Walter de Camp

Luulin että naisilla on alushousut, kun he tanssivat kesäisillä tanssilavoilla, kuten esimerkiksi Pavin lavalla Helsingin lähellä. How little I knew! Nimittäin, tänä kesänä suorittamissani riittävän perusteellisissa kenttätutkimuksissa on käynyt ilmi, että hyvin monet naiset tykkäävät tanssia paritansseja ilman pikkuhousuja.

Mielestäni kannatti jo laittaa huutomerkki otsikkoon.

Toki olen ennenkin ymmärtänyt, että naiset liikkuvat usein kesähelteillä jopa kaupungilla ilman että hameen alla on alushousut. Voin kuvitella miten hyvältä se tuntuu. Kesätuuloset leyhyttelevät häpykarvoja tai hyväilevät puleerattuja häpyhuulia. "Tuulee sisään", kuten runoilija J. K. Ihalainen sanoo.

Se siitä tasa-arvosta. Eihän kukaan mies voi lähteä kaupungille mulpero tuulessa hulmuten. Miesten on pakko käyttää housuja.

Mutta siis tansseissa... Ne naiset, jotka lähtevät lavatansseihin kellohameessa joka pyörähtäessä voi nousta lanteille, käyttävät tietenkin alushousuja. Mutta monet sellaiset naiset, joilla on suora, reisiä myötäilevä, ohut, lyhyehkö hame, eivät pidä tanssiessa alushousuja. Tämä siis ihan vain tiedoksi, koska kerran puuhailen tiedonvälityksen vaativalla saralla.

Näistä naisista on jännempää tanssia lähellä miestä ilman alushousuja. Sinä, miekkonen, saatat hakea naista tanssimaan kanssasi tangoa tietämättä, että viehättävällä tanssikumppanillasi ei ole edes pikkareita!

Tässä ei muuten nyt ole puhe "kikattavista pissiksistä" - kuten eräs Puuman metsästäjät -juttua kommentoinut nainen sanoi, vaan nimenomaan puumaikäisistä naisista.

Kun suoritin näitä uutteria kenttätutkimuksiani, eräs alushousuton puuma kertoi vielä yhden yksityiskohdan, joka lavatanssien partaveitsien kannattanee huomioida. Tuo nainen sanoi, että naisesta tuntuu mukavalta kun miehellä alkaa tanssiessa (vasemmassa lahkeessa) jäykistyä, tämä on tietenkin selvää, mutta että sen lisäksi tuntuu hyvältä myös se, jos miehellä on oikeassa sivutaskussa jokin kova palikka, esim Nokian kännykkä. Miehen oikea jalka työntyy tanssiessa naisen reisien väliin ja taskussa oleva palikka "painaa kivasti reiteen."

Naiset tykkäävät tuntea jonkin kovan painautuvan yhtä aikaa kumpaakin reittä vasten.

Lil Tonyn ja kumppanien Redrum lopettaa, koska Railonkoskien ravintolayhtiön kanssa tehty 3-vuotinen yhteistyösopimus päättyy. Kavereiden uusi paikka YK aloitti kesäkuun alussa.

YK sijaitsee KY:n talossa. Tilat saatiin Sedun yhtiöltä. Redrumin kaverit olivat tiedottaneet Sedulle, että he etsivät uusia hyviä tiloja. Sedu vuokrasi KY:n tilat heille. Tämä oli ilmeisesti Sedulle parempi vaihtoehto kuin myydä tilat sellaiselle ravintoloitsijalle, jonka ravintolakonsepti olisi samantapainen kuin Sedun omissa ravintoloissa. Lil Tonyn ja hänen kavereittensa koko ajatusmaailma ja musiikkikonsepti poikkeavat täysin Sedun linjasta.

Kuten varmasti jokainen, jolla on kaksi toimivaa jalkaa, tietää, YK:ssa on hienot tilat: yläkerrassa 300 hengen pääsali, pikkusali alakerrassa ja lounge, josta on ikkunat Kampin suuntaan. Akustiikka on pätevää.

Kavereilla on aikeena hankkia YK:hon esiintymään paljon ulkomaisia bändejä. He ikään kuin testaavat niitä Flow'takin silmällä pitäen. Ulkomaisia dj-vierailuja tapahtuu joka viikko.

Suomalaisia vakio-dj:tä on kolmisenkymmentä.

Heinäkuussa YK on kiinni joinakin päivinä, mutta elokuun alusta alkaen YK on auki joka päivä.

Redrum-nimi on näiden kavereiden oma. Redrum toimi jo aikoinaan Kermassa, joten voi hyvinkin olla mahdollista, että joskus tulevaisuudessa avautuu jälleen uusi Redrum.

Nykyisen Redrumin päättäjäisbileet järjestetään 1.8. Kaikki ovat tervetulleita. Kaikki jäljellä olevat viinat on tarkoitus tuhota.

Oletko sinä rakkausnarkomaani? Minä ainakin olen.

Vielä pari päivää sitten pystyin ylimielisyyttä tuntien kävelemään kesäisten alkoholisti- ja sekakäyttäjälaumojen ohitse ja vilkuilemaan, miten he istuvat, makaavat, toikkaroivat ja mörisevät ostoskeskusten nurkilla ja pensaiden alla. Minä en - jumalan kiitos - ole koukussa mihinkään, vaan olen vapaa, ajattelin.

Tänään tajuan, että olen ollut usein elämäni aikana pahasti koukussa rakkauteen. Siitä riippuvuudestani ei ole (toistaiseksi) aiheutunut yhteiskunnalle laskua. En ole sairastunut vieroitusoireitteni takia, mutta oireet ovat olleet pahat.

Neurologian professori Helen Fisher on tutkinut rakkauden vaikutuksia ihmisen aivotoimintoihin ja havainnut, että ihmisellä, jonka hänen rakastettunsa jättää, on aivoissaan samanlaisia vieroitusmerkkejä kuin huumeiden käyttäjillä.

Rakastunut - siis rakkausnarkomaani - haluaa, vaatii, että toinen rakastaa häntä ainakin yhtä paljon ja yhtä kiihkeästi kuin hän, rakkausnarkomaani, rakastaa tätä toista. Rakkausnarkomaani edellyttää, että toinen tarjoaa hänelle jatkuvasti rakkautta, läheisyyttä, hyväilyjä, seksiä... Takaa rakkaus-aineen saannin ja on olemassa vain hänelle. On vain hänen, rakkausnarkomaanin, rakkausdiileri.

Eikä tätä rakkauden kiihkeyttä esiinny pelkästään seksuaalisissa rakkaussuhteissa, vaan rakkausnarkomaniaa tavataan myös äitien ja isien suhteissa lapsiinsa, lasten suhteissa vanhempiinsa ja sisarusten välisissä suhteissa.

En nyt ole kotona enkä voi etsiä tarkkaa sitaattia muistiinpanoistani, mutta Agatha Christie kirjoitti jossain Poirot-romaanissaan, että "pahinta mitä ihmiselle voi tapahtua, on joutua rakastetuksi." Tyly tokaisu!

Rakkaus on kamoista kovin. Riippuen rakastumisen voimakkuudesta, rakkautta voi verrata pilveen, kokaiiniin, lsd:hen tai heroiiniin. Mitään kuluja ei säästellä rakkaus-kaman saamiseksi. Monet rakkaus on pakottanut eriasteisten rikosten teille. Rakastettua pahoinpidellään ja rakastettu tapetaan ja murhataan.

Tästähän on biisikin. Robert Palmer: Addicted to Love

"You might as well face it, you´re addicted to love."

Miten cooleina me katselemmekaan muiden asiakkaiden sekoiluja ruokakaupan kassajonossa! Pitäisikö joskus purskahtaa hysteeriseen nauruun? Tai huutaa jollekin tyypille että "yritä nyt jumalauta saada se säpinäs loppumaan!"

Tässä muutamia klassisia tapauksia sekä käyttäytymisehdotukset:näiden mulkkujen takana jonossa odottaville:

1. Tyyppi, jolle tulee täytenä yllärinä, että hänen pitää maksaa ostoksensa. Hahmo latoo kuppaset kamansa kassanauhalle ja vasta sen jälkeen kun kassa on lyönyt ne koneeseen ja ilmoittaa summan, tyyppi havahtuu etsimään korttiaan tai rahojaan.

Käyttäytymisehdotus "Luulitko oikeesti saavas noi ilmaiseksi?"

2. Tyyppi, joka säpisee jotain aivan käsittämätöntä, niin että kaikki toiminta pysähtyy. Yleensä tällaisella hiipparilla on mukanaan joku kassalle tuntematon paperi, esim. lehdestä leikattu alennuskuponki, joka on vanhentunut puoli vuotta aikaisemmin.

Käyttäytymisehdotus "Hei, tääl ei oikeesti kukaan ole kiinnostunut sun leikekokoelmistasi."

3. Tyyppi, joka ei ole muistanut punnita tuotetta.

Käyttäytymisehdotus Tämä on kiperää, koska meille jokaiselle on joskus sattunut näin. Joutunemme tyytymään hyytävän ivalliseen virnistelyyn ja kyseisen unohtajan tuijottamiseen.

4. Tyyppi, joka käyttäytyy kassajonossa jollakin muulla oudolla tavalla. Esimerkiksi eräs äijä huomasi ladottuaan kolme tuotetta työntökärryistä kassanauhalle, että hänen kaksi banaaniaan oli punnitsematta (Tyyppi 3) ja sitten käytyään hyvin verkkaisesti astellen punnitsemassa ne hän tuli takaisin kassalle ja työnsi kärrynsä, jossa oli vielä paljon tuotteita, kassan ohi ja sanoi syyttävään sävyyn: "Onko nämä muka maksettu?"

Käyttäytymisehdotus "Mitä sä nyt sekoilet! Yritä koota itses."

5. Tyyppi, jonka ostokset ovat ihan käsittämätön kokoelma toinen toistaan ala-arvoisempia eineksiä. Tsekatkaa joskus oikeasti kanssaihmistenne ostoksia!! Tulee mieleen eräs pyylevä täti, jolla ei ollut mitään muuta ostoksia kuin kymmenen tölkkiä olutta. Kun hän oli saanut ne maksetuksi, hän parahti: "Ai, mä unohdin lihapiirakan!"

Käyttäytymisehdotus Osoitellaan edellä olevan asiakkaan ostoksia ja ulvotaan hysteeristä naurua.