Kesän pimeys

Olen hävinnyt Hattrickissä
kahtena viikonloppuna putkeen
ja tipahtanut keulilta.
On aprillitiistai ja itken ja vaikerran
ja räkää nyherrän
jo yli 100 minuuttia.
Mikään ei ole mennyt putkeen niin pitkään aikaan.
Jopa tietokonekoodit ja -ohjelmat tuntuneet
punovan sotasuunnitelmiaan minun turmaksi.
Todennäköisyysgeneraattori.
Tietokonepelin tuomarin irstaan sadistinen mielikuvitus.
Niin moninaisia huonoja asioita on tapahtunut, pettymyksiä, ikävyyksiä,
tyhjyyttä on tapahtunut, mannerkaupalla.
Hyviä asioita on jäänyt sattumatta,
esim rakkauden häivähdyksiäkään.
Neutraaleja asioita on koettu ja tullut vastaan.
Neutraaleita asioita on koettu ja tullut vastaan.
Neutraaleja asioita on koettu ja tullut vastaan.
Missään ei tunnu olevan enää toivoa mihinkään.
Maailma on kuihtumassa pois koskaan kukkimatta.
Kadut ja kulmat on pelkkää laimeaa ja harmaata.
Neutraalia, kiinnostamatonta, mitäänsanomatonta kamalaa tulee vastaan.
Missään ei olisi mitään muuta odottamassa.
Nousua tai ulospääsyä ei voi olla olemassa.
Tusina kyyneltä vierinyt nenän yli.
Makaan vaimeana sohvan uumenessa.
Olen masentunut ja unohtunut kuin pilkottu uppotukki yössä.
Kaikki tuntuu käyvän taistelua minua vastaan,
ja on kai aina käynyt.
Olen tipahtamassa jonnekin tosi pohjalle vääjäämättömään virtaukseen.
Ei olisi ketään ketä kiinnostaisi pelastaa.
Kukaan ei saisi koskaan tietää minua olleenkaan.
Sohva ja itku ja minä.
Väräjää kyynelten pisarat posken yllä.
Minä, itku, masennus, sohva, minä.

Tukisanoja itselle:

Nicke p
Adriana
Alasti h
Naapurin Marjatta m
Tapio Suominen s
Traktori

Mies haluaisi pelata tennistä.
Nainen haluaisi pelata sulkapalloa.
Mies haluaisi pelata kaksinpelinä.
Nainen haluaisi pelata nelinpelinä.
Mies haluaisi pelata monta tuntia.
Nainen haluaisi pelata vajaan tunnin.
Mies haluaisi pelata ulkona.
Nainen haluaisi pelata sisällä.
Mies haluaisi pelata tosissaan.
Nainen haluaisi pelata muuten vaan.
Mies haluaisi hopean värisen juomapullon itselleen.
Nainen haluaisi hopean värisen juomapullon itselleen.
Mies ja nainen päättävät tehdä kompromissin.
He katsovat televisiosta deittichattia koko yön ja aamun
samalla kun koira jäkertää kaukosäädintä kunnes tukehtuu pattereihin.

ps:
kaavana toimi:

miehet ja naiset tykkäävät erilaisesta pornosta, sama kaiken kanssa, naiset tykkäävät tietynlaisista ruoista ja miehet tietynlaisista, sama sisustuksen, asunnon, asunnon koon, asunnon sijainnin ja vaikka minkä kanssa. Ja olkoon vaikka niin ettei kyse olekaan sukupuolesta vaan persoonasta. Miten moni asia voikaan mennä ristiin tai ihan ristiin. Jos jotkut pienet asiat menee ristiin niin eikö sekin voi olla melko iso asia. Molemmat haluaa urheilla jotain yhdessä, mutta molempien toiveet urheilusta on melko erilaiset. "No suostutaan nyt tähän kun tuo kerta haluaa, voihan vittu." vai "No tehään sitten joku kompromissi joka kiinnostaa molempia vain 20,3%."

+

http://www.teos.fi/kirjat.php?id=126

pps:
laitetaan samaan syssyyn parisuhteen kaava:

mies haluaa säännöllistä seksiä (ja tietää että vain harvoin heruu baarista/netistä kertalaakituksia) + nainen haluaa orgasmeja (ja tietää ettei saa niitä satunnaistuttavuuksien kanssa, ja fuck buddyjäkään ei osaa ottaa kun tuntisi itsensä huoraksi) -> otetaan nyt tuo kun tuskin parempaa löydän -> parisuhde

pitkittynyt (yli 3v) parisuhde -> on tullut tehtyä lapsia (jomman kumman puolelta [mahdollisesti hätäliioiteltu] parisuhteen varman päälle vetävä erikeeper-yritys) joiden takia on vähän "pakko" pysyä yhdessä ettei tuntisi olevansa huono ihminen

katkennut parisuhde -> löytyy sittenkin joku parempi, tai huomaakin kyllästyneensä ihan sikana siihen kamalaan kompromissiin joka tuli tehtyä aloittaessaan parisuhteen

bonusraita:
http://www.suomenkuvalehti.fi/sk-netti/taiteet-ja-ihmiset/kirjallisuus/oodi-rakkaudelle.aspx

Eilen päättyi 25 kommentittoman blogimerkinnän putkeni. Selluliittiperse-merkintä teki työtä käskettyä.

Katsoin vähän muiden blogeja ja löytyi vain 3 joissa huomasin yli 4 kommentittoman merkinnän putken. Kaksi kahdeksan putkea, ja yksi noin 30 merkinnän kuiva kausi. Tosin ne merkinnät oli kaikki "aamulla 50 minuutin kävelylenkki". Siis about just noin. Pelkästään tuo yksi lause. Melkein jokasessa samoin kirjotettuna. Enintään se minsojen määrä vähän vaihteli. Aattelin siinä että onko mulla yhtä kuiva blogi...

Eikä pelkästään ettei ole kommentteja tullut, mutta kun keskimäärin 1 nikki ilmestyy vieraskirjaan aina kun blogimerkinnän panen. Eikö ois melkein sama kirjottaa läppä paperille, heittää nopalla minkä alueen puhelinluettelo ja arpoo sormella sieltä joku nimi, laittaa paperi täynnä asiaa kuoreen, kirjottaa siihen sen ihmisen osote johon arpaonni kosahti, nuolla kuori umpeen, pumpata postari oikeaan ylänurkkaan, kiikuttaa oranssiin lootaan, ja vipata sinne. Sitte vielä vähä kurkkia sinne pimeään että millasta se oranssin postilootan pimeys oikein onkaan. Sitten lähteä käppäilemään ruokakaupan kautta kotiin kahvia juomaan.

Mutta nyt on 8 edellisestä merkinnästä kuudessa kommentteja. Tosin yks tais laittaa kolmeen merkintään kommentteja. Mutta eipä läheskään kaikki ole hänestä "kiinni" "ol" "lut" "."

Sellasta se on. Baarissakin olen käynyt reilut 4,5v ja varmaan jotain 120 kertaa. Mutta edellinen kerta (26.4) oli sellanen että nainen tuli koputtamaan olkapäähän, juteltiin seuraavat 2-3 tuntia, saattoi tohon talon nurkille, kun asuu samalla suunnalla, kysyin numeron että ilmottelisin mitä vappuna teen. Ei kuitenkaan kumpikaan menty baariin, nainen tekstas että voisko tulla mun luokse. Siivosin pikapikaa. Vappupäivänä käytiin ulkoilemassa koiransa kera. Kierrettiin molemmille tuttuja maisemia. Tulin vielä hänen luokseen, katsomaan mm Dr Philiä.

Eilen mietin että eka nainen johon olen baarissa tutustunut joka on käynyt minun luona ja jonka luona minä olen käynyt.

Ja edellisellä baarikerralla olin samassa paikassa ja sain numeron silloinkin.

Ja tuolloin 26.4 kun juttelin tolle naiselle niin yks toinen nainen koputti olkapäähän että voitasko vähä jutella. Se hyvä että kun tämä alkuperänen nainen oli koputtanut olkapäähän niin olin silloinkin erään naisen seurassa.

Olen saanut baareissa ehkä 30-40 yhteystietoa tai antanut itse. Treffit sopinut 10 naisen kanssa. Harvoin tosin selvinpäin, ja harvoin yli tunnin mittaiset, ja harvoin on sitten nainen tuntunut yhtä kiinnostavalta/mukavalta/jne kuin baarissa, ja juttu luistanut yhtä hyvin jne, ja harvoin on sitten toista baarin jälkeistä tapaamista sovittu, mutta tämän naisen kanssa kaikki nämä sitten lupsahti hyvin. Ja vieläpä alle 5 vuorokauden sisällä siitä ekasta törmäämisestä.

Eikä ole toiselta paikkakunnalta. Eikä ole muuttamassa pian kauas tai peräti ulkomaille. Vaan juuri muuttanut takaisin tänne.

Eikä oikeestaan mitään sellasta kökköö mitä muissa on ollut. Esim joutuu mielisairaalaan melkein heti kun ollaan tutustuttu. Tai onkin avoliitossa tai alkaakin ihan pian suhteen jonkun ukon kanssa tai kahden ukon kanssa tms.

Ei ole vielä tullut ilmi mitään kökköö mitä yleensä pakostakin melko pian. Esim ei käy baareissa 3 kertaa viikossa juoden ihan sikana joka kerta. Ei omista kissaa jonka kusi haisee kaikkialla. Ei heitä kissaansa ikkunasta 30 asteen pakkaseen kun ei jaksa enää hoitaa. Jne jne jne.

Mukava nainen! Ja jos vertaa edellisiin baaritörmäyksiin niin melko uskomaton jopa.

Eipä valittamista kuppikoonkaan suhteen.

Jipijaijei!!!

Hmm.. Alunperin tais olla tarkotus jauhaa vaan jostain blogien kommenttien kuivista kausista...

No joo. Pitää katsoo mitä neljäs tapaaminen tekee, kuivaa vai märkää vai mitä. MM-kisat kyllä pahasti tuppas väliin, haluisin vaan katella jäkistä enkä istua sohvalla silittelemässä jonkun naisen korvaa. Mut ehkä MM-kisoista ei enää oikein saa hirveesti blogimerkintöjä, tai haikuja.

Pitäisikö Saku Koivu laittaa samaan ketjuun Teemu Selänteen kanssa?

Kyllä: 102,4%, Ei: -24%

Ja seuraavaksi uusi kysymys:

Haluaisitko lähteä kynttiläillallistreffeille Tapio Suomisen kanssa?

Bonuskysymyksenä:

Rakastatko Mats Sundinia?

Tällaselta näytän brunettena.
Tällaselta näytän punahiuksisena.
Tällaselta näytän luomublondina.
Tällaselta näytän kastanjantummiksi värjätyin hiuksin.
Tällaselta näytän mustavalkeana.
Tällaselta näytän jos mulla on vähän lyhyemmät hiukset.
Tällaselta näytän jos mun hiukset laittaa tälleen.
Tällaselta näytän tässä kuvassa ja minusta nuo alla olevat lyricsit sopii tähän tosi hyvin.
Tällaselta näytän kun ketään ei ole mun viekussa.
Tällaselta näytän puolittain takaapäin.
Tällaselta näytän kun otan poseerauksen.
Tällaselta näytän kun otan ilmeen.
Ja tällaselta.
Tällaselta näytän bikineissä.
Tällaselta näytän biletoppi päällä.
Tällaselta näytän glitterbiletoppi päällä isojen rengaskorvisten kera.
Tällaselta näytän siideriä pillillä imien.
Tällaselta näytän siiderituoppia kädessä pidellen.
Tällaselta näytän siideripulloa kädessä pidellen.
Tällaselta näytän terassilla kun siideri on edessäni pöydällä.
Tällaselta näytän terassilla kun puolitoista siideriä on edessäni pöydällä.
Tällaselta näytän kun näytän kameralle keskaria.
Tällaiseen pikkuhauskaan kuvaan törmäsin jossain netissä.
Tällaselta näytän kun otan kuvan itsestäni vessassa peilin kautta kamerakännykällä.
Tällaselta näytän kun olen oppinut uuden kuvankäsittelykikan.
Tällaselta näyttää joutsenet <3.
Tällaselta näytän kun olen laihtunut 1,5 kiloa.
Tällaselta näytän uusissa farkuissani.
Tällaselta näytän kun ratsastan hevosella.
Tällaselta näytän kun talutan hevosta.
Tällainen tatuointi minulta löytyy.
Tällaselta näytän vappuretkuissa.
Tällaselta näytän juhannuksena kavereiden kanssa.
Tällaselta näytän juuri ennen yökerhoon lähtöä.
Tällaselta näytän juuri ennen klubille lähtöä.
Tällaselta näytän baarissa miehen vieressä joka on rajattu pois jolle taisin vähän jaella.
Tällaselta näytän laivan hytissä sängyllä istuen 1,3 promillen humalassa.
Tällaselta näytän laivan hytin lattialla 1,4 promillen kännissä seisoessani.
Tällaselta näytän kun kieleni hipoo toisen naisen kieltä, naisten välisen ystävyyden merkeissä.
Tällaselta näytän kun imeskelen tikkaria.
Tällasen näkösiä pentuja pillustani on tupsahtanut ulos.
Auringonlasku on tämän näköinen.
Tältä näytän kun yritän ottaa itsestäni kuvan jossa näyttäisin mahdollisimman hyvältä.
Tällaselta idiootilta näytän kun olen oma itseni.

"Maailmaakin on tullu hieman kierrettyä, mm. asuin Nykissä muutaman kuukauden parisen talvee sitte."

Mikä saa ihmisen laittamaan profiiliinsa tollasen ilmotuksen. Ja muuta ei sitte olekaan kuin top 50 lempiyhtyeet.

Se että on asunu jossain suurkaupungissa, esim Nykissä, ei varmaan kerro ihmisestä mitään pahaa, mutta entäs se että tuo on lempimusan lisäksi ainut asia jolla ihminen yrittää tehdä (jos kuvia ei lasketa) vaikutuksen vastakkaiseen sukupuoleen.

Itselle tulee kuva että halutaan vaan paljo helppoa panoseuraa blondibimboista.

Ja että jätetään sattumalta mainitsematta että "Asuin 2001-2005 Jämsänkoskella. Sitten muutin Pieksämäelle opiskelemaan.".

Onko jonkun isoin meriitti tai kiinnostavin asia todella se että on joskus asunut 2-4 kuukautta New Yorkissa?

Tai sitten suomennos tuosta "Asuin Nykissä muutaman kuukauden parisen talvee sitte" -> "Asuin 6 viikkoa tädin luona peräkammarissa 60km New Yorkin keskustasta länteen 6 vuotta sitten syksyllä".

Kertooko kyseisenlainen ilmiö jotain suomalaisten itsetunnosta, alemmuuskompleksista muita maita ja kansalaisuuksia kohtaan, Amerikka-palvonnasta, inhosta omia kotinurkkia ja omaa valtiota ja kansaa ja kanssalähimmäisiään kohtaan, vai mistä?

Sen mitä netin perusteella voin päätellä esim muista Euroopan kansoista niin about samanlaisia idiootteja ovat kuin suomalaiset. Jännä ois joskus päästä ihan livenä "testaamaan".

Matkalipussa pitäis olla painettuna disclaimer: "VAROITUS: Tämä matka saattaa lopullisesti romuttaa uskosi ihmiskunnan tulevaisuuteen!!! Mieti vielä kerran haluatko todella nähdä että kaikkialla on sitä ihan samaa paskaa, vain eri kuoseissa."

Matkustusihanteeni on eristyneitä saaria, joissa voisi kilometrejä kävellä ilman että tulis ketään vastaan. Vanuatu, Islanti, Aruba, Isle of Wight, Huippuvuoret, jotain tollasia. Se vaan että tiedostan ettei postikortit tai nettisivut tai matkadokkarit kerro todellisuudesta juuri mitään.

Todnäk katselisin matkallakin vain telkkaria ja pyörisin netissä joten eipä kiinnosta sellasesta 100-1000 euroa maksaa per viikko...

http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/showbiz/showbiznews.html?in_article_id=564088&in_page_id=1773

Skrollaa hitaasti ja ihaile pikseli pikseliltä.. Anna katseesi hyväillä hänen ihoa monitorin sisällä vähä vähältä. Nauti tästä hekumallisen ainutlaatuisesta näkymästä jonka puskassa notkuva paparazzi sinulle tarjoaa.

Joooh... Totasiis.. Ööööööö...

Niin. Varmaan ekoja paparazzikuvia mitä vois painattaa tupakka-askeihinkin.

TUPAKKA AIHEUTTAA
SELLULIITTIA!!!1

Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella lentopallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jääkiekosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jalkapallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella koripallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella käsipallosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella yleisurheilusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella miestenniksestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella naistenniksestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella runoudesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella runoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella haikuista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tankoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Nerudasta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Saarikoskesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Bukowskista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella William Carlos Williamsin punaisesta kottikärrystä sateen jälkeen.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella saksalaisista elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella ranskalaisista ohjaajista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Fellinistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Aasian elokuvista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Hong Kongin elokuvista
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elokuvista joissa vedetään käteen.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Kuin raivo härästä, American Piesta, Kinseystä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jazzista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella klassisesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella sinfonioista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella viulukonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella pianokonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin pianokonsertoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin kummastakaan pianokonsertosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Lisztin mistään pianosonaatista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kenenkään mistään pianosonaatista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kenenkään mistään pianokappaleesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella pianoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella mistään soittimista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella valokuvauksesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kameroista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella sommittelusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella filmeistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella jäätelöistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella mansikoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella vuodenajoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tästä kuusta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella tästä päivästä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella suklaavanukkaista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Dr Oetkerin tuotteista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella t-paidoista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rothkon maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Pollockin maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rainerin maalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Rainerin päällemaalauksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella omista maalauksistani.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Jeesuksesta ristillä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella ojan kukkasista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella katujen keskiviivojen vetämisestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Madonnan uusimmasta musiikkivideosta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella filosofisista kysymyksistä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella kaikenlaisista teorioista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Malacon karkeista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Dominik Hasekista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Champions Leaguesta.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Frasierista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Yle Teeman ohjelmista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella elämisestä.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella Peter Northin hiuksista.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa jutella juuri mistään.
Minulla ei ole ketään kenen kanssa tehdä vaan jotain mukavaa ja olla juttelematta juuri lainkaan.

Nyt kiinnostaa taas vitusti ihmisiä tämän päivän jymypommiuutinen.

Hollywoodin supertimantti Scarlett Johansson, tuo hehkeä maailman moninkertaisesti seksikkäin nainen ja ultimaattisesti paras näyttelijä ja ehkä jopa maailmankaikkeuden historian ylivoimaisesti mahtavin ihminen koskaan on mennyt kihloihin!!!

Nyt tanner tömisee ja suupielet vääntyy tukehtumaan näkkileipäänsä.

Ambulanssit kiirehtii paikalle joidenkin luona mutta kaikkia ne eivät ehdi auttaa.

Koko maapallo on shokissa tämän ihanan ilouutisen rinnalla.

Luin juuri Nelosen teksti-tv:stä ja käteni hikoilevat yhä. Siitä Hevoskuiskaajan suht perusnäkösestä pikkupimusta on kasvanut oikea joutsenenalku.

Jutun lopuksi todetaan:
"Johanssonin edustajan mukaan pari on innoissaan kihlauksestaan."

Voi helvetin viistoista ja puol ja kaks ja puol viidesosaa sentään ja kuus tusinaa herttileirejä päälle. Mitä kökkölauseita sitä pitääkään mennä tuikkimaan mustan teksti-tv:n ruutua vasten. Kuka ollut puikoissa? Myytinmurtajia kaivataan ja hätäisesti.

Miksei koskaan näe esim että: "Johanssonin edustajan mukaan pari ei ole innostunut kihlauksestaan."

Mitä tuo lause oikeastaan tarkoittaa..?

1. Toimittaja kuulee uutisesta.
2. Reportteri ottaa selvää lähipiiriltä onko kihlaus tapahtunut piritequilakännissä Las Vegasissa Elvis-pastorin suorittamana. Viidestoista puhelu 53:sta jää ainoaksi jolla tärppää mitään kommenttia.
3. Vastaus on ei. Että ihan normaalisti, polviltaan jne muuta tylsää.
4. Reportteritoimittajaa vituttaa.
5. 3 viinapulloa tyhjennettyään ja 2,5 päivää krapuloituaan toimittajareportteri päättää vihdoin kirjoittaa jutun loppuun.
6. Hän astelee tietsikalleen.
7. Istuutuu.
8. Ja alkaa.
9. Näpytellä apeana uutisen viimeistä lausetta.
10. Paino sanalla "apeana".
11. Toimittaja käppäilee masentuneena pahassa maailmassa ammeeseen jonka reunalla uskollisena odottaa magnum-koon Jack Daniels -pullo.
12. Toimittaja korkkaa pullon ja tietää syytäneensä maailmaan jälleen yhden turhan paskauutisen vailla vertaa. Kyynel alkaa valua pitkin hänen krapulan rasvoittamaa nenänvarttaan. Viski saapuu vuolaana toimittajan kurkkuun, poltellen kauniisti, kuin pienet hiillosjalkaiset kissat hilluisivat ympäriinsä toimittajan kidassa. Toimittaja ei päästä pullosta irti ennen kuin se on tyhjentynyt. Sitten hän sammuu ammeen ellei peräti räkäistä laitaa vasten niin että pää pamahtaa ja tyhjä pullo katkeran lakonisena läsähtää, ei kerrota minne, koska olakrezilla vaan sattuu olemaan niin [sensuroitu] kiire laittamaan pizzaa koska on nälkä ja tämä nyt jää tälleen ilmaan leijumaan kuin lehmän nenäkarva mutta valita Karpolle munkin pitää syödä ja se menis pilalle kohta!!