Tuntuuko sinusta, että kumppanisi tekee jotain selkäsi takana? Haluaisitko varmuuden vuoksi pitää hänet lukkojen takana kotona ja lukea hänen kaikki Facebook-viestinsä? Nämä ovat merkkejä taudista nimeltä mustasukkaisuus.
1. Mustasukkaisuus on sinun tunteesi ja sinun päässäsi. Mustasukkaisuus ei ole koskaan toisen ihmisen syy.
2. Mustasukkaisuus on merkki epävarmuudesta. Mitä pidemmälle suhde etenee ja mitä enemmän oppii luottamaan toiseen, sitä vähemmän mustasukkaisuutta esiintyy.
3. Mustasukkaisuus on luonnollista, mutta siitä voi päästä eroon työstämällä omia ajatuksiaan ja tunteitaan.
Usein monisuhteisilta kysytään, eivätkö he ole mustasukkaisia toisista kumppaneista. Nopein vastaus tähän on, että emme tietenkään. Se ei vaan toimi meillä samalla tavalla. Monet joutuvat varmasti kamppailemaan asian kanssa, mutta siitä pääsee kyllä halutessaan eroon. En tiedä mistä johtuu, etten itse tunne mustasukkaisuutta lähes ollenkaan. Olen ihan aidosti iloinen, mikäli kumppanini ovat onnellisia jonkun toisenkin kanssa.
Voihan olla tietenkin, että olen päästäni vialla ja kuulun johonkin marginaaliryhmään, mutta minulle tämä on luonnollista. Eikö tässä ole juuri syvimmästä rakkaudesta kyse? Valtaosa väestöstä haluaa omistaa kumppaninsa tunnemonopolin lailla ja minusta se taas vasta onkin on epäluonnollista.
Eräs huono puoli polyamoriassa on se, että aika ei välttämättä riitä millään kahteen tai useampaan kumppaniin. Ajankäyttöä kumppaneiden kanssa voi järjestää, jos on aikatauluihin kykenevä ihminen, mutta se voi olla ajoittain haastavaa. Yleensä monisuhteilu on mielestäni kuitenkin ihanaa. Saan rakkautta monelta ihmiseltä samaan aikaan ja pystyn tyydyttämään henkisiä ja fyysisiä tarpeitani ihan eri tavalla kuin yhden ihmisen kanssa. Samalla ainoan kumppanin ei tarvitse ottaa paineita siitä, täyttääkö toisen tarpeet omiensa kustannuksella vai ei.
Usein minulta kysytään myös, rakastatko kumppaneitasi. Todellakin rakastan, enemmän kuin mitään muuta. Haluan naimisiin heidän kanssaan ja saada heidän kanssaan lapsia. Rakkaus ei katso lukumäärää, onhan meillä useita rakkaita ystäviäkin, niin miksei sitten kumppaneitakin.
Lupasin viime kirjoituksessani vastata teitä askarruttaviin kysymyksiin liittyen polyamoriaan, eli monisuhteiluun. Polyamoria siis tarkoittaa sitä, että ollaan suhteessa, joka on avoin muille seksikumppaneille ja/tai siinä voi olla useampia seurustelukumppaneita kerrallaan.
Polyamorian yleisyydestä koko Suomessa minulla ei ole minkäänlaista tietoa. Minulla on monia ystäviä, jotka elävät avoimissa suhteissa tai seurustelevat useamman kuin yhden ihmisen kanssa. Minun näkökulmastani siis polyamoria on yleistä, mutta laajempaa näkökulmaa minulla ei valitettavasti ole.
Olen itse ollut poly oikeastaan aina, en ole koskaan kuvitellutkaan, että pystyisin seurustelemaan vain yhden kumppanin kanssa kerrallaan. Minulla on teini-iässä toki ollut monogamisia suhteita, mutta ne eivät tuntuneet oikealta valinnalta minulle. Eli en siis ole tullut niin sanotusti kaapista ulos. Perheenjäseneni tietävät asiasta ja ovat ottaneet asian hyvin. He haluavat vain, että olen onnellinen ja se on heille tärkeintä.
Käytännössä polyamoria toimii niin, että ollaan parisuhteessa jonkun henkilön kanssa ja tämän kanssa sovitaan pelisäännöt. Sääntöjä voi olla sellaisia vaikka, että suhteen ulkopuoliset seksikumppanit ovat ok, kunhan heitä ei tuoda yhteiseen kotiin. Tai sitten voi olla tilanne jossa pariskunta haluaa alkaa seurustella kolmannen henkilön kanssa ja näin syntyy kolmen ihmisen välinen suhde eli kolmiosuhde. V-muotoinen suhde taas on sellainen, jossa yksi ihminen seurustelee kahden eri ihmisen kanssa, mutta näillä kahdella muulla ei ole romanttista tai seksuaalista suhdetta keskenään. Toki miellyttävää ilmapiirille on, että nämäkin henkilöt tulevat toimeen keskenään ja heillä synkkaa edes jotenkin.
Esimerkiksi kahden naisen ja yhden miehen suhde, jossa kaikki osapuolet ovat heteroseksuaaleja toimii niin, että suhteen mies harrastaa seksiä molempien naisten kanssa erikseen. Jos tämä kolmikko asuu saman katon alla, käytännöllistä on olla omat makuuhuoneet. Näin mies sitten vaihtelee makuuhuonetta sen mukaan kun ajankäytöllisesti on sopivaa. Ihmiset saavat itse luoda omat aikataulunsa, jotkut tarvitsevat enemmän huomiota ja jotkut vähemmän, näin sitten sumplitaan arki toimivaksi kunkin tarpeiden mukaan.
Eräs lukijani oli huolissaan, että yksi mies ei jaksaisi tyydyttää kahta naista vuosia putkeen tai, että seksistä tulee mekaanista aikataulutettua suorittamista. Jos näin ikävästi pääsisi käymään, onhan aina se mahdollisuus, että suhteen naiset käyvät hakemassa lisää seksiä muualta, jos se vain suhteen kaikille osapuolille sopii.
Useasti nousee esiin huoli, että joku kumppaneista on suosikki ja vie enemmän tilaa toiselta tai kolmannelta. Jotkut haluavatkin tällaisen suhteen mutta useimmiten tasapuolisuus on tärkeää. Siihen täytyy pyrkiä ja jos näyttää siltä, että joku osapuoli ei saa tarpeeksi haluamaansa huomiota, täytyy tästä keskustella.
Lapsiasiat hoidetaan niin, että lapsia yritetään saada jos niitä halutaan. Mielestäni tässä ei ole mitään ihmeellistä, asioista täytyy vain keskustella. Kahden miehen ja yhden naisen tai kahden naisen ja yhden miehen kolmiosuhteessa täytyy vain päättää kenestä kahdesta tulee lapsen biologiset vanhemmat, lapsi kuitenkin kasvatetaan yhdessä. Ymmärrän, että tässäkin tulee mieleen se, että jotkut ovat etuasemassa toisiin nähden. Polysuhteeseen lähtiessä täytyy kuitenkin tuntea itsensä hyvin ja käsitellä kaikki tällaiset tunteet liittyen mustasukkaisuuteen ja osata toimia niissä tilanteissa.
Luonnostaan erittäin mustasukkaiselle ihmiselle en suosittele polyhommia ollenkaan, jos ei pääse yli näistä tunteista edes jollain tasolla. Itse en tunne minkäänlaista mustasukkaisuutta missään tilanteissa, ja tuntemistani polyista osa on samanlaisia. Mutta olen kuitenkin kuullut näin, että polysuhteissakin mustasukkaisuutta esiintyy. Toistan edelleen, näistä asioista täytyy keskustella. Mustasukkaisuuttaan ei tarvitse pelästyä vaan tärkeintä on tunnistaa tämä tunteet ja osata käyttäytyä fiksusti niiden myötä.
Eräs lukijani kysyy, kuinka rehellinen polyamorinen ihminen voi olla. Mielestäni täyteen rehellisyyteen tulee pyrkiä ja itse ainakin olen sataprosenttisen rehellinen parisuhteissani. Kerron kaikki ajatukseni ääneen enkä salaile mitään, tämän olen kokenut hyvin toimivaksi tavaksi. Jos olet suhteessa aikuisen, seurusteluun ylipäätänsä kykenevän ihmisen kanssa niin tämän luulisi osaavan suhtautua rehellisyyteen hyvin ja olla itsekin sitä. En näe mitään syytä, miksi kumppanisi ei voisi olla tietoinen kaikista ajatuksistasi tai tietää kaikkia salaisuuksiasi.
Jos polyamoria kiinnostaa sinua tai haluat tavata polyamoristeja niin klikkaa itsesi tästä linkistä Suomen Polyamoria-yhdistyksen nettisivuille. Sieltä löydät tietoa aiheesta sekä tapaamisten ajankohdat.
Jokaisen parisuhteen alussa kannattaa sopia sen säännöistä. Muuten tulee helposti loukanneeksi toista ihmistä tekemisillään tai tietämättömyydellään. Odotusten hallinta ja niiden asettaminen on tie onnistumiseen kaikenlaisissa ihmissuhteissa.
Parisuhteen odotuksista keskusteleminen on kaikista tärkeintä. Kysy itseltäsi, mitä sinä haluat tältä suhteelta. Kannattaa pohtia sellaisia asioita, kuten suhteen kesto, sen tulevaisuudensuunnitelmat ja ylipäätään ajankäyttö.
Haluatko kumppanisi olevan osa jokapäiväistä elämääsi vai riittääkö kenties vähän vähempi näkeminen ja yhteydenpito? Järkevissä työsuhteissakin työkuva on tarkasti määritelty ja ollaan valmiita keskustelemaan uusista tehtävistä tarpeen tullen. Ja hyvistä syistä, middle-management-väen huonoista tavoista riippumatta, ihmisten tuottavuuden parantaminen ei tapahdu lisäämällä yllätysnakkeja ajan kuluessa.
Väärinkäsityksiä voi aiheuttaa esimerkiksi suhteen määrittely. Joissakin tapauksissa suhteen toinen osapuoli saattaa mennä omia menojaan ja paneskella muita miten sattuu ja haluaa. Tässä tilanteessa ongelma on se, että toinen osapuoli ei ole rehellinen toiselle omista haluistaan. Jos haluaa harrastaa seksiä useamman kuin yhden ihmisen kanssa koko loppuelämänsä ajan, siitä täytyy olla avoin heti alusta asti. Pettäminen on aina väärin ilman poikkeuksia, sillä parisuhteen suurin perustuslohkare on rehellisyys.
Meille on biologian puolesta täysin luonnollista, että haluamme paneskella läpi elämämme eri kumppaneiden kanssa. Jos tuntee tarvetta toteuttaa biologisia halujaan niin silloin niin täytyy tehdä. Tästä on vain hyvä ilmoittaa myös kumppanilleen. Kulttuurissamme vallitsee kuitenkin epärealistiset odotukset toisen ihmisen kehon ja mielen omistusoikeudesta. Tiukkaa nelkytvuotista yksiavioisuutta voi toki yrittää, mutta tarpeeksi korkean elintasoon saavutettuaan, ihminen kaipaa usein lisää tekemistä.
Kirjasuositus: Sex at Dawn (Christopher Ryan, Cacilda Jethá, 2010)
Keskustelua Sex at Dawn-kirjan tieteellisistä saavutuksista ja ongelmista. (1)(2)
Viime viikolla seisoin metroaseman vieressä ja liehittelin erästä oikein hyvinmuodostunutta ja hurmaavaa naisyksilöä. Hän ei halunnut minua luokseen, enkä minä voinut ottaa häntä minun luokseni sängyssä makaavan avopuolison vuoksi.
Edes minun reikäinen ja palanut sydämeni ei riitä ajamaan kumppania toisen tieltä sohvalle nukkumaan. Siispä tiemme erosivat tämän kaunokaisen kanssa laihaan "nähdään joskus" lausahdukseen.
Ratkaisu tähän ongelmaani olisi tuntiveloituksella toimivat hotellit. Näitä ei taida olla Euroopassa ollenkaan. Kaikenlaisille syrjähyppääjille, monirakastajille sekä yksinäisille miehille pitäisi antaa mahdollisuus harrastaa seksiä muualla (sisätiloissa) kuin kotonaan kohtuulliseen hintaan. On epäreilua, että vain rikkailla insinööri-markoilla on varaa ja pokkaa viedä huora 150 euron hotelliin puoleksi tunniksi.
Mulla ei todellakaan ole varaa viedä edes sitä yhden yön juttua mihinkään muualle nussimaan. Baarin vessassa sählääminen ei ole koskaan avautunut minulle, nauttiiko joku siitä oikeasti? Viimeksi kun kokeilin, hukkasin kalliit sukkahousuni sille reissulle. Juuri ja juuri kun pystyy välillä jostain raosta tiristämään edes sen pari kymppiä Vaasankadun lyhythameisille perseenpyörittäjille. Sekin kestää vain yhden onnettoman vartin.
Uskon, että tuntihotelleille olisi tilausta Suomessakin. Niille, jotka hakevat seksinsä kuihtuneen, lapsille esitettävän kulissiavioliittonsa ulkopuolelta, pettäminen on teknisesti hankalaa ja aikaa vievää puuhaa. Varmaan moni jää helpommin purkamaan ahdistustaan vaikkapa työntekoon ja viinan juontiin kuin alkaa järkkäillä uskottomuuskeikkoja.
En suosittele pettämistä tai valehtelua kenellekään. Arvostan avoimuutta ja rehellisyyttä parisuhteissa. Kumppanille kannattaa sanoa suoraan, jos mieli tekee panna nyt muita. Silloin ei tarvitse vainoharhaisesti vahtia puhelintaan tai ajaa takaisin kotiin katsomaan sulkiko läppärinsä varmasti, ettei vaimo näe auki jäänyttä http://seksitreffit.fi -ilmoitusta.
"Love Hotel" eli tuntipanohotelli Shibuyassa. Koska saadaan tällaisia Marimekko-raidoin koristeltuna Fredrikinkadulle? Lue lisää parisuhdekulttuurimme omistushaluisuudesta täällä.
