Merenneitojen ja -miesten opas verkkokalastukseen

Olen tehnyt sitä noin 50 000 minuuttia - ääneen nauraen, häveten, kyllästyneesti huokaillen. Hypännyt yli taitamattomat räpellykset, palannut välillä vanhaan suosikkiin, päässyt tapaamaan fiksuja ja söpöjä, koiria ulkoiluttavia lattaritanssijoita ja lapsenmielisiä takkutukkia. Kuulutkohan sinäkin tähän joukkoon, jonka deitti-ilmoituksen olen lukenut?

Mikäli on joskus joutunut huijatuksi ja päätynyt leffateatteriin testailemaan modernia kidutuskeinoa, romanttista komediaa, tietää kuinka rakkaustarina alkaa: kirjakaupassa, sattumalta kadulla, ensilumen leijuessa puistossa. Ei sohvalla rikkinäiset bokserit jalassa, yön ainoana valopilkkuna modeemin ledi. Mutta hei, kuka haluaa jonkun tulevan kirjakaupassa heittelemään ilmoille iskurepliikkejä, kun lastaa koriaan täyteen roskakirjallisuutta. Kaivautukaamme siis peiton alle ja siirtykäämme verkkokalastelemaan.

Hyvän deitti-ilmoituksen kirjoittaminen vetää vertoja työhakemukselle; molemmissa voi kusettaa kunnolla, tulla palkatuksi puolisoksi/työntekijäksi ja lentää koeajalla pihalle. Rehellisyys aviopuolison rahat ja hopeat perii. Salaperäinen femme fatale kerää baarissa ihailijoita, mutta olemattoman mielikuvituksen paljastava "ota selvää..." -ilmoitus voittaa ainoastaan "kysy lisää jos kiinnostaa" -sutkautuksen. Kieltämättä kiinnostaa yhtä paljon kuin sukkiesi väri. Mieluummin tosin lukisin sukistasi.

Joku viekas mies on selvästi lukenut Cosmonsa ja iskenyt deitissä naisten heikkoon kohtaan: turhanpäiväisten testien tekemiseen. Naistenlehdistä tuttu testiformaatti on mahdotonta jättää täyttämättä. Eniten a-kohtia? Onneksi olkoon, palkinto odottaa parin klikkauksen päässä! Tulipa vastaan testeihin luottava teekkarineitikin; "pyöreä tappi pyöreään reikään" -testejä rakastavat miehet varmasti venyttelivät sormiaan ja lähettivät rakkauden koodinsa matkaan lentosuukkojen kera.

Post-it-laput esiin, tässä tulee tiivistettynä kielioppisäännöt: Itsestään kolmannessa persoonassa puhuminen on pelottavaa ja potentiaalisen kirvesmurhaajan merkki. Kolmen pisteen väärinkäyttö on rikos ihmisyyttä vastaan, samoin lyriikalla mässäily (tunnustan!). Kekseliäs tyyppi keksii täysin uuden formaatin ilmoitukselleen (työhakemus tai autonmyynti-ilmoitus ei ole sellainen).

Viisas oppii omistaan ja muidenkin virheistä, joten tunne vihollisesi - lue ilmoituksia ja pane paremmaksi. Treffeille voi sitten mennä vaikka sinne puistoon lumihiutaleita jahtaamaan.