Runosuolesta

Sielun avaamista ja mentaaliprosessointia enimmäkseen runollisin keinon, koska siten voi kirjoittaa itselleen herkkiä asioita verhoten ne tekotaiteelliseen paskaan. Tai jotain.

Vaakakuppi  1

Tulennielijätyttö astui sisälle luolaan tapaamaan Todellisuus Kahden Suurta ja Viisasta lohikäärmettä. Mitä pidemmälle hän käveli, sen kapeammaksi ja pimeämmäksi käytävä kävi, kunnes tyttö saapui isoon saliin jossa oli paljon palavia soihtuja. Lohikäärme oli selin. Tyttö tiesi että hänen kävisi huonosti jos hänen sydän hakkaisi...lohikäärme oli vanha mutta häiriöherkkä, ei sietänyt pienintäkään takovaa ääntä.

-Suuri ja Viisas Lohikäärme, tulin sinua tapaamaan Kuningatarpuun
ehdotuksesta...olen Tiina Tulennielijätyttö ja tarvitsen neuvojasi.
Kuningatarpuu kehoitti kysymään Teiltä.

Lohikäärme käänsi ensin päänsä, katsoi tyttöä kuin arvioiden, murahti hyväksyvästi ja kääntyi kokonaan tyttöä päin.

-Kuningatarpuu...tiedän minä hänet...tunnen...sinä tärkeä hänelle, sinä tytön rääpäle? Sinulla ei kokoa ei näköä mutta rohkea sydän sinulla on kun ei luolani seinät pistä kaikua, ei pam pam, ei. Jos pistäisi, söisin sinut.

-Tiedän sen, Kuningatarpuu kertoi. Hän on opettanut minulle miten hallita pelkoaan, niin ettei se hallitse minua. Pelko liittyy siihen olettamukseen että käy huonosti, mutta jos olettamisen sijaan luottakin siihen että elämä kantaa, usein niin käykin.

-Puu on sinua hyvin opettanut, hyvin on. Mitä sinä haluat tietää, mihin tarvitset neuvoa...älä sinä kysymystäsi minulle esitä, en halua sitä tietää. Mieti sitä pääsi sisällä, mieti äänettä. Auttaa voin, mutta vastausta en sano, en.

Pienellä puisella pöydällä oli metallinen vaaka, jossa oli kaksi kuppia.

-Tyttö...katso vaakaa. Oikealla puolella siinä niin on rationaalinen kaava-ajattelu. Järki. Miekka...se katkaisee luuloilta siivet. Jos painuu alas, siinä yksi ratkaisu ja vastaus kysymykseesi. Sinä tietää sisällä sen.
Vasemmalla puolella toinen kuppi...siinä myötätunto, lämpö. Ymmärrys, anteeksianto. Malja...se vuotaa yli, joskus tyhjä, se riisuu suojat ja kilvet. Se riisuu itsesi. Mieti.

Tyttö katsoo vaakaa ja sulkee silmänsä...oikea kuppi alkaa painumaan alas, tyttö näkee ajatuskaaviot ja syyt ja seuraukset, pitkälle vuosien päähän.
Samantien oikeanpuoleinen kuppi alkaa hitaasti nousta ylös ja vasemmanpuoleinen alas...kunnes siihen jää, liike loppuu. Tyttö ei näe päässään mitään, tuntee vain lämpöä.

-Sinä ottaa riskin että sattua eikä tietää mistään mitään, ei tietää. Sinä et halua tietää, elää hetkessä, elää siinä niin ja luopua siitä että sinulla on ohjat käsissä.

-Alkoi vaan tuntumaan siltä että etten halua olla oman elämäni keskus ja hallita miekalla. Se olisi järkevää, mutta mieluummin olen osa kaikkea. Mieluummin opettelen ymmärtämään kuin hallitsemaan.

-Tiedätkö sinä, tiedätkö että jos tuohon kuppisi jää, alas noin, kohtaat suuren surun tai suuren ilon? Sinä ei voi vaikuttaa? Ymmärrys antaa enemmän tilaa muille, tilaa jota voivat käyttää väärin, jonka voivat viedä.

-Tiedän. Aina minun kupit ovat heiluneet, mutta loppupeleissä se vasen jää alas.


Kirjoittelin paskoja runoja...  2

...keskusteluissa. Piti ottaa pari tänne ylös...hee he hee...

Olipa kerran
persoonallinen tyttö
joka tykkäsi tehdä
kaikenlaista persoonallista
kerrankin vittunsa
musteella maalasi
kommandona liikkui
istui mille tahtoi
persoonallisen leimansa jätti
bussin ja puiston ja kirkon
penkkeihin
Siitä ilonsa sai
-hiivatulehduksenkin

-------------------------------------------

Passiivinen raivotautinen
päätti kerätä luunsa
kokosi tahtonsa
viritti vartalonsa kaarelle
ja lähestyi
hetken harkinnan jälkeen
petäjää
sen kylkeen
hampaansa iski

"Äh"
sanoi petäjä
"Ei toi tunnu missään"

Passiivinen raivotautinen
meni päiväunille
niissä se
puri kaikkia
mustikan varvutkin
vapisi

"Haista petäjä vittu"

--------------------------------------

Kiitos niille jotka innostivat minut tähän huippusuoritukseen.



Töihin  2

Maanantaina töihin joka arkipäivä klo 07-15, tosin to pääsen 14.15 ja pe 14.00. Olen ollut kaksi viikkoa lomalla, ja jotenkin olen viihtynyt...vaikka tietysti viihdyn töissäkin ja mulla on ihan hyvä duuni, mutta voi jestas kun on tehnyt rentoilu hyvää.

Vähän liiankin hyvää. Ehkä pikkasen haikee olo kun loma päättyy, kohta taas alkaa arki ja mä kaadun suoraan sänkyyn raskaan työpäivän jälkeen. Onneksi kohta sentään loppuu tämä pimeys.




Outoja unia  3

Näin paljon unia taas...

Yksi oli sellainen että kävelin vieraassa kaupungissa pientalo-alueella, kunnes yhtäkkiä saavuin isolle kentälle jossa oli markkinat. Mulla oli sovittu tapaaminen enkä olisi voinut jäädä sinne roikkumaan, mutta sitten tuli pitkä hoikka mies joka alkoi puhumaan mua ympäri että kokeilisin uutta laitetta, saisin palkintojakin ja mies näytti mulle kojua jossa myytiin rihkamaa...ja häipyi pois.

Mielessäni kyllä kolkutti se että olin sopinut muuta menoa, mutta uteliaisuuteni voitti...menin kojulle ja valikoin sieltä violetin batiikkikuvioidun päiväpeitteen, jossa reunoissa solmittuja hapsuja. Myyjä pyysi minulta rahaa, mutta sanoin että eräs pitkä mies sanoi että saan täältä lahjaksi jotain, jos menen laitteeseen. Sen jälkeen myyjä (vaalea nuori pitkähiuksinen nainen, vieressään vanhempi pälvikaljuinen etnistaustainen mies joka ilmeisesti omistaja) sanoi että mun pitää ensin käydä siinä laitteessa. Ihmettelin sitten itsekseni sitä kun olin saanut puutteellisia ohjeita, mutta en heille sanonut mitään.

Etsin sen miehen käsiini, sanoin että kojulta oltiin sitä mitä että palkitsevat vasta jälkeenpäin ja kysyin että missä muuten se laite on, kun ei mies tätä kertonut...mies sitten närkästyneenä viittasi aukiolle ja vaikutti ihan siltä, ettei häntä kiinnostaisi pätkääkään...mietin sitten mielessäni, miten miehen olemus muuttui kovin toisenlaiseksi, silloin maanitellessaan vaikutti niin ystävälliseltä.

Hyppäsin pienen kankaisen teltan uumeniin ja siellä siellä sisällä oli lisäksi turvavaljaat johon oli aika vaikeaa pujottautua...en kuitenkaan pyytänyt apua, koska mies vaikutti niin ärsyyntyneeltä. Kun olin saanut valjaat päälleni, se pikkuinen teltta jossa kankainen pohja alkoi liikkumaan...vähän kuin benjinarun päässä.

Tein havainnon että munvasemmalla puolella oli myös toinen liikkuva teltta jonka sisällä huusi nainen täyttä kurkkua...minä en huutanut. Suljin silmäni ja kuvittelin olevani muualla...välillä avasin ne ja näin maan lähestyvän...suljin kuitenkin nopeasti ja päätin etten anna pelolle valtaa.

Heiluttelu loppui. Astuin pois siitä pikkuisesta teltasta ja huomasin että mun rinnassa oli vihreä muoviläpyskä jossa keskellä oli ruutu...siinä näkui still-kuvia niistä ilmeistä joita oli mulla ja vierustoverilla jolla oli 80-luvun lopun permanentti vaaleissa hiuksissa...hänen ilmeensä olivat kauhistuneet, mutta yllätyin että miten paljon mun omatkin kasvot heijastivat pelkoa, vaikka kuvittelin olevani niin zen.

Tunsin pään olevan vähän pyörryksissä, mutta päätin etten kiinnitä siihen huomiota. Menin takaisin kojulle hakemaan sitä violettia päiväpeittoa, mutta koju oli siirtynyt enkä löytänyt sitä. Kohautin olkiani ja ajattelin rientää siihen tapaamiseen, mutta en enää muistanut kenen kanssa se oli, ja missä.

Saa tulkita vapaasti =)


Vartalo  15

Kävin tosiaan tänään uimahallissa. Vaikka olenkin itseeni pääsääntöisesti tyytyväinen, huomaan että vartalooni mulla on aika ristiriitainen suhde...alkuvuodesta painoa putosi 11kg joista kaksi on tullut takaisin. En vieläkään ole ihan ihannepainossani, mutta painoindeksi on hiinä ja hiinä normaalin rajoilla, rasvaprosentti taas liian korkea lihaksiin nähden, joka yleistä laihduttaneilla...läski kun taitaa olla ikuista.

Muuten olen ihan tyytyväinen vartalon malliini, vyötärö on selkeästi hoikempi, kun lantio taas on sellainen synnyttäjän...mutta uimahallissa iskee sitten ehkä jopa pieni häpeä. Nykyajan miesten vaatimuksetkin ovat toista kuin ennen vanhaan, jolloin olisin sitten vartalon puolesta ollut ihanne...

Kollektiivinen kauneuskäsitys vaikuttaa henkilökohtaisella tasolla, vaikka kuinka yrittäisi olla individualistinen oman tien kulkija, joka hyväksyisi poimunsa sellaisenaan kuin ne on muista välittämättä...täytyy myöntää että itse huomaan tämän joka heijastuu taas siten että ei ole tyytyväinen siihen miltä näyttää. Toisaalta sitten taas olen sen verran kapinallinen että mua vituttaisi rääkätä itseäni jollain hikijumpilla sen vuoksi että näyttäisin paremmalta...on tärkeää se että ihminen itse kokee sen mielekkääksi mitä tekee.

Teen raskasta fyysistä työtä. Syön pääsääntöisesti kasviksia, tosin joulun aikaan olen syönyt enemmän makeisia, normaalisti menee enemmän kuivatut ja tuoreet hedelmät. Kävelen paljon, vältän hissejä...silti ei oikein tapahdu mitään. Nyt kun olen yli kolmekymppinen, en saa painoani tiputettua alle 70kg:n (olen 170cm pitkä)...vituttaa vaan jatkuva jojoilu, etenkään kun en ole roskaruokaa ahmiva toimistyössä oleva joka ei liiku vapaaehtoisesti kuin aseella uhaten. Tykkään liikkua.

No, tammikuun olen taas paastossa, punaviini ja rasvaiset ruuat pannassa...nytkin olen syönyt kesäkeittoa kaksi päivää (tosin söin illalla 1/4 pussillista namia). Tietenkin suurin syy omaan painontarkkailuuni on terveydelliset, mulla on sellainen ihana geneettinen nivelkudossairaus ettei oikein siihen huomattava ylipaino sovi. Mutta sen vaan sanon, jos aineenvaihduntani olisi vilkkaampi eikä kaikki rasva pakkautuisi reisiin, tällä liikunnalla ja kaloreilla mun kyllä pitäisi olla ainakin 10kg pienempi. Osasyy painontarkkailuun on kai se, että haluaisin olla naisena haluttu.

Ja ylipäätään ärsyttää tällaisten asioiden miettiminen...kuten sanoin, ennenvanhaan olisi meikäläisen kroppaa kadehdittu ja ihailtu. Ärsyttää vaan huomata ettei ole ihan kaikkien juttujensa kanssa sinut...jos voittaisin lotossa, menisin rasvaimuun, sillä näitä reisiläskejä ei saisi kiinteytettyä koskaan ilman että tilalle kasvaisi rumat lihakset. En valitettavasti ole sellainen gebardi-rakenteinen, vaan lihasmassani kasvaa aika nopeasti.

Jos ensisyksynä alkaisi sitten joogaamaan, keväällä ei vielä kerkeä kun se aika olisi lapsilta pois.

Ah...miksi sitä välillä miettii jotain sellaista kuten miltä näyttää...


Lisää ajatuksista  3

Joillakin ajatukset ovat kuin yksisuuntainen tie, joillakin kaksisuuntainen, joillakin kuin puu ja joillakin kuin rönsylilja...

Voisin joskus haluta olla kaksisuuntainen tie, output ja input. Rönsyliljamaisuus tekee välillä vähän haasteelliseksi elämän...etenkin kun niin paljon joskus sitä materiaalia että on vaikeaa keskittyä selkeästi yhteen tehtävään kerrallaan.


Paljon ajatuksia  5

Minulla on sellainen pää, jossa liikkuu paljon ajatuksia. Koska pohjimmiltani olen optimisti, yritän valita sellaisia ajatushaaroja, joissa on enemmän tulevaisuutta.

Pessimisti taas ei usko. Pessimisti on luovuttaja. Mietin vaan että mikä sitten optimistilla on paremmin? Usko hyvään? Toivo? Eikö pessimistillä sitä ole?

Jos haluaa elämänlaatuaan parantaa ja tehdä siitä täydempää, se on oikeastaan aika tuhoon tuomittua jos ei usko eikä uskalla toivoa. Elämä koostuu valinnoista, ja väitän että jos suhtautuu positiivisesti, tekee parempia valintojakin...tosin ei aina. Mutta sitten vaan on noustava ylös, luovuttaa ei saa...

Pessimisti on luovuttaja. Jos ei usko että elämä kantaa, uskooko sitten itseensäkään...