Annetaampa tämän esimerkin Jennifer Lopezin chick flickistä helvetistä (Häät mielessä) antaa viiltävän fantastinen läpileikkaus tähän kaikkia kutkuttavaan mysteeriin:
Jennifer esittää hääsuunnittelijaa, joka järkkää muille siis häitä, mutta itsellä ei kas kummaa satu olemaan ukkoa mailla eikä halmeilla. Yhtäkkiä Jenniferimme seisoa tököttää keskellä katua, korkokenkä juuttuneena viemärin kanteen. Mutta ei siinä vielä kaikki. Lähistöllä sattuu kurvailemaan kaarallaan kiinalainen papparainen joka on tiputtanut jätskipallonsa istuinten väliin. Sitä keskittyneenä tonkiessaan auto ajautuu hieman sivuun, jolloin se kolkkaa roskalaatikkoon. Roskalaatikkohan tietenkin sattuu olemaan ylämäessä, ja tietenkinhän se sieltä lähtee valumaan juuri Jenniferiä päin. Kyllähän Jennifer tämän huomaa. Mutta kun se kenkä sattuu olemaan Gucci, niin Jennifer jää kiskomaan kenkäänsä hullun vimmalla. Eikä siinäkään vielä kaikki. Tietenkin lähistöllä sattuu olemaan Matthew, kiiltävän valkeassa pikee-paidassaan, ja tietenkin iki-ihana Matthewimme saa juuri ja juuri tönäistyä Jenniferin roska-astian alta. Ja kenkäkin juuri ennätti pelastua, tietenkin. Jee. Ja arvatkaapa vaan jäävätkö he makaamaan päällekkäin siihen keskelle risteystä kahdeksi minuutiksi. "Are you okey..?" "Your shoe is fine." "My name is..."
Ja huh huh. Tietenkinpä Matthew sattuu olemaan juuri lääkäri. Eli kun Jennifer herää, Matthew tulee tähtäilemään hänen pupillejaan pienoistaskulampulla. Dodiih!
Tällaistahan tapahtuu varmasti päivittäin satoja kertoja ympäri maapalloa.
Hyvä vaan että romanttinen komedia ei sisällä viittaustakaan siihen että jotkut sinkkuluuserit selailevat nettipalstoja ja vonkaavat vaikka ketä. Tai vetävät jossain hämärässä baarissa hirveät perseet ja heräävät vitunmoiseen krapulaan ihan oudosta paikasta, juuri ja juuri muistaen edes oman nimensä.
On se kohtalo ja sattuma vaan kaunista ja koskettavaa. Mitä sadun omaista olisi siinä että pari löytää niin että toinen tai jompikumpi tai molemmat huomaa toisen ja ajattelee että "totapa ois mukava panna"?
Ihmiset saisi useammin syödä jätskitötteröä kaupungilla kurvaillessaan. Ja jätski saisi olla liukkaampaa ja löllömpää. Ja sivukujilla ja rännikaduilla saisi olla enemmän roska-astioita. Ja etenkin ylämäissä. Ja etenkin renkaallisia roska-astioita, huonosti kiinnitettyinä. Naiset saisivat useammin kulkea risteyksen poikki, suojateitä vältellen. Tähdäten juuri viemärin kansiin. Joiden aukot saisi olla suunniteltu juuri korkokenkäansoiksi. Nämä korkokenkäansat saisi olla juuri lineaarisesti roska-astian valumissuuntaan nähden. Ja risteyksen ympärillä tulisi aina olla vähintään viisi lääkäriä juuri autonsa parkkeeranneena. Ja heidän pelastumisajoituksen tulisi olla juuri 0,1 sekuntia ennen roska-astian iskeytymistä viemärin kannen koordinaatteihin, koska esim jos se tapahtuu 2 sekuntia ennen, ei siinä ole mitään syytä heittäytyä. Vaan voi vaan taluttaa naisen ja kengän siitä sivuun. Toisaalta jos kenkää ei saa irti ja se tuhoutuu, tällöin miehen on syytä olla psykiatri tai terapeutti.
http://www.youtube.com/watch?v=dgbemDqJ-d4
Kaiken takana _on_ kengät.
