Kesän pimeys

Laitan tähän vain dialogit:

- Iti iti kato mä piiltin tlaktolin.
- Vittu sehän on ihan paska! Ei ees näytä traktorilta. Tänne ne liidut.

- Iskä, olen päättänyt etten haekaan sinne kauppakorkeaan vaan rupean taiteilijaksi.
- Wau, mahtavaa!!! No rupeapa, ja valloita maailma!
- ....
- Onpa tämä Flora hyvää! Upean maukasta ja leipäkin huippurapeaa. Tätä leipää pitää ostaa uudemmankin kerran.

Laitoin juuri äsken menemään:

"Kauanko kestää että sääntöjä rikkova kuva poistuu? Ilmiannoin jo torstaina kuvan jossa alaikäisellä on alkoholituotteita kädessä. Samasta kansiosta löytyy 5 samaa sääntöä rikkovaa kuvaa. Kyseiset kuvat on olleet jo melkein vuoden täällä.

Vai saako tuota sääntöä rikkoa jos täyttää kohta 18 (noin kuukauden päästä) tai kansio on rajattu eli vain kirjautuneena pääsee katsomaan sitä?

Vai klikataanko sääntörikkojat suoraan sähköpostin linkeistä, jolloin jos ei ole kirjautuneena niin pääseekin etusivulle, ja saattaakin olettaa että kuva onkin jo poistettu?

Vai tarkoitetaanko sääntöjen alaikäisellä alle 16-vuotiasta?

Vai onko viive vain niin iso eli yli viikon ja jos niin montako päivää?"

Mitäköhän arvelet että vastaavat? Sen jätin pois että jos se kenestä rollin sattuukin olemaan valvojien kaveri/pano/serkku. Ja sen että luuleeko ylläpitäjänne että Bacardi Breezer on vain limpparia.

Ruokakaupassa ei toimisi sellainen meininki että joku käy sanomassa kassalle että teillä on tuolla homehtunutta jauhelihaa myynnissä ja ne samat paketit ois siellä tiskissä vielä viikonkin päästä.

Mitä joskus olen Irc-gallerian ylläpitoa vaivannut niin asiat hoitui alle vuorokaudessa.

Harva alastonkuva ennättää olla siellä yli 10 minsaa...

ps:

"
Hei!

Tämä on automaattinen viesti IRC-Gallerian ylläpidolta. Viestisi on
vastaanotettu, ja pyrimme käsittelemään sen kahden arkipäivän sisällä."

ID-numero on 431 [+päivämäärä], eli 11 tunnissa noin monta yhteydenottoa tänään.

Tapaus 431 odottaa ratkaisuaan kädet ja taskunpohjat hikoillen.

Burmassa sitä, Burmassa tätä.
Myanmarissa tätä, Myanmarissa sitä.
Niin ja niin paljon.
Niitä.
Sellaisia.
Ja loukkaantuneetkin toki kiinnostaa kaikkia että montako.

Mutta siis sotilasjuntta. Mikä ihme on sotilasjuntta.
Tai olkoon vaikka mikä ihme,
mutta mitä muita junttia on kuin sotilasjuntat?

Dj-juntta?
Kotitaloudenopettajajuntta?
Palomiesjuntta?
Hoitsujuntta?
Horojuntta?
Stripparijuntta?
Lääkärijuntta?
Hammaslääkärinavustajajuntta?
Talonmiesjuntta?
Keihäänheittäjäjuntta?
Ballerinajuntta?
Kanttorijuntta?
Curlingvalmentajajuntta?
Uutistenlukijajuntta?
Riippuliitäjäjuntta?
Helikopterilentäjäjuntta?
Amisjuntta?
Pissisjuntta?
Milfjuntta?
H-kuppijuntta?

Juntista puheenollen, eipäs puhutakaan juntista. Juntistapuhumattomuusjuntta on tästä lähin tullut jäädäkseen tähän blogimerkintään.

Luin tossa pari päivää sitten, no ok, syksyllä, viime syksynä, vuokrailmoituksen. "Opettajaperhe hakee kolmiota keskustan läheisyydestä."

Ain't that just so fucking great. "No hei, ne on opettajia, ei ne voi olla pahoja ihmisiä ja varmana maksavat vuokrankin ajallaan eivätkä edes paskanna nurkkiin." Ööh, jos ihmiset tekis top 50 vihaamansa ihmisten listan niin about puolet niistä ois opettajia. Mutta arvatkaa vaan tajuavatko opettajat tuota.

Mutta se asiasta, vaihdetaan humoriin. Elikkäs siis listailuun.

Hinaajaperhe
Muurariperhe
Kassaneitiperhe
Kirjanpitäjäperhe
Agenttiperhe
Vanginvartijaperhe
Kotitaloudenopettajaperhe
Mäkihyppääjäperhe
Nörttiperhe
Työtönperhe
Vuorineuvosperhe
Tietokonepeliensuunnittelijaperhe
Kosmetologiperhe
Seismologiperhe
Meteorologiperhe
Kahvilatyöntekijäperhe
Verhonkutojaperhe
Tajunnanvirtaperhe
Tapetti-insinööriperhe
Kopiovastaavaperhe
Kaivinkoneenkuljettajaperhe
Astronauttiperhe
Keilailijaperhe
Kurpitsanpoimijaperhe
Kahvinmaistelijaperhe
Tulkkiperhe
Hevosenkengittäjäperhe
Pianonvirittäjäperhe
Terapeuttiperhe
Pornotähtiperhe
Rintaliividesignerperhe

Olakrez rupeaa leikkimään kahvinkeittimen yyhoota toviksi. Terveisiä perheellesi!

Sanat sinulle tähän hetkeen (7.5)

Vihdoin, nyt se on tullut.
On sinun vuoro.
On sinun vuorosi ajatella minua lämpimästi.
On sinun vuorosi välittää minusta.
Sinun vuoro osoittaa tunteita minulle.
Sinun vuoro tehdä tekoja hyväkseni.
Sinun vuoro yrittää toimia kuten tunnet minun haluavan.
Sinun vuoro pyrkiä olemaan hyvä minua kohtaan.
Sinun vuoro suoda onnea minulle.
Vuorosi olla minulle hellä,
vuorosi olla reilu minulle,
huomaavainen, ilmakehien alla.
Sinun vuoro ehdottaa asioita minulle.
Sinun vuoro suunnitella mitä meistä tulisi.
Sinun vuoro altistaa minua ja sinua rakkauden tapaisille
tai sen kaltaisille aspekteille.
Sinun vuoro panostaa elämänvirtaasi minuun.
Sinun vuoro arvostaa minua, ihailla, ihastella minua.
Sinun vuoro olla minulle jotain.
Sinun vuoro puhua kauniita minusta.
Sinun vuoro tulla lähelleni.
Sinun vuoro olla se joka ei ole jossain muualla.
Sinun vuoro.

Sade hiekkaan (12.5)

Minä ostin sinulle vaaleanpunaisen villapaidan.
Minä ostin sinulle päärynäkeksipaketin.
Minä ostin sinulle mangojääteetölkin.
Minä ostin sinulle kirpputorilta Miehen käyttöoppaan.
Minä ostin sinulle espanjalaista appelsiinimehua.
Minä ostin sinulle ja minulle pullon unkarilaista valkoviiniä Alkosta.
Minä talletin Yle Teemalta Audrey Hepburnin komedian sinua varten.

Olenko ollut tyhmä?

Minä en antanut sinulle ostamaani vaaleanpunaista villapaitaa.
Minä en antanut sinulle päärynäkeksipakettia (UUTUUS) jonka olin ostanut.
Minä en antanut sinulle ostamaani litran mangojääteetölkkiä.
Minä en ojentanut sinulle ostamaani Miehen käyttöopasta.
Minä en antanut sinulle espanjalaista oikeista appelsiineista puristettua appelsiinimehua.
Sinä et saanut lasillistakaan minun sinulle ja minulle ostamastani pullosta unkarilaista Tokaji-valkoviiniä.
Ja ehkä olin ostellut joitakin suklaita, kirjoja, ja karkkeja sinulle joita en antanutkaan tai postittanut sinulle.

Olenko ollut tyhmä.

Minä söin yli 20 euron kilohintaisen minun sinulle ostamani päärynäkeksipaketin.
Minä join minun sinulle ostamani mangojääteen, vaikken pidä jääteestä.
Minä olen vähän itse selaillut sinulle ostamaani Miehen käyttöopasta.
Minä join minun sinulle ostamani espanjalaisen appelsiinimehun yhdellä kertaa.
Minä join minun sinulle ja minulle, meille kahdelle, ostamani unkarilaisen valkoviinin likaisista laseista yksin.
Ja minun sinulle ja minulle ostamaani eroottista vaniljamanteliöljyä olen käyttänyt pornoa katsellessani melkein jo koko putelin.
Minun sinulle ostamani vaaleanpunainen villapaita makaa vaaleanpunaisissa lahjakääreissä valkeassa muovipussissa olohuoneeni lasipöydän alla jo kolmatta kuukautta.

Ehkä, olen ollut vähän tyhmä,
mutta sain silti sinua enemmän
ja kai se meille riittää.

(uusi vika kappale:
Eihän minulta muuta mennyt kuin rahaa,
mutta itsehän noista kaikista, paitsi villapaidasta,
pääsin nauttimaan.
Ei tullut koskaan tilaisuutta päästä suomaan sinulle iloa.
Etkä sinä selvästikään ollut oikea ihminen kaikelle tuolle.
Minulla ei vieläkään ole muita kuin oma itseni. Ja rahaa, unelmat.)

Ei
"mies" vaan persoona.
Ei "aikuinen"
vaan ihminen.
Ei "kypsä tai fiksu" vaan
omanlainen.
Ei "sinkku" vaan yksinäinen.
Ei sinä

vaan

minä.

Ilta-Sanomien otsikko: "Kansanedustajille porttikielto pornohotelleihin"

Totuus ja jutussakin oleva lause: "Sijainnin, laadun ja hinnan suhteen samanarvoisista hotelleista valitaan se, joka ei osallistu seksipalvelujen välittämiseen eikä esitä tv-pornoa."

Saman provosoivan logiikan mukaan jos minulla on porttikielto baariin Z, niin Z:n portsareita on ohjeistettu että jos baariin mahtuu enää vain yksi asiakas niin jonottavista asiakkaista tulee valita se isorintaisin.

Kysymys: jos molemmat muuten yhtä sopivat hotellivaihtoehdot esittävät pornoa, valitaanko se hotelli jonka baaritiskin suolapähkinöiden suolaisuusaste on matalampi? Vai pähkinät soikeampia? Vai pähkinäkulho parempaa designia?

Kysymys6: jos naisen toinen rinta on DD ja toinen A, onko hän isorintaisempi kuin naisen jonka rinnat on molemmat C?

"Helvetissä, entisessä Myanmarissa (entisessä Burmassa) ainakin miljoona ihmistä (osa entisiä) on jäänyt kodittomaksi hirmumyrskyssä (entisessä pissistaifuunin alussa).

YK:n arvion mukaan ainakin 1,5 miljoonaa ihmistä kärsii vakavasti hirmumyrskyn tuhoista Burmassa, sanoi YK:n humanitaaristen asioiden päällikkö John Holmes torstaina, ja lisäsi että oman arvionsa mukaan ainakin 2,0 miljoonaa ihmistä kärsii ja osa heistä vieläpä erittäin vakavasti hirmumyrskyn tuhoista Bur.. My.. Helvetissä.

Holmes sanoi olevansa "pettynyt", ettei YK:n apu ole vielä päässyt perille Burmaan.

OTT:n edustajan mukaan uutinen olisi jonkin verran hauskempi jos humanitaaristen asioiden päällikön nimi olisikin Ron Jeremy. Mutta Holmes kelpaa myös, Olakrez toteaa naurahtaen hersyvästi, Naton, Yk:n, ja Pandan yhdessä luonnostelema salainen raportti kertoo."

- Olakrezin TietoToimisto

Pelimies on kuin partiolainen. Aina valmiina, kikkoja tai taitoja vaikka mihin tilanteeseen, askelen edellä tapahtumia.

Esim kadulla pelimies heittää naiselle: Tykkäätkö jäätelöstä.

Nainen alkaa tuijottaa silmät ammollaan ja kitarisat sojottaen tätä (Suomen pelikentässä) harvinaista rajanylitystä.

Jos pelimies ei olisi pelimies vaan vain iskureploja googlettanut heebo, hänkin jäisi hiljaa seisomaan hiljaa seisovan naisen eteen. Juttua kestäisi 30-60 sekuntia kunnes jompikumpi tajuaisi lähteä paikalta.

Mutta partiolaista partiolaisempi ja sudenpentua sudempi ja pennumpi pelimies osaa heti notkeasti jatkaa: Se jäätelö on sitä kylmää maidosta valmistettua herkkua jota saa sekä 1-2 litran annoksina pahviin tai muovilootaan pakattuna tai tötterön sisään ja päälle kasattuna 1, 2, ja jopa 3 pallon satseina.

Nainen: Ai jaa, joo. No tykkään.

Pelimies: Lähetkö panemaan.

;]

"Mutta keskipäivällä, kuudennen tunnin aikaan, tuli pimeys koko maan ylle, ja sitä kesti yhdeksänteen tuntiin saakka. Yhdeksännen tunnin paikkeilla Jeesus huusi kovalla äänellä: "Eeli, Eeli, lama sabaktani?" Se tarkoittaa: Jumalani, Jumalani, miksi minut hylkäsit? Tämän kuullessaan muutamat siellä olevista totesivat: "Hän huutaa Eliaa."

Heti yksi heistä kiiruhti hakemaan sienen, dippasi sen hapanviiniin, tyrkkäsi kepin päähän ja tarjosi siitä hänelle juotavaa. Toiset sanoivat: "Katsotaanpa nyt, tuleeko Elia hänen avukseen." Sillä hetkellä temppelin väliverho repesi kahtia, ylhäältä alas asti. Maa vavahteli, kalliot halkeilivat, haudat aukenivat, ja monien poisnukkuneiden pyhien ruumiit leijailivat ylös.

Jeesus tiesi, että kaikki oli nyt saatettu päätökseen. Jeesus huusi kovalla äänellä: "Se on siinä!" Sitten hän kallisti päänsä ja antoi henkensä."

Jep. Norja voitti Saksan. Suomi oli nipin naukin voittanut Slovakian. Ja näin Slovakia kosahti putoamissarjaan ja 6 vuoden takainen maailmanmestari pääsee parhaimmillaankin vain sijalle 13.

Mitä tuo Suomeksi tarkoittaa? Että Suomi hävisi alkulohkon vikan pelin vikan erän laukaukset putoamissarjalaiselle 14-0.

Norjaa vastaan laukaukset oli puolessa välissä peliä 12-10 Norjalle.

Norjan Suomi voitti vasta jatkoajalla.

Slovakiaa vastaan 2-0-maalin jälkeen Suomi laittoi kentälle jarrukentän. 14 sekuntia ja Slovakia maalasi.

Jos Norjaa ja putoamissarjalaista vastaan on tollasta kituuttamista niin miten Usaa ja Kanadaa vastaan?

No Sveitsi sentään voitti Ruotsin. Puolivälierä Sveitsi-Valko-Venäjä? On hyvin mahdollinen. Jonka voittaja pelaisi esim Saksaa vastaan joka yllättäisi Usan. Välierä Saksa-Sveitsi? Sveitsi loppuotteluun?

Oikeastaan niin että vielä puolivälierissä yksi sellanen yllätys joita on jo nähty kolme niin loppuottelussa pelaa joko Saksa, Sveitsi, tai Valko-Venäjä.