea 1970 -luvulla.
Millaista se oli?
Millaiset olivat asenteet ja odotukset lähitulevaisuudesta?
Kuvittele nyt hyvin tarkkaan sitä Suomea. Millaiset olivat asenteet ja asetelmat?

Ajattelepa sitten, että tuona aikana olisi tapahtunut seuraavaa:

Suomen uutisten pääaiheeksi nousee ihmeellinen mies, joka on ilmaantunut keskelle vappujuhlivaa Kauppatoria sähköisessä tulipallossa kuin Terminator -elokuvissa!
KRSSSSSSHHHHZAM!

Tapaus herättää valtavasti huomiota, ja aluksi tokkurainen mies kertoo toivuttuaan tiedotusvälineille saapuneensa lähitulevaisuuden Suomesta aikakoneella!
Koska saapuminen oli kiistaton ja näyttävä, "Aikakonemies" lopulta saa pyytämänsä lehdistötilaisuuden TV-kameroiden edessä, suorassa lähetyksessä.
http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg
Timo T.A. Mikkonen juontaa.

"Aikakonemies" katsoo suoraan kameraan, ja sanoo:
-"Kansalaiset! Medbörjare!
Nyt paljastan teille mitä Suomessa tulee tapahtumaan aivan lähivuosikymmenien aikana!
Tiedän että tämä saattaa vaikuttaa huonolta pilalta, mutta vakuutan nähneeni itse kaiken.
Aloitan maailmanpolitiikasta. Pyydän nyt hiljaisuutta, kuunnelkaa tarkasti! Lähitulevaisuudessa siis ovat asiat seuraavasti:

Kiina on kaikkein riistokapitalistisin valtio, jonka tuloerot ovat huimia. Sitä johtaa silti edelleen kommunistinen puolue, joka vannoo Maon nimeen. Puolue ripustaa edelleen iskulausebanderolleja, mutta nyt niissä lukee: "Köyhien sietäisi hävetä!"

Kokoomus uskaltaa julistaa julkisesti että on vanhanaikaista ajaa muiden kuin varakkaiden etua: sellaisen "aika on ohi", kun heillä on pääministerikin. Äärioikeistolainen pääsee valtiovarainministeriksi ja häviää niukasti presidentinvaalit tunnuksella: "Työväen presidentti."

Neuvostoliitossa julistetaan kommunistinen puolue laittomaksi jo 1991. Vielä 1993 parlamenttitalon seinässä on panssarivaunuilla ammuttuja reikiä.

Neuvostoliitto muuttaa nimensä Venäjäksi, Leningradin Pietariksi, ja sen presidentti esiintyy valtiovierailuilla niin humalassa, ettei aina tiedä edes missä maassa on.

Kaikilla Suomessa - jopa juopoilla, pikkulapsilla ja eräillä koirilla - on mukanaan puhelin.

Kuuroillakin on taskupuhelin ahkerassa käytössä. Sen edessä viitotaan.

Suomi luopuu itsenäisyydestään. Perustuslakia muutetaan. Yli 80% asioista päätetään Belgiassa.

Venäläisen avaruusraketin laukaisu televisioidaan. Sen kyljessä lukee isolla: PEPSI-COLA.

Eräs kaikkein suosituimmista liikuntamuodoista tapahtuu edelleen suksisauvat käsissä, mutta ilman suksia. Voi nähdä kokonaisen sotilasosaston kävelevän kesällä suksisauvat käsissä. Suomalaiset vievät menestyksellä lajia mm. Kiinaan.

Edelleen virallisesti puolueeton Suomi sotii Afganistanissa USAn johtamissa Nato -joukoissa puolustaakseen sikäläistä presidenttiä, joka on sodalla istutettu maan johtoon amerikkalaisesta öljy-yhtiöstä. Suomalaisilla on hihassaan samat merkit kuin Naton pommikoneiden miehistölläkin, ja he jakavat lehtisiä, joissa vakuutetaan etteivät Nato -joukot tule tuhoamaan heroiinipeltoja.

Puhelimeen kirjoitetaan yhtä paljon kuin puhutaan.

Suomen suosituin pop -musiikin laji koostuu ilman mitään melodiaa lausutuista rivoista runoista, joiden taustana on vain rytmi. Kappaleet lausutaan USAn lukutaidottomien mustien käyttämällä murteella, jota suomalainen nuoriso ei ymmärrä vähääkään mutta kuuntelee. Homma jatkuu kymmeniä vuosia.

USAn sodan ajan armeijan ylipäällikkö on musta, ulkoministeri on musta nainen. Presidentti on entinen hävittäjälentäjä.

Suomi luopuu markastaan ja siirtyy valuuttaan, joka ei ole USAn dollari eikä mikään eurooppalainenkaan valuutta. Se on sama valuutta kuin Etelä-Amerikan Guayanassa, ja meillä käytetään 126:tta erilaista kolikkoa. Pummit pyytävät vähintään kuutta tai kahtatoista markkaa. Yksi parsa maksaa keskitason ravintolassa saman kuin kahvikuppi, 18 markkaa.

Ne, jotka poimivat hillat, mustikat ja sienet metsistämme, tulevat sitä varten Vietnamista käymään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies. Husseinin paras ystävä on Pentagonia pommittanut terroristi. Husseinista tulee presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita.

Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden ja Euroviisutkin kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.

Kiina pitää pystyssä USA:n valtiontaloutta.

Suomi vähentää operatiiviset armeijajoukkonsa noin seitsemään prosenttiin entisestä ja romuttaa vapaaehtoisesti puolet panssareistaan ja tykistöstään, vaikka Venäjä tekee omiaan koko ajan lisää rajalle.
Suomen uuden kaluston tärkein kriteeri on se, sopivatko laitteet Afrikan oloihin. Samaan aikaan Suomi osallistuu Naton karttasotaharjoituksiin ja sotaharjoituksiin EU:n ulkopuolella Venäjän tieten.

Jaguar on etuvetoinen dieselmoottorinen farmariauto Ford Mondeo, johon on vaihdettu kojelauta ja keulapellit.

Miss Suomi on musta.

Eestiläiset ja leningradilaiset nuoret naiset pukeutuvat huimasti tyylikkäämmin kuin suomalaiset.

Neuvostoliiton politbyroon pääsihteeri näkyy suurissa mainosjulisteissa mainostamassa ranskalaisia naisten luksuskäsilaukkuja.

Suomen nuoret tekevät retkiä Leningradin upeisiin diskoihin.

Suomalaisesta kumisaapastehtaasta tulee maailman tärkeimmän teknologian, viestinnän, johtava yritys.

Suomalaiset metsäyhtiöt siirtyvät Uruguayhin.

Tallinnan keskusta koostuu pilvenpiirtäjistä. Venäläinen yksityinen öljy-yhtiö rakentaa oman puolikilometrisensa Leningradiin.

Se suomalainen pop -yhtye, joka on esiintynyt ulkomailla kaikkein suurimmalle yleisölle pääesiintyjänä, soittaa selloilla heavyrockia.

Suosituin tv -juontaja ja kaikkien aikojen suosituin tangokuningas ovat homoja. Samoin monet muut näkyvät tv -hahmot. Katsotuimman viihdekilpailuohjelman juontaja on musta homo. Siksi hänet valitaan eduskuntaan.

Suomen Presidentti on lihava naimaton nainen, jolla on lapsi ja lyhyt punainen tukka. Hän harrastaa vatsatanssia. Suomen pääministeriksi valitaan samoihin aikoihin nainen, ja toinenkin.

Eräs Suomen ministereistä on entinen Miss Suomi ja kohua herättänyt alastonkuvissakin esiintynyt alusvaatemalli.

Suomen pääministeri, valtiovarainministeri, kulttuuriministeri, ulkoministeri
ja presidentti ovat olleet keskenään ns. sillä lailla.

Suomea USAssa edustava kulttuurilähettiläs on kansanedustaja, joka on entinen pornoelokuvanäyttelijä, ja on myös saanut henkilökohtaisen Oscarin.

Suomessa on paljon radioasemia, ja radiossa kiroillaan paljon ja rajoitteetta. Radiotiskijukka Pertti Salovaara tapaa pierrä suorassa valtakunnallisessa lähetyksessä mikrofoniin ja tulee näin tunnetuksi. Hänet valitaan siis kansanedustajaksi parlamenttiin.

TV -visailujuontaja ja hiihtäjätär valitaan europarlamenttiin. Seiväshyppääjä on kauppa- ja teollisuusministerinä.
Mikko Alatalosta ja Juha Miedosta tulee kansanedustajia, samoin kuin saippuasarjan näyttelijästä ja Kike Elomaasta; hän on ääniharava.

USAsta väkivaltaisena huumemafian jäsenenä karkotettu pellepainija, Helvetin Enkeleiden kaveri, valitaan äänivyöryllä Suomen eduskuntaan. Hän esiintyy siellä pitkään niin huumattuna ettei omien sanojensa mukaan muista eduskunta-ajastaan juuri mitään. Pääministeri kehuu hänen ensipuhettaan. Veltto Virtanen on pitkäaikainen kansanedustaja hänen puolueessaan, jota ei nyt vielä edes ole eduskunnassa, mutta siitä kasvaa äänivyöryllä Suomen suurin puolue.

Linnan juhliin pääsee ministerikin homoparina, jotkut tulevat printti-t -paidassa, minihameessa, miehet hameessa ja maihareissa tai raidallisessa t-paidassa, myös lenkkareissa.
Siellä tanssitaan tiputanssia. Linnaan melkein kutsutaan Suomen tunnetuin pornonäyttelijä.

Sosiaalidemokraattinen puolueemme ajaa yhtäkkiä valtion- ja kunnanyhtiöiden yksityistämistä, sosiaalietujen kaventamista, perintöveron poistamista, pääomatuloverotuksen alentamista, läheistä liittolaissuhdetta USAn oikeistolaisimpaan presidenttiin, yms. Suomen hyvinvointivaltio ajetaan alas.

Suomalaiset koulupojat pitävät villapipoa päässä sisälläkin ja kesällä. Poikien kuuminta muotia on virkata oma pipo. Tyttöjen kuuminta kesämuotia on esitellä marsun kokoisia jenkkakahvoja tiukan napapaidan alla.

Suunnattoman tärkeä ns. verkkovapaaehtoistyö keksitään Suomessa ja sen ensimmäisenä tuloksena on maailman toiseksi tärkein käyttöjärjestelmän ohjelmointikieli. Toisena tuloksena on suomalainen avaruuselokuva kuussa asuvista natseista.

Monia suomalaisia taloja lämmitetään oman pihan maan sisältä saadulla lämmöllä.

Eräs Suomen menestyneimmistä yrityksistä perustuu siihen, että hotelliin, jota ei ole olemassa, myydään kalusteita, joita ei ole olemassa. Asiakkaina ovat lapset.

Arnold Schwarzenegger on tärkeimmän osavaltion kuvernööri ja eräs maan arvostetuimmista poliitikoista.

Lopuksi, arvoisa 1970 -luvun yleisö, kerron seuraavaa:

Castro jatkaa eläkkeelläkin johdossa. Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Suomessa taas Paavo Väyrynen on ministerinä ja tuuraa presidenttiä. Ilkka Kanerva on ministerinä ja sotkeutuu useisiin peräkkäisiin seksiskandaaleihin. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille suurvallan vieraaksi ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Tai oikeastaan, nämä viimeisimmät asiat olisitte tietysti voineet arvata jo nyt, 1970 -luvulla! Jatkamme tästä huomenna uudessa tilaisuudessa!
-------------------------------------
Suuressa auditoriossa on niin hiljaista, että voisi kuulla hiiren yskäisevän.
Kaikki tuijottavat.....

Ihan niin kuin Ruotsissa olisi humaanisuus murtumassa. Vai nynnyilenkö vain?

"Kauppaketju Lidlin työntekijät levittivät talousjätteisiin myrkkyä Ruotsin Solnassa. Ruotsalaisviestinten mukaan myymälä perusteli tekoa sillä, että kodittomat ryöstivät poisheitettyjä ruokatarvikkeita.
Myymälän roska-astioiden luona oli kyltti, jossa varoitettiin: "Varkauksien takia jätteet on käsitelty syövyttävällä aineella. Erittäin vaarallista nautittuna."
Ruotsalaisviestinten mukaan myymälän henkilökunta jatkoi myrkyn levittämistä, vaikka jätteiden katoaminen ei loppunut. Syövyttävä puhdistusaine oli levitetty vanhentuneisiin elintarvikepakkauksiin."

Humaania. Artikkelissa puhutaan "ryöstöstä". Sana tarkoittaa että väkivallalla tai sen välittömällä uhalla saadaan uhrilta omaisuutta. Tuskinpa oli tässä kyse sellaisesta : "Anna se mätä peruna taskustasi tai puukotan sinut!" (Suomen viestimissä kutsutaan ehtimiseen ryöstäjiksi esim. taskuvarkaita. Ero on huikea.)

Juu, että jos joku on niin nälkäinen, että syö roskiksista, se pitää estää. (Syöminen, ei nälkä.) Nälkäisen saa myrkyttää.
Tuleepa menneisyydestäni mieleen muutamakin kokki, joka kääri täysin syötävät mutta poisheitettävät ruuat voipaperiin ja laittoi ne takapihan "sianruoka"-roskiksen päälle, koska spurgut kävivät kuitenkin astioilla. Itsekin tein nuorena kokkina tuota usein, sillä kun itse söi joka päivä gourmettia ja näki spurgut... Ravintoloista jää uskomaton määrä herkkuja. Mitä tasokkaampi ravintola, sen korkeammalla on kaappiin jätettävien herkkujen laaturaja, ja sianruuat ovat näin ollen osin kovaakin tasoa. Syy voi olla vain se, ettei jäljelle jäänyt kuin vähän. Helmeä oli kerran, kun kuulin em. tilanteessa spurgujen keskustelun: -Täällä ollaan kilttejä ja sianruuat on maukkaita,parempia kuin Palacessa! -Niin on, mutta mun mielestäni Savoyn sianruuat ovat kyllä kaupungin parhaat!

Niin, ehkä noihin aikoihin olisi voinut olla ilmaisjakelulehdessä spurgujen oman gourmet-sianruokakriitikon palsta. "Hallittua esillepanoa vähälommoisen sianruokatynnyrin päältä, paras kylmä madeirakastike aikoihin." Artikkelin lopussa ruttuisia Michelin-tähtiä ja nuhruisia Gault-Millaun kokinhattuja...

Suomessa on muuten roskiksien lukitseminen yleistynyt minulle tuntemattomasta syystä. Onko asennneilmasto muuttunut sellaiseksi että pitää estää se, että kaikkein köyhimmät löytäisivät roskiksista jotain kierrätyskelpoista tai ruokaa? Ilmaiseksi? Ostakoot rahalla!

Lukolliset pikkutalot roskille ovat ilmaantuneet samaan aikaan kun kansalaiset huomasivat, että Lipposen, Lehtisen ja Ahtisaaren SDP olikin muuttunut pikkukokoomukseksi eikä sillä ollut aikomustakaan palauttaa laman jälkeisen ajan rajulla nousukaudella hyvinvointiyhteiskuntaa samaan tilaan kuin ennen lamaa, kuten leikkausaikana luvattiin laman jälkeen tapahtuvan. Asenneilmastonmuutos?

Vaaleissa saattaa nyt SDP joutua niittämään sitä mitä on kylvänyt. Ei ehkä pääse enää äänivarastoille: ovet ovat nyt lukossa. Katsotaanpa keille avaimet joutuvat.