Puukko ja puntari

Kahdessa edellisessä "Aikakone" -osassa esittelin ne nykyajassa toteutuneet kulttuurin, politiikan ja tekniikan ilmiöt,
jotka olisivat olleet 1970 -luvun ihmisille etukäteen kerrottuina niin HULLUJA että niitä ei olisi kukaan uskonut IKINÄ olemassa oleviksi, saatikka niin pian.

Koska nyt siis tiedämme miten
nimenomaan PÄHKÄHULLUINA pidetyt asiat
ovat TOTEUTUNEET,
voimme melko luotettavasti ennustaa lähitulevaisuuden ilmiöitä.

Seuraavat ennustukset pohjaavat ns. valistuneisiin arvauksiin, sekä siihen veikkaukseen että jo toteutunut pähkähulluus -suuntaus jatkuu.
Aiheet ovat ikäänkuin jatkokehittelyä noihin jo toteutuneisiin (lukekaa ne ensin!); koetan arvata miten homma jatkuu tästä eteenpäin jotenkin loogisesti.
Ongelmana oli yllättäen keksiä mitään niin pähkähullua, kuin ne jo TOTEUTUNEET ilmiöt, jotka lueteltiin blogini edellisissä osissa!

Siis, tässä asiat jotka ovat täyttä totta 25 vuoden päästä, mikäli sama meno jatkuu:

Suomen pääministeri on superlihava, musta, Hussein -niminen mies.

Suomen presidentti, entinen tangolaulaja, on aasialaisperheestä syntyisin oleva ns. ladyboy.

YLEn iltauutisten lukijat ovat aina alasti. Uutiset esitetään laulaen ja tanssien.

USA on jakautunut täydellisen taloudellisen romahduksensa jälkeen kahteen valtioon, kuten myös Britannia, Italia ja Kanada.

Venäjä on äärikapitalistinen diktatuuri, jota johtaa nationalistinen ja fasistinen juntta. Kaikilla miehillä siellä pitää olla valtava kaksihaarainen parta, lain määräyksellä.

Tarja Halonen tatuoi itsensä täyteen palavia hämähäkkejä ja avaa vatsatanssikoulun.

Ekologi Pentti Linkolan kuoltua havaitaan, että hänen salaa omistamiensa metsäteollisuusosakkeiden tuotot on tuhlattu tractor pulling -talliin.

Kaikilla länsimaisilla on ihonsa alla jäljitinlaite, joka on myös puhelin ja luottokortti. Vähät Suomessa edelleen käytettävät kolikot ovat pieniä hologrammipalloja, joissa on Lordin kuva.

Euroopan muslimit on eristetty ghettoihin ja islamin levittäminen on laitonta.

Lähes kaikissa muslimimaissa on Taleban -tyyppinen hallinto.

Suomen eduskunnassa kansanedustajat kuljeskelevat tuulipuvussa tai uimahousuissa vuodenajan mukaan. Wilma Schlizewski on eduskunnan puhemiehenä. Romanipuolue saa äänivyöryn.

Fidzin ja Samoan väestö muuttaa Suomeen.

Australia ja Espanja ovat kuivuneet lähes elinkelvottomiksi.

Suomi saa suurimman osan tuloistaan myymällä vettä, ammuksina käytettäviä virtuaalilintuja, sekä autoja, joita ei ole olemassa.

Linnan juhliin pääsee myös pukeutuneena jättiläiskanaksi, Lordiksi tai vain kalukukkaroon. Musiikki siellä on deathmetallia ja räppiä. Juhlat päättyvät televisioituihin orgioihin.

Koko Suomen hallitus on keskenään ns. sillä lailla, viikoittain.

Eiffel -torni myydään rikkaalle kiinalaiselle.

Joka kodissa on kompostoiva vessa, jossa on matoja yms.

Suomi sotii infraääniaseilla Patagoniassa puolustaakseen eukalyptussellutehtaitaan.

Tytöt ja pojat käyvät eri diskoissa. Nuoret menevät diskoihin vain
istuakseen tanssilattialla ns. sikiöasennossa. Vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat huojua seisten. Muut katselevat heitä videoilta.

USAn presidentti on musta kääpiökasvuinen lesbo.

Pietarin kaupungin uusi nimi on Putingrad.

Sokeat voivat apulaitteillaan katsella ohjelmaa uusimmista televisiomalleista.
Lähes kaikissa ohjelmissa on pornoa.

Vihreä puolue ajaa metsien asfaltoimista, riistokapitalismia, pilvenpiirtäjiä, tractor pullingin saamista kansallisurheiluksi, yms.

Suomen tunnetuimmat urheilijat on joukkue: miesten alastonkuviokelluntajoukkueemme.
Monesta tulee kansanedustajia.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa esitellen tatuointejaan, intiimilävistyksiään tai melodisia pieremistaitojaan, yms.

Kia on ylellisin auto. Porsche tekee halpoja sähkökäyttöisiä pikkuautoja.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään George W. Bushille, ja postuumisti Pol Potille.

Suomen kirkossa on homopiispa. Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa ettei Kristus merkitse mitään, saa jatkaa virassaan.

Maailmalla tunnetuin suomalainen pop -yhtye käyttää täytetyistä kotieläimistä valmistettuja säkkipillin ja hanurin kaltaisia soittimia ja esittää jenkkaa somaliaksi.

Andy McCoysta tulee kansanedustaja. Vallu Valpio on pitkäaikainen kansanedustaja.

Matti Nykänen raitistuu ja viisastuu.

Suosituin pop -musiikin laji maailmalla koostuu saamenkielisistä joikulauluista, joita rytmitetään läiskimällä paljasta takapuolta käsillä, sekä steppaamalla samalla.

Linux lyö Microsoftin, joka ryhtyy valmistamaan älyasusteita, esim. älykumisaappaita.

Lopuksi:

Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Paavo Väyrynen on Fidel Castron tapaan balsamoituna esillä eduskuntatalossa. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille Kiinaan ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Mutta tämän viimeisimmänhän olisit voinutkin arvata....

Edellisessä osassa salaperäinen "Aikakonemies" ilmestyi tulipallossa 1970-luvun Helsingin kauppatorille. Hän väitti tulleensa lähitulevaisuuden Suomesta, ja kertoi lehdistötilaisuudessa miten Suomi ja maailma tulee muuttumaan erittäin nopeasti sellaisilla tavoilla, ettei 1970-lukulaisten villeinkään mielikuvitus voi pysyä mukana. Neuvostoliitto muka muuttuu fasistikapitalistiseksi, ja kommunisti-Kiina riistokapitalistiseksi, Suomalaisesta kumisaapasyhtiöstä tulee maailman tärkeimmän liiketoiminnan suurin yhtiö? Ei jumaliste, tuollaisia usko kukaan!

Aikakonemies jatkaa seuraavan päivän

http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg

lehdistötilaisuudessa:

"Kansalaiset! Ette näköjään uskoneet eilisiä puheitani. Mutta vakuutan, ihan pian Suomi elää seuraavassa todellisuudessa:

Alkoholin kulutus on kolminkertaistunut. On yleistä juoda sitä joka päivä. Iltaisin kaupungeissa on humalaisia lapsia.

Erittäin suositussa suomalaisessa tv-ohjelmasarjassa ei ole näyttelijöitä. Se näyttää tuntikaupalla sitä, miten poikkeuksellisen tyhjäpäiset nuoret istuvat sohvalla ja juovat itseään humalaan.

Eräs Suomen tunnetuimmista ja suosituimmista urheilijoista on naisnyrkkeilijä.

Nuoret eivät enää mene diskoihin tanssimaan vastakkaisen sukupuolen kanssa. He menevät rytmisesti heilumaan tanssilattialle yksin, ja vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat oikeasti tanssia. Muut katselevat heitä videoilta.

Suomesta kaivetaan kultaa ja timantteja.

Skoda on laatuauto ja Helsingin tilavin taksiauto.
Mercedes putoaa luotettavuustilastojen häntäpäähän.

Venäjällä on voimakas uusfasistinen liike, jota ei kahlita.

Suomi on aina jääkiekon maailmanmestaruudessa kiinni ja voittaakin pari kertaa.

Kolme New Yorkin suurinta pilvenpiirtäjää romahtaa terrori-iskussa muutamassa tunnissa. Niitä ei tutkita kuten rikospaikkaa, eikä lopullista virallista selvitystä saada aikaan kuudessa vuodessakaan.

Ketään ei myöskään kiinnosta etsiä yhtään syyllistä siihen, etteivät kymmenet ( kai yli sata ) ilmavalvontatutkat löydä kahden vierekkäisen suurkaupungin välillä tunnin ja 20 min lennelleitä neljää suurta liikennekonetta. Tai siihen, että huippututkalla varustetut hävittäjät eivät nouse ilmaan. Tätä ei saa edes kysyä, tai leimataan hulluksi.

USA toteaa ryhmän Saudi-Arabian kansalaisia syyllisiksi terroritekoon, ja toteaa sen olleen saudirahoitteinen ja johtuvan saudiarabialaisesta uskonkäsityksestä. USA vannoo siis ystävyyttä saudeille ja hyökkää teon johdosta - Afganistaniin. Sodalla he syöksevät vallasta samat uskonnolliset mujahediinit, jotka he ovat aiemmin kouluttaneet ja aseistaneet.

Ketään ei kiinnosta sekään että USAn presidenttiperheellä on, kaikista maailman rikkaista perheistä, läheiset liikesuhteet juuri pääterroristin perheeseen.

Sleepy Sleepers pitää jättikonsertin Senaatintorilla. Lavalla laulaa taustoja Neuvostoliiton Puna-armeijan virallinen kuoro.

Porschen myyntimenestys on suurikokoinen etumoottorinen maastoauto.

Suomen nuorten mielestä "makein" ammatti on kokki.

Saksa kieltäytyy sotimasta itselleen vaarattomassa sodassa. Tanskalaiset sotilaat tulevat mediassa tunnetuiksi julmuudestaan. Eesti sotii Irakissa.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa laukoen alatyylin kaksimielisyyksiä, hypäten narua, tanssien yms.

Paavo Väyrysellä on oma tanssilava ja tv -viihdeshow.

Chevrolet on pikkuruinen korealainen auto.
Vatikaani julistaa ettei Kristus olekaan ainoa pelastuksen instrumentti, vaan että Maria on "kanssapelastaja".

Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa kaikkien pääsevän taivaaseen Hitleriä myöten, saa jatkaa virassaan. Suomen kirkossa on paljon naispappeja ja naispiispa.
Suomessa on tornadoja.

Televisiossa esitetään maksuttomillakin kanavilla pornoa.

Suomalaiset ovat vahvasti Formula 1:n kärjessä ja neljällä on maailmanmestaruuspokaalikin.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään kahdelle Lähi-idän sotaisimmalle poliitikolle ja nunnalle, joka veljeilee julkisesti hirmuhallitsijoiden kanssa , ja vastustaa ehkäisyvälineitä kehitysmaissa.

Suomen menestynein tavaratalo on Keski -Suomessa keskellä ei-mitään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies, jonka kenialaisella isällä oli kaksi vaimoa.
Hussein ei ole syntynyt Pohjois-Amerikassa, ja on asunut muslimimaassa, nimellä Barry Soetoro. Hän on ollut kovia huumeita käyttävä narkomaani. Hänen uransa alkaa ystävän kodista, saman joka perusti USAn nimekkäimmän terroristiryhmän, juuri sen jonka tiedätte äskettäin vapauttaneen Timothy Learyn ja pommittaneen Pentagonia ja Capitolia.

Husseinista tulee USAn presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita. Hänen johdollaan käydään kolmea sotaa yhtaikaa.

Suomi voittaa Euroviisut kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.
Suomi järjestää seuraavat viisut, joiden aluksi näytetään hirviökauhuelokuva.

Kaupasta voi ostaa pieniä äänilevyjä, joita kirjastotkin ovat täynnä, mutta ei niitä soittavaa korvalappustereota. Ups, unohdin kertoa että monet kantavat hifi-stereolaitteistoa taskussaan.

Tietokoneita on lähes joka kodissa, joskus useitakin. Myös laukuissa, jopa taskuissa. Niitä voidaan käyttää sivelemällä niiden pintaa.

Etelä-Suomesta puuttuu usein varsinainen talvi, eikä lumi pysy maassa. Hiihtää voi tosin eri puolilla maata - sisätiloissa. Yleensä hiihtäjät tarvitsevat koneellisesti valmistetun metrikaupalla leveän radan, joita tehdäänkin ulkoilualueet täyteen, eikä latuja katsota hyvällä.

Kuulennot eivät johda yhtään mihinkään eikä niitä enää tehdä. USAlla ei ole vuosiin edes avaruusasemaa, jotka säilyvät parin ahtaan huoneen kopperoina.

Suomen näkyvin vähemmistö koostuu somaleista.

Kirjastoissa on tietokoneita, joista lapset voivat vapaasti käydä katselemassa kovaa pornoa. "

Salissa on yritetty kuunnella hiljaa, ajan tavan mukaan, mutta monet eivät pysty peittämään epäuskoisia älähdyksiä, tai ovat välillä revenneet nauruunkin, niin törkeitä väittteitä on esitetty.

Aikakonemies lopettaa puheensa:

"Tiedän, hyvät 70-lukulaiset maanmieheni, että tämänpäiväinen puheeni oli yhtä uskomattoman kuuloista kuin eilinenkin.
Mutta elämä on nyt astumassa niin kiihkeään muutokseen, että juuri se, mitä pidämme tänään niin mahdottomana että se ei ole edes huono vitsi, onkin totta vain parissa-kolmessakymmenessä vuodessa.

Olen välttänyt tässä kertomasta liian tarkkoja vuosia, jotta ette tule muuttaneeksi tulevaisuutta liikaa, mutta muutoksen vauhdista omana aikanani voin kertoa, että tulevaisuuden pääministerimme vuonna 2011 lausuu:
-"Emme tiedä millainen maailma on edes kolmen kuukauden päästä."
Niin rajuja ovat muutokset tuolloin. "

Kuvittele Suomea 1970 -luvulla.
Millaista se oli?
Millaiset olivat asenteet ja odotukset lähitulevaisuudesta?
Kuvittele nyt hyvin tarkkaan sitä Suomea. Millaiset olivat asenteet ja asetelmat?

Ajattelepa sitten, että tuona aikana olisi tapahtunut seuraavaa:

Suomen uutisten pääaiheeksi nousee ihmeellinen mies, joka on ilmaantunut keskelle vappujuhlivaa Kauppatoria sähköisessä tulipallossa kuin Terminator -elokuvissa!
KRSSSSSSHHHHZAM!

Tapaus herättää valtavasti huomiota, ja aluksi tokkurainen mies kertoo toivuttuaan tiedotusvälineille saapuneensa lähitulevaisuuden Suomesta aikakoneella!
Koska saapuminen oli kiistaton ja näyttävä, "Aikakonemies" lopulta saa pyytämänsä lehdistötilaisuuden TV-kameroiden edessä, suorassa lähetyksessä.
http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg
Timo T.A. Mikkonen juontaa.

"Aikakonemies" katsoo suoraan kameraan, ja sanoo:
-"Kansalaiset! Medbörjare!
Nyt paljastan teille mitä Suomessa tulee tapahtumaan aivan lähivuosikymmenien aikana!
Tiedän että tämä saattaa vaikuttaa huonolta pilalta, mutta vakuutan nähneeni itse kaiken.
Aloitan maailmanpolitiikasta. Pyydän nyt hiljaisuutta, kuunnelkaa tarkasti! Lähitulevaisuudessa siis ovat asiat seuraavasti:

Kiina on kaikkein riistokapitalistisin valtio, jonka tuloerot ovat huimia. Sitä johtaa silti edelleen kommunistinen puolue, joka vannoo Maon nimeen. Puolue ripustaa edelleen iskulausebanderolleja, mutta nyt niissä lukee: "Köyhien sietäisi hävetä!"

Kokoomus uskaltaa julistaa julkisesti että on vanhanaikaista ajaa muiden kuin varakkaiden etua: sellaisen "aika on ohi", kun heillä on pääministerikin. Äärioikeistolainen pääsee valtiovarainministeriksi ja häviää niukasti presidentinvaalit tunnuksella: "Työväen presidentti."

Neuvostoliitossa julistetaan kommunistinen puolue laittomaksi jo 1991. Vielä 1993 parlamenttitalon seinässä on panssarivaunuilla ammuttuja reikiä.

Neuvostoliitto muuttaa nimensä Venäjäksi, Leningradin Pietariksi, ja sen presidentti esiintyy valtiovierailuilla niin humalassa, ettei aina tiedä edes missä maassa on.

Kaikilla Suomessa - jopa juopoilla, pikkulapsilla ja eräillä koirilla - on mukanaan puhelin.

Kuuroillakin on taskupuhelin ahkerassa käytössä. Sen edessä viitotaan.

Suomi luopuu itsenäisyydestään. Perustuslakia muutetaan. Yli 80% asioista päätetään Belgiassa.

Venäläisen avaruusraketin laukaisu televisioidaan. Sen kyljessä lukee isolla: PEPSI-COLA.

Eräs kaikkein suosituimmista liikuntamuodoista tapahtuu edelleen suksisauvat käsissä, mutta ilman suksia. Voi nähdä kokonaisen sotilasosaston kävelevän kesällä suksisauvat käsissä. Suomalaiset vievät menestyksellä lajia mm. Kiinaan.

Edelleen virallisesti puolueeton Suomi sotii Afganistanissa USAn johtamissa Nato -joukoissa puolustaakseen sikäläistä presidenttiä, joka on sodalla istutettu maan johtoon amerikkalaisesta öljy-yhtiöstä. Suomalaisilla on hihassaan samat merkit kuin Naton pommikoneiden miehistölläkin, ja he jakavat lehtisiä, joissa vakuutetaan etteivät Nato -joukot tule tuhoamaan heroiinipeltoja.

Puhelimeen kirjoitetaan yhtä paljon kuin puhutaan.

Suomen suosituin pop -musiikin laji koostuu ilman mitään melodiaa lausutuista rivoista runoista, joiden taustana on vain rytmi. Kappaleet lausutaan USAn lukutaidottomien mustien käyttämällä murteella, jota suomalainen nuoriso ei ymmärrä vähääkään mutta kuuntelee. Homma jatkuu kymmeniä vuosia.

USAn sodan ajan armeijan ylipäällikkö on musta, ulkoministeri on musta nainen. Presidentti on entinen hävittäjälentäjä.

Suomi luopuu markastaan ja siirtyy valuuttaan, joka ei ole USAn dollari eikä mikään eurooppalainenkaan valuutta. Se on sama valuutta kuin Etelä-Amerikan Guayanassa, ja meillä käytetään 126:tta erilaista kolikkoa. Pummit pyytävät vähintään kuutta tai kahtatoista markkaa. Yksi parsa maksaa keskitason ravintolassa saman kuin kahvikuppi, 18 markkaa.

Ne, jotka poimivat hillat, mustikat ja sienet metsistämme, tulevat sitä varten Vietnamista käymään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies. Husseinin paras ystävä on Pentagonia pommittanut terroristi. Husseinista tulee presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita.

Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden ja Euroviisutkin kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.

Kiina pitää pystyssä USA:n valtiontaloutta.

Suomi vähentää operatiiviset armeijajoukkonsa noin seitsemään prosenttiin entisestä ja romuttaa vapaaehtoisesti puolet panssareistaan ja tykistöstään, vaikka Venäjä tekee omiaan koko ajan lisää rajalle.
Suomen uuden kaluston tärkein kriteeri on se, sopivatko laitteet Afrikan oloihin. Samaan aikaan Suomi osallistuu Naton karttasotaharjoituksiin ja sotaharjoituksiin EU:n ulkopuolella Venäjän tieten.

Jaguar on etuvetoinen dieselmoottorinen farmariauto Ford Mondeo, johon on vaihdettu kojelauta ja keulapellit.

Miss Suomi on musta.

Eestiläiset ja leningradilaiset nuoret naiset pukeutuvat huimasti tyylikkäämmin kuin suomalaiset.

Neuvostoliiton politbyroon pääsihteeri näkyy suurissa mainosjulisteissa mainostamassa ranskalaisia naisten luksuskäsilaukkuja.

Suomen nuoret tekevät retkiä Leningradin upeisiin diskoihin.

Suomalaisesta kumisaapastehtaasta tulee maailman tärkeimmän teknologian, viestinnän, johtava yritys.

Suomalaiset metsäyhtiöt siirtyvät Uruguayhin.

Tallinnan keskusta koostuu pilvenpiirtäjistä. Venäläinen yksityinen öljy-yhtiö rakentaa oman puolikilometrisensa Leningradiin.

Se suomalainen pop -yhtye, joka on esiintynyt ulkomailla kaikkein suurimmalle yleisölle pääesiintyjänä, soittaa selloilla heavyrockia.

Suosituin tv -juontaja ja kaikkien aikojen suosituin tangokuningas ovat homoja. Samoin monet muut näkyvät tv -hahmot. Katsotuimman viihdekilpailuohjelman juontaja on musta homo. Siksi hänet valitaan eduskuntaan.

Suomen Presidentti on lihava naimaton nainen, jolla on lapsi ja lyhyt punainen tukka. Hän harrastaa vatsatanssia. Suomen pääministeriksi valitaan samoihin aikoihin nainen, ja toinenkin.

Eräs Suomen ministereistä on entinen Miss Suomi ja kohua herättänyt alastonkuvissakin esiintynyt alusvaatemalli.

Suomen pääministeri, valtiovarainministeri, kulttuuriministeri, ulkoministeri
ja presidentti ovat olleet keskenään ns. sillä lailla.

Suomea USAssa edustava kulttuurilähettiläs on kansanedustaja, joka on entinen pornoelokuvanäyttelijä, ja on myös saanut henkilökohtaisen Oscarin.

Suomessa on paljon radioasemia, ja radiossa kiroillaan paljon ja rajoitteetta. Radiotiskijukka Pertti Salovaara tapaa pierrä suorassa valtakunnallisessa lähetyksessä mikrofoniin ja tulee näin tunnetuksi. Hänet valitaan siis kansanedustajaksi parlamenttiin.

TV -visailujuontaja ja hiihtäjätär valitaan europarlamenttiin. Seiväshyppääjä on kauppa- ja teollisuusministerinä.
Mikko Alatalosta ja Juha Miedosta tulee kansanedustajia, samoin kuin saippuasarjan näyttelijästä ja Kike Elomaasta; hän on ääniharava.

USAsta väkivaltaisena huumemafian jäsenenä karkotettu pellepainija, Helvetin Enkeleiden kaveri, valitaan äänivyöryllä Suomen eduskuntaan. Hän esiintyy siellä pitkään niin huumattuna ettei omien sanojensa mukaan muista eduskunta-ajastaan juuri mitään. Pääministeri kehuu hänen ensipuhettaan. Veltto Virtanen on pitkäaikainen kansanedustaja hänen puolueessaan, jota ei nyt vielä edes ole eduskunnassa, mutta siitä kasvaa äänivyöryllä Suomen suurin puolue.

Linnan juhliin pääsee ministerikin homoparina, jotkut tulevat printti-t -paidassa, minihameessa, miehet hameessa ja maihareissa tai raidallisessa t-paidassa, myös lenkkareissa.
Siellä tanssitaan tiputanssia. Linnaan melkein kutsutaan Suomen tunnetuin pornonäyttelijä.

Sosiaalidemokraattinen puolueemme ajaa yhtäkkiä valtion- ja kunnanyhtiöiden yksityistämistä, sosiaalietujen kaventamista, perintöveron poistamista, pääomatuloverotuksen alentamista, läheistä liittolaissuhdetta USAn oikeistolaisimpaan presidenttiin, yms. Suomen hyvinvointivaltio ajetaan alas.

Suomalaiset koulupojat pitävät villapipoa päässä sisälläkin ja kesällä. Poikien kuuminta muotia on virkata oma pipo. Tyttöjen kuuminta kesämuotia on esitellä marsun kokoisia jenkkakahvoja tiukan napapaidan alla.

Suunnattoman tärkeä ns. verkkovapaaehtoistyö keksitään Suomessa ja sen ensimmäisenä tuloksena on maailman toiseksi tärkein käyttöjärjestelmän ohjelmointikieli. Toisena tuloksena on suomalainen avaruuselokuva kuussa asuvista natseista.

Monia suomalaisia taloja lämmitetään oman pihan maan sisältä saadulla lämmöllä.

Eräs Suomen menestyneimmistä yrityksistä perustuu siihen, että hotelliin, jota ei ole olemassa, myydään kalusteita, joita ei ole olemassa. Asiakkaina ovat lapset.

Arnold Schwarzenegger on tärkeimmän osavaltion kuvernööri ja eräs maan arvostetuimmista poliitikoista.

Lopuksi, arvoisa 1970 -luvun yleisö, kerron seuraavaa:

Castro jatkaa eläkkeelläkin johdossa. Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Suomessa taas Paavo Väyrynen on ministerinä ja tuuraa presidenttiä. Ilkka Kanerva on ministerinä ja sotkeutuu useisiin peräkkäisiin seksiskandaaleihin. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille suurvallan vieraaksi ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Tai oikeastaan, nämä viimeisimmät asiat olisitte tietysti voineet arvata jo nyt, 1970 -luvulla! Jatkamme tästä huomenna uudessa tilaisuudessa!
-------------------------------------
Suuressa auditoriossa on niin hiljaista, että voisi kuulla hiiren yskäisevän.
Kaikki tuijottavat.....

Helsingin Sanomat on äskettäin aloittanut toiseksi varhaisimman muumitarinan sarjakuvaversion uudelleenjulkaisun sarjakuvasivuillaan.
"Vaarallinen pyrstötähti " on siltä ajalta kun muumeja julkaistiin brittisanomalehdessä, aikuisille.

Sarjakuvakokoelmani painottuu määrällisesti Don Rosan ja Barksin Roope- ja Aku -sarjoihin, mutta rakkaampi on aikuisosasto, ja kaksi alkuperäismuumikirjaa kuuluvat sille puolelle.

Meininki on ihan muuta kuin teeveen My Little Pony -henkisissä animaatioissa. Pastellivärien sijaan Pyrstötähti-alkuperäismuumissa (muissakin vanhoissa, jos aihe vaatii)

http://www.karin-lisbeth.dk/images/m/mummi/01/mum%20(68).gif

on puupiirrosmainen uhkaavan oloinen synkkä mustavalkokuva syvine varjoineen. Tarina on uhkaava ja dramaattisesti rakentuva kuin kauhuelokuvassa. Päähenkilöt näkevät ympärillään pelottavia hiipiviä luonnonilmiöitä, ja meri vetäytyy kuin tsunamin edellä, paljastaen vaarallisia pohjaeläimiä.

Pyrstötähti ilmestyy taivaalle uhkaavasti sykkien kuin Van Goghin maalauksessa. Muumilaakson väki joutuu asteittain täyteen paniikkiin. Henkilöt panevat elämän risaiseksi, koska arvelevat kaikki kuolevansa kohta. Omaisuudella ei ole toisille väliä, toiset lähtevät evakkoon sokeasti tietämättä minne. Joka puolella on kauhuissaan pakenevia, vain harvat jatkavat pikku ympyröissään vaikkei se ole mahdollista samoin kuin ennen.

Järjestetään joukkojuomingit, juhlitaan koska pian kuollaan. Muumit osallistuvat öisiin kokkobileisiin joissa on tynnyreittäin viiniä, ja vetävät lärvit! Aamulla Muumilla on krapula.

Nipsulla on alkuperäinen luonteensa rahanahneena opportunistina, joka vaikka myisi muumit pizzantäytteeksi jos tienaisi sillä. Hän perustaa paniikin keskellä eräänlaisen uskonnon, joka on tietysti huijausta. Antamalla hänelle omaisuutensa, saa pyrstötähdeltä suojaavan "sanan", joka on vain siansaksahöpötystä. Nipsu kusettaa äärimmäisessä hädässä olevia äärimmäisen raadollisesti.

Vanhoissa muumeissahan juodaan rommia, syödään eläimiä, ja vedetään eri huumeita jopa LSD:tä myöten. Naantalin Muumimaailma olisi "aikuisversiona" aika hurja paikka kuoleman tuottavine hirviö-Mörköineen,

http://creeper.naurunappula.com/org/9e/dd/9edd60bc10d57808/0/533845.jpg

merirosvoineen, luolineen ja myrskyineen.

Vaikka Pyrstötähti-juttu on vasta alussa, siinä on jo tapettu eläimiä, vietelty, vedetty porukalla lärvit. Muumi on jopa tullut pyrstötähden säteilystä pelottavaksi hulluksi kerran. Saas nähdä mihin tarina vie. Sitä lukiessa on, sen alkuperäisluonteesta huolimatta, tabujen rikkomisen hauska olo.
Vähän kuin lukisi Riemurasiassa uudelleen kirosanoilla ja törkeyksillä tekstitettyä Aku Ankkaa.

Päivitys:
nyt Hesarissa on Muumistrippi, jossa muumit keittävät pontikkaa, johon asiaan poliisimestari on haluton reagoimaan: se on OK! Muumipappa lyö miehen tajuttomaksi ryöstääkseen häneltä tärkeän paperin! Muumit pakenevat kauhuissaan käyräpuukkoisia murhaajavakoojia. No, mitähän vielä...? Uusi päivitys: Muumit on sidottu ilmastointiputkiin, ja kiduttaja kuumentaa kidutuspihdit valkohehkuisiksi ja työntää ne kohti Muumipapan naamaa...
Tervetuloa iloiseen Muumilaaksoon vain!

Barksin vanhoista Aku Ankoista löytyy sensuurista huolimatta eläinten syöntiä, kuolemaa, kuolemantuottamus; itsemurhakin näytetään.
Olipa ennen ajat toiset muillakin kuin Muumeilla.
http://media.riemurasia.net/albumit/m24054/624502324.jpg

Kyyyyllä, luit oikein.

Mielestäni Pekka Haavisto on hyvinkin todennäköisesti Suomen kylmäpäisin ja ehkä hullunrohkein mies.

Pidän itseäni melko rohkeana. Iiro Seppänen on minua hiton paljon rohkeampi. Meitä yhdistää jonkinlainen taipumus piirtää rajat itse, ja Iiro vain piirtää ne pidemmälle. Rajojen piirtämisellä tarkoitan, että riskit eivät ole täysin onnen peliä. (Iiro on osallistunut härkäjuoksuun ja haisukelluksiin, mutta silti.) Esimerkiksi venäläinen ruletti ei innostaisi kumpaakaan; homman pitää olla jotenkin hallinnassa, ja jos mahdollista, keskeytettävissä.

Ajatellaanpa nyt sitten venäläistä rulettia jossa on kolmessa panoskammiossa patruuna, ja kolme on tyhjinä. Kuulostaa vaaralliselta. Entäpä jos mies osallistuisi tällaisiin ruletti-istuntoihin kerran toisensa jälkeen, ja joka kerralla lisättäisiin patruunoita. Neljä, sitten viisi. Ruletista selviämisestä ei saisi kovin suurta palkkiota, palkanlisän ehkä, rikastuisi ei sentään.

Juuri näin toimii Pekka Haavisto.

Ajatellaanpa Sudanin sisäosiin kokoontunutta sotalordien porukkaa, jonka mielestä Talibanit ovat melko lempeitä uskonnonharjoituksessaan.
Tämän porukan arkeen kuuluu ihmisten raajojen katkominen viidakkoveitsillä. Heidän luokseen lennätetään neuvottelijoita sisällissodan julmuuksien hillitsemiseksi. Silminnäkijäraporttien mukaan YK:n ja AU:n helikopterikuskit eivät ole sinne kutsuttuinakaan lentäessään varmoja, ammutaanko heitä jo laskeutumisen aikana, maassa tai ehkä nousussa hyvästiksi. Siksi lentäjä tekee erikoislentoliikkeitä varmuuden vuoksi; kopteri pudottautuu kieppuen teltan lähelle.

Ja - koneesta hyppää hiekalle täysin vaarattoman näköinen aseeton länkkäripoliitikko, Pekka Haavisto.

Minua ei saisi niiden tyyppien luokse Saharaan edes rynnäkköpanssarivaunussa, niin pelottava on ajatus olemisesta siellä heidän armoillaan. Siellä ei edes mietitä mikä voisi olla sellainen asia kuin moraali tai empatia. Lait ovat jossain kaukana eivätkä mitenkään rajoita heitä.

Pekka Haavisto neuvottelee teltassa sotalordien kanssa, kerta toisensa jälkeen. Välillä hän joutuu arvostelemaan sotalordeja ja sanomaan suoratkin sanat.

Sotalordeilla on melkoiset voimavarat, on öljykenttää ja alaisia ja kalustoa, sekä kavereita isoissa kaupungeissa. Joissa on netti. Haaviston jokaisella käyntikerralla lisääntyy se jo alunperinkin huomattava todennäköisyys, että joku jonkun päällikön kavereista ottaa joko käskystä tai ihan omin päin selvää että mikä Finland ja mikä mister Haavisto. Netistä. Sissi aukaisee netin ja saapuu sekunnissa Wikipediaan. Ihan sama meneekö englanninkieliseen vai konekäännettyyn suomalaiseen.

"Haavisto lives in a registered partnership with Antonio Flores..."
Mikä Registered Partnership, in Finland, mikä se on?
"Registered partnerships, which are available only to same-sex couples, are..."
WTF, in Allah´s name? Kuvia nyt, siis Flores...
BLING:
http://media.a-lehdet.fi/linnanjuhlat/paattajat/album/slides/071206_l6_1217.jpg
BLING:
http://static.iltalehti.fi/uutiset/haavistojuttu2610MZ_uu.jpg

Ja jos Mister Haavisto ei juuri silloin satu olemaan Saharassa, radioyhteyden päässä olevassa teltassa, ainakin hänen seuraavasta vierailustaan tulee mielenkiintoinen, kun sotalordit ensin miettivät ajan kanssa, mikä olisi sopiva rangaistus siitä että heitä on nöyryytetty monta kertaa kun on lähetetty tällainen tyyppi edustamaan, kestitettäväksi ja neuvottelemaan heidän olemassaolostaan ja oikeuksistaan.

Jatkoa seikkailuihini tietsikkamaailmassa.

Tietysti työpaikan osastollani pienellä alalla olevat 8 läppäriä rupesivat jumittamaan, kuin hiiri kävelisi tervassa. Kundit katselivat netistä eri kulmista kuvattua jääkiekkovalmentajan neljän pisteen maha/hätälaskua lentokentälle. Kun kuva nyki ja jarrasi, kova oli valitus minulle. Kehotin menemään ylemmäs pomoille valittamaan "hitaasta Youtube-latauksesta työaikana".

Kotiin.
Vaimoni maksoi tänään netissä kortillaan uudestaan F-Securen virus/nettiohjelman, tuote on peräti kolmelle tietokoneelle.

Kun hän painoi nappia:
Lataa,
läppäri lähti lataamaan.
Rouva meni odotellessa keittiöön tekemään espressot.
Hänen palatessaan läppäri oli ITSE sammuttanut Windowsin ja
ITSE käynnistänyt itsensä Ubuntun puolelle, ja odotteli pöydällä salasanaa.
Rouvalla oli selitysmallina sähköhäiriö.
Itse epäilen että jokin pieni demoni oli materialisoitunut läppärin näppäimistölle ja, tehtyään tekosensa, jälleen hävinnyt.

Kuten edeltävästä hassusta Virtuaaliterminaattori -blogientrystäni

http://www.city.fi/yhteisot/blogit/magrippa/117093/

tiedätte, tämä ei TODELLAKAAN ollut ensi kerta!

Muinaissuomalaiset uskoivat kotitonttuihin, ja niille jätettiin ruokaa yöksi lattialle.
Ostin äsken Helsingin Lasipalatsin ranskalaisruokafestareilta 8 erilaista makkaraa, pateeta ja rilletteä, samoin kuin neljä karsean näköistä eri homevärien koristamaa juustoa.
Aion nyt ottaa ne hyötykäyttöön.
Jätän ensi yöksi sänkyni alle pikkulautasen, jolla on ihan gourmetkokin (minun) tekemä ranskalaisbufee huoneeni heikkovirtatontuille ja vaihtovirtademoneille. Ankkaa, kaurista, villisikaa, calvadosmakkaraa...

Ikinä en hanki kotiin privaatti -WLAN -asemaa! Jos yhteys on langaton, itse isä Jumalakaan ei kerkiä seurata milloin se on yhteydessä, minne, ja mitä tekee. (Ja onhan se sama kuin hankkisi säteilevän radioantennin sänkynsä viereen. )
Jos hankin WLANin, itse "3 Kilowatin Voimavirta-Perkele" saattaa materialisoitua tänne keskellä yötä ja räjäyttää kaikki viisi eri kokoista konettani! En haluaisi polttaa vaivalla laittamaani huonetta.
http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1261066/

Kirjoitan NYT teille tämän reaaliajassa, samalla kun painelen F-Secure -ohjelman virtuaalinappeja. T-täristen pelosta.

"Suojaus ei ole ajan tasalla."
Alla on nappi:
"Tarkista päivitykset"

Painan sitä nyt, sormi vapisee.
Tarkistaa päivityksiä, lataa, 60%, 100%,

"Päivitysten tarkistus on valmis."
"Päivitys onnistui."
"Tuotteesi on nyt ajan tasalla."

Paluu edelliseen ikkunaan "Valmis"-nappulalla.

"Suojaus ei ole ajan tasalla.Tarkista uusimmat päivitykset."

Jahhah.
Pitäisiköhän sinne sängyn alle lautaselle lisätä vielä päärynäsiivuja, ja snapsilasillinen valkkaria? Chateau D`Ýquem?

Kun vien tämän läppärin TAAS sille
(edellämainitussa blogissani jo esitellylle)
ammattinörtilleni, hän ehkä suorittaa koneelleni jonkinlaisen eksorsismin konekielisine loitsuineen, polttaen suitsukepuikkoina valokaapelin pätkiä. Tehköön mitä tekee, I give up!

-------------------------------------------------------

Sain Elisalta isohkon postipaketin, jonka oletin sisältävän sen (em. aiemmassa blogissa mainitun) Huawei -älykännykkäni, korjattuna. Viiden kuukauden odottelun jälkeen.

Valtavassa pussissa oli VAIN uuden mallinen, takuulla pienin näkemäni muistikortti, ja minä sentään olen ollut työkseni valvomassa komponenttihankintaa piirikorttitehtailla. Tämän muistikortin voisi, hitto, vetää vahingossa henkeen!

Nykyaikaa, en tässä pysy minäkään mukana.
Ehkä SE onkin korvaava tuote, uusin Huawei-malli?
Mutta miksi se lähetettiin minulle ilman puhelinta, ilman mitään ohjeita, ilman mitään lappua?
Uusinta tekniikkaa...

Ehkä minun on määrä syödä se kuin miniehtoollisleipä, ja olen netissä.

Tulipas avattua terassikausi!
Kahdessa paikassa kakkukahvit auringossa, ihanaa!
Tuplacappuccinon ja leivonnaisten lisäksi kuuluu terassi-vakio-satsiini myös hedelmämehu, vesi ja uusi lehti.
Nyt oli repussa mistä valita:
Fiske För Alla, Diver, Climbing, JapanPop, Suomen Sotilas, Harvard Business Review ja Sniper.
Skitsoa?

Olen vieraillut kai sadoissa kahviloissa ympäri maailmaa. Niissä minua kiusaa pari asiaa, joista harva muu kärsii. Ensinnäkin on se juttu, että olen pitkäraajaisuuteni kompensaatioksi erittäin lyhyttorsoinen. Siis vyötäröstä kainaloon on vaaksan verran matkaa.
http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1261082/

Tämä aiheuttaa pöhlön efektin.
Useimmat pöydät ovat hiukka liian korkeita, ja melkein kaikki baarituolilla varustetut korkeat pöydät ovat suorastaan vaikeita. Pystyn hörppäämään kupista nostamatta sitä pöydältä . Melkein leuka on pöydässä kuin pikkulapsella. Näyttää tosi hullulta, kun seisomapituutta on kuitenkin 188.

Sahatkaa pöydänjalkoja! Ne ovat normaaleillekin liian korkeita. Myös Torrefazione, haloo!

---------------------------------------------------------------------------

Toinen, vielä henkilökohtaisempi kirous on Huojuva Pöytä. Jos joku muu valitsee minulle pöydän, se on vakaa kuin silokallio. Jos minä valitsen, pöytä perskules keikkuu kuin mekaaninen rodeohärkä.

Teimme kerran Roomassa testin. Tullessamme tyhjälle isolle terassille, jossa oli n.50 pöytää, minä valitsin pöydän. No, sehän steppasi paikallaan jokaisesta kahvilusikan liikkeestäkin. Otat pöydältä edes servetin, klopklop, kahvia tassilla, jalallinen lasi on kaatua.....jne.
Kokeilin naapuripöydät. Vakaat kuin videokamerani kolmijalka. Suutuin ja kokeilin jokaisen pöydän! Yksikään muu ei helskutti keikkunut!

Maltalla nauratti, kun tulimme ulkoilmakahvilaan entisen tykistöbunkkerin pihalle. Kaikki oli metristä rautabetonia, ja penkit ja yksijalkaiset pikku pöydätkin olivat betonia. Sanoin, että nyt ei ainakaan pöytäni perkele keiku!

Kannoin tavarat pöytään. Istuin ja piankin tuli nojattua kyynärpäällä. Betonipöytä huojahteli naristen! HÄHH? Betoni oli heti kannen alta huonosti valettu, ja sisään päässyt ruostekosteus oli turmellut raudoituksen ja halkaissut jotenkin reidenvahvuisen jalan, joka huojui yhden paksun raudan varassa....

Nyt olen jo luopunut toivosta, ja aina heti istuessani pöytään keikutan sitä rutiininomaisella alistuneella liikkeellä. Jos vaimo ei ole mukana, pitäisi kai aina pyytää jotain ventovierasta valitsemaan pöytä minulle.
-" Rouva hyvä, saatte 50 senttiä, jos valitsette minulle pöydän."

-------------------------------------------------------------------

Cityn "poika_laseissa" houkutteli minut sekopääleffaa katsomaan.
http://www.city.fi/yhteisot/blogit/poika_laseissa/116857/

Tempaisin mukaani pikku popcornit ja huomasin maksaneeni 3,90 1,5 litrasta poppareita, kiesus. Ei se nyt mitään, mutta sitten tein tietämättäni Mr.Beanit. Tuikkasin sekaan "voinmakuista" maustetta pullosta, jotta tulisi eräs nuoruuden jenkkilänmatka mieleen. (Jenkit pistää VOITA, natcherly!) Pimeässä leffassa mutustelin.

Kun valot syttyivät jälleen, huomasin että valkoinen voimauste oli maustanut takinrinnukseni, lakkini ja sylini kokonaan. ja tietty olin kokomustissa vaatteissa. Pömistely vain levitti, ja hieroi tahnaksi tuon jauheen. Palasin kotiin näyttäen ihan ninjalta joka on tapellut jauhovarastossa.

"Tämä tarina on tosi."
Olen oikeasti kantanut tuhatmäärin rahaa nörtilleni, jotta hän lataisi/siistisi/korjaisi
softaani.
Kerroin hänelle, että tuskin kukaan muu voi olla niin huono-onninen teknisten laitteiden toimivuuden kanssa kuin minä. Varsinkin monimutkaisimmat, eli tietsikat eivät toimi.

Hän ei uskonut ennen kuin demonstroin. Näytin miten minun luomani avatar ei saanut seikkailupelin talossa olevaa poljinta toimimaan.
Hän loi oman avatarin ja kävi polkaisemassa. POM, toimipas heti!

Nörttini:
-"Käsittämätöntä! Tosi on, jopa avatarisi on huono-onninen teknisissä laitteissa!
Saat alennusta, tämähän on kauhea tauti!
Missä muuten olet töissä, ei kai siellä ole sähkövehkeitä, hehheh?"

Minä:
-" XXX:llä', globaalissa elektroniikkakonsernissa."

-"Ei jumalauta!"

-"Joo, lienee parempi että en mene enää ainakaan labraan.
Meillä räjähtää ilman minuakin koestamossa melkein joka päivä."
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Joo, miten helvetissä saan pelkällä olemattomalla VIRTUAALILÄSNÄOLOLLA sekoamaan nekin laitteet, JOITA EI EDES OLE OLEMASSA, jumaliste!

Kirjoittaessani tätä on vieressäni SONYn mp3, johon en voi siirtää tietsikalla olevia biisejä. Nimet menee mutta niissä on nolla bittiä musaa.

Voisin myös kuunnella niitä ostamallani Huawei-älykännykällä, jonka radio ei toimi koska sitä ei kai ollutkaan. Huawei-huihai on ollut heti eka päivistä korjattavana, koska se on Android-laite joka ei yhdistä Androidiin. Kartta toimi kyllä, ja näytti minun kävelevän vetten päällä Suomenlahdessa. Makselen HuiHaista kyllä maksuja joka kuukausi, nyt jo viidettä kuuta.

Koetan tässä siirtää Amazon-leffani (kts.kuvani ja rohviili) pätkiä toiselle tietsikalleni, mutta ostamani älyvälipiuha herjaa käsittämättömiä. Plug and play: plug your ass.

Kun saan ne USB -tikulla siirrettyä, ne eivät aukea koska uusi kakkoskone ei ole netissä turvasyistä. Idiootti kallis HD-videoleikkaussofta ei muka ykskaks tule toimeen ilman minulle tarpeetonta esim. ompelukoneenääni-waw-tiedostoa (Amazon-leffa!), joka asuu belgialaisella serverillä.

En uskalla yhdistää sitä masiinaa nettiin koska en saa ladattua F-Securen virusohjelmaa sisään. Herjaa satelee kuvaruudun kummallakin puolella.

F-Secure saa kyllä maksunkin konfirmoitua, mutta ohjelmaa en saa.

Kas ihmettä kun olen saanut 110 kuvaa käsiteltyä ja siirrettyä Cityyn!
Tosin joka kuvan kohdalla joudun odottamaan, kun siirrrän manuaalisesti kuvankäsittelyn oletusasetukset hitaasti kohdalleen. Auetessaan joka kuva on kuin Andy Warholin näyttelystä.

Ostan kaikki MIami-aiheen leffat ja pelit. Scarface maksoi kai 70 €, ja kaikki näkyy superkontrastisina viivapiirroksina. Kuluttajan asia on imuroida ties mistä virussivustoilta (MAHDOLLINEN HYÖKKÄYSSIVUSTO!) patcheja jotta Miami näkyisi. Arvaa latautuvatko patchit ohjelmaan asti.

Jne, jne.

Tuttavani haikailee upseeriksi Puolustusvoimien Elektronisen Sodankäynnin osastoon. Voisin värväytyä ja olla Salainen Ase.

Kenraali vain yhdistää minut hyökkääjän sotilas-WLANiin, ja piankos niiden tutkaverkko romahtaa ja Glonass- paikannus näyttää että ollaan hyökkäämässä Patagoniaan. Risteilyohjus joka on ohjelmoitu 30, 3 kilometriin, räjähtää lennettyään 3,3 metriä. Satelliitit suistuvat radaltaan.

Obama, wanna make a good deal?

Kävinpä juuri pienoismallimessuilla ihailemassa herra kapteenituttavan tekemää mahtavaa dioraamaa, sodasta, kuinkas muuten. Kultamitali ja kunniamaininta tuli.

Messuhallissa oli samalla lemmikkimessut. Nykyään voit messuilta ostaa pirun myrkyllisen lintuhämähäkin, joita myydään mukaan, taskuun mahtuvassa muovirasiassa kuin Jacky -vanukkaita. Yllätä puolisosi!

Enää ei myöskään tarvitse ostaa erikseen luonnehäiriöistä koiraa, väkivaltaisen menneisyyden omaavaa papukaijaa, ja inkontinenssista kärsivää märkää vuohta. Voit ostaa fretin.

Siinä yhtyvät kaikkien em. lemmikkien piirteet: se käy kaikkialla lattiasta kattoon sekunneissa, tuhoaa huoneistosi, puree kaikkia, ja haisee erityisillä hajurauhasilla tanakasti vaikkei edes pissisi. Ja osaahan se tietysti senkin, ja se kakkaakin. Hiekkalaatikko sillä on, mutta yhdeksän pedonpaskaa kymmenestä on kengässäsi tai mattoon hierottuna, ja vaikka kattolampussa tai revittyjen verhojesi verhotangon päällä, sillä otus on ketterä kuin apina ja mahtuu koostaan huolimatta kaikkialle minne golfpallokin. Se tunkeutuu vessanpöntön putkeen ja pesukoneidesi sisään. Hyvänä puolena mainittakoon että se on päivisin enimmäkseen unessa. Joten kun nukut itse, keittiöstä kuuluu astioiden pirstoutumisen ääntä , fretti se siellä vaatii seuraasi, ja on juuri kätkemässä Manolo Blahnikisi kukkaruukun multaan tai liotusvettä täynnä olevaan kattilaan. It is his hobby, you know.

http://2.bp.blogspot.com/_M0cuxJsSjdU/SeefhJOk3TI/AAAAAAAAJC4/7mqR8Dr8-WI/s400/85000466.uUBgESqR.jpg

KIva eläin. Vastaavan viihteen aikaansaavana vaihtoehtona olisi amfetamiinilla ja LSD.llä piikitetty skunkki. Myös raivohullu piikkisika toisi eloa yksiöön.

Militaariäijä Jone Nikulahan yritti oleilla samassa talossa Ellenin frettien kanssa, mutta hermot pettivät hänelläkin, sillä Ellen kielsi tuomasta pistoolia.

No voisin minä sitttenkin frettiä harkita. Tällaista rauhallista mallia.

http://www.tophattaxidermy.com/images/ebay/ferret-taxidermy-image.jpg

Messuhallissa oli myös lapsimessut.
Perskuleen Katti Matikainen

http://www.gaserlachius.fi/uploadkuvat/Katti_Matikainen.jpg

oli silakkatauolla siltä päivältä, olisinpa saanut nähdä läheltä. Ehkä olisin saanut muistokuvan minusta hänen sylissään. Tosin rouvani oli messuilla mukana, joten kärähtäminen kuvaustilanteesta olisi aiheuttanut lävähdyksen käsilaukusta päähäni. Parempi näin.

Lapsimessuilla oli myös jotain perheen pienimmille, siis juuri synnytyskanavassa oleville. Upea sähkösäätöinen synnytystuoli löytyi, kuin avaruusaseman kuntoilulaite.

http://www.ttl.fi/fi/ergonomia/ergonomia_eri_aloille/terveydenhuolto/synnytys/sivut/default.aspx

Pari on jo Kätilöopistolla. Loistava juttu. Jos miehet yhtään välittäisivät naisista, säätötuoleja olisi käytetty jo 200 vuotta. Onhan näitä ollut,

http://faculty.uml.edu/sgallagher/BirthScene.jpg

mutta tämä tuo synnyttäjän korkealle, sängyn yläpuolelle niin ettei kätilö kumartele. Ja sänky on heti alla jos jotain sattuu ja mennään kiireellä leikkaussaliin tms. Nyt vauva siis työntää päänsä painovoiman avustamana ulos, ja jos se on tuleva kyläkauppias tai muutoin etnisesti kauppiasainesta, se tokaisee kätilölle: -"Hai, osta sie miulta hyvä karvakaulus !"

Netistä löytyi viimeinen villitys. Nyt voit kutsua suvun tutustumaan vauvaan jo ennen kuin se syntyy. Tänä valvontakameroiden aikana tuo viimeinenkin yksityisyyden aika on viety. Vauvaa kyylätään kohdussa, eikä se saa imeä peukkua ja potkiskella rauhassa. Valvontakameroitahan puolustellaan sillä ettei rehellisillä ihmisillä ole salattavaa.

http://www.mintgadgets.com/medical-gadgets/preview-our-baby-with-prevue/

Olen erittäin pettynyt japanilaisiin. He eivät tee kuten minä olisin tehnyt jo päiväkausia sitten. (Katso edellinen blogimerkintäni.)

Vaan he tekevät edelleen tätä:

Fukushima's nuclear plant workers walking into certain death by radiation

Unless the nuclear fuel is immersed in water, it overheats, leading to a calamitous meltdown that releases lethal radiation into the air.
The workers, including cops, firefighters and soldiers, face their greatest test at Reactor No. 4, where the cooling pools are believed to have run completely dry.

Ja millä he vievät vettä, tappaen samalla kuljettajan:
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Yuugekihousui.jpg
Paljonkos tuohon muka mahtuu vettä, pari tonnia joka höyrystyy ydinkiukaassa saman tien.

Kauko-ohjattavia telakoneita olisi kyllä tarjolla:
http://telstarlogistics.typepad.com/telstarlogistics/2011/03/lets-hope-they-have-robotic-fire-trucks-in-fukushima.html

Mutta siihenkin mahtuu vain 1,8 tonnia, eikä näiden tai muiden telakoneiden käytöstä edes näy merkkiäkään.

Tulos:
At 8:09 JST (20:09:00 Thursday March 17) the water effort was concluded. Since then, NHK has reported that the water has reached the building and 30 tonnes of water have been sprayed on the Unit 3 reactor building.

1200 tonnes of water is required to fill the pool.

Voi kädettömät apinat!

Olen itse joskus työkseni käytellyt kauko-ohjattavaa robottikädellä varustettua työkonetta
http://cvdfire.co.uk/robodem/images/demolitionrobot1.jpg
samoin kuin isoa telakonetta:
http://www.flickr.com/photos/branxholm/3844348324/

Telakoneen kauko-ohjaus on kätevää koska laite kääntyy paikallaan, ja telojen liikkuvuus ja kestävyys raunioissa on ylivoimainen.

Missä on nyt se japanilaisten luovuus?