Kesän pimeys

Ilta-Sanomien otsikko: "Kansanedustajille porttikielto pornohotelleihin"

Totuus ja jutussakin oleva lause: "Sijainnin, laadun ja hinnan suhteen samanarvoisista hotelleista valitaan se, joka ei osallistu seksipalvelujen välittämiseen eikä esitä tv-pornoa."

Saman provosoivan logiikan mukaan jos minulla on porttikielto baariin Z, niin Z:n portsareita on ohjeistettu että jos baariin mahtuu enää vain yksi asiakas niin jonottavista asiakkaista tulee valita se isorintaisin.

Kysymys: jos molemmat muuten yhtä sopivat hotellivaihtoehdot esittävät pornoa, valitaanko se hotelli jonka baaritiskin suolapähkinöiden suolaisuusaste on matalampi? Vai pähkinät soikeampia? Vai pähkinäkulho parempaa designia?

Kysymys6: jos naisen toinen rinta on DD ja toinen A, onko hän isorintaisempi kuin naisen jonka rinnat on molemmat C?

"Helvetissä, entisessä Myanmarissa (entisessä Burmassa) ainakin miljoona ihmistä (osa entisiä) on jäänyt kodittomaksi hirmumyrskyssä (entisessä pissistaifuunin alussa).

YK:n arvion mukaan ainakin 1,5 miljoonaa ihmistä kärsii vakavasti hirmumyrskyn tuhoista Burmassa, sanoi YK:n humanitaaristen asioiden päällikkö John Holmes torstaina, ja lisäsi että oman arvionsa mukaan ainakin 2,0 miljoonaa ihmistä kärsii ja osa heistä vieläpä erittäin vakavasti hirmumyrskyn tuhoista Bur.. My.. Helvetissä.

Holmes sanoi olevansa "pettynyt", ettei YK:n apu ole vielä päässyt perille Burmaan.

OTT:n edustajan mukaan uutinen olisi jonkin verran hauskempi jos humanitaaristen asioiden päällikön nimi olisikin Ron Jeremy. Mutta Holmes kelpaa myös, Olakrez toteaa naurahtaen hersyvästi, Naton, Yk:n, ja Pandan yhdessä luonnostelema salainen raportti kertoo."

- Olakrezin TietoToimisto

Jep. Norja voitti Saksan. Suomi oli nipin naukin voittanut Slovakian. Ja näin Slovakia kosahti putoamissarjaan ja 6 vuoden takainen maailmanmestari pääsee parhaimmillaankin vain sijalle 13.

Mitä tuo Suomeksi tarkoittaa? Että Suomi hävisi alkulohkon vikan pelin vikan erän laukaukset putoamissarjalaiselle 14-0.

Norjaa vastaan laukaukset oli puolessa välissä peliä 12-10 Norjalle.

Norjan Suomi voitti vasta jatkoajalla.

Slovakiaa vastaan 2-0-maalin jälkeen Suomi laittoi kentälle jarrukentän. 14 sekuntia ja Slovakia maalasi.

Jos Norjaa ja putoamissarjalaista vastaan on tollasta kituuttamista niin miten Usaa ja Kanadaa vastaan?

No Sveitsi sentään voitti Ruotsin. Puolivälierä Sveitsi-Valko-Venäjä? On hyvin mahdollinen. Jonka voittaja pelaisi esim Saksaa vastaan joka yllättäisi Usan. Välierä Saksa-Sveitsi? Sveitsi loppuotteluun?

Oikeastaan niin että vielä puolivälierissä yksi sellanen yllätys joita on jo nähty kolme niin loppuottelussa pelaa joko Saksa, Sveitsi, tai Valko-Venäjä.

Pitäisikö Saku Koivu laittaa samaan ketjuun Teemu Selänteen kanssa?

Kyllä: 102,4%, Ei: -24%

Ja seuraavaksi uusi kysymys:

Haluaisitko lähteä kynttiläillallistreffeille Tapio Suomisen kanssa?

Bonuskysymyksenä:

Rakastatko Mats Sundinia?

http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/showbiz/showbiznews.html?in_article_id=564088&in_page_id=1773

Skrollaa hitaasti ja ihaile pikseli pikseliltä.. Anna katseesi hyväillä hänen ihoa monitorin sisällä vähä vähältä. Nauti tästä hekumallisen ainutlaatuisesta näkymästä jonka puskassa notkuva paparazzi sinulle tarjoaa.

Joooh... Totasiis.. Ööööööö...

Niin. Varmaan ekoja paparazzikuvia mitä vois painattaa tupakka-askeihinkin.

TUPAKKA AIHEUTTAA
SELLULIITTIA!!!1

Nyt kiinnostaa taas vitusti ihmisiä tämän päivän jymypommiuutinen.

Hollywoodin supertimantti Scarlett Johansson, tuo hehkeä maailman moninkertaisesti seksikkäin nainen ja ultimaattisesti paras näyttelijä ja ehkä jopa maailmankaikkeuden historian ylivoimaisesti mahtavin ihminen koskaan on mennyt kihloihin!!!

Nyt tanner tömisee ja suupielet vääntyy tukehtumaan näkkileipäänsä.

Ambulanssit kiirehtii paikalle joidenkin luona mutta kaikkia ne eivät ehdi auttaa.

Koko maapallo on shokissa tämän ihanan ilouutisen rinnalla.

Luin juuri Nelosen teksti-tv:stä ja käteni hikoilevat yhä. Siitä Hevoskuiskaajan suht perusnäkösestä pikkupimusta on kasvanut oikea joutsenenalku.

Jutun lopuksi todetaan:
"Johanssonin edustajan mukaan pari on innoissaan kihlauksestaan."

Voi helvetin viistoista ja puol ja kaks ja puol viidesosaa sentään ja kuus tusinaa herttileirejä päälle. Mitä kökkölauseita sitä pitääkään mennä tuikkimaan mustan teksti-tv:n ruutua vasten. Kuka ollut puikoissa? Myytinmurtajia kaivataan ja hätäisesti.

Miksei koskaan näe esim että: "Johanssonin edustajan mukaan pari ei ole innostunut kihlauksestaan."

Mitä tuo lause oikeastaan tarkoittaa..?

1. Toimittaja kuulee uutisesta.
2. Reportteri ottaa selvää lähipiiriltä onko kihlaus tapahtunut piritequilakännissä Las Vegasissa Elvis-pastorin suorittamana. Viidestoista puhelu 53:sta jää ainoaksi jolla tärppää mitään kommenttia.
3. Vastaus on ei. Että ihan normaalisti, polviltaan jne muuta tylsää.
4. Reportteritoimittajaa vituttaa.
5. 3 viinapulloa tyhjennettyään ja 2,5 päivää krapuloituaan toimittajareportteri päättää vihdoin kirjoittaa jutun loppuun.
6. Hän astelee tietsikalleen.
7. Istuutuu.
8. Ja alkaa.
9. Näpytellä apeana uutisen viimeistä lausetta.
10. Paino sanalla "apeana".
11. Toimittaja käppäilee masentuneena pahassa maailmassa ammeeseen jonka reunalla uskollisena odottaa magnum-koon Jack Daniels -pullo.
12. Toimittaja korkkaa pullon ja tietää syytäneensä maailmaan jälleen yhden turhan paskauutisen vailla vertaa. Kyynel alkaa valua pitkin hänen krapulan rasvoittamaa nenänvarttaan. Viski saapuu vuolaana toimittajan kurkkuun, poltellen kauniisti, kuin pienet hiillosjalkaiset kissat hilluisivat ympäriinsä toimittajan kidassa. Toimittaja ei päästä pullosta irti ennen kuin se on tyhjentynyt. Sitten hän sammuu ammeen ellei peräti räkäistä laitaa vasten niin että pää pamahtaa ja tyhjä pullo katkeran lakonisena läsähtää, ei kerrota minne, koska olakrezilla vaan sattuu olemaan niin [sensuroitu] kiire laittamaan pizzaa koska on nälkä ja tämä nyt jää tälleen ilmaan leijumaan kuin lehmän nenäkarva mutta valita Karpolle munkin pitää syödä ja se menis pilalle kohta!!

Ensin se oli muka 300, sitten 1000, sitten 1500, sitten 3000, sitten 5000, sitten 10000, sitten 15000, nyt 22500, ja ainakin 41000 kateissa. Vitut. Luonto on teurastanut ja nylkenyt ja paloitellut hakkeluksiksi varmasti ainakin lähemmäs 70000 ihmistä. Myanmarissa. Aijoo niin siellä, mitäs tänään tapahtu Salkkareissa?

Myanmar. Mitä se kellekään kertoo. No siitä ainakin kerrotaan, tai siis minä kerron, että pauttiarallallei 66667 henkilöä kyseisessä maassa ei enää hengitä tai kierrätä verta. Ei myöskään heidän keuhkot tai sydämet toimita kyseisiä toimia. Eikä mikään muukaan. Äiti Maa on eliminoinut heidät. He eivät tule enää koskaan katsomaan yhtään jaksoa mitään saippuaoopperaa. Jäkiksen MM-kisoista puhumattakaan.

Tuo 66667 on 7407 kertaa enemmän henkilöitä (olettaen siis ettei yksikään ollut esim ameeba tai joulutonttu) kuin Malagan 9 (vaikkakin suomalaista) bussiturmauhria. Tuo 66667 on 66658 henkilöä enemmän kuin se Malagan 9.

Tuo 66667 on 66667 kertaa enemmän henkilöitä kuin Madeleinen määrä henkilöitä. Siinä on 66666 henkilöä enemmän kuin Madeleinessa on/oli.

Se on satavarmaa (sata kertaa varmempaa kuin varma) että Myanmarin Äitimaan teurastelusta ei mediassa tulla mylvimään läheskään yhtä paljon kuin Madeleinesta on jauhettu. Sivulauseheittoja enimmäkseen, jotain kämästä just ja just ees liikkuvan oloista kuvaa välillä jossa vesi velloo kohti epämääräisen näköisiä betoniseinän jäänteitä. Sellasta paskalaatusta videonauhakuvaa, about kamerakännykkätasoa. Sellasia hölmöjä yleisluontoisia panoraamausyrityksiä vasemmalta oikealla. "Ooh, katsokaa tätä tuhoa, tossa on tollasta ja tossa on tollasta, ihan 25 asteen säteellä tätä kameraa liikuttelen."

Entä jos Madeleine tällä hetkellä kirkuu jossain luolassa kun sen kidnappaaja [sensuroitu] sitä [sensuroitu] [sensu(sensuroi{sensuroitu}tu)roi(sensur)tu(oitu)].

Mitä..? Nytkö sisälläsi vihlaisi. Se että joku kidnapattu suht normi pikkubeibe on hengissä vihlaisee sinua enemmän kuin se että luonto on vetäny turpaan ja tappanut 66667 myanmarilaista henkilöä?

Eikös sen pitäisi valaa toivon kipinää jos saisit tietää että joku jossain on saanut tietää että joku jossain on kuullut jostain jotain joka 1% todennäköisyydellä on Madeleinen kirkunaa..? Jos tällä sekunnin hetkellä Madeleine kirkuu jossain se tarkoittaa että hän on elossa, hengittää, virtaa verta jne. Eikö se ole hyvä asia?

Luonto ei kidnapannut 66667 myanmarlaista, jotta voisi sitten teljetä jonnekin peräkammariin, ja raiskaisi aina silloin tällöin kun tekee mieli. Ehkä se ei tehnyt sitä myöskään siksi että se halusi tehdä niin tai pystyi tekemään niin tai sitä vaan hiukkasen tuppas vituttamaan jokin. Ehkä luonto vaan ei välitä mitä tapahtuu, se vaan tuulee ja riehuu ja lainehtii ja tulvii ja pyörii ja myrskyää ihan miten vaan tuntee ja tahtoo. Luonnolle kukin myanmarlainen ja jopa amerikkalainenkin on ihan vaan joku hiekanjyvä johon nyt vähän pakostakin sattuu osumaan silloin tällöin jonkinlaisin seurauksin mutta vitutka siitä. Ei se siitä muutu.

Tuollaista tapahtuu monilla kolkilla maapalloa vähän pakosta silloin tällöin. Se ei ole kovin todennäköistä että taifuuni nostas huomenna Hämeenlinnan perustuksineen ja viskais kuuhun tukehtumaan.

Jos koko Afrikka katoais tosta vaan huomenaamuna maailman kartalta niin useimmat teistä ei huomais sitä moneen viikkoon mistään, jos Media ei siitä pientä stooria esittäs. Yksikään afrikkalainen ei pelaa SM-liigassa. Kuka on katsonut koskaan afrikkalaisen elokuvan, tai kuunnellut afrikkalaista pop-musiikkia tai klassista musiikkia. Kuka tietää yhtään afrikkalaista mallia tai näyttelijää. Joka asuu Afrikassa yhä, eli Charlize Theronia ei lasketa. Mitkä sinun vaatteista tai huonekaluista on Afrikassa valmistettu? Tai autoista tai muista laitteista. Tuskinpa on. Ja vaikka joku yksittäinen olisikin, niin tuskinpa huomaisit jos kauppoihin ei enää jatkossa ilmestyisi mitään Afrikassa valmistettua. Olisit ihan tyytyväinen ilmankin. Et osaisi kaivata. Enkä voi sanoa että se olisi kovin eri esim Etelä-Amerikan tai Antarktiksen kanssa mutta ei mennä siihen nyt.

Voi olla että kahvista joku osa on Afrikasta kotoisin ja sitä kautta kahvin hinta hiukan pomppais.

Tosiasia on suurinpiirtein se että Tapio Suominen ja Bubi Wallenius on yhteenlaskettuna suomalaisille about yhtä tärkeitä ja olennaisia kuin Afrikka kokonaisuudessaan. Avara luonto -dokumentteja voi pyörittää uusintoina ja niin ne kai on tehneetkin edelliset 5-10 vuotta.

Keksitkö jotain mitä osaisit kaivata Afrikasta? Siis jos sinulle ei kerrottaisi että se on kadonnut maan kamaralta, jos sinun vain pitäisi päätellä päivittäisistä asioista että nyt on jotain tapahtunut jossain, miksiköhän ei enää appelsiineja ole kaupassa, esim.

Kauppojen appelsiinit on vaan enimmäkseen Espanjasta tai Etelä-Amerikasta. Ruoista hyvin harva on enimmäkseen Afrikasta. Alkon viineistä ehkä 2% on Etelä-Afrikasta mutta oletko koskaan juonut tai aikonut juoda?

En ole koskaan edes netissä keskustellut kenenkään Afrikan mantereella tai maanosassa asuvan kanssa. Joten minä tuskin.

Mutta onneksi on senkinmoinen maanosa olemassa. Lähes tuntematon ja tutkimaton peruslänsimaalaiselle henkilölle. Ja siksi niin eksoottinen. Miltäpä maistuisi esim tansanialaisella torilla perinteisin menetelmin valmistettu jätski? Tai Sudanin perukoilla naamaan vedetty sudanilainen vastine Kossulle? Ei taskulämpimänä vaan afrikkalämpimänä.

Miltä maistuisi Hubba Bubba pyramidin huipulla nautittuna?

Millaista olisi syödä Atrian maksalaatikkoa Saharan hiekkadyynillä lepäillen?

Millaista olisi kellua vaaleanpunaisella uimapatjalla Ylä-Voltan rannikon edustalla Johanna Tukiaisen kanssa?

Mahdollisuudet on rajattomat.

Ja ne on rajattomat jopa jo Suomessa. Ja jopa kaupungissasi. Jopa korttelissasi.

Vai voitko väittää, edes, juoneesi Pepsiä (tai mitään kokista, tai mitään limpparia, tai mitään juomaa) lähimmässä pihakiikussasi?

Tai edes koskaan istuneesi siinä. Tai koskettaneesi sitä. Tai ottaneesi siitä edes valokuvan. Tai edes viipyillyt katseellasi siinä yli 5 sekuntia kerralla. Muistatko edes minkä värinen se on?

Et ole Afrikan rantavesiin upotettu Madeleine tai viidakon oksille sysätty myanmarlainen, joten huomenna voit ottaa selvää pihakiikkujen väreistä ja muodoista. Ja mikä parasta: melkein mistä vaan. Eikö olekin suht kivaa?

Taas on tutkittu erästä professoreiden lempiaihetta blondien ohella. Kännykkää ja syöpäriskiä. Wow. Aina sitä viikottain tekee mieli tätä aihetta. Naminami. Onneksi Ilta-sanomat jaksaa uutisoida tunnollisesti. Kuten tänään. Oi tätä onnen ja ilon päivää.

"Selvityksen mukaan riski saada aivokasvain oli kaksinkertainen sillä puolella päätä, jolla kännykkää pidettiin.

- Riskin kasvu koskee niitä, jotka puhuvat kännykkäänsä 2000 tuntia elämänsä aikana. Se tekee noin tunnin päivässä kymmenen vuoden aikajänteellä, Kjell Hansson Mild toteaa."

Varmasti erittäin luotettava tutkimus.

Tunti päivässä 10 vuoden "aikajänteellä" tekee 3652 tuntia
2000 tuntia tunti päivässä tekee 5 vuotta 5 kuukautta 22 päivää
10 vuodessa 2000 tuntia tekee 1 tunnin 49 minuuttia 36 sekuntia

Jos "noin tunti" on 1 tunti 49 minuuttia 36 sekuntia niin eiköhän koko tutkimus ole melkoisen perseestä..?

109 min 36 sek on kuitenkin 83,6% enemmän kuin 60 min.

Siinä on sitten mukava samaan äänenvetohengensävyyn todeta että kännykän käyttö lisää syöpäriskiä 4,3%.

"Selvityksen mukaan riski saada aivokasvain oli kaksinkertainen sillä puolella päätä, jolla kännykkää pidettiin."

Kummalla puolella päätä sinä pidät kännykkää puhuessasi siihen? Minä en osaa sanoa kumpi puoli on yleisempi. Ehkä oikea, paitsi ei silloin jos minulla on kynä tai kaukosäädin tai kahvikuppi siinä. Ja tuntuu että 30-50% ajasta on.

Perjantaina antoivat uuden vihjeen: öljy.

3 viikkoa sitten loogisesti päättelemistäni vaihtoehdoista oli jäljellä enää seuraavat:

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Autotallin ovi menee kiinni
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa

Ainut noista joka mitenkään liittyy öljyyn on eka. Bensa valmistetaan öljystä.

Eli oikea vastaus on jompikumpi näistä:

- Polttoainepistooli laitetaan bensatankkiin
- Polttoainepistoolin kahvasta painetaan

Yhdessä elokuvassa vieläpä näin kun mies laittoi bensapistoolin autoon ja kuului sama ääni kuin on se mysteeriääni!

Itsellä ei ole autoa joten en ole sitä voinut ennen keksiä sen takia. Mutta nyt se on varma! POLTTOAINEPISTOOLI LAITETAAN BENSATANKKIIN!

4520 euroa kun pääset läpi lähetykseen ja sanot tuon!!!

092 600 500 on numero.

On ehkä 1% mahdollisuus päästä läpi. 1% mahdollisuus voittaa 4520 euroa tosta vaan!!!

Mä soittelen ainakin!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

;]

4.5 18:20 kirjoitin seuraavaa otsikolla Sensual Deduction:

Rahaa kansalle!

NRJ:llä olisi tarjolla 4240 euroa sille joka tietää mysteerisen kolahdusäänen lähteen.

http://www.nrj.fi/mysteeriaani

1. vihje: pyöreä
2. vihje: metalli
3. vihje: alumiini
4. vihje: säilyttää
5. vihje: sisälle mahtuu ihminen
6. vihje: lähes arvattu

Kuudennen vihjeen antaessaan sanoivat että katsoivat toisiaan jo kerran kun joku arvasi melkein oikein. Sitä vaan että iltapäivässä on ollut kaksi juontajaa vasta 7.1 lähtien. Eli se lähes arvattu on joku 85 edellisestä arvauksesta, pois lukien edelliset 12 veikkausta jotka tulivat 6 vihjeen jälkeen.

Nyt vaan sitten yksitellen käymään läpi 73 arvausta.

Eli väliltä:
- Alumiinisen kattilan kansi laitetaan paikoilleen
ja
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Poistetaan vaikka ensiksi ne joihin ei liity mitenkään säilyttäminen ja sisälle ei mahdu ihminen.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Virvoitusjuomatölkki tipahtaa automaatista
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Kassakaapin ovi kolahtaa
- Pukukopin oven lukkoa käännetään
- Juomatölkki heitetään metalliroskakoriin
- Säilyketölkki heitetään keräysastiaan
- Kassakaappi laitetaan kiinni
- Saunan padan luukku suljetaan
- Säilyketölkki heitetään metallinkeräysastiaan
- Tölkki putoaa limsa-automaattiin
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Sukeltajan paineentasauskammion luukku suljetaan
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Limsatölkkiä tilattaessa automaatista kuuluva kolahdus
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Maanalaiseen jätesäiliöön lasketaan roskasäkki, joka kolahtaa paikalle laitettaessa
- Pukukaappi lukitaan
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Sitten poistetaan kaikki limsa-automaattiveikkaukset koska tuskin sellaseen ihminen mahtuu, ja niitä on veikkailtu jo vaikka miten päin eli tuskin on oikea vastaus.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Kassakaapin ovi kolahtaa
- Pukukopin oven lukkoa käännetään
- Juomatölkki heitetään metalliroskakoriin
- Säilyketölkki heitetään keräysastiaan
- Kassakaappi laitetaan kiinni
- Saunan padan luukku suljetaan
- Säilyketölkki heitetään metallinkeräysastiaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Sukeltajan paineentasauskammion luukku suljetaan
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Maanalaiseen jätesäiliöön lasketaan roskasäkki, joka kolahtaa paikalle laitettaessa
- Pukukaappi lukitaan
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Sitten poistetaan pukukoppivastaukset koska niitä on veikattu jo että lukkoa käännetään, avataan, ja suljetaan, eli kaikki mahdolliset, eli ei ole sekään se lähelle mennyt arvaus. Eikä sellaseen ehkä edes ihminen mahtuisi.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Kassakaapin ovi kolahtaa
- Juomatölkki heitetään metalliroskakoriin
- Säilyketölkki heitetään keräysastiaan
- Kassakaappi laitetaan kiinni
- Saunan padan luukku suljetaan
- Säilyketölkki heitetään metallinkeräysastiaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Sukeltajan paineentasauskammion luukku suljetaan
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Maanalaiseen jätesäiliöön lasketaan roskasäkki, joka kolahtaa paikalle laitettaessa
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Sitten poistetaan kaikki nuo että tölkkejä heitetään jonnekin astiaan koska ääni ei ole lainkaan sen kuuloinen.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Kassakaapin ovi kolahtaa
- Kassakaappi laitetaan kiinni
- Saunan padan luukku suljetaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Sukeltajan paineentasauskammion luukku suljetaan
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Maanalaiseen jätesäiliöön lasketaan roskasäkki, joka kolahtaa paikalle laitettaessa
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Sitten poistetaan kassakaappiarvaukset koska niitäkin on veikattu että kolahtaa, avataan, ja suljetaan.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Saunan padan luukku suljetaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Sukeltajan paineentasauskammion luukku suljetaan
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Maanalaiseen jätesäiliöön lasketaan roskasäkki, joka kolahtaa paikalle laitettaessa
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Sitten poistetaan kaikki tosi kaukaa haetut esim paineentasauskammion luukut ja maanalaiset jätesäiliöt.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Saunan padan luukku suljetaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Oluttynnyriin liitetään letku
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

15 enää jäljellä. Tarkemmin ajateltuna olyttynnyritkin on maksimissaan 25 tai 50 litraa. Mitä pyöreää voi liittää pakettiautoon tai sen takaoveen? Auton takakontti ehkä (varapyörän säilytys). Mutta sanoisivatko tuolloin että lähes arvattu? Voi olla...

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Suurtalouskeittiön kattilan kansi kalahtaa
- Saunan padan luukku suljetaan
- Avainta käännetään munalukossa
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Autotallin ovi menee kiinni
- Maitorullakon ovi laitetaan kiinni
- Säiliöauton luukku avataan
- Puulämmitteisen saunan vesipata suljetaan
- Metallisen roskasäiliön kansi kolahtaa
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa
- Maitosäiliön kansi kolahtaa
- Öljytynnyrin kansi suljetaan

Mitä ihmeitä on metalliset roskasäiliöt? En usko että oikea vastaus liittyy mitenkään niihin. Empä usko että suurtalouskeittiöönkään liittyy vastaus mitenkään. Eiköhän vastaus ole joku minkä jokainen on nähnyt, vieläpä läheltä. Ja tuskin saunojen padat on niin isoja että ihminen mahtuu, ja tuskin mitään historia-aiheita käsittelisivät, ja tuskin padoista sellasia ääniä lähtis. Tuskinpa säiliöauto tai öljytynnyrikään tai maitorullakko mitenkään liittyy vastaukseen, ois epäreilu esim naiskuulijoita kohtaan, ja minua. Ja mitä ihmeitä on maitosäiliöt... Munalukko sopisi vain jos sellainen on kellarin ovessa. Mutta eipä sovi oikein pyöreä-vihjeeseen.

- Polttoainepistooli laitetaan telineeseen
- Kylmiön oven lukko kolahtaa
- Autotallin ovi menee kiinni
- Pakettiauton takaovi
- Kassaholvin ovi kolahtaa

5 veikkausta jäljellä. Noista voisi vääntää seuraavat yritykset:

- Polttoainepistooli laitetaan bensatankkiin
- Polttoainepistoolin kahvasta painetaan
- Kylmiön ovi aukeaa/sulkeutuu
- Autotallin ovi aukaistaan
- Auton takakontti avataan/suljetaan
- Kassaholvi avataan/suljetaan

Nyt sitten tajutaan ettei bensatankkiin mahdu ihminen.

- Kylmiön ovi aukeaa/sulkeutuu
- Autotallin ovi aukaistaan
- Auton takakontti avataan/suljetaan
- Kassaholvi avataan/suljetaan

Kun tutkii vanhoja veikkauksia huomaa että siellä on jo auton takakontti suljetaan.

- Kylmiön ovi aukeaa/sulkeutuu
- Autotallin ovi aukaistaan
- Auton takakontti avataan
- Kassaholvi avataan/suljetaan

Eli ei paljon vaihtoehtoja jäljellä. Veikkaisin auton takakonttia, koska pyöreä-vihjeen antaessaan sanoivat ettei suoraan liity ääneen...

Ja 1% mahdollisuus päästä läpi vaikka kuinka soittelisi. Mutta 30% varmuudella se on tuo auton takakontin avaaminen.

Huom: jos soitat ja voitat niin puolet mulle.

Huomattavan suuri osa lähetetyistä sähköpostiviesteistä on roskapostia, kertoo tuore selvitys.

Saksalaisen tietoturvaan erikoistuneen Nymphos-yrityksen mukaan 92% tammi-maaliskuussa lähetyistä viesteistä oli roskapostia.

Paalupaikkaa roskapostin lähettämisessä pitää hallussaan USA. Lähetetyistä roskaposteista jopa peräti 15% on sieltä peräisin.

Selvitys ei kertonut sitä, kuinka suuri osa roskapostista itse asiassa päätyy vastaanottajien postilaatikoihin asti.

Itse asiassa selvitys ei myöskään kertonut John F. Kennedyn salamurhaajaa. Mutta aattelimmepa kuitenkin että tämä uusi prosenttilukema joitakuita kiinnostaisi.

Pysykäätten viestinten ääressä sillä pian on tulossa ylimääräinen uutislähetys siitä onko kännykän säteily ihmiselle vaarallista vaiko eikö. Sitä odotellessa tyytykäämme kuitenkin tuoreimpiin Paris Hiltonin nänninvilautuskuviin.

Ja juuri saapuneen tiedon mukaan Keskustan kannatus on laskenut huhtikuun alusta saakka 0,1 prosenttiyksikköä. Tutkimuksen virhemarginaali on +/- 3 prosenttiyksikköä. Tutkimuksen OTT:lle suoritti Nalle Puh. Tutkimukseen haastateltiin yli 300 ihmistä huhtikuun alun ja vappupäivän välisenä aikana. Vasemmistoliiton puheenjohtajan sihteerin kultaista noutajaa ei iltapäivään mennessä tavoitettu kommentoimaan uusimpia tuloksia. Hän ei myöskään vastannut lähettämiimme soittopyyntöihin.

- Olakrezin TietoToimisto