Avoin työpaikka!

Haetaan älykästä korkeasti koulutettua yli-ihmistä vaativaan työhön.

Sinulla pitää olla vähintään yksi, mutta mielellään monta eri tutkintoa sekä pyyteetön halu auttaa ihmisiä. Yhteiskuntapoliittisista asioista sinun pitää tietää ihan kaikki. Luet kaikki tärkeät päivälehdet. Roskalehdetkin luet salaa anopin luona vessassa. Seuraat uutisia joka tuutista niin hyvin, että osaat luetella ulkoa missä päin maailmaa soditaan ja kuka mitäkin maata maailmassa johtaa. Jos sinulla ei ole supermuistia, tämä työ ei ole sinua varten.

Nukkumiseen käytät vajaat neljä tai viisi tuntia yössä. Työ on käytännössä ympärivuorokautista. Sinun tulee myös joka päivä olla siististi huoliteltu. Jos olet nainen pukeutumisesi pitää olla muodin mukaista, mutta silti asiallista. Roiskeläpät eivät tähän työhön sovellu. Kevyesti seksikäs saat silti olla, eli tiukan kynähameen voit laittaa päällesi. Anna ymmärtää, mutta älä ymmärrä antaa. Sanalla sanoen et saa pukeutua liian paljastavasti, muttet myöskään liian mummomaisesti. Vaatemokaa ei siis saa tapahtua minään vuoden 358 päivästä. Jos olet mies pukeutumiskoodi on hieman löyhempi, muistat vaan laittaa tylsän puvun päälle päivittäin, etkä kirmaa nakuna muualla kuin omassa kylppärissä, niin se riittänee.

Sinun tulee myös olla täysin moitteeton joka asiassa. Huorissa käyvät, parkkisakon saaneet ja ylinopeutta ajaneet älkööt vaivautuko. Itse asiassa, jos olet joskus huutanut lapsellesi kassajonossa, hermostunut muiden nähden, halunnut perustaa pikkuhousuja myyvän yhtiön, tupakoinut koiralenkillä tai purrut bileissä vastakkaista sukupuolta olevan sormea, et myöskään sovellu tähän työhön. Tarkennus: jos sinulla on tai on joskus ollut mitään luurankoja kaapissasi, et ole etsimämme henkilö.

Hymyilet suurimaan osan valveillaoloajastasi, puhut rauhallisella ja varmalla äänellä, etkä koskaan näytä suuria tunteen purkauksia. Saat olemuksellasi ihmiset pitämään itsestäsi ja olet miellyttävän näköinen. Ehkä jopa kaunis tai komea. Liian kauniit tai komeat älkööt vaivatuko. Haluat lisäksi rantautua ihmisten ilmoille jopa räntäsateessa ja patsastella kalamarkkinoilla ja kaikenmaailman turuilla ja toreilla kehumassa itseäsi kovaan ääneen.

Sairastat niin, ettei sitä kukaan huomaa. Peität flunssat, selkäkivut ja syövät kaikilta, jopa omalta perheeltä. Tulet työpaikalle jopa pää kainalossa. Arvostamme terveyttä ja varsinkin terveen näköistä henkilöä. Työterveyslääkäriltämme saat tarvittaessa antidepressiivisiä lääkkeitä tarpeen vaatiessa.

Ehdoton edellytys työssä on, ettet välitä, että yksityiselämästäsi kerrotaan lehdissä ja telkkarissa. Etkä siitä, että lapsiasi kiusataan tarhassa ja koulussa työsi takia. Kaiken mitä sanot tai teet voi kääntää sinua vastaan, joten sinun pitää olla yhtä paksunahkainen kuin avaruusolio V-ohjelmassa. Mitään et saa ottaa itseesi. Sinun pitää myös muistaa jokaisen tapaamasi ihmisen nimi ja aina jaksaa kuunnella kaikkia, kuin psykologi ikään. Itse asiassa psykologin tutkinto helpottaa hommaa huomattavasti.

Palkkasi on 6335 euroa kuukaudessa ja työsi määräaikainen neljäksi vuodeksi. Palkka ei toki vedä vertoja yrityspamppujen, lakimiesten tai lääkäreiden palkoille, mutta otathan huomioon, että tässä työssä pääset auttamaan viittä miljoonaa usein hyvin epäkiitollista kansalaista. Sehän on suuri kunnia! Saatat saada niskoillesi syyt melkein miljoonan henkilön työttömyydestä, nuorten syrjäytymisestä ja siitä, että kolmasosa Suomen nuorista on työttömänä. Sinua saatetaan myös syyttää leipäjonoista, huonosta terveydenhuollosta, typerästi rakennetusta budjetista ja maahanmuuttopolitiikasta. Kaiken tämän kestät ongelmitta, koska paineensietokykysi on rautainen.

Muistathan myös, että olisi suotavaa, että lahjoitat osan palkastasi ihan mihin tahansa hyväntekeväisyyteen, jotta näyttäisit ulospäin empaattiselta ja välittävältä. Avioerot ja muut yksityiselämän ongelmat eivät myöskään ole suotavia.

Sinun täytyy kestää, että ihmiset pilkkaavat sinua ja valittavat, ettet tee tarpeeksi hyvää työtä. Nykyään pitää myös kestää kaikenkarvaiset Facebook-ryhmiä, joissa uhataan henkeäsi tai vaaditaan päätäsi vadille esimerkiksi palkankorotuksen takia. Hyvin harvoin kukaan kuitenkaan toteuttaa uhkauksia, onhan ministeri Astrid Thorskin vielä elossa.

Lainaa työnhakua varten kannattaa hakea ajoissa, ellet ole medialle ennestään tuttu ja pääse mainostamaan itseäsi lehtien palstoille ja Ylen ajankohtaisohjelmiin. Parisen sataa tuhatta on ihan kelpo summa.

Muistathan myös, että kun ostat talon tai menet matkalle kansa pohtii ansaitsetko matkasi tai asutko kenties liian prameassa hotellissa. Valitse siksi kolmen tähden hotelleita ja unohda kaikenlainen luksus elämästäsi. Parata tietysti olisi, jos suostuisit elämään toimeentulotukea ja työttömyysrahaa vastaavalla summalla.

Jos kiinnostuit työstä olet ilmiselvästi masokisti tai et ymmärrä, että olet sitoutumassa vankilatuomioon. Siitäkin huolimatta tai ehkä juuri siitä syystä olet hommaan sopiva, joten voit lähettää hakemuksesi ihan mihin tahansa suomalaiseen puolueeseen, joka toimii Suomen eduskunnassa.