Everybody knows...

Aina ei tarvita isoakaan naisporukkaa, jotta saadaan puhuttua suu puhtaaksi miehistä. Me saimme aikaan täysin hillittömän kahvittelun kahden heteronaisen, yhden lesbonaisen ja yhden homomiehen (+ tuttavistomme) viimeisten vuosien olosta ja elusta. Kaikki lähti siitä, kun homoystävämme halusi avautua "erityisesti suomalaisista miehistä".

Totesimme, että saisimme aikaan melkoisen yleispätevän, mutta toisaalta subjektiivisen ohjekirjan siitä, miten menestyä/sössiä suhteissaan, säädöissään ja yön bulevardeilla. Onnistumisakseli kun on loikkinut laudaturista "...ei menny ihan niinq Strömsössä..." -päätelmään ja tepsutellut "ihan kivasta..." elämää suurempaan katastrofiin. Melkein kaikelle pystyy nykyään jo nauramaan. Todella kipeät kokemukset sivuuttaa yleensä nopealla maininnalla, sillä pahimmille arville ei pysty koskaan nauramaan. Life hurts sometimes.

Useita mainintoja saaneet esimerkit:

1) Black Winter Day (Aidosti kamalat jutut)
Nämä ovat ne jutut, jotka fiksu on käsitellyt lähimpien ystäviensä (joskus jopa terapeutin) kanssa ja pystyy hiljalleen puhumaan niistä oksennuksen nousematta kurkkuun. Jos niistä ei ole puhunut kenellekään, jossain se möykky on. Onneksi ne jutut ovat ohi. Yleensä niihin liittyy suhteen toisen osapuolen osalta psyykkistä tai fyysistä väkivaltaa, pettämistä, nöyryyttämistä taloudellista/henkistä hyväksikäyttöä tai muuta vastaavaa paskaa. Aiheuttavat yleensä ystävissä halua tarttua pesismailaan.

2) Bye/Die (Ei vittu...)
Joskus tulee lähdettyä jostain syystä jonkun sellaisen tyypin matkaan, että myöhemmin ei oikeasti tajua käytöstään. Parhaimmillaan tämä on elämää suurempaa huumoria ensimorkkisvitutuksen jälkeen. Jos on tajunnut pitää vaatteet suurin piirtein päällään, huumoriosastolle pääsee helpommin. Jos on harrastanut räpeltävää ja epämääräistä vaakamamboa tai sen yritystä sekä räpellyksen myötä hajottanut spärdärin tai jättänyt sitä käyttämättä, morkkis voi kestää seuraavat viisi vuotta. Ensimmäisen vuoden jälkeen ehkä naurattaa.

Ykköspisteet edelleen sille tyypille, joka oli painunut sekaisen ja saastaisen poikamieskämpän kylppäriin sekä palannut sieltä alasti ja rusetti peeniksessä. Tapauksen kokenut ystävätär luuli olevansa piilokamerassa ja sai suostuteltua kiimaisen kaverin juomaa pari drinksua. Hän kippasi salaa kossukolajuomien kaikki kossut herran lasiin ja mies sammui. Nainen pääsi karkuun.

3) In the Heat of the Night (Suden suusta karhun suuhun)
Joskus sitä kompastuu toiseen tyyppiin paetessaan toista. Tässäkin on kaikki draaman ainekset kasassa. Pahimmillaan seuraa baariversio taistelevista metsoista tai elämää suurempi catfight. Toiseksi pahimmillaan sitä snogailee antaumuksella tätä nk. pelastavaa persoonaa sen jahtaajan nyyhkiessä taustalla tai roikkuessa jalassa. Parhaimmillaan saa katsella, miten se jahtaaja nuoleskelee vaikka ravintolan pylvästä näyttääkseen, että hyvin menee. Joskus tämä nk. pelastava persoona osoittautuu loistotyypiksi. Joskus päätyy ojasta allikkoon.

Jos karkaa saamattomalta tapaukselta, päätyy innokkaan käpälöitsijän kelkkaan. Sitä pakenee sitten miehen himokkaita kätösiä kiertämällä sohvapöytää tai zippaamalla itsensä makuupussiin, kun pitäisi ryhtyä nukkumaan. Silti matkaa kotiin seuravana aamuna pölkkärimainoksen ja puruluun risteytymää muistuttavana ja katselee junassa, että itseä 25 vuotta nuoremmilla pissiksillä on sama look. 40-vuotias ystävätär oppi, ettei koskaan ole liian myöhäistä hankkia elämänsä ekoja fritsuja.

4) Sugar Baby Love (Sievää snogailua)
Joskus kohdalle osuu täydellinen halipulahoito, joka tajuaa, että tässä on nyt tarkoitus vain snogailla sievästi ja söpöstellä vielä sievemmin. Yleensä näistä tyypeistä tulee hyviä tuttuja, kivoja kavereita, heiloja tai jopa poika-/tyttöystäviä. Nämä tyypit ehdottavat kohteliaasti kenties jotain muutakin kuin snogailua, mutta uskovat ein sujuvasti - sekä tarvittaessa ovat valmiita ennakkosuunnitelman muutokseen. He ovat sitä paitsi hyviä suutelijoita, kertovat hauskoja juttuja, eivät kuorsaa kovin pahasti, osaavat nauraa itselleen, eivät ole liian kännissä, eivät pode elämää suurempaa baakkista aamulla ja juttelevat mukavia aamuteellä. Pitävät myös huolta yhteystietojen vaihtamisesta.

5) Love Is Strange (Sokea kana löytää jyvän)
Okei, valkkaripönikän tyhjentäminen kahteen pekkaan kaverin kanssa oli elämän suurimpia mokia. Letissä oli helvetisti promilleja, horisontti heilui, olo oli kauhea ja festit olivat vasta alkutekijöissään. Suosikkibändi oli pian aloittamassa, mutta karsea viinimäärä hölskyi kurkussa ja olo oli pelottavan kurja. Tietysti sitä byyttasi melkein viereisessä seisoneen miehen housuille ja pyyteli anteeksi sieltä maatasosta, jonne oli siinä hötäkässä kellahtanut. Herrasmies lähti taluttelemaan naisparkaa bajaan, valkkasi suht siistin kopin, pyyhki sen, piti tukkaa takana, hieroi rauhoittavasti selkää, juotti varovasti vettä, pyyhki suun ympäryksen savetilla, auttoi korjaamaan meikin, siisti vaatteet, talutti SPR-teltalle saamaan pikkuapua, talutti ruokakojulle ja osti pientä syömistä, juotti lisää vettä, kysyi oloa, auttoi istumaan nurmelle, piti seuraa, lainasi villapaitaa ja olon parannuttua pyysi kanssaan katsomaan bändiä.

Sitten sitä nieleskeli nolouttaan, kiitteli tyyppiä vuolaasti ja tsekkasi salaa, ettei se vienyt lompakkoa tai kännykkää. Jotenkin pelastava ritari liittyi siinä sivussa luontevasti seurueeseen koko illaksi. Kun oli kotiinlähdön aika, sitä oli jo aika kiinnostunut tyypistä, mutta ajatteli vanhana kyynikkona sen olettavan nk. helpoksi nakiksi tai pitävän muuten epämääräisenä naisena. Kun mies saattoi kohteliaasti kotiin ja pyysi ujosti alaovella puhelinnumeroa, sitä ryhtyi ihan yhtä ujoksi ja hämmentyneeksi ja kysyi arasti, josko mies haluaisi teetä. Sitä istuttiin sitten teen ääressä kolme tuntia, kunnes ryömittiin sohvalle nukkumaan ja pussailemaan.

Siinä kävi sitten niin, että kahden vuoden päästä tuosta piipahdettiin ruokatunnilla maistraattiin. Nyt neljä vuotta myöhemmin pohditaan jo etukäteen, että missä vaiheessa lapselle kerrotaan muutakin, kuin että äiti ja isi tapasivat festareilla. Jotta sen toisen puolen siitä vinkusta juonut, rautavatsan ja hurjan toleranssin omaava kummitäti ei ehdi kertoa byyttausstooria ennen vanhempia.

6) Burn Fire Burn (Ex-files)
Joskus sitä lähtee kuuntelemaan örinää kaverin kanssa, joka bongaa keikalta jonkun namun ja lähtee sen matkaan. Kun itse hengailee hieman orpona ihmisjoukossa, tuntee kopautuksen olallaan. Kas, ex-heila/-jokin. Siinä sitten heitetään läppää, vittuillaan iloisesti ja samalla muistellaan, että tyypissähän oli kuitenkin ihan hauskojankin puolia. Muutaman viinilasillisen jälkeen saattaa muistaa myös muita hyviä puolia. Jotenkin on taas tähtiin kirjoitettu, että sitä päätyy exän kelkkaan, koska tietää exän mukavaksi, turvalliseksi ja mutkattomaksi sekä hyväksi sängyssä. Tätä ei tietenkään kehtaa kertoa kavereille, koska niille on tullut aikoinaan julistettua, ettei ikinä sekaantuisi tyyppiin, vaikka tämä olisi viimeinen mies/nainen maailmassa. Silti näistä ex-fileseistaan jää aina kavereilleen kiinni jossakin vaiheessa. Noloimmillaan (tai parhaimmillaan) vanha suola janottaa sen verran, että päätetää aloittaa alusta. Noloudesta huolimatta.

7) These Boots Are Made For Walking (Joskus on järki päässä)
Toisinaan tuntee baarissa istuvansa liukuhihnan ääressä. Se hihna pukkaa kohdalle monenlaista yrittäjää: maailman huonoimpia koomikkoja, känni-idiootteja, epätoivoisia yrittäjiä, ikivonkaajia, ex-heiloja, limaisia setiä, pikkupoikia... Näiden päälle seuraan saattaa vielä liittyä joku Periaatteessa Ihan Kiva, joka nyt ei vaan kiinnosta. Sitä väistelee tyyppejä parhaansa mukaan, kunnes juuri ennen valomerkkiä pinkaisee narikkaan välttääkseen The Isojaon. Kun trekkaa kotiin korot kopsuen, on matka Hakaniemeen todellinen Huonojen, Epätoivoisten ja Viimehetkisten Iskuyritysten Bulevardi. Kotona huokaa helpotuksesta, keittää teetä, poistaa meikit, yleensä muistaa sammuttaa kännykän ja menee unille...

8) Beyond Hell (Aamuyön ritarit ja rinsessat)
... mutta jos kännykän unohtaa äänelliselle, saa huomata monen luurijuopon kaipaavan aamuyöllä lempeä. Empiirisen tutkimuksen mukaan alle promillea soittelevista rinsessoista ja rinsseistä onnistaa. Silti paras varotoimi on äänetön puhelin.