Walter de Camp

Oi, miten hyvältä tuntuu pervoilla naisten vaatekaupassa! Niin paljon paremmalta kuin puuduttava normaalius.

JÄTKÄT,

kerron nyt teille, miten tekin voitte koska tahansa kaupungilla ollessanne tuntea itsenne pervoiksi. Ja nauttia siitä.

Tehkää perässä.

Astun rohkeasti naisten vaatekaupan ovesta sisään. Funtsikaa, miten erilaiseen kaupunkimaailmaan välittömästi joudun. Hetki sitten näin myös miehiä, nyt olen ainut tai lähes ainut mies kymmenien naisten keskellä. Voin kuvitella tulleeni haaremin vaateosastolle. Ja minähän EN OLE leikattu EUNUKKI.

Kaupassa mylläävät naiset eivät varmaankaan kiinnitä minuun vähäisintäkään huomiota. He ovat kiihkeän shoppailunsa lumoissa. Silti minusta tuntuu, että joku saattaa katsella minua. Mitä tuo mies täältä hakee? Onkohan se JOKU PERVO?

Alan kosketella ja kopeloida NAISTEN vaatteita!!! Niinhän kaikki naisetkin siinä kaupassa tekevät. Mutta naisten kohdalla se on ymmärrettävää. Minkä ihmeen takia minä olen siellä kopeloimassa niitä?

Koskettelen tietenkin kaikkein uskaliaimpia mekkoja ja hameita. En ole retkeilyvaatteiden kaupassa. Tunnustelen hyppysissäni, miltä jokin ohut hamekangas tuntuu.

Katsooko joku nainen minua, kun pidän kädessäni minihametta ja tuijotan sitä lasittunein silmin, joiden munat ovat pullistuneet? Ajatteleeko hän, että olen NORMAALI PERVO vai TRANSSU??! Luulevatko kaikki, että olen ostamassa mekkoa itselleni?!

MUTTA, HEPUT,

tämä pervoilu saa uuden luonteen, jos olette naisten vaatekaupassa naisystävänne kanssa? Viimekertaiseen blogiini tuli kommentti eräältä veljeltä: "Kannattaa muistaa että vaatekaupoissa on usein muutenkin ihan mukavasti katseltavaa - aktiivisesti vaatteita ostavat naiset ovat muita paremman näköisiä."

Jep. Pällistelen siis muita naisia vaatteisiin innostuneen naisystäväni huomaamatta.

Sitten poimin vaatetangolta jonkin mekon, vaikka en kuvittelisikaan sen sopivan naisseuralaiselleni. Menen näyttämään sitä hänelle. Hän toteaa heti, että se ei sovi hänen tyyliinsä. Ei sovikaan todennäköisesti, sanon, mutta voisitko silti sovittaa tätä.

Naiset ovat valmiita sovittamaan mitä tahansa.

Menemme sovituskopeille. Jään ensin ulkopuolelle, mutta hetken kuluttua, kun oletan että nainen on riisumassa vaatteitaan, tuikkaan pääni verhojen lomasta koppiin!

Kas, hän on juuri kuoriutumassa alusvaatteisilleen!! Pujahdan sovituskoppiin hänen seurakseen.

Naisseuralaiseni on nyt yhtäkkiä siinä vierelläni alusvaatteisillaan!! Sama nainen, jonka kanssa hetki sitten kävelimme täysissä pukeissa kadulla. Minulla on edelleenkin vaatteet päällä, mutta hän on stringeissään!!

MIKÄ RIEMU!

Aah, miten ihanan näköinen olet! huokaan (huohotan). Kierrän käteni hänen ympärilleen ja kopeloin hänen puolipaljasta peppuaan. Naisten vaatekaupan sovituskopissa!!!

Hän työntää minut luotaan. Ei nyt ole aikaa tällaiseen muhinointiin, nythän ollaan sovittamassa vaatteita, ÄÄLIÖ. Hän pukee ylleen sen älyttömän mekon. Minä survon käteni sen helman alle, ja taas minut sysätään kauemmaksi.

Sitten seuraan virnistellen mekon riisumista ja normaalien vaatteiden pukemista uudelleen päälle. WHAT A SHOW! Joskus onnistun siinä tuoksinassa nappaamaan pari outoa valokuvaa, joissa naisseuralaiseni on puolipukeisillaan sovituskopissa.

En todellakaan ymmärrä niitä miehiä, jotka jättävät tämän tapaiset nautinnot väliin. Kaupunki on täynnä pervoja mahdollisuuksia.

En voi käsittää miehiä, jotka eivät halua lähteä naisystävänsä mukaan vaateostoksille. Haloo! Eikö teitä oikeesti kiinnosta vaikuttaa siihen, miltä naisenne näyttää? Haluatteko te todella jättää mielihyvänne kohtalon armoille?

Naisten pukeutuminen on näyttävimmillään erittäin ekshibitionistista ja paljastavaa. Se vaatii naiselta rohkeutta. Naisen on vaikea uskaltaa yksin ollessa tehdä kaikkein radikaalimpia ostopäätöksiä.

Jos nainen taas lähtee ostoksille yhdessä jonkun toisen naisen kanssa, se ei myöskään tuota kaikkein parasta tulosta, koska naisystävä ei halua että hänen ystävänsä on paremman näköinen kuin hän itse. Sen tähden nainen neuvoo toista naista ostamaan aina joko saman tapaisia vaatteita kuin hän itse tai vähän heikompia.

Naisten ei kannattaisi ottaa tyylivinkkejä muilta naisilta. Kilpailijoilta.

Monet naiset yrittävät selviytyä vaateostoksista hankkimalla homoystävän, jonka kanssa voi käydä ostoksilla ja saada häneltä tyylineuvoja. Minun tapauksessani se ei ole välttämätöntä, koska en jätä naisystävääni pulaan. Olen hänelle HETEROHOMO.

JOTEN

naisystäväni ovat vuosien varrella nopeasti tajunneet, miten hyvä mäkkyrä heillä on käynyt, kun he voivat jättää pukeutumisensa minun huolekseni.

Kuka voisi paremmin neuvoa heitä? Kertoa mikä sopii minkäkin kanssa jne.? Kuin minä! Hahahahaha!!!

Peruslinjani on tietenkin lyhentää helmaa ja kohottaa korkoja, mutta hallitsen myös hillitymmän tyylikkyyden.

Kun nainen ulos lähtöä tehtäessä kyselee mieheltään, että onks tää hyvä, niin, jätkät, on järjetöntä vaan mutista koko ajan että joo joo nn, nn, ihan okei.

Nainen on erittäin tyytyväinen, jos hän saa ennen ulos lähtemistä selkeän vakuutuksen mieheltä, että ei tuota, vaan tuo. Silloin nainen astuu baanalle rauhallisella ja varmalla mielellä vaikka miten uskaliaassa asussa.

YKSI ESIMERKKI

Eräs kenkäkauppaketju yritti muutama vuosi sitten myydä leopardikuvioisella päällysteellä varustettuja naisten korkonilkkureita. Ne eivät menneet ollenkaan kaupaksi. Ehkä naiset ajattelivat, että leopardikuvio on so last season tai vastaavaa. Kehotuksestani eräs nainen osti sellaiset kengät, ja hän on sen jälkeen saanut osakseen valtavaa ihailua missä ikinä on kulkenut ne jalassa.

Seuraavana vuonna kenkäkauppaketju yritti epätoivoisesti päästä niistä nilkkureista eroon 15 euron hintaan/pari. Naisia ei kiinnostanut.

Heillä ei ollut miestä, joka olisi todennut heille yksinkertaiset lauseet: "Osta noi heti. Sä näytät niissä hyvältä."

Salaisten tietojeni mukaan SK-Ravintoloiden johtoryhmä piti kokouksen THAIMAASSA muutama viikko sitten, ja paikalla palmujen alla oli myös Sedu Koskinen. Kokouksessa päätettiin, että Sedun uuden ravintolahankkeen nimi on Burleski (ent. Freda 51, ent. Studio 51).

Samalla päätettiin luopua aiemmin esillä olleesta ideasta, että paikan vip-osasto olisi ollut homoravintola ja iso puoli heteroravintola. Ravintolasta pyritään tekemään "vaihtoehtokulttuurinen" burleskiravintola.

TÄMÄ SAATTAA SIIS TARKOITTAA,

että SINÄ, ja MINÄ!, ja kuka tahansa Keravan eteläpuolelta, ja ehkä siitä pohjoiseenkin, voi (ehkä) päästä esiintymään Sedun lavalle Burleskiin. Keikuttamaan pebaa.

Oletko sinä valmistautunut haasteeseen?

Tässä tulee vinkkejä kaikille would-be burlesque-esiintyjille.

Aloitetaan videolla. "This video may not be suitable for minors."

Yksi hyvä mesta tilata esiintymisasuja on Lovechild Boudoir. Heillä on aika edullisen hintaisia hienoja korsetteja ja monenlaista muuta. Myös postimaksut ovat kohtuulliset.

http://lovechildboudoir.bigcartel.com/featured

Hyviä kartion muotoisia, bullet bra -rintaliivejä myy Cameo Intimates. Heillä on erittäin paljon sellaisia alusasuja, jotka saavat SK-Ravintoloiden buukkaajien pään pyörälle.

http://www.cameo-intimates.com/

Mutta miten sitten pebaa ja tissejä heilutetaan, huutsikuutsataan? Ja miten burleskimiehet saavat aktinsa kasaan?

Ehkä meidän kaikkien on viisainta lähteä opiskelemaan New York School of Burlesqueen. Suosittelen nimenomaan tätä koulua, koska sen johtaja on professori Jo Boobs.

CBS:n video kertoo koulun meiningeistä. Millä tahansa vartalotyyppillä pääsee esiintymään Sedun paikkaan, ainakin jos Sedu noudattelee New Yorkin linjaa.

Jos haluatte perehtyä burleskin teoreettisiin ulottuvuuksiin ja naisnäkökulmaan, suosittelen Miss Indigo Bluen Seattlessa sijaitsevaa Academy of Burlesqueta.

http://www.academyofburlesque.com/curriculum.html

Heidän luennoillaan on käsitelty mm. tällaisia aiheita:

• Nouveau Feminism and Seattle Peep Show Industry
• The Queering of Burlesque
• Performing Femininity
• The Nipple as The Contested Domain of Performance Art

Tässä kuva heidän opiskelijoistaan.

WALTERIN OMA BURLESKIVINKKI

Jätkät, kyllähän kaikkein kovinta burleskikamaa on se, kun kundit näyttää lavalla karvaista persettään!!

Katsotaan mitä tapahtuu, kun ravintola avautuu. I keep you posted.

Kill Arman on myyty 12 maahan ja Arman Alizad on dubattu!! Autsh! Help!

Ajatelkaa miten nastaa olisi, jos olisi kehitelty dubbauskone. Jokaisella voisi olla ulkomailla liikkuessa rintataskussa tai kaulassa pieni iDub, ja aina kun alkaisi puhua paikalliselle alkuasukkaalle, iDub puhuisi sen samaan aikaan huulisynkassa hänen kielellään!!!

Küzdj, Arman küzdj!

Kun muuan nainen yllättäen jätti minut - kultamunan! - pyysin mieskaverini lasilliselle Tornin baariin ja tilitin murheitani.

"Se jätti minut! Mitään etukäteen varoittamatta! Meidänhän piti olla onnellisia yhdessä. Olimmekin, käsittääkseni. Me rakastimme toisiamme. Emme koskaan riidelleet. Ja nyt se nainen yhtäkkiä lopettaa suhteen. Eikä sanaakaan selitystä. Minulla ei ole harmaintakaan käsitystä, miksi minut on jätetty", ruikutin kaverilleni.

"Ive seen that. Ive been there", kaverini sanoi. Sitten hän kertoi oman tarinansa.

Hän oli elänyt avoliitossa naisen kanssa, ja he asuivat yhdessä. Heillä oli tuttavapariskunta, jotka niin ikään asuivat yhdessä omalla tahollaan. Eräänä lauantaina kaikki neljä kokoontuivat viettämään mukavaa iltaa toisen pariskunnan keittiöön, juotiin viiniä, naposteltiin pikkusyötäviä ja juteltiin niitä ja näitä. Oli hauskaa olla yhdessä, ja kaikki tuntuivat tyytyväisiltä iltaan ja elämäänsä. Pienintäkään kitkaa ei kummankaan pariskunnan sisällä ilmennyt. Kaksi onnellista pariskuntaa. Neljä tyytyväistä ihmislasta kauniin taivaankaaren alla.

Lauantaina viikkoa myöhemmin nuo kaksi miestä istuivat taas iltaa samassa keittiössä. Nyt kahdestaan. Kummankin miehen nainen oli jättänyt miehensä sen viikon aikana!! Kummallekin kaverille se oli tullut täytenä yllärinä. Kummallakaan ei ollut mitään käsitystä, miksi hänet oli jätetty tai mitä vikaa suhteessa muka oli ollut.

Nyt kysynkin, miksi naiset jättävät hyvän miehen. Tässä on nimenomaan kysymys hyvistä miehistä eikä apureista ja ketkuista. Kysymys on miehistä, joiden puutetta naiset jatkuvasti valittavat. Miksi nainen mielettömällä tuurilla hyvän miehen kaapattuaan jossain vaiheessa lähes vuorenvarmasti jättää sen jäpikän?

Hyvä mies saa tietenkin nopeasti uuden hyvän naisen, siinä mielessä en valita, mutta minkä tähden te naiset jätätte sellaisen miehen, joka voi aiheellisesti todeta itsestään, että Im the coolest bugger whos ever breathed.

Puhun miehistä kuten me kolme yllämainittua heppua ja brother Dean.

Jenny Woon tupaten täysissä avajaisissa oli loistava tunnelma! Cristal Snow ja NikoLa ovat tulevina viikonvaihteina Jenny Woon isäntinä (emäntinä?). Katso lähemmät tiedot tästä http://jennywoo.fi/

Kuvasin tämän videon valokuvakamerallani. Videokamera nääs unohtui kotiin. NikoLa on suurenmoinen laulaja ja esiintyjä. Ja sääret! Huuuh!

Breaking news: Yonan levy on ilmestynyt. - Kaapelitehtaan ns. pommisuojan sekasotkuiseen studioon ryntää innokas kaveri hakemaan kauppaansa 350 kappaletta Yonan ja Liikkuvat pilvet -orkesterin juuri ilmestynyttä cd-levyä PILVET LIIKKUU, MINÄ EN. Timmion Recordsin kolme omistajakundia häärää levyn toimittamisessa kauppoihin. Olen sattumoisin tapaamassa yhtä omistajista, Didier Seliniä, joka on myös Yonan levyn tuottaja. PILVET LIIKKUU, MINÄ EN työnnetään käteeni. Mitähän tämä on?

Nyt olen kuunnellut levyn yhä uudelleen. En ole musiikkikriitikko enkä pysty erittelemään levyä. Se on vaan tosi hieno. Yona on sanoittanut kaikki biisit ja säveltänyt suurimman osan. Muutaman säveltämisessä on ollut mukana bändin johtohahmo Kalevi Louhivuori. Kyseessä on erittäin kaunis laulelmamusiikki.

Yona; kuva Arsi Ikäheimonen

City-lehdessä taannoin julkaistussa Maria Petterssonin tekemässä haastattelussa Yona sanoi: "Olin töissä ruokakaupassa ja otin kotiin ruokaa roskiksesta. Sain potkut ja jouduin maksamaan 100 euron korvauksen. Omistaja totesi, että häntä eivät kiinnosta köyhien ongelmat."

Yonan ja bändin keikka-aikataulu ja muutama biisi löytyy osoitteesta http://www.myspace.com/yonalou

HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelissä nyt: miesten hame ja haaremihousut! Tämä ei ole huteroa spekulointia ja lässytystä ja paskanjauhantaa, tämä on polttavan ajankohtaista käytäntöä. H&M:n kevään 2010 myyntiartikkeleihin kuuluvat miehille tarkoitettu tummansininen vekkihame ja haaremihousut.

Kuva: H&M

Kuva: H&M

Mies, puetko kevätauringon paistaessa yllesi tuon hameen ja lähdet baanalle? Vedätkö jalkaasi nuo haaremihousut, Jarno? Miellyttääkö pingviinilook sinua?

Nainen, lähdetkö tuohon hameeseen tälläytyneen poikaystäväsi kanssa kaupungille a) innoissasi b) vastentahtoisesti c) et hinaamallakaan? Mitä mieltä olet miesten haaremihousuista ja hameesta?

Ovatko H&M:n miesten hame ja haaremihousut HUIPULLA VAI HANURISSA.

*****************

VIIMEKERTAISEN HUIPULLA VAI HANURISSA -PELIN TULOKSET

Nöyrimmät kiitokset innokkaasta osallistumisesta! Ja kommenttien laadukkuudesta.

Kysyin ovatko nämä miehet hyvännäköisiä ja tyylikkäitä, siis HUIPULLA VAI HANURISSA.

Viikon Tyylikommentaattorin palkinnon saa InezA, joka kirjoitti:

"Ou beibe, ehdottoman huipulla! Aika homoeroottisia kieltämättä, mutta pari kuvaa vetoaa myös ihan näin heteronaiseenkin. Ja ehdottoman tyylikkäitä! Valokuvaajalla (epäilemättä gay as a go-go-boy) on ollut varsinainen visio! Oh-la-la, tämähän on taidetta!

Oma kommenttini: Näiden miesten - lihapalojen, narttujen - tyyli on ehdottomasti gayvetoavaa, mutta se on myös ehjää amerikkalaisenglantilaista toinen maailmansota -tyyliä. Tämän näköiset miehet, joskin toisinaan varmaan aika mutaiset, olivat pelastamassa Eurooppaa fasismilta. Sen tähden mies voi tänäkin päivänä pukeutua tällaisiin vaatteisiin, ja jos hänessä on hiukan rotia, olla tyyyliltään HUIPULLA.

Tässä vielä loistava video syksyltä 2007, jolloin Roberto Cavalli suunnitteli kokoelman H&M:lle. Vido on täynnä toinen toistaan nasevampia tokaisuja, kuten "How can I miss a party? I am the party."

Ja sitten vastaamaan tämän kertaiseen kysymykseen miesten hameesta ja haaremihousuista. Siis, pliis, älkää hylätkö mua! Älkää jättäkö mua pulaan! Emmä haluu pelata yksin!!

Naisten ja miesten ikiaikainen erilaisuus näkyy suhtautumisessa kenkiin.

Oletetaan, että vapaan miehen eteen tuodaan hienot miesten kengät ja huikean hyvännäköinen nainen, ja mies saa valita, ottaako hän kengät vai hyvän panon tämän naisen kanssa.

Väitän, että lähes kaikki miehet valitsevat panon ja antavat pitkät pilipalipillut niille kengänkantturoille. Mies järkeilee, että onhan hänellä jo tarpeeksi kenkiä tai että voihan hän pantuaan poiketa iisisti kauppaan ja ostaa jotkut fucking kengät, jos se nyt siitä on kiinni. Tärkeintä on päästä pikaisesti pukille tämän hehkeän hempukan kanssa.

Oletetaan sitten, että vapaan naisen eteen tuodaan hienot korkokengät ja huiskean komea mies, ja nainen saa valita, ottaako hän kengät vai hyvän panon tämän kollin kanssa.

Väitän, että lähes kaikki naiset valitsevat kengät. Nainen järkeilee, tai tuntee, että hänen kannattaa empimättä siepata ne kengät, koska ne ovat älyttömän hyvännäköiset eikä sellaisia saa mistään, ja mitä panoon tulee, ei sen hyvyydestä ole mitään takeita, ja saahan hän sitten miehenköriläitä kintereilleen useampiakin, kun hänellä on nuo kengät.

Eikö tämä ole faktaa?!

Alexander McQueenin suunnittelema kenkä Alien Shoes -sarjasta.

TÄHÄN PÄÄTTYI ALKUPERÄINEN BLOGINI. SITTEN SAIN SIIHEN KOMMENTIN JA PÄÄTIN JATKAA

Apua! Mua syytetään lukijoiden aliarvioimisesta, mikä on karmeinta mitä voi tapahtua, sillä en ikinä aliarvioi lukijoitani. Jotta pääsisin irti tästä hirvittävästä syytöksestä, täräytän tähän lisää kuvia ynnä muuta.

Emma Cookin suunnittelemat kengät

Gabriella Marina Gonzalesin suunnittelemat kengät

Kengät Anastasia Radevichin Bio Future -kokoelmasta

Anastasia Radevichin luonnoslehtiön sivu

Toinen sivu luonnoslehtiöstä

Eivätkö nämä kengät ole ihmeellisiä?! Anastasia Radevichin luonnoslehtiön piirrokset tuovat mieleeni Leonardo da Vincin kuvat tai Gustave Dorén piirrokset Danten Jumalaiseen näytelmään.

Tästä vuodesta on tulossa hulluin, friikein, unimaisin naisten kenkävuosi mitä on ehkä koskaan ollut.

Niinpä ehdotan, että tänä vuonna unohdettaisiin seksi kokonaan ja keskityttäisiin pelkästään kenkiin.

Katsokaa näiden mallityttöjen kenkiä Lady Gagan Bad Romance -singlen julkaisutilaisuudessa!

Tervetuloa HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelin avajaisiin! Tästä lähtien aion kerran viikossa - viikonpäivä voi vaihdella, riippuu milloin satun heräämään - esittää valokuvin höystetyn tyyliaiheisen kysymyksen, johon toivottavasti riemurinnoin kiiruhdatte vastaamaan. Seuraavalla viikolla - kun olen taas sattumoisin valveilla - tuuttaan oman vastaukseni sekä uudet kuvat ja kysymyksen.

Jumalattoman jännää, eikö vain? Ja kaikki nojaa siihen, että te osallistutte ja vastaatte eli kommentoitte eli pelaatte. Muuten HUIPULLA VAI HANURISSA uppoaa perseeseen. Jos sama tyyppi kysyy ja vastaa eikä kukaan muu pukahda sanaakaan, eihän siitä mitään tule.

Nyt se alkaa.

HUIPULLA VAI HANURISSA

Ovatko nämä miehet, ja heidän kiinteänpiskuiset pebannypykkänsä, hyvännäköisiä ja tyylikkäitä, vai eivät? Ja miksi?

Kuvat on alkujaan julkaistu pariisilaisessa L`Équipe-urheilulehdessä, ei siis homolehdessä.

HUIPULLA VAI HANURISSA -tyylipelin suojelijaksi olen valinnut vuonna 1983 aidsiin kuolleen saksalaisnewyorkilaisen Klaus Nomin. Ei voi moittia tyylin puuttumisesta, vai mitä? Tsekatkaa video!!!