Suojelusprkl

Hitto mie hajoilen täällä. Miten insinöörikoulutuksen saanut tapaus onnistuu kirjoittamaan niinkin helpot yhdyssanat väärin kuin sähköala (sähkö ala) tai kollikissa (kolli kissa) ja vielä sanan kirjoittaa viellä? Ja siis kyseessä on vielä sähköalalla työskentelevä insinööri.

Olenko ilkeä, jos kysyn suoraan miten tuo ihminen onnistuu kirjoittamaan nuo sanat väärin insinöörikoulutuksenkin jälkeen? Ei sillä, että itsellänikään olisi tuo kirjoitustaito täysin hallinnassa, kun tulee sitä tehtyä itsekin typeriä kirjoitusvirheitä jatkuvasti, mutta mä en sentään ole mikään sähköalalla toimiva insinööri, joka ei osaa kirjoittaa sähköalaa edes oikein.

Jännä juttu miten joku kirjoitustaitokin on alkanut merkitsemään itselle näinkin paljon tietyissä asioissa, kun ennen sillä ei ollu juurikaan väliä.

Tehtävät jäynät listalle:

Vaihda helposti punastuvan ja nolostuvan työkaverin kännykän soittoääneksi pieruääniä ja aseta soittoääni korkeimmalle mahdolliselle tasolle. Odota että työkaveri alkaa puhumaan pöytäpuhelimessaan asiakkaan kanssa ja soita työkaverin kännykkään ja jää odottamaan puhelimen soimista.
Voisi hieman hävettää, jos puhelin pärähtäisi soimaan pierusoittoäänellä.

Jo tehdyt jäynät:

Ota palaverissa puheeksi alkoholi ja kysy yleisesti kaikilta, kuka tietää mikä se viina on, jota juodessa alkaa näkemään tonttuja. Odota sen aikaa, kunnes kaikista rauhallisin ja tunnollisin kommentoi "absintti". Tuli muuten helvetin hyvät naurut.

Ostin tuollaisia kertakäyttöisiä höyliä ja ajattelin testaa näitä joka kaupan hyllyiltä löytyviä BiC sensitivejä, niitä osanssivartisia joissa on valkoinen ajopää. Äsken hilpasin suihkuun, levitin Veetin vaahdon säärille ja aloin höyläämään sääriäni. Sheivailun loppuvaiheessa, kun huuhtelin tuon vaahdon pois sääriltä, alkoi hirveä kirvely. Ajattelin, että nyt on tullut pari vekkiä ja siirryin toiseen sääreeni sen suurempia ihmettelemättä. Lopetin suihkuleikit ja aloin kuivaamaan itseäni ja huomasin, että nyt on tullut ihan kunnon vekit. Oli lähtenyt nahkaa ihan kiitettävästi jalan sivusta ja kantapäähän tullut kunnon vekki.

En ole koskaan ennen onnistunut saamaan haavoja jalkoihin, ainakaan noihin kohtiin, edes monesti käytetyillä ajoterillä. Nyt täysin uusilla tuli aivan järjettömät vekit ja lähti ihan nahkaakin irti.

Kävin tuossa ostamassa juoksua varten uudet tissiliivit. Päätin suunnata Intersporttiin, josta löysinkin kivan näköiset tissikset. Otin liivit kätösiini ja suuntasin sovituskoppiin. Puin ne vaivalloisesti päälleni ja tuumailin, että nämä on jees tuntuiset. Ongelma tuli vastaan siinä vaiheessa, kun aloin riisumaan näitä liivenä yltäni pois. Meinasi mennä olkapää paikoiltaan ja iskeä ahdistus, kun eivät suostuneet lähtemään pois mun päältäni ja mielessäni pyöri jo skenaario siitä, kuinka pyytäisin apua myyjältä ja joutuisin kymppiuutisten kevennykseen; "nainen joka meinasi jäädä tissiliiviensä vangiksi" ja sovituskopin ulkopuolella olisi iso määrä asiakkaita osoittelemassa mua sormella ja nauramassa mulle kippurassa. Sain lopulta kuitenkin onnekseni pienen tappelun jälkeen nuo yltäni pois ilman sen suurempia henkilövahinkoja.

Ostin nuo liivit kaikesta huolimatta, koska ne oli ainakin tarpeeksi tukevat, vaikka ei mulla mitkään isot tissit olekaan.

Ei, en pistä valokuvia kyseisistä liiveistä tänne, kun joku kuitenkin sitä alkaa tivaamaan :-p

Voisiko joku kertoa, mitä h*lvettiä tuohon kissanruokaan on pesiytynyt/mitä sille on tapahtunut, kun pistin tuon eilen likoamaan ja äsken kun tulin kotia ja ajattelin heittää tuosta ruuanjämät pönttöön, niin "kuution" malliset kissanruokapallerot oli muuttunut tuollaiseksi madon näköisiksi.

Enpä uskonut, että olisin saanut horoskooppitestistä saman horoskoopin, kuin mitä syntymähetki on mulle määritellyt. Kai mä sit oon vaan niin patoutunut vesimies, ettei musta tee toista merkkiä edes voissa paistamalla.

Täällä voi siis tehdä tuon horoskooppitestin:

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/horoskooppitesti/

Musta on aina kiva, kun asiakas alkaa kiroilemaan mulle. Äsken tuli puhelua "Oikein hyvää päivää. Mitä vitun **** *** tänne ollaan tulossa tekemään" Vastasin siihen kylmän rauhallisesti hyvää päivää ja ettei meillä tehdä mitään vitun **** ****.
Mukava kuunnella ihmisten reaktioita, kun heille kiroilee takaisin, tuo tapaus ainakin meni hetkeksi hiljaiseksi. En pysty ymmärtämään, miten kukaan soittaa minnekään tuolla asenteella ja vielä sellaisesta asiasta joka ei ole meidän vika edes.

Otin töihin habanerosipsejä ja jätin tarkoituksella tuon pussin avattuna työpöydälleni, koska tiedän että joku kuitenkin himoitsee noita sipsejä.

Ei mennyt pitkäänkään kun Timppa tuli tuohon pussille rapistelee ja otti kourallisen sipsejä, naureskelin siinä että syöt sitten kanssa ne kaikki. Duunikaveri laittoi sipsin suuhunsa ja alkoi valittelemaan että onpas näissä potkua.

Hitto, että repeilen täällä nyt sille, kun se on ihan hiestä märkä ja valittelee poltetta:D Kannattaako mennä kysymättä toisten sipsipusseille!!

Eniro 0 100 100 kuinka voin auttaa?

Vaikka painumalla perseeseen ja pistämällä nyrkin suuhun? Voi kiesus että nuo mainokset on raivostuttavia.

Kun menin loman jälkeen viime viikolla töihin, iski hieman nuhainen ja kuumeinen olo. Nyt viikonlopun yli oli vatsan kanssa ongelmia ja ongelmat jatkuu näköjään vieläkin. Vatsassa on myllännyt nyt kolmatta päivää ja tuossa tovi sitten tein täydellisen tyhjennyksen suun ja perseen kautta. Hetken aikaa tuli hikoiltua suihkuhuoneen lattialla ja otettua samalla suihku, joka helpotti oloa.
Ja ettei turhan mukavaksi päivä mene, niin onnistuin puree kieleni alta päivällä oikein kunnolla + on alahuulen sisäpinnassa kipeä afta.

Taidan tehdä kaurapuuroa, josko se rauhoittaisi vatsaa, joka vaikuttaisi tällä hetkellä olevan manaajan riivaama.