Kesän pimeys

Asiaa naisista ja muista romanttisista asioista.

Oodi nettinaiselle  2

Tällaselta näytän brunettena.
Tällaselta näytän punahiuksisena.
Tällaselta näytän luomublondina.
Tällaselta näytän kastanjantummiksi värjätyin hiuksin.
Tällaselta näytän mustavalkeana.
Tällaselta näytän jos mulla on vähän lyhyemmät hiukset.
Tällaselta näytän jos mun hiukset laittaa tälleen.
Tällaselta näytän tässä kuvassa ja minusta nuo alla olevat lyricsit sopii tähän tosi hyvin.
Tällaselta näytän kun ketään ei ole mun viekussa.
Tällaselta näytän puolittain takaapäin.
Tällaselta näytän kun otan poseerauksen.
Tällaselta näytän kun otan ilmeen.
Ja tällaselta.
Tällaselta näytän bikineissä.
Tällaselta näytän biletoppi päällä.
Tällaselta näytän glitterbiletoppi päällä isojen rengaskorvisten kera.
Tällaselta näytän siideriä pillillä imien.
Tällaselta näytän siiderituoppia kädessä pidellen.
Tällaselta näytän siideripulloa kädessä pidellen.
Tällaselta näytän terassilla kun siideri on edessäni pöydällä.
Tällaselta näytän terassilla kun puolitoista siideriä on edessäni pöydällä.
Tällaselta näytän kun näytän kameralle keskaria.
Tällaiseen pikkuhauskaan kuvaan törmäsin jossain netissä.
Tällaselta näytän kun otan kuvan itsestäni vessassa peilin kautta kamerakännykällä.
Tällaselta näytän kun olen oppinut uuden kuvankäsittelykikan.
Tällaselta näyttää joutsenet <3.
Tällaselta näytän kun olen laihtunut 1,5 kiloa.
Tällaselta näytän uusissa farkuissani.
Tällaselta näytän kun ratsastan hevosella.
Tällaselta näytän kun talutan hevosta.
Tällainen tatuointi minulta löytyy.
Tällaselta näytän vappuretkuissa.
Tällaselta näytän juhannuksena kavereiden kanssa.
Tällaselta näytän juuri ennen yökerhoon lähtöä.
Tällaselta näytän juuri ennen klubille lähtöä.
Tällaselta näytän baarissa miehen vieressä joka on rajattu pois jolle taisin vähän jaella.
Tällaselta näytän laivan hytissä sängyllä istuen 1,3 promillen humalassa.
Tällaselta näytän laivan hytin lattialla 1,4 promillen kännissä seisoessani.
Tällaselta näytän kun kieleni hipoo toisen naisen kieltä, naisten välisen ystävyyden merkeissä.
Tällaselta näytän kun imeskelen tikkaria.
Tällasen näkösiä pentuja pillustani on tupsahtanut ulos.
Auringonlasku on tämän näköinen.
Tältä näytän kun yritän ottaa itsestäni kuvan jossa näyttäisin mahdollisimman hyvältä.
Tällaselta idiootilta näytän kun olen oma itseni.


Jipii  5

"Maailmaakin on tullu hieman kierrettyä, mm. asuin Nykissä muutaman kuukauden parisen talvee sitte."

Mikä saa ihmisen laittamaan profiiliinsa tollasen ilmotuksen. Ja muuta ei sitte olekaan kuin top 50 lempiyhtyeet.

Se että on asunu jossain suurkaupungissa, esim Nykissä, ei varmaan kerro ihmisestä mitään pahaa, mutta entäs se että tuo on lempimusan lisäksi ainut asia jolla ihminen yrittää tehdä (jos kuvia ei lasketa) vaikutuksen vastakkaiseen sukupuoleen.

Itselle tulee kuva että halutaan vaan paljo helppoa panoseuraa blondibimboista.

Ja että jätetään sattumalta mainitsematta että "Asuin 2001-2005 Jämsänkoskella. Sitten muutin Pieksämäelle opiskelemaan.".

Onko jonkun isoin meriitti tai kiinnostavin asia todella se että on joskus asunut 2-4 kuukautta New Yorkissa?

Tai sitten suomennos tuosta "Asuin Nykissä muutaman kuukauden parisen talvee sitte" -> "Asuin 6 viikkoa tädin luona peräkammarissa 60km New Yorkin keskustasta länteen 6 vuotta sitten syksyllä".

Kertooko kyseisenlainen ilmiö jotain suomalaisten itsetunnosta, alemmuuskompleksista muita maita ja kansalaisuuksia kohtaan, Amerikka-palvonnasta, inhosta omia kotinurkkia ja omaa valtiota ja kansaa ja kanssalähimmäisiään kohtaan, vai mistä?

Sen mitä netin perusteella voin päätellä esim muista Euroopan kansoista niin about samanlaisia idiootteja ovat kuin suomalaiset. Jännä ois joskus päästä ihan livenä "testaamaan".

Matkalipussa pitäis olla painettuna disclaimer: "VAROITUS: Tämä matka saattaa lopullisesti romuttaa uskosi ihmiskunnan tulevaisuuteen!!! Mieti vielä kerran haluatko todella nähdä että kaikkialla on sitä ihan samaa paskaa, vain eri kuoseissa."

Matkustusihanteeni on eristyneitä saaria, joissa voisi kilometrejä kävellä ilman että tulis ketään vastaan. Vanuatu, Islanti, Aruba, Isle of Wight, Huippuvuoret, jotain tollasia. Se vaan että tiedostan ettei postikortit tai nettisivut tai matkadokkarit kerro todellisuudesta juuri mitään.

Todnäk katselisin matkallakin vain telkkaria ja pyörisin netissä joten eipä kiinnosta sellasesta 100-1000 euroa maksaa per viikko...


Paparazzikuvia hollywoodbejbestä!  2

http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/showbiz/showbiznews.html?in_article_id=564088&in_page_id=1773

Skrollaa hitaasti ja ihaile pikseli pikseliltä.. Anna katseesi hyväillä hänen ihoa monitorin sisällä vähä vähältä. Nauti tästä hekumallisen ainutlaatuisesta näkymästä jonka puskassa notkuva paparazzi sinulle tarjoaa.

Joooh... Totasiis.. Ööööööö...

Niin. Varmaan ekoja paparazzikuvia mitä vois painattaa tupakka-askeihinkin.

TUPAKKA AIHEUTTAA
SELLULIITTIA!!!1


Ei ketään (6.5)  4

Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella lentopallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jääkiekosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jalkapallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella koripallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella käsipallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella yleisurheilusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella miestenniksestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella naistenniksestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella runoudesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella runoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella haikuista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tankoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Nerudasta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Saarikoskesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Bukowskista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella William Carlos Williamsin punaisesta kottikärrystä sateen jälkeen.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella saksalaisista elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella ranskalaisista ohjaajista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Fellinistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Aasian elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Hong Kongin elokuvista
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elokuvista joissa vedetään käteen.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Kuin raivo härästä, American Piesta, Kinseystä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jazzista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella klassisesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella sinfonioista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella viulukonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella pianokonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin pianokonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin kummastakaan pianokonsertosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin mistään pianosonaatista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kenenkään mistään pianosonaatista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kenenkään mistään pianokappaleesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella pianoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella mistään soittimista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella valokuvauksesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kameroista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella sommittelusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella filmeistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jäätelöistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella mansikoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella vuodenajoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tästä kuusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tästä päivästä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella suklaavanukkaista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Dr Oetkerin tuotteista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella t-paidoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rothkon maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Pollockin maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rainerin maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rainerin päällemaalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella omista maalauksistani.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Jeesuksesta ristillä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella ojan kukkasista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella katujen keskiviivojen vetämisestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Madonnan uusimmasta musiikkivideosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella filosofisista kysymyksistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kaikenlaisista teorioista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Malacon karkeista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Dominik Hasekista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Champions Leaguesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Frasierista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Yle Teeman ohjelmista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elämisestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Peter Northin hiuksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella juuri mistään.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa tehdä vaan jotain mukavaa ja olla juttelematta juuri lainkaan.


Breaking NEWS!!!! Scarlett mennyt kihloihin!!!!  1

Nyt kiinnostaa taas vitusti ihmisiä tämän päivän jymypommiuutinen.

Hollywoodin supertimantti Scarlett Johansson, tuo hehkeä maailman moninkertaisesti seksikkäin nainen ja ultimaattisesti paras näyttelijä ja ehkä jopa maailmankaikkeuden historian ylivoimaisesti mahtavin ihminen koskaan on mennyt kihloihin!!!

Nyt tanner tömisee ja suupielet vääntyy tukehtumaan näkkileipäänsä.

Ambulanssit kiirehtii paikalle joidenkin luona mutta kaikkia ne eivät ehdi auttaa.

Koko maapallo on shokissa tämän ihanan ilouutisen rinnalla.

Luin juuri Nelosen teksti-tv:stä ja käteni hikoilevat yhä. Siitä Hevoskuiskaajan suht perusnäkösestä pikkupimusta on kasvanut oikea joutsenenalku.

Jutun lopuksi todetaan:
"Johanssonin edustajan mukaan pari on innoissaan kihlauksestaan."

Voi helvetin viistoista ja puol ja kaks ja puol viidesosaa sentään ja kuus tusinaa herttileirejä päälle. Mitä kökkölauseita sitä pitääkään mennä tuikkimaan mustan teksti-tv:n ruutua vasten. Kuka ollut puikoissa? Myytinmurtajia kaivataan ja hätäisesti.

Miksei koskaan näe esim että: "Johanssonin edustajan mukaan pari ei ole innostunut kihlauksestaan."

Mitä tuo lause oikeastaan tarkoittaa..?

1. Toimittaja kuulee uutisesta.
2. Reportteri ottaa selvää lähipiiriltä onko kihlaus tapahtunut piritequilakännissä Las Vegasissa Elvis-pastorin suorittamana. Viidestoista puhelu 53:sta jää ainoaksi jolla tärppää mitään kommenttia.
3. Vastaus on ei. Että ihan normaalisti, polviltaan jne muuta tylsää.
4. Reportteritoimittajaa vituttaa.
5. 3 viinapulloa tyhjennettyään ja 2,5 päivää krapuloituaan toimittajareportteri päättää vihdoin kirjoittaa jutun loppuun.
6. Hän astelee tietsikalleen.
7. Istuutuu.
8. Ja alkaa.
9. Näpytellä apeana uutisen viimeistä lausetta.
10. Paino sanalla "apeana".
11. Toimittaja käppäilee masentuneena pahassa maailmassa ammeeseen jonka reunalla uskollisena odottaa magnum-koon Jack Daniels -pullo.
12. Toimittaja korkkaa pullon ja tietää syytäneensä maailmaan jälleen yhden turhan paskauutisen vailla vertaa. Kyynel alkaa valua pitkin hänen krapulan rasvoittamaa nenänvarttaan. Viski saapuu vuolaana toimittajan kurkkuun, poltellen kauniisti, kuin pienet hiillosjalkaiset kissat hilluisivat ympäriinsä toimittajan kidassa. Toimittaja ei päästä pullosta irti ennen kuin se on tyhjentynyt. Sitten hän sammuu ammeen ellei peräti räkäistä laitaa vasten niin että pää pamahtaa ja tyhjä pullo katkeran lakonisena läsähtää, ei kerrota minne, koska olakrezilla vaan sattuu olemaan niin [sensuroitu] kiire laittamaan pizzaa koska on nälkä ja tämä nyt jää tälleen ilmaan leijumaan kuin lehmän nenäkarva mutta valita Karpolle munkin pitää syödä ja se menis pilalle kohta!!



66667 henkilöä teloitettu raa'asti!  1

Ensin se oli muka 300, sitten 1000, sitten 1500, sitten 3000, sitten 5000, sitten 10000, sitten 15000, nyt 22500, ja ainakin 41000 kateissa. Vitut. Luonto on teurastanut ja nylkenyt ja paloitellut hakkeluksiksi varmasti ainakin lähemmäs 70000 ihmistä. Myanmarissa. Aijoo niin siellä, mitäs tänään tapahtu Salkkareissa?

Myanmar. Mitä se kellekään kertoo. No siitä ainakin kerrotaan, tai siis minä kerron, että pauttiarallallei 66667 henkilöä kyseisessä maassa ei enää hengitä tai kierrätä verta. Ei myöskään heidän keuhkot tai sydämet toimita kyseisiä toimia. Eikä mikään muukaan. Äiti Maa on eliminoinut heidät. He eivät tule enää koskaan katsomaan yhtään jaksoa mitään saippuaoopperaa. Jäkiksen MM-kisoista puhumattakaan.

Tuo 66667 on 7407 kertaa enemmän henkilöitä (olettaen siis ettei yksikään ollut esim ameeba tai joulutonttu) kuin Malagan 9 (vaikkakin suomalaista) bussiturmauhria. Tuo 66667 on 66658 henkilöä enemmän kuin se Malagan 9.

Tuo 66667 on 66667 kertaa enemmän henkilöitä kuin Madeleinen määrä henkilöitä. Siinä on 66666 henkilöä enemmän kuin Madeleinessa on/oli.

Se on satavarmaa (sata kertaa varmempaa kuin varma) että Myanmarin Äitimaan teurastelusta ei mediassa tulla mylvimään läheskään yhtä paljon kuin Madeleinesta on jauhettu. Sivulauseheittoja enimmäkseen, jotain kämästä just ja just ees liikkuvan oloista kuvaa välillä jossa vesi velloo kohti epämääräisen näköisiä betoniseinän jäänteitä. Sellasta paskalaatusta videonauhakuvaa, about kamerakännykkätasoa. Sellasia hölmöjä yleisluontoisia panoraamausyrityksiä vasemmalta oikealla. "Ooh, katsokaa tätä tuhoa, tossa on tollasta ja tossa on tollasta, ihan 25 asteen säteellä tätä kameraa liikuttelen."

Entä jos Madeleine tällä hetkellä kirkuu jossain luolassa kun sen kidnappaaja [sensuroitu] sitä [sensuroitu] [sensu(sensuroi{sensuroitu}tu)roi(sensur)tu(oitu)].

Mitä..? Nytkö sisälläsi vihlaisi. Se että joku kidnapattu suht normi pikkubeibe on hengissä vihlaisee sinua enemmän kuin se että luonto on vetäny turpaan ja tappanut 66667 myanmarilaista henkilöä?

Eikös sen pitäisi valaa toivon kipinää jos saisit tietää että joku jossain on saanut tietää että joku jossain on kuullut jostain jotain joka 1% todennäköisyydellä on Madeleinen kirkunaa..? Jos tällä sekunnin hetkellä Madeleine kirkuu jossain se tarkoittaa että hän on elossa, hengittää, virtaa verta jne. Eikö se ole hyvä asia?

Luonto ei kidnapannut 66667 myanmarlaista, jotta voisi sitten teljetä jonnekin peräkammariin, ja raiskaisi aina silloin tällöin kun tekee mieli. Ehkä se ei tehnyt sitä myöskään siksi että se halusi tehdä niin tai pystyi tekemään niin tai sitä vaan hiukkasen tuppas vituttamaan jokin. Ehkä luonto vaan ei välitä mitä tapahtuu, se vaan tuulee ja riehuu ja lainehtii ja tulvii ja pyörii ja myrskyää ihan miten vaan tuntee ja tahtoo. Luonnolle kukin myanmarlainen ja jopa amerikkalainenkin on ihan vaan joku hiekanjyvä johon nyt vähän pakostakin sattuu osumaan silloin tällöin jonkinlaisin seurauksin mutta vitutka siitä. Ei se siitä muutu.

Tuollaista tapahtuu monilla kolkilla maapalloa vähän pakosta silloin tällöin. Se ei ole kovin todennäköistä että taifuuni nostas huomenna Hämeenlinnan perustuksineen ja viskais kuuhun tukehtumaan.

Jos koko Afrikka katoais tosta vaan huomenaamuna maailman kartalta niin useimmat teistä ei huomais sitä moneen viikkoon mistään, jos Media ei siitä pientä stooria esittäs. Yksikään afrikkalainen ei pelaa SM-liigassa. Kuka on katsonut koskaan afrikkalaisen elokuvan, tai kuunnellut afrikkalaista pop-musiikkia tai klassista musiikkia. Kuka tietää yhtään afrikkalaista mallia tai näyttelijää. Joka asuu Afrikassa yhä, eli Charlize Theronia ei lasketa. Mitkä sinun vaatteista tai huonekaluista on Afrikassa valmistettu? Tai autoista tai muista laitteista. Tuskinpa on. Ja vaikka joku yksittäinen olisikin, niin tuskinpa huomaisit jos kauppoihin ei enää jatkossa ilmestyisi mitään Afrikassa valmistettua. Olisit ihan tyytyväinen ilmankin. Et osaisi kaivata. Enkä voi sanoa että se olisi kovin eri esim Etelä-Amerikan tai Antarktiksen kanssa mutta ei mennä siihen nyt.

Voi olla että kahvista joku osa on Afrikasta kotoisin ja sitä kautta kahvin hinta hiukan pomppais.

Tosiasia on suurinpiirtein se että Tapio Suominen ja Bubi Wallenius on yhteenlaskettuna suomalaisille about yhtä tärkeitä ja olennaisia kuin Afrikka kokonaisuudessaan. Avara luonto -dokumentteja voi pyörittää uusintoina ja niin ne kai on tehneetkin edelliset 5-10 vuotta.

Keksitkö jotain mitä osaisit kaivata Afrikasta? Siis jos sinulle ei kerrottaisi että se on kadonnut maan kamaralta, jos sinun vain pitäisi päätellä päivittäisistä asioista että nyt on jotain tapahtunut jossain, miksiköhän ei enää appelsiineja ole kaupassa, esim.

Kauppojen appelsiinit on vaan enimmäkseen Espanjasta tai Etelä-Amerikasta. Ruoista hyvin harva on enimmäkseen Afrikasta. Alkon viineistä ehkä 2% on Etelä-Afrikasta mutta oletko koskaan juonut tai aikonut juoda?

En ole koskaan edes netissä keskustellut kenenkään Afrikan mantereella tai maanosassa asuvan kanssa. Joten minä tuskin.

Mutta onneksi on senkinmoinen maanosa olemassa. Lähes tuntematon ja tutkimaton peruslänsimaalaiselle henkilölle. Ja siksi niin eksoottinen. Miltäpä maistuisi esim tansanialaisella torilla perinteisin menetelmin valmistettu jätski? Tai Sudanin perukoilla naamaan vedetty sudanilainen vastine Kossulle? Ei taskulämpimänä vaan afrikkalämpimänä.

Miltä maistuisi Hubba Bubba pyramidin huipulla nautittuna?

Millaista olisi syödä Atrian maksalaatikkoa Saharan hiekkadyynillä lepäillen?

Millaista olisi kellua vaaleanpunaisella uimapatjalla Ylä-Voltan rannikon edustalla Johanna Tukiaisen kanssa?

Mahdollisuudet on rajattomat.

Ja ne on rajattomat jopa jo Suomessa. Ja jopa kaupungissasi. Jopa korttelissasi.

Vai voitko väittää, edes, juoneesi Pepsiä (tai mitään kokista, tai mitään limpparia, tai mitään juomaa) lähimmässä pihakiikussasi?

Tai edes koskaan istuneesi siinä. Tai koskettaneesi sitä. Tai ottaneesi siitä edes valokuvan. Tai edes viipyillyt katseellasi siinä yli 5 sekuntia kerralla. Muistatko edes minkä värinen se on?

Et ole Afrikan rantavesiin upotettu Madeleine tai viidakon oksille sysätty myanmarlainen, joten huomenna voit ottaa selvää pihakiikkujen väreistä ja muodoista. Ja mikä parasta: melkein mistä vaan. Eikö olekin suht kivaa?



Kännykkään puhuminen aiheuttaa puhetta!!!  1

Taas on tutkittu erästä professoreiden lempiaihetta blondien ohella. Kännykkää ja syöpäriskiä. Wow. Aina sitä viikottain tekee mieli tätä aihetta. Naminami. Onneksi Ilta-sanomat jaksaa uutisoida tunnollisesti. Kuten tänään. Oi tätä onnen ja ilon päivää.

"Selvityksen mukaan riski saada aivokasvain oli kaksinkertainen sillä puolella päätä, jolla kännykkää pidettiin.

- Riskin kasvu koskee niitä, jotka puhuvat kännykkäänsä 2000 tuntia elämänsä aikana. Se tekee noin tunnin päivässä kymmenen vuoden aikajänteellä, Kjell Hansson Mild toteaa."

Varmasti erittäin luotettava tutkimus.

Tunti päivässä 10 vuoden "aikajänteellä" tekee 3652 tuntia
2000 tuntia tunti päivässä tekee 5 vuotta 5 kuukautta 22 päivää
10 vuodessa 2000 tuntia tekee 1 tunnin 49 minuuttia 36 sekuntia

Jos "noin tunti" on 1 tunti 49 minuuttia 36 sekuntia niin eiköhän koko tutkimus ole melkoisen perseestä..?

109 min 36 sek on kuitenkin 83,6% enemmän kuin 60 min.

Siinä on sitten mukava samaan äänenvetohengensävyyn todeta että kännykän käyttö lisää syöpäriskiä 4,3%.

"Selvityksen mukaan riski saada aivokasvain oli kaksinkertainen sillä puolella päätä, jolla kännykkää pidettiin."

Kummalla puolella päätä sinä pidät kännykkää puhuessasi siihen? Minä en osaa sanoa kumpi puoli on yleisempi. Ehkä oikea, paitsi ei silloin jos minulla on kynä tai kaukosäädin tai kahvikuppi siinä. Ja tuntuu että 30-50% ajasta on.


Löysin hyvän blogin  1

Ihunan mokkaisia sanoja latelee, njams. Perfetto.

http://www.viiviavellan.com/?cat=4&y=2008&m=03&d=23

Jipii. Pitääpä huomenna jurottaa oikein urakalla. Ja ostaa parit ananakset. Vois koittaa jotain pick up lineekin siinä sivussa, joko asiakkaisiin tai kassoihin. Rakastan ruokakauppaiskemistä. Lordi voitti Euroviisut. Sen jos jotenkin nokittas kaappaamalla ruokakaupasta naisen jota halais kolme sekuntia kevätsateessa, se ois totaalista euforiaa. Jotain mitä kukaan ei uskoisi. 13 pistettä.