Kill Arman on myyty 12 maahan ja Arman Alizad on dubattu!! Autsh! Help!
Ajatelkaa miten nastaa olisi, jos olisi kehitelty dubbauskone. Jokaisella voisi olla ulkomailla liikkuessa rintataskussa tai kaulassa pieni iDub, ja aina kun alkaisi puhua paikalliselle alkuasukkaalle, iDub puhuisi sen samaan aikaan huulisynkassa hänen kielellään!!!
Küzdj, Arman küzdj!
Kun muuan nainen yllättäen jätti minut - kultamunan! - pyysin mieskaverini lasilliselle Tornin baariin ja tilitin murheitani.
"Se jätti minut! Mitään etukäteen varoittamatta! Meidänhän piti olla onnellisia yhdessä. Olimmekin, käsittääkseni. Me rakastimme toisiamme. Emme koskaan riidelleet. Ja nyt se nainen yhtäkkiä lopettaa suhteen. Eikä sanaakaan selitystä. Minulla ei ole harmaintakaan käsitystä, miksi minut on jätetty", ruikutin kaverilleni.
"Ive seen that. Ive been there", kaverini sanoi. Sitten hän kertoi oman tarinansa.
Hän oli elänyt avoliitossa naisen kanssa, ja he asuivat yhdessä. Heillä oli tuttavapariskunta, jotka niin ikään asuivat yhdessä omalla tahollaan. Eräänä lauantaina kaikki neljä kokoontuivat viettämään mukavaa iltaa toisen pariskunnan keittiöön, juotiin viiniä, naposteltiin pikkusyötäviä ja juteltiin niitä ja näitä. Oli hauskaa olla yhdessä, ja kaikki tuntuivat tyytyväisiltä iltaan ja elämäänsä. Pienintäkään kitkaa ei kummankaan pariskunnan sisällä ilmennyt. Kaksi onnellista pariskuntaa. Neljä tyytyväistä ihmislasta kauniin taivaankaaren alla.
Lauantaina viikkoa myöhemmin nuo kaksi miestä istuivat taas iltaa samassa keittiössä. Nyt kahdestaan. Kummankin miehen nainen oli jättänyt miehensä sen viikon aikana!! Kummallekin kaverille se oli tullut täytenä yllärinä. Kummallakaan ei ollut mitään käsitystä, miksi hänet oli jätetty tai mitä vikaa suhteessa muka oli ollut.
Nyt kysynkin, miksi naiset jättävät hyvän miehen. Tässä on nimenomaan kysymys hyvistä miehistä eikä apureista ja ketkuista. Kysymys on miehistä, joiden puutetta naiset jatkuvasti valittavat. Miksi nainen mielettömällä tuurilla hyvän miehen kaapattuaan jossain vaiheessa lähes vuorenvarmasti jättää sen jäpikän?
Hyvä mies saa tietenkin nopeasti uuden hyvän naisen, siinä mielessä en valita, mutta minkä tähden te naiset jätätte sellaisen miehen, joka voi aiheellisesti todeta itsestään, että Im the coolest bugger whos ever breathed.
Puhun miehistä kuten me kolme yllämainittua heppua ja brother Dean.
Jenny Woon tupaten täysissä avajaisissa oli loistava tunnelma! Cristal Snow ja NikoLa ovat tulevina viikonvaihteina Jenny Woon isäntinä (emäntinä?). Katso lähemmät tiedot tästä http://jennywoo.fi/
Kuvasin tämän videon valokuvakamerallani. Videokamera nääs unohtui kotiin. NikoLa on suurenmoinen laulaja ja esiintyjä. Ja sääret! Huuuh!
Breaking news: Yonan levy on ilmestynyt. - Kaapelitehtaan ns. pommisuojan sekasotkuiseen studioon ryntää innokas kaveri hakemaan kauppaansa 350 kappaletta Yonan ja Liikkuvat pilvet -orkesterin juuri ilmestynyttä cd-levyä PILVET LIIKKUU, MINÄ EN. Timmion Recordsin kolme omistajakundia häärää levyn toimittamisessa kauppoihin. Olen sattumoisin tapaamassa yhtä omistajista, Didier Seliniä, joka on myös Yonan levyn tuottaja. PILVET LIIKKUU, MINÄ EN työnnetään käteeni. Mitähän tämä on?
Nyt olen kuunnellut levyn yhä uudelleen. En ole musiikkikriitikko enkä pysty erittelemään levyä. Se on vaan tosi hieno. Yona on sanoittanut kaikki biisit ja säveltänyt suurimman osan. Muutaman säveltämisessä on ollut mukana bändin johtohahmo Kalevi Louhivuori. Kyseessä on erittäin kaunis laulelmamusiikki.
Yona; kuva Arsi Ikäheimonen
City-lehdessä taannoin julkaistussa Maria Petterssonin tekemässä haastattelussa Yona sanoi: "Olin töissä ruokakaupassa ja otin kotiin ruokaa roskiksesta. Sain potkut ja jouduin maksamaan 100 euron korvauksen. Omistaja totesi, että häntä eivät kiinnosta köyhien ongelmat."
Yonan ja bändin keikka-aikataulu ja muutama biisi löytyy osoitteesta http://www.myspace.com/yonalou
HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelissä nyt: miesten hame ja haaremihousut! Tämä ei ole huteroa spekulointia ja lässytystä ja paskanjauhantaa, tämä on polttavan ajankohtaista käytäntöä. H&M:n kevään 2010 myyntiartikkeleihin kuuluvat miehille tarkoitettu tummansininen vekkihame ja haaremihousut.
Kuva: H&M
Kuva: H&M
Mies, puetko kevätauringon paistaessa yllesi tuon hameen ja lähdet baanalle? Vedätkö jalkaasi nuo haaremihousut, Jarno? Miellyttääkö pingviinilook sinua?
Nainen, lähdetkö tuohon hameeseen tälläytyneen poikaystäväsi kanssa kaupungille a) innoissasi b) vastentahtoisesti c) et hinaamallakaan? Mitä mieltä olet miesten haaremihousuista ja hameesta?
Ovatko H&M:n miesten hame ja haaremihousut HUIPULLA VAI HANURISSA.
*****************
VIIMEKERTAISEN HUIPULLA VAI HANURISSA -PELIN TULOKSET
Nöyrimmät kiitokset innokkaasta osallistumisesta! Ja kommenttien laadukkuudesta.
Kysyin ovatko nämä miehet hyvännäköisiä ja tyylikkäitä, siis HUIPULLA VAI HANURISSA.
Viikon Tyylikommentaattorin palkinnon saa InezA, joka kirjoitti:
"Ou beibe, ehdottoman huipulla! Aika homoeroottisia kieltämättä, mutta pari kuvaa vetoaa myös ihan näin heteronaiseenkin. Ja ehdottoman tyylikkäitä! Valokuvaajalla (epäilemättä gay as a go-go-boy) on ollut varsinainen visio! Oh-la-la, tämähän on taidetta!
Oma kommenttini: Näiden miesten - lihapalojen, narttujen - tyyli on ehdottomasti gayvetoavaa, mutta se on myös ehjää amerikkalaisenglantilaista toinen maailmansota -tyyliä. Tämän näköiset miehet, joskin toisinaan varmaan aika mutaiset, olivat pelastamassa Eurooppaa fasismilta. Sen tähden mies voi tänäkin päivänä pukeutua tällaisiin vaatteisiin, ja jos hänessä on hiukan rotia, olla tyyyliltään HUIPULLA.
Tässä vielä loistava video syksyltä 2007, jolloin Roberto Cavalli suunnitteli kokoelman H&M:lle. Vido on täynnä toinen toistaan nasevampia tokaisuja, kuten "How can I miss a party? I am the party."
Ja sitten vastaamaan tämän kertaiseen kysymykseen miesten hameesta ja haaremihousuista. Siis, pliis, älkää hylätkö mua! Älkää jättäkö mua pulaan! Emmä haluu pelata yksin!!
Naisten ja miesten ikiaikainen erilaisuus näkyy suhtautumisessa kenkiin.
Oletetaan, että vapaan miehen eteen tuodaan hienot miesten kengät ja huikean hyvännäköinen nainen, ja mies saa valita, ottaako hän kengät vai hyvän panon tämän naisen kanssa.
Väitän, että lähes kaikki miehet valitsevat panon ja antavat pitkät pilipalipillut niille kengänkantturoille. Mies järkeilee, että onhan hänellä jo tarpeeksi kenkiä tai että voihan hän pantuaan poiketa iisisti kauppaan ja ostaa jotkut fucking kengät, jos se nyt siitä on kiinni. Tärkeintä on päästä pikaisesti pukille tämän hehkeän hempukan kanssa.
Oletetaan sitten, että vapaan naisen eteen tuodaan hienot korkokengät ja huiskean komea mies, ja nainen saa valita, ottaako hän kengät vai hyvän panon tämän kollin kanssa.
Väitän, että lähes kaikki naiset valitsevat kengät. Nainen järkeilee, tai tuntee, että hänen kannattaa empimättä siepata ne kengät, koska ne ovat älyttömän hyvännäköiset eikä sellaisia saa mistään, ja mitä panoon tulee, ei sen hyvyydestä ole mitään takeita, ja saahan hän sitten miehenköriläitä kintereilleen useampiakin, kun hänellä on nuo kengät.
Eikö tämä ole faktaa?!
Alexander McQueenin suunnittelema kenkä Alien Shoes -sarjasta.
TÄHÄN PÄÄTTYI ALKUPERÄINEN BLOGINI. SITTEN SAIN SIIHEN KOMMENTIN JA PÄÄTIN JATKAA
Apua! Mua syytetään lukijoiden aliarvioimisesta, mikä on karmeinta mitä voi tapahtua, sillä en ikinä aliarvioi lukijoitani. Jotta pääsisin irti tästä hirvittävästä syytöksestä, täräytän tähän lisää kuvia ynnä muuta.
Emma Cookin suunnittelemat kengät
Gabriella Marina Gonzalesin suunnittelemat kengät
Kengät Anastasia Radevichin Bio Future -kokoelmasta
Anastasia Radevichin luonnoslehtiön sivu
Toinen sivu luonnoslehtiöstä
Eivätkö nämä kengät ole ihmeellisiä?! Anastasia Radevichin luonnoslehtiön piirrokset tuovat mieleeni Leonardo da Vincin kuvat tai Gustave Dorén piirrokset Danten Jumalaiseen näytelmään.
Tästä vuodesta on tulossa hulluin, friikein, unimaisin naisten kenkävuosi mitä on ehkä koskaan ollut.
Niinpä ehdotan, että tänä vuonna unohdettaisiin seksi kokonaan ja keskityttäisiin pelkästään kenkiin.
Katsokaa näiden mallityttöjen kenkiä Lady Gagan Bad Romance -singlen julkaisutilaisuudessa!
Tervetuloa HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelin avajaisiin! Tästä lähtien aion kerran viikossa - viikonpäivä voi vaihdella, riippuu milloin satun heräämään - esittää valokuvin höystetyn tyyliaiheisen kysymyksen, johon toivottavasti riemurinnoin kiiruhdatte vastaamaan. Seuraavalla viikolla - kun olen taas sattumoisin valveilla - tuuttaan oman vastaukseni sekä uudet kuvat ja kysymyksen.
Jumalattoman jännää, eikö vain? Ja kaikki nojaa siihen, että te osallistutte ja vastaatte eli kommentoitte eli pelaatte. Muuten HUIPULLA VAI HANURISSA uppoaa perseeseen. Jos sama tyyppi kysyy ja vastaa eikä kukaan muu pukahda sanaakaan, eihän siitä mitään tule.
Nyt se alkaa.
HUIPULLA VAI HANURISSA
Ovatko nämä miehet, ja heidän kiinteänpiskuiset pebannypykkänsä, hyvännäköisiä ja tyylikkäitä, vai eivät? Ja miksi?
Kuvat on alkujaan julkaistu pariisilaisessa L`Équipe-urheilulehdessä, ei siis homolehdessä.
HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelin suojelijaksi olen valinnut vuonna 1983 aidsiin kuolleen saksalaisnewyorkilaisen Klaus Nomin. Ei voi moittia tyylin puuttumisesta, vai mitä? Tsekatkaa video!!!
Miksi naiset ryhtyvät intiimeihin suhteisiin vaarallisten miesten kanssa? Siis ei ainoastaan renttujen vaan suorastaan pelottavien miesten kanssa? Tätä olen usein kysynyt itseltäni. Kuinka kukaan voi olla niin hullu?
Ja tässä on vastaukseni: meidän geeneissä on vaarankaipuugeeni.
Ihmisten elämähän on melkein aina ollut vaarallista. Vasta viime aikoina elämä on kehittyneissä maissa muuttunut vaarattoman tuntuiseksi.
Esimerkiksi tänään, mitä vaaraa mun rassukan elämässä on ollut? Oon käkkinyt kotonani, ulkona on ollut 18 astetta pakkasta mutta sisällä lämmintä, kodikasta, ei kerrassaan yhtään mitään ole tapahtunut. En ole havainnut minkään vaaran uhkaavan mua. Tavallaan hyvä mutta tavallaan tosi tylsää.
Vaara piristää. Me tarvitsemme aika ajoittain sopivan määrän vaaraa pysyäksemme onnellisina.
Mutta naisten ja miesten tapa hankkia vaaraa eroaa toisistaan. Miehet hankkivat sitä suoralla toiminnalla, haastamalla yöllä riitaa muiden miesten kanssa nakkikioskin jonossa. Tai kaahaamalla hurjaa vauhtia moottoripyörällä ja autolla.
Yksi naisten tapa hankkia elämäänsä vaaraa on ryhtyä suhteisiin vaarallisen miehen, jonkun käsittämättömän karjun kanssa. Se on todella vaarallista.
Tiedän että tässä teoriassani on aukkoja. Esimerkiksi laitakaupungilla seurustellaan paljon useammin vaarallisten miesten kanssa kuin keskustassa, koska laitakaupungilla vaarallisia miehiä on enemmän kuin kantakaupungilla. Siis eihän Eiran miehet! Nuo boheemit feministit! Vaarallisia, ei todellakaan!
Joka tapauksessa, jos nainen näkee kapakassa miehen joka on selvästi vaarallinen tyyppi, ja ryhtyy tekemisiin sen kanssa, ei kai siinä voi olla virikkeenä muu kuin vaaran viehätys?
Vai mikä on teidän teorianne?
PS Tämä on huippuhieno biisi ja video amerikkalaisten sotilaiden ja sotaveteraanien - pomminruuan - kohtaloista.
