Ilta oopperassa: kylpylän jengi

Tähän mennessä on tapahtunut: Walter on päättänyt ryhtyä käymään oopperassa. Hän on löytänyt oopperatalosta lipputiskin ja saanut ilmaislippuja. Giacomo Puccinin oopperassa La Rondine (Pääskynen) hän on samaistunut Magdan törkeästi jättämään Ruggero-rassukkaan ja saanut uuden vision sisäelimiin.

"Sydämellä ole mitään arvoa. Jos joku sanoo: "Sydämeni jää luoksesi." Hänelle voi vastata: "Ota vain mukaan kaikki sisäelimesi.""

Ilta oopperassa, 1. osa: sisääntulo http://www.city.fi/yhteisot/blogit/walterdecamp/120242/

Ilta oopperassa, 2. osa: pääskysen ohari http://www.city.fi/yhteisot/blogit/walterdecamp/120255/

Ja nyt Ilta oopperassa, 3. osa: kylpylän jengi

Sain taas Kansallisoopperan lipputiskiltä ilmaiseksi paksun esitteen. "Matka Reimsiin. Il viaggio a Reims". Kyseessä on italialaisen Gioachino Rossinin vuonna 1825 ensi-iltansa saanut ooppera. Rossini sävelsi 39 oopperaan, mm. Sevillan parturin, joka on taatusti maailman kuuluisin hiustenleikkaaja.

Juuri kun avasin esitteen summamutikassa jostain kohdasta ja luin tekstin "kuningas pitkästyi ensi-illassa", näin kauniin naisen, joka laskeutui portaita oopperatalon päälämpiöön pukeutuneena läpinäkyvään pitsihameeseen. Voi luoja, huokaisin. Näitä esitteitä on ihan mahdoton lukea ennen esityksen alkua.

Oli alkamassa Matka Reimsiin -oopperan ensi-ilta. Jep! Olen jo onnistunut sementoimaan asemani oopperakirjoittajana niin hyvin, että saan ilmaislipun ensi-iltaan! Ehkä se johtuu siitä, että kahden edellisen blogimerkinnän kommenttipalstalle minulle on jo ilmoittautunut kolme fania. Hi, you little monsters!

Itse asiassa kyseessä oli uusintaensi-ilta, koska Matka Reimsiin esitettiin ensimmäisen kerran Kansallisoopperassa vuonna 2003. But who cares. Eihän kukaan meistä ollut silloin vielä syntynytkään.

Kansallisoopperan Matka Reimsiin on italialaisen, pian 86 vuotta täyttävän Nobel-kirjailijan Dario Fon Kansallisoopperalle ohjaama. Fo on näytelmäkirjailija, ohjaaja, näyttelijä, säveltäjä jne. Hän on kuuluisa satiirisesta tyylistään. Fo on kritisoinut Italian oikeistoa, poliittista korruptiota, Vatikaania, abortin vastustajia jne. Dario Fon läheisimmät poliittiset kannattajat ovat italialaisia kommunisteja. Tajua, Arhinmäki: Kansallisooppera esittää kommunistisympatisoijan materiaalia!

Kaksi ilmeisesti järvenpääläistä romukauppiasäijää istui takanani permannolla. Olin taas saanut paikan rivin päästä, koska olen keskelläriviäistumisfoobikko.

Yritin nopeasti lukaista esitettä: "Napoleonin kukistumisen jälkeen suurvallat Englanti, Ranska, Preussi, Itävalta..." Sekosin, sillä toinen romukauppiaista selosti koko ajan kovaan ääneen kaverilleen, miten jossain hänen ostamassaan laitteessa oli ollut huono käyttöohje.

Edessäni istui kaksi missukkaa, jotka olivat täsmälleen sen näköisiä kuin olisivat olleet menossa taannoisiin seduloihin. He olivat siis laittautuneet retro-sedulatyylisiksi. He pöyhivät koko ajan hiuksiaan. Toinen kohotti toisen tukkaa ja avasi hänen mekkonsa selässä olevaa vetoketjua. Muutama hius oli jäänyt vetoketjun väliin ja hän auttoi kaveriaan female troublen selvittämisessä.

Valot himmenivät, kylpylämäiseksi maalattu esirippu avautui ja ensimmäiset Rossinin sävelet leyhähtivät sieluihin. Eteen ilmestyi näkymä kylpylään. Lavalle köpitteli kylpykaapuihin kietoutuneita ihmisiä. He nakkasivat kaavut yltään ja pullauttivat itsensä tekoveteen mulimaan ja heittelemään kuperkeikkaa.

Koko jutun juoni on siinä, että kylpylään on kokoontunut ilmeisen vajaaälyisten tyhjäntoimittajien joukko, joka on aikeissa matkustaa Reimsiin kuningas Kaarle X:n kruunajaisiin. Tämä kylpylän jengi koostuu kreiveistä ja kreivittäristä, herttuoista ja herttuattarista jne. Ensimmäisen näytöksen aikana seurataan heidän über-älyvapaita touhujaan, jotka siis tapahtuvat laulaen. Melkein kaikki nämä yhteiskunnallisessa laskusuuntauksessa elävät aristokraattinobodyt esittävät ainakin yhden aarian. Esiin nousee polttavan kovia aiheita: Hölmö A liehittelee hulluna hölmöä B. Hölmö B pilkkaa kiihkeästi hölmöä A. Naishölmö C (muotiaddikti kreivitär Folleville) pyörtyy ja parkuu kuultuaan, että hänen vaatearkkunsa on kadonnut. "Vain naiset voivat ymmärtää tuskani", hän laulaa yhä uudelleen. Naishölmö C saa takaisin elämänhalunsa, kun hänen vaatteitaan taas löytyy. Jne.

Jos olisin Kansallisoopperan kassanhoitaja, sommittelisin mainoslauseen: "Rahat takaisin, jos löytää ensimmäisestä näytöksestä yhdenkin fiksun lauseen."

Silti se on tavallaan erittäin viihdyttävää ja hienoa katseltavaa ja kuunneltavaa. Hullun kylpyläjengin kriittinen läpivalaisu. Minulla oli vain yksi ongelma. Olin ollut edellisenä iltana pitkään jatkuneissa kotibileissä. Ei kankkusta, mutta nukkuminen oli jäänyt liian vähiin. Rossinin musiikki on loistavaa, ja loistavan musiikin säveliin voi nukahtaa paljon helpommin kuin rupisiin riimeihin. Käsi ylös kaikki ne, jotka eivät ole ikinä nukahtaneet missään esityksessä. Edellisenä yönä oli eräs kaveri kertonut minulle, että hän oli aikoinaan käynyt "kahdessakymmenessä oopperassa" ja nukahtanut joka kerta. En halunnut seurata hänen jalanjälkiään ja kuorsata kesken sulosointujen. Onnistuinkin pysyttelemään hereillä, mutta muutaman kerran havahduin huomaamaan, että toinen käteni oli nukahtanut.

Näytöksen edetessä kylpylän jengi on valmis lähtemään matkalle Reimsiin, Kaarlen kruunajaisiin, mutta sitten paljastuu karmea fakta. Hevoset ovat kadonneet. Jäljellä ovat vain vaunut. "Me ei päästäkään Reimsiin." Suunnaton lamaannus ja alakulo valtaa jengin. Silloin saapuu kirje Pariisista. Kaarle X järjestää siellä kruunajaisjuhlat pari päivää myöhemmin, joten kylpylän jengi voi mennä sinne, jollain vuorovaunuilla. Kaikki repeävät iloitsemaan. Me päästäänkin bilettään.

Tämä on vähän samaa kuin jos Kaivarin Lionsit olisivat kylpemässä Rantasipissä Aulangolla ja aikoisivat ehdottomasti pakata pyyhkeensä ja voiteensa ja pynttäytyä parhaimpiinsa ja matkustaa Helsinkiin suuren sankarinsa ja toivonsa Sauli Niinistön presidentin virkaanastujaisiin, mutta heidän autonsa varastettaisiin. Sitten he saisivat tietää, että heti virkaan astuttuaan Sauli Niinistö järjestää Linnassa kutsut kaikkein tärkeimmille kannattajilleen eli Kaivarin Lionseille ja Kokkolan eläkeläisille, ja Rantasipin kylpijät voisivat lähteä sinne, junalla. Mikä riemu!

Väliajalla nautin kupin teetä ja suklaakermasokeripommileivoksen. Retro-sedulatyyliset missukat ryntäsivät hiuksiaan pöyhien ensimmäisinä tiskille ja ostivat kuoharit. Katselin hetken aikaa kaikkialla liikkuvia korkeakorkoisia kenkiä ja sitten vetäydyin vessaan. Olen löytänyt sieltä jo oman suosikkieriöni. Se on miesten vessan invavessa. Siellä on oma pesuallaskin. Huuhtelin kasvoni moneen kertaan kylmällä vedellä. Olin valmis toiseen näytökseen.

Ja nyt tulee tärkeä tiedotus kaikille faneilleni. Hi, you little monsters! Te voitte ostaa kaikkein halvimmat liput kolmannelle parvelle. Ensimmäisen näytöksen alkaessa kurkistatte parven kaiteen yli ja katsotte, missä permannolla on vapaita paikkoja. Permannolla on rivien reunoilla aika usein muutamia paikkoja vapaana. Väliajan päättyessä voitte livahtaa niille paikoille permannolle! Teidän ei tarvitse olla kolmannella parvella kuin ensimmäinen puoliaika! Kukaan ei väliajan jälkeen tarkasta lippuja! Hei, haloo, mä en yllytä mihinkään, mutta tällaista näyttää tapahtuvan. Nytkin oli aikamoinen tohina, kun ihmiset vaihtoivat paikkojaan toisen näytöksen alkaessa. Esim. retro-sedulatyyliset missukat siirtyivät monta riviä eteenpäin. Romukauppiaat ja minä jäimme kököttämään peräkanaa.

Minun oli mahdoton kuvitella, mitä toisessa näytöksessä enää voisi tapahtua. Mutta Suuri Yllätys oli tuleva.

Heti kun toinen näytös alkoi, kylpylän jengi reuhtoi kuumeisessa kiihkossa. Kaikki olivat kuin amfetamiiniruiskeen saaneita. Liehitellyt naiset alkoivat myöntyä liehittelijöidensä kosintoihin. Päätettiin järjestää suuret juhlat. Oli kerätty matkakassa, ja se poltettaisiin juhlimalla, ja loput fyrkat jaettaisiin almuina köyhille. Juhlat alkoivat.

Nyt kävi ilmi, että pirullinen satiirikko Dario Fo oli tätä esitystä varten kirjoittanut toisen näytöksen libreton eli tekstit suurelta osin uusiksi, ja saanut siihen jonkun Rossinin oikeuksia valvovan jäppisen luvan. Vajaaälyinen kylpylän jengi alkaa yhtäkkiä laulaa mitä yhteiskuntakriittisintä kamaa. He muuttuvat kumouksellisiksi älyköiksi! "...seuraavaksi hoidetaan arabit ja bantut. Sitten käännämme katseemme Intiaan ja Kiinaan. Siellä saamme polttaa oopiumia." Aivan hillitöntä!

Lopuksi, yksi naisista saa tehtäväksi laulaa vielä yhden aarian. Sen aihe arvotaan. Lapuille kirjoitetaan ajankohtaisia laulun aiheita: "On lottovoitto syntyä Suomeen. Tosin siellä eläminen vaatii toisen lottovoiton." "Euro katosi Kreikkaan." Ja, kuvitelkaa: "Missä EU, siellä ongelma." Rossinin lähes 200 vuotta vanhaan oopperaan on sisällytetty Timo Soinin iskulause! Kannattaisiko sen perussuomalaisten nuoren oululaisen kansanedustajajeppen, joka ensimmäisen kerran Helsinkiin tullessaan alkoi heti suunnitella Kiasman taidemuseon lakkauttamista, miettiä asioita uudelleen. Jos Kansallisoopperassa lauletaan Timo Soinin tekstejä, voiko perussuomalaisilla enää olla valittamista Helsingin pytingeistä? Ooppera päättyy valtaisaan pilkkanäytelmään keisarista.

Dario Fon ohjaus on huippuhieno. Siinä on jatkuvaa säpinää, ja kylpylän yllä keinuu ja kiipeilee akrobaatteja. Parempaa versiota Matka Reimsiin -oopperasta ei voi olla olemassa.

Rossinin musiikki on ensimmäisestä viimeiseen nuottiin suurenmoista. Kahden oopperan kokemuksella arvioisin, että Oopperan orkesteri on erittäin hyvä. Tässä esityksessä on sitä paitsi joku älyttömän kuuluisa britti orkesterinjohtajana. Kaikki myös lauloivat ja esiintyivät valtavan hyvin. En pystynyt nukkumaan oopperan jälkeisenäkään yönä, koska Rossinin musiikki soi koko ajan päässäni.

Ilta Oopperassa, 4. jakso: vaaleanpunaisia krokotiileja
ilmestyy helmikuun alussa.
Kerää koko sarja!