Blogi

Näytetään kirjoitukset maaliskuulta 2009.

Palohälytin huutaa…  3

…ruoka on valmista! Ehei, kyse ei (tällä kertaa) ole kieltämättä mielipiteitä jakavista ruoanlaittotaidoistani, vaan yksinkertaisesti siitä, että uuni olisi kipeästi perusteellisen puhdistuksen tarpeessa. Sen pohjalle on joskus jonkun vähän ylikuohuilevan kulinaristisen ”taidonnäytteeni” valmistuksen yhteydessä lorahtanut jotain nyt jo pahasti hiileksi palanutta, tunnistamatonta ruoka-ainetta, joka uunia kuumentaessa erittää kiitettävän määrän savua. Ongelma on siinä, että tiedostan uunin likaisuuden sangen hyvin silloin, kun otan valmiin ruoan pois uunista, saan savupilven naamalleni ja palohälytin alkaa rääkyä, ja joko suoritan hypähteleviä tanssiliikkeitä hälyttimen alla lehteä leuhutellen tai kiipeän keittiöjakkaralle ja ruuvaan koko värkin väliaikaisesti irti katosta. Kuumaa uuniahan ei luonnollisestikaan voi pestä, joten puhdistusoperaatio lykkääntyy, ja puolen tunnin päästä, aterian nautittuani, olen jo autuaasti unohtanut niin koko episodin kuin uuninpesutarpeenkin. Seuraavan kerran asia pälkähtää päähäni vasta siinä vaiheessa, kun seuraavan kerran joudun jälleen suorittamaan savunhälvennysrituaalejani ujeltavan hälyttimen alla. Jolloin uuni on kuuma, eikä sitä voi pestä jne. Ikiliikkuja on keksitty!


Heleä napinläpi ja muut eufemismit  2

Olen viime päivät kahlannut läpi 1700-luvun erotiikkaa: Fanny Hill, ilotytön muistelmat (John Cleland). Koska sen lukeminen oli jokseenkin puuduttavaa, rupesin huvikseni keräämään ylös sen kieltämättä rikasta sukupuolielinsanastoa. Koko kirjassa ei nimittäin kertaakaan puhuta naisen sen enempää kuin miehenkään sukupuolielimistä millään sellaisella sanalla jota esim. minä olisin ikinä käyttänyt.

Tässäpä kootut kiertoilmaukset (saatte arvata kumpi lista on miehistä, kumpi naisista, ei pitäis olla järin vaikeaa...):

-helvetillinen esine
-herkku
-houkutuskeskus
-kaikkein arvokkain kohta
-kolo
-kuningastie
-kätketty kaivos
-lehvistön ympäröimä pohjaontelo
-lovi ihossa
-naisellisen sulon hienoin ajateltavissa oleva tuote
-nautinnon käytävä
-nautinnon miellyttävin istuin
-nautinnon pesä
-nautintojen hekumallinen suu
-nautintojen keskus
-pieni taikakalu
-rakkauden pehmeä laboratorio
-rakkauden sisäinen aarrekammio
-ruusuhuulinen aukko
-se osa minusta jota äiti niin mielellään olisi tahtonut suojella kaikilta vaaroilta
-suomätäs
-untuvakumpu

-aallonmurtaja
-ase
-elävä norsunluu
-erikoinen epäjumala
-hallitsijajäsen
-hevonen
-ihana kanuuna
-kapinallinen kelmi
-kapula
-kiila
-komentosauva
-kone
-kuningasjäsen
-laite
-loistotyökalu
-mahti
-miehen nimilappu
-miehuuden lempikappale
-monitahoinen väline
-muurinmurtaja
-nautintojen ojentajalihas
-oikukas mestari
-paalu
-pistinsauva
-punapäinen mestari
-rakkauden nuoli
-rakkaudensauva
-ripa
-seiväs
-sokea suosikki
-sotakirves
-sotavoima
-taikasauva
-tiirikka
-vaahtoava komentajansauva
-valloittaja
-vihollinen
-vuokralainen

Kovin on miehiset elimet sotaisia ja jotenkin teknisiä verrattuna naisen nautinnollisen pehmeään mättääseen. Kyllä useammat noista oikeastaan sanana vaikka kyrvän tai pillun voittaa, mutta vähänkö sitä silti repeäisi, jos joku mies alkaisi puhua komentosauvasta, oikukkaasta mestarista tai sotakirveestä…


Perskules!  5

Varoitus: Tämä blogimerkintä sisältää kirosanoja ja alatyylisiä ilmauksia, jotka voivat järkyttää herkimpiä lukijoita.

En ole koskaan oikein ymmärtänyt tekstin mukasensurointia kirosanojen suhteen. Siis tarkoitan nyt näitä tähtimerkeillä pilattuja kirosanoja: v***u, p**kele, p*ska jne. Munatonta touhua! Jos kerran on tarve paukauttaa alatyylinen ilmaisu, niin eikö sitä voi sitten tehdä ihan rehellisesti ilman tekopyhää häveliäisyyttä, tai sitten jättää koko rumienpuhuminen väliin. Kun kaikki kuitenkin tietävät, että se koristeltukin v***u on vittu, eikä esimerkiksi vattu.

Eikä täällä bannia saa, vaikka kiroilisi. Katsokaa vaikka: vittu, paska, kusi, saatana, kyrpä, sikapersepaviaani!


Toisto on toisto on toisto  7

Mikä näitä tv-sarjoja vaivaa? Mikä näitä tv-sarjoja vaivaa? Mikä näitä tv-sarjoja vaivaa?

Luin eilen päivän ohjelmatietoja ja repesin: ”Legendaariset juustot. Kahdeksanosainen sarja maailman parhaista juustoista”. Jätin väliin, joten en voi uskottavasti edes haukkua tuota sarjaa, mutta silti; kahdeksan osaa meijerituotteista kuulostaisi paljolta, vaikka mukana olisi jäätelöt ja viilitkin…

No siinä on edes eri juusto joka kerta, toisin kuin ”Rekkakuskit jäällä” -sarjassa. Kuulostaa yhtä kiinnostavalta kuin ”Edamit juustoaltaassa”…Ymmärtäisin kyllä jos aiheesta tehtäisiin yksi, maksimissaan tunnin mittainen dokumentti, mutta kuka kumma jaksaa katsella autoleikkikaudelle jämähtäneitä äijiä kokonaisen sarjan verran? Myönnän etten itse päässyt edes yhtä jaksoa loppuun, mutta ainakin siitä katsomastani kiduttavasta kahdestakymmenestä minuutista uupuivat niin vauhti kuin vaaralliset tilanteetkin. Jakson herkullisinta antia taisi olla, kun yksi juntti rekkakuski haistatteli pomolleen puhelimessa, koska hänen autonsa lämmitin oli rikki. Jipii!

Ja tiistaina on taas tulossa yksi 4-D läskidokkareista, joissa juuri mikään muu ei vaihdu kuin sen neljäsataakiloisen reppanan nimi. Kaikki ne on vaarassa kuolla ylipainoonsa. Kaikilla niillä on ihottumaa ihramakkaroiden välissä. Kaikki ne joudutaan punnitsemaan tavaravaa’alla. Montako kertaa saman dokkarin oikein voi tehdä uudestaan?

Minulla on ohjelmaidea: tehkööt 4D-dokumentin niistä ihmisistä jotka nukahtavat jatkuvasti telkkarinsa ääreen paskojen sarjojen takia… Ilmoittaudun vapaaehtoiseksi. Luvassa tuhinaa, poskelle valuva kuolavana ja satunnaista piereskelyä.