Blogi

Parhautta!  1

Hämmästelen taas kerran sitä, miten lomalla on ihmeellinen vaikutus ihmiseen. Mieli on virkeä ja tuntuu kuin olisin ollut pidempäänkin pois kotoa. Tällä kertaa en edes onnistunut telomaan itseäni vaikka laskukertoja oli huomattavasti enemmän kuin viimeksi. Yksi vajaa ja kaksi täydellistä aurinkoista laskupäivää takana, ja eilen illalla jalat ei enää suostuneet yhteistyöhön. Olin vaan niin totaalisen poikki. En muista milloin viimeksi olisin ollut yhtä väsynyt mutta onnellinen. Ihan huimat fiilikset! Ensi talveksi on pakko hankkia kaikki omat välineet.

Vaikka olen täydellisesti kesäihminen ja rakastan kesän lämpöä ja auringonvaloa, olen löytänyt talvesta omat hienot puolensa. Ne, jotka olin jo vuosien saatossa ehtinyt unohtaa. Valkoset, auringossa kiiltävät hanget, vauhdin, vapauden... Uuh! Taidan olla taas rakastunut. ;)



...  1

Koska paskan määrä elämässä on vakio, olen alkanut kauhulla ajatella sitä hetkeä kun tämän viime aikaisen onnentulvan aikana kasaantunut paska alkaa vyöryä niskaani. Salaa toivon että sitä ei tulisi, mutta se pieni realisti minussa pakottaa minut välillä laskeutumaan alas pilvilinnoista ja katsomaan elämän kääntöpuoltakin. Tuntuu vaan siltä, että elämässä on nyt kaikki asiat niin hyvin että eihän tällaista voi jatkua loputtomiin. Vai voiko? Onko minun paha karma vihdoinkin päättynyt?

En enää millään jaksaisi kaivautua mistään kakkakasasta ylös, joten pidän peukut pystyssä. Olen salaa toiveikas, mutta en kuvittele liikoja. Ehkä elämä ei aina olekaan pelkkää kamppailua paremmasta huomisesta, itkua, hammasten kiristelyä ja ihmissuhdeviidakossa tarpomista. Ehkä nyt sitten oikeasti onkin aika nauttia tästä elämästä. Merkillistä...


Itku pitkästä ilosta  4

Tajusin toissa päivänä, että olen ihan hirveän kiintynyt kotiini. Olen asunut tässä nyt reilun vuoden enkä ole katunut kertaakaan sitä, että ostin oman kodin. Vaikka maksan itseni kipeäksi tästä pienestä luukusta, tämä on kuitenkin minun. Vain minun. Oma. Ikioma. Tässä minun piti viettää sinkkuelämääni seuraavat vuodet ja vähitellen lunastaa asuntoa itselleni pankilta. Mutta toisin kävi...

Naureskelin silloin ennen asunnon ostoa, että varmin tapa löytää "se elämäni mies" on ostaa asunto. Sillä niinhän se on, että juuri kun olet asettunut aloillesi ja varautunut viettämään sinkkuelämää niin silloin maisemiin ilmestyykin juuri se "oikea". Vähän ajan päästä haluat muuttaa hynttyyt yhteen mutta et voi koska olet jo naimissa pankin kanssa ja verottaja haluaa sinusta kaiken irti jos aiot myydä asunnon ennen kuin kahden vuoden veroistavapautumis -määräaika on kulunut umpeen.

Nyt huomaan löytäneeni itseni juuri tuosta tilanteesta. Olen löytänyt ihmisen, jonka kanssa haluan katsoa, mitä elämällä on meille tarjottavana. On ollut puhetta yhteen muuttamisesta ja yhteisestä elämästä... Mitään tarkempaa ei ole vielä sovittu mutta kummankin ajatukset ovat kääntyneet siihen suuntaan, että joku päivä pakkaan kamani ja muutan toisen luokse. Se olisi rahallisestikin vallan mainio ratkaisu, sillä toinen asuu tällä hetkellä niin halvassa asunnossa, että muutan mieluusti sinne ja laitan oman asuntoni vuokralle. Matkassa on kuitenkin monta mutkaa. Täytyy mm. ottaa selvää vuokraan ym. liittyvistä asioista, hankkia kunnollinen vuokralainen, selvittä erinäisiä verokoukeroita jne. Silti olen ollut ihan innoissani ja onnellinen, olenhan löytänyt sen mitä olen etsinytkin.

Toissa päivänä sain sitten hirveän itkukohtauksen, kun keskustelimme sohvasta. Siis kyllä, sohvasta! Aloin itkeä koska toinen ei halua samanlaista sohvaa kuin minä. Ehkä. Mitään varmuutta sohvan ulkonäöstä ei loppuen lopuksi tainnut olla kummallakaan, mutta minä vain ulisin kuin hullu. Hetken päästä kuitenkin tajusin, että en itkenytkään sohvan takia, vaan siksi, että minua pelottaa. Olen asunut yksin jo monta vuotta. Ja tämä asunto on ollut minulle enemmän koti kuin mikään aikaisempi asuntoni. Tuntui jollainlailla pahalta ajatella luopuvani tästä, vaikka tiedän että saan tilalle jotain vielä parempaa.

Olen tuijotellut näitä seiniä nyt koko illan. Rakastan tätä asuntoa, sillä täältä on paljon hyviä muistoja. Viime vuoden aikana tapahtui niin paljon kaikenlaista. Silti olen valmis luopumaan nyt tästä. On aika päästää irti. Vähitellen...



V***tuksen multihuipentuma  1

Hiphei, ensimmäinen päivä tällä viikolla ettei ole kuumetta. Ainakaan vielä. Maanantaista keskiviikkoon makasin lähes tajuttomana yli 39 asteen kuumeessa. Torstaina pääsin enää "vain" 38,7 asteeseen ja eilen vajaaseen 38. Olo on sen mukainen. Joka paikkaan koskee ja pää tuntuu oudon raskaalta. Nenä vuotaa ja yskä ei anna yhtään periksi. Ruoka ei maistu. Viimeisen viiden päivän aikana olen syönyt muutaman leivän, pari lautasellista puuroa, noin desin spagettia ja vähän hedelmiä.

Lääkärin määräämä antibioottikuuri saa minut voimaan pahoin. Koko ajan öllöttää. Ja todennäköisesti syön niitä ihan turhaan. Jos minun pitäisi arvata mikä tauti minuun on iskenyt, voisin vahvasti veikata influenssaa enkä mitään hemmetin "määrittämätöntä akuuttia nielutulehdusta", mikä oli lääkärin arvaus. Jep, enkä edes käynyt arvauskeskuksessa vaan yksityisellä. Ei voi näköjään enää luottaa siihenkään että rahalle saisi lääketieteellistä vastinetta. Vitutuksen kylläkin.

Pääsiäisen suunnitelmatkin meni ihan vituralleen tämän taudin takia. Piti tehdä vaikka mitä yhdessä, mutta eihän minusta ole mihinkään, joten toinen lähti tänään yksin. Uskalsi kai vihdoin jättää minut yksin kun en enää ole kovassa kuumeessa. Harmittaa, että neljä yhteistä vapaapäivää meni ihan mönkään.

Nyt sitten kökötän vittuuntuneena yksin kotona. Ei ole voimia tehdä mitään. En taida ihan heti muistaa yhtä surkee pääsiäistä. Ei ole mämmiä eikä munia, eikä kyllä mitään muutakaan. Tosin eipä mulle mikään maistukaan. On varsin mahtava fiilis just nyt. :/

Ainiin, paino on tippunut maanantai aamusta kaksi kiloa. Just nyt tuntuu aika pieneltä ja surkealta.


Quume  3

Juoksin eilen rautatieasemalta Kamppiin, koska minulla oli kiire bussiin. Matkahan ei tunnetustu ole kovinkaan pitkä, joten siinä ei sinäänsä pitäisi olla mitään ylivoimaisen vaikeaa. Ilmeisesti keuhkoni kuitenkin päättivät toisin. Jo Sokoksen kulmalla tuntui, että en saa henkeä. Keuhkoihin pisti, henki ei kulkenut ja tuntui kun iso käsi olisi puristanut niitä kasaan ja aivan kuin keuhkot olisivat olleet jäässä. Oli pakko kävellä pari askelta ja yskiä ja tasata hengitystä. Jatkoin taas juoksua ja kun vihdoin pääsin bussiin, tuntui että en saanut sitäkään vähää henkeä kuin aiemmin. Keuhkoihin sattui ja koko kropassa tuntui tosi pahalta. Yskin kun hullu Lauttasaareen asti ja sain joten kuten hengityksen tasaantumaan mutta hengittäminen tuntui silti vaikealta.

Tänään herätessäni päässä humisi, paleli ja joka paikkaan koski. Nukuin yön todella huonosti ja olo oli sen mukainen. Ihan kuin olisi ollut hirveä darra. Mittasin kuumeen mutta mittari näytti alle 37 astetta, joten tunnollisena työntekijänä raahauduin töihin vain huomatakseni että kuume oli työmatkan aikana noussut yli 38 asteeseen.

Nyt siis olen kotona. Nukuin juuri lähes kolme tuntia. Olo on vähän aamuista parempi, johtuen ehkä niistä parista napista, mitkä ennen unia napsin naamaan. Yskiminen sattuu rintaan oikeen kunnolla. Tovottavasti tauti menee pois ennen pääsiäistä. Olisi kiva nauttia lomapäivistä muuten kuin makaamalla sängyn pohjalla.


OMG  1

Olen huvittanut itseäni tänään katselemalla youtubesta kaikkia vanhoja musavideoita. Olen löytänyt nuoruuteni suosikit: Haddaway, 2 Unlimited, Snap, Ace of Base, Cappella... lista jatkuisi loputtomiin näiden jumputtajien osalta. Paras ja ehdoton suosikkini on kuitenkin tämä:

http://www.youtube.com/watch?v=GQ5eZSa7URA

Herranen aika! Olenka minä oikeasti joskus ihan vakavissani kuunnellut tällaista musiikkia? Itkenyt konserteissa ja huutanut ääneni käheäksi näiden takia??? :/

*kierii tuskissaan ja häpeää syvästi*


Jänishousu  3

Se olen minä. Olen aina ajatellut, että olen itsenäinen ja vahva nainen. Minulla on vahva tahto ja tiedän mitä haluan ja tarvitsen. Minua ei pienet, eikä suuretkaan asiat hetkauta, minä selviän mistä vaan. Tai niin olen itselleni uskotellut. Olen rakentanut ympärilleni melkoiset muurit suojelemaan itseäni. On ollut aikoja, jollon olen niitä tarvinnut ja aikoja jollon olen niitä kaatanut. Ja aikoja, jolloin olen rakentanut ne kahta vahvemmiksi. On ollut pakko.

Nyt huomaan olevani jänishousu, arkajalka. Uskallan jopa myöntää sen ääneen. "Hei, olen -Saphira- ja olen jänishousu!" Huh, helpottaa kummasti sanoa se.

Olen vähitellen alkanut luopua muureistani, sillä olen huomannut että toiseen voi luottaa. Olen löytänyt ihmisen, joka ei taatusti halua minulle mitään pahaa, eikä ainakaan tarkoituksella halua satuttaa minua. Silti pelkään kysyä asioita, sillä pelkään vastausta. Pelkään, että en kuulekaan sitä mitä haluan. Pelkään, että vain kuvittelen ja kohta kupla puhkeaa. Että kaikki ihana ja hyvä ei olekaan totta. Välillä saatan saada hirveän ahdistuskohtauksen kun mietin, että mitä jos tämä ei kestäkään.

Tiedän, ei kovin tervettä miettiä moisia. Ja vielä ihan ilman syytä. Mutta menneisyyden haamut tulevat vielä pakolla välillä vastaan. Ajan myötä ne toki ovat jo vähentyneet mutta silti välillä ahdistaa.

Onnekseni toinen puhuu paljon ja kysyy asioita. Se tekee elämästä vähän helpompaa. Ei tarvitse koko ajan olla puolustuskannalla tai miettiä mitä toinen haluaa, sillä hän tekee asiat helpoiksi puhumalla. Silloin on helppo itsekin puhua kun toinen on ns. avannut pelin.

En ehkä aina ole maailman helpoin ihminen, mutta tiedän että minulla on iso sydän. Se vain on ollut jo niin kauan muurin takana piilossa, että se pitää kaivaa esiin. Onneksi ostin toiselle joululahjaksi lapion. On jotain käyttöä sillekin. :)


Lomafiilistelyä  3

Tuntuupa oudolta olla taas kotona. Loma on tältä erää loppu ja huomenna koittaa paluu arkeen. Vaikka kotiin on aina kiva tulla, jollain tavalla se on myös haikeaa.

Praha oli kiva kaupunki viettää lomaa. Turisteja oli jo aika paljon mutta eihän pahimpiin rysiin tarvitse pakolla mennä. Kaikki oli helposti saatavilla ja kävelymatkan päässä (mikäli niin haluaa ja on sattunut ottamaan kunnolliset kengät mukaan). Tosin julkisilla kulkeminenkaan ei ollut vaikeaa. Koko kaupunki oli täynnä kauniita vanhoja rakennuksia, ruoka oli hyvää (ja annokset järkyttävän suuria) ja olut halpaa (en kylläkään juonut sitä) eikä viinikään ollut hinnalla pilattu.

Sää suosi lomailijoita joka päivä. Kertaakaan ei satanut ja eilen oli erityisen kaunis päivä. Aurinko paistoi pilvettömältä taivaalta ja lämmitti jo varsin keväisen tuntuisesti. Mahtava päätös kaikin puolin onnistuneelle lomalle: katsella auringonlaskua vanhan linnoituksen muurilta Vltava-joen virratessa ohitse. Kaiken kaikkiaan oli ihana ja rentouttava loma, joka tuli todellakin tarpeeseen. Ainakin mikäli tarpeellisuuden voi määrittää nukuttujen tuntien määrässä; minä meinaan taisin nukkua joka yö yhdeksän tuntia (mikä minun kohdallani taitaa hipoa jo jonkinlaista ennätystä). ;)

Nyt on siis syöty ja nukuttu oikein urakalla, joten taas jaksaa ahertaa arjessa. Ainakin seuraavaan lomaan asti.