Asiaa naisista ja muista romanttisista asioista.
No jos juot niin enää ei tarvitse käyttää siitä yhtä the ruminta suomalaista sanaparia. Joten olo vähän helpottunee.
Miten olisi joku näistä:
Hipsterhiprakat
Stringituiterit
Bokseriperseet
Pyjamahumalat
Kerrastokupit
Rintsikkaryyppäjäiset
Tankatenuttelut
Bonuksena oksymoronin määritelmä:
cityläinen absolutisti
Ja jos mikään noista ei iske niin tervetuloa luokseni lipittelemään raanavettä.
Kyllä, anna minulle 10 Peilikuvassa niin pisteeni ja sitämyötä itsetuntoni kasvaa.
Kyllä, laita minulle joku kehuskeleva kuvakommentti niin oloni paranee hetkeksi.
Kyllä, tarjoa minulle työkeikkaa esitanssijana jossain night clubissa.
Kyllä, rikas komea julkkismies/rokkari/jäkistelijä lähetä minulle flirttaileva pikaviesti jotta sitten noin kuukauden päästä voimme sopia treffit ja päättää illan kiihkeällä panolla.
Kyllä, ehdottakaa hehkeät pariskunnat minulle liittymistä makuukammarinne miesvahvuuteen täksi viikonlopuksi.
Kyllä, voit lähettää minulle kultaketjun postissa.
Kyllä, tykkään sopia nettitreffejä vaikka miten usein monenkinlaisten miesten, ja naistenkin kanssa, jotka ihan johtavatkin johonkin toisinaan ;)
Kyllä, pornotuottajien yhteydenotot kiinnostaa minua suuresti.
Kyllä, tahdon tutustua tasokkaisiin miehiin.
Miksi näkee vaan jotain tällasta:
Ei, et saa meseäni.
Ei, mesesi ei kiinnosta.
Ei, en jakele numeroani.
Ei, en tule tapaamaan sinua minnekkään.
Ei, ei kiinnosta että tulisit katsomaan minua tänne.
Ei, en harrasta webcameja.
Ei, et saa stringejäni tai rintsikoitani.
Ei, en omista silikoneja.
Ei, en ole pornotähti.
Ei, en harrasta lesboilua.
Ei, en etsi seuraa täältä.
Ei kiitos pervot rumat äijät.
Miksi omat todelliset motiivit siis pitää salata? Miksi listata niitä asioita mitä ei halua Citystä? Miksi ei voisi kertoa mitä haluaa? Koska se sisältäisi jotain moraalisesti arveluttavaa, tai säälittävää? Entä minihamepyllistelyherutuskuvat sitten?
Tiedätkö miksi olakrez pyörii Cityssä?
Koska hän ei jaksa mailailla samoja asioita sinne tänne, ei edes yhdelle naiselle. Niin hänpä sitten pitää blogia, ja kuvasivustoa, josta kaikki keitä hänen asiat kiinnostaa voivat tsekata mitä hänelle kuuluu, ja millasia paitoja hän on mennyt ostelemaan jne. Ja välillä nalkkiin tarttuu uusia "bändäreitä" kun sattumalta törmäävät sivuillensa.
Ns mailailu tai sähköposteilu tai muu jauhanta ei juuri minua kiinnosta. Lue minun blogia. Minä luen sinun blogia. Jos blogiemme/kuvagallerioidemme perusteella kiinnostumme toisistamme -> sovitaan tapaaminen.
Jos joku ei sen perusteella kiinnostu minusta mitä minulla on Cityssä (esim jo pelkän profiilin pikaisesti tsekattuaan), ja 5-10 lyhyehkön sähköpostin tai muutaman mesejubailun perusteella kyllä kiinnostuisi, niin antaa olla, painu jonkun muun tykö harrastamaan prinsessaleikkejäsi. Jos et jo näiden Cityssä olevien materiaalien perusteella kiinnostu niin etköhän ole ihan vääränlainen mulle. Jos lämpenemistä alkaa tapahtua vasta pikaviestiflirttailun tai kuvakommenttikehujen jälkeen niin... Kertoo varmasti jotain jos "olet kiva" minun privaatisti sanomana tekee isomman vaikutuksen kuin esim tämä blogimerkintä. En halua naista joka lakoaa nuoleskelulla ja mielistelyllä ja kommunikaatiopujottelumanipulaatiolla. Eli suomeksi: en halua ainakaan 99% naisista. Jos mulla olis valkee ratsu niin komentasin sen paskantamaan jonkun RiNsEsSan aamumuroihin. Heittäisin tietenkin nopalla että kenenkä muroihin.
No ootko kuumana?
Lehtiä usein syytellään siitä että otsikot ovat melko rajuja ja yrittävät provosoida ihmisiä tarttumaan. Mutta minusta asia on melko toisenlainen - monissa otsikoissa on käsijarru päällä.
Tässä muutamia esimerkkejä joita tuunasin:
Kehno TPS nuiji surkean Kalpan -> Kehno TPS nuiji ihan paskan Kalpan
Halle Berry raskaana -> Halle Berry saanut emättimeensä toimintakelpoista spermaa
Seksivideo tuhosi tv-tähden uran -> Nussintavideo tuhosi tv-horon uran
Kiimainen poro hyökkäsi auton kimppuun -> Kiimainen porohoro yritti raiskata Ladan
Kadonnut teinityttö löytyi - Virkavalta tavoitti kadonneen pissiksen naapurinsedän hoivista
Äiti jäi auton alle päiväkodin edessä - Auto töytäisi suojatiellä pikkiriikkisesti ihmistä joka sai pari pintanaarmua
2,6 miljardilla ihmisellä ei ole vessaa - 2,6 miljardia ihmistä käy paskalla taivasalla
Katie Holmes aikoo juosta maratonin? - Tom Cruise pakottaa Katie Holmesin maratonille avioeron uhalla
Camilla innostui tai chistä - Camilla seurasi pari minuuttia tai chi -kurssia
Janne Kataja avoliittoon - Janne Kataja tiputti asumiskustannuksiaan noin 40% muuttamalla saman katon alle tyttökaverinsa kanssa, kihlasormusten hankkimisesta juttelevat päivittäin
Jätä ongelmat peniksen koosta luusereille
Tosi miehellä tulee olla tosi penis. Tässä se on!
Uusi peniksesi tulee johdattamaan sinut uusiin seksuaalisiin menestyksiin
Oletko sinä seuraava mies maailmassa joka saa superkokoa pöksyihinsä?
Ole luottavainen tietäen ettet enää ole yhden minuutin mies.
Usko tai älä, parisuhteet rikkoutuvat seksuaalisen turhautumisen takia.
Voita sängyssä meidän lääkkeellämme peniksellesi
Tule seksuaaliseksi mestariksi tarjouksellamme
Yritä tätä ja peniksesi antaa sinulle enemmän
Valmistaudu uuteen seksuaaliseen todellisuuteesi
Viehätä useampia naisia valtaisalla housukäärmeellä
Peniksesi tulee olemaan niin iso että hän luulee sitä sillaksi joen yli
Monsteripeniksen omistaminen on hupia
Lyö kaikki seksuaaliennätykset uudella koollamme
Uusi peniksesi odottaa sinua
Kyllä se on iso, kyllä se on voimakas, kyllä sinä voit tehdä sen
Suurenna penistäsi ja laita hänet värisemään hallitsemattomassa ekstaasissa
Vaimoni haluaa seksiä koko ajan! En pysy perässä
Pidä kisu onnellisena ja tee kyrvästäsi massiivinen
Peniksesi tarvitsee tulla hoidetuksi kunnolla tehdäkseen tytöistä onnellisia
Himokkaat söpöliinit odottavat sinun tekevän oikean valinnan
Ei enää yhden minuutin ihmeitä, nussi ikuisuuksia!
Kaikki pimut haluavat ratsastaa isoimmilla saavuttaakseen 7-upin
Voit suurentaa nenääsi saadaksesi naiset luulemaan että sinulla on iso penis, mutta on helpompi suurentaaa penistäsi.
Vittuun esileikki, hän haluaa isonnetun palasi sisäänsä.
Luota ihmelääkkeeseemme ja peniksesi yllättää sinut.
Hanki vakuuttava hot dog jalkojesi väliin.
Scoretat helposti jos isonnat munaasi.
Giganttinen, raskas sarja, kuningas koko. Noin munaani nyt kuvaillaan.
Joo hän tahtoo tosi miehen joten kiirehdi ja anna se hänelle.
Älä koskaan hyväksy pientä munaasi väistämättömänä.
Luovi tiesi jokikisen päivän läpi massiivisella peniksellä.
Kuvittele kaikkia asentoja joissa voit nussia isolla munalla.
Hän tulee kostumaan jos hän saa tietää että sinulle on pakattu iso makkara.
Voitko nussia tunteja? En usko.
Tunne intohimon makea maku ja seksuaalinen voima isommalla peniksellä.
Hei kissamuna! Sinä voit tehdä siitä isomman, mitä sinä odotat?
Uusi iso peniksesi voittaa sinulle ylittämättömän rakastajan maineen.
Naiset tulevat hulluiksi!
Peniksensuurennoslaastari saa naiset palaamaan aina luoksesi
Vahvista miehisyyttäsi ja sensuaalisuuttasi uudella munan koollasi
Luuletko että keskivertokyrvän omistaminen on ok?
Minulla on naisia jotka nyt soittavat minulta seksiä, se on ällistyttävää!
Voihan kakka! Pystytkö edes kusemaan tuolla vekottimella?
Lue tämä ja valitse uusi seksuaalinen todellisuutesi
Katso hänen leukojen tipahtavan kun rullaat esiin ison peniksesi
Ei ole hyvä luulla että munasi on iso kun se ei ole
Anna hänelle tyytyväinen hymy joka kerta kun nussit
Yhtään isompi niin olisin sirkuksessa
Minä menin "Herra pienestä" "Herra isoksi pojaksi" 6 kuukaudessa =)
67% myöntää olevansa tyytymättömiä partnerinsa seksuaaliseen performanssiin
Pitempi peniksesi luotaa syvemmältä etsien niitä spesiaaleja hermopäätteitä
Partnerisi antaa sinulle uuden lempinimen... "Iso poika"
Hän tykkää leikkiä sen kanssa
Uusi seksuaalinen maailmasi odottaa johtajaansa
Ei enää yksinäisiä öitä! Uuden peniksen aikakausi alkaa!
Pidätkö hyvästä s_e_k_s_i_s_t_ä?
Mansterilla saat vain yhtä asiaa, tuloksia
Isot kyrvät ovat niin herkullisia.
1. Muistatko sen automainoksen jossa esim kananmunamyyjä ja lossin ukko näkevät hienon auton lähestymässä ja muuttavat hintojaan? Kuinka monesti arvelet nähneesi kyseisen mainoksen?
2. Muistatko mikä se automerkki oli? Entäs millanen musiikki? Millanen sää?
3. Tunnistaisitko auton ajajan kadulla?
4. Muistuuko mistään mainoksesta mikään tai kukaan malli (supermalleja ei lasketa koska he ovat enemmän julkkiksia kuin malleja..) mieleen jonka tunnistaisit kadulla?
5. Tunnistaisitko Brazil-kahvin (vai oliko sittenkin joku muu kahvi? no kuitenkin se "jos sanani syön niin mörkö minut vieköön") poliisien takapenkillä istuvan miehen kadulla?
6. Tunnistaisitko Activia-jugurtti mainoksen jääkaapilla höpöttelijät? Miksi?
7. Pitääkö mallien olla sellaisia ettei heidän kasvonsa jää mieleen? Olisihan se vaikea tehdä suklaavanukas-mainoksen jälkeen esim olut-mainos seuraavaksi.
8. Oletko imarreltu jos joku tulee kysymään oletko malli? Eikö se vain tarkoita että sellanen tuotteen viereen tv- tai lehtimainokseen sopiva naama joka vetää katseen mainokseen ja saa muodostamaan tuotteesta positiivisen kuvan, mutta jota naamaa et seuraavana päivänä tunnistaisi kadulla tai missään.
9. Leikitään ettet olisi koskaan nähnyt Bruce Willistä missään. Jos hän olisi jossain tv:n automainoksessa (80-, 90- tai nyky lookissaan) tunnistaisitko hänet huomenna kadulla? Entäs Jack Nicholsonin? Tai Christopher Walkenin? Tai Steve Buscemin? Entäs kenet vaan näyttelijän. Ketä näyttelijää et tunnistaisi?
10. Onko niin että näyttelijän oikeastaan pitääkin olla tunnistettava, muistettava. Että kun on uusi elokuva taas niin kaikki näkee julisteesta ja trailerista että hei tuohan on se joka oli Die Hardissa..! Jipii, menempä katsomaan sen uuden romanttisen komedian.
11. Supermallit sitten erikseen. Ei sellaiseksi pääse jos ei ole erityisen tunnistettava ja muistettava. Kyllä uutuuspiimä jonka mainoksessa on Naomi Campbell jää mieleen. Ja ei varmaan turha tai huono tuote ole, koska sen mainoksessa on ihminen jonka tuntipalkka on 10000 euroa.
12. Panisitko:
http://humor.beecy.net/misc/celebs
On näköjään melkein mahdotonta etteikö joku näistä olisi suomalaisnaisen (18-35v) top 5 lempielokuvissa.
Almodovarit
Amelie
Animet
Babel
Crash
Forrest Gump
Ice Age
Jali ja suklaatehdas
Kill Bill 1&2
Leijonakuningas
Perhosvaikutus
Walk the Line
Sikäli jännä että olen nähnyt noista vain kaksi. Toisaalta jännä myös että tuntuu että 90% naisilla 90% top10-elokuvistaan on 10v sisällä tehtyjä.
Ei kiinnosta nainen joka ei katsele elokuvia.
Ei kiinnosta nainen joka ei osaa mainita vaikka top 5 tai top 100 -lempielokuviaan.
Ei kiinnosta nainen joka lempielokuvaa kysyttäessä vastaa esim "romanttiset komediat" tai muuten genren, eikä jotain yksittäistä. Mitäköhän se sitten vastaisi jos kysyisi lempielokuvagenreään - Mulholland Dr?
Ei kiinnosta nainen jolla on kökkö elokuvamaku.
Ei kiinnosta nainen jolla on persoonaton elokuvamaku.
Ja sama esim musiikkimaun suhteen. Ei kiinnosta ne jotka vastaa kaikkiruokainen, tai esim "Bon Jovi, Metallica, Apulanta, Popeda, Eppu Normaali" tms. Ja sama kyllä kaiken suhteen. Miksi kiinnostaisi joku kuka vastaa samoin kuin 95% muistakin... (Montako rintaa sinulla on -kysymykset sitten asia erikseen) Laatua, persoonaa, tarkkuutta, intohimoa, kiinnostusta, asioita ja ilmiöitä kohtaan ja joskus jopa minua päin - silloin vois olla suht jeesh.
Realisti sanoisi sinkku. Pessimisti sanoisi rakkaudeton luuseri. Optimisti sanoisi gigolo.
Realisti sanoisi puolivartalo. Pessimisti sanoisi neliraaja-amputoitu. Optimisti sanoisi torso.
Realisti sanoisi potenssirajoitteinen. Pessimisti sanoisi kastroitu. Optimisti sanoisi mezzosopraano.
Realisti sanoisi sinkkuäiti. Pessimisti sanoisi yh. Optimisti sanoisi M.I.L.F.
Realisti sanoisi "Millos nähään?". Pessimisti sanoisi "Jos haluaisit vaikka kenties joskus nähdä minua ehkä niin olisi ihan kiva." Optimisti sanoisi "Millon tulet panemaan?".
Realisti sanoisi olakrez. Pessimisti sanoisi mulkku. Optimisti sanoisi ;)
Realisti keittäisi kahvia. Pessimisti keittäisi kahvia. Optimisti keittäisi kahvia.
Seuraavia en tajua ihan tai ehkä tajuankin vähä mutta silti tökkii silmään:
1) ihmiset jotka menevät Meseen jonkun toisen koneelta ja sitten siinä on Mese-kuvakkeena se pipopäinen skeittaripentu ja tausta se möklö-öklönvihree.
2) YouTube-linkit (esim City-käyntikortissa") joiden perässä ihan turhaan on &mode=related&search=
3) että ei oo muuta blogailtavaa kuin nämä, karseeta
Tai no, tänään maistoin sellasta tervalimpparia. Myös seuraavat limpparit haluaisin: suklaa, pähkinä, salmiakki, espresso, tiramisu, minttu.
Sellasen unen näin jossa heitin kutosen nopalla näin: 1, 1, 1, 1, 1, 2, 1, 1, 1, 1, 3, 2, 4.
Bög Britherin avausjakson katsoin eilen. Sillä yhdellä Saulilla sanottiin olevan 40 parit farkkuja. Ensin se tuntuu paljolta, mutta... Eiköhän mullakin ole noin 30 parit farkkuja. Jos laskee myös sellaset joita ei tule käytettyä kun ovat jo niin kuluneet. Noin 14 on ollut käytössä kahden vuoden sisällä.
Kinkkuananaspizza uunista ja tv:tä katsomaan.
ps: ööh sen vielä keksin että nuha kesti vain 3 viikkoa eikä enää vaivaa
pps: hyvä sää keittää Kulta-Katriinat
ppps: heruuxs?
Chiksit danssaa - kundit kyylää
Neidot bailaa - sällit heruttaa
Pimut bilettää - äijät vonkaa
Naiset käy yhdellä - miehet yrittää iskeä
Akat pitää hauskaa - ukot etsii panoseuraa
Muijat ovat radalla - jätkät ovat epätoivoisuuden noidankehällä
Arvatkaapa vaan kuka lähtee lauantaina baariin&discoon&lihatiskille&yökerhoon&pizzeriajonoon heruttamaan ihan zigana aivan kybällä..! ;]¨¨
Nämä saattaa kuulostaa nykäsmäisiltä totuuksilta mutta eivätpä silti ole. Kenen lie suusta alunperin?
1. Aina kun puhelin soi pelkään että joku soittaa.
2. Krapulaa edeltävänä päivänä ei kannata juoda.
3. Krapulaa edeltävää päivää seuraavana päivänä ei kannata olla krapulassa.
4. Alkoholinpito ilman teeskentelyä on hauskaa.
5. Kaikki ketkä teeskentelevät ilman hauskanpitoa ovat alkoholia.
6. Ei se satu. Vaan SE.
7. Kaiken takana on herutus.
8. Narttu on nartulle bitch.
9. Herutus - connecting people.
10-100. jatkuu...
