Haluaisin kysyä olenko idiootti, jos annan miehelleni toisen mahdollisuuden? Mieheni on siis pettänyt minua, ensimmäisen kerran noin puoli vuotta sitten. Hän kertoi syyksi meidän latistuneen suhteen, jossa ei siis ollut silloin läheisyyttä, puhumattakaan seksistä. Pettämisessä ei menty ihan loppuun asti, mutta pettämiseksi koen myös muiden kanssa suutelun.
Nyt parin viikon sisällä mieheni on pettänyt minua kaksi kertaa. Kyse ei ollut samasta naisesta kuin silloin puoli vuotta sitten. Nämä viimeiset kerrat otin paljon vakavammin. Olin epäillyt asiaa hyvin pitkään ja yritin saada häneltä sitä ulos, mutta aina minua vakuuteltiin siitä, että mitään ei ole tapahtunut. Mieheni viestitteli tämän naisen kanssa niin puhelimitse kuin sosiaalisen median kautta, toistuvasti, useita tunteja kerrallaan, keskusteluita poisteltiin usein. Sen vuoksi epäilykseni alkoivatkin heräämään.
Olin tietoinen mieheni tunnuksista ja salasanoista, joten pääsin lukemaan usein näiden kahden keskustelut. Tiesin, että jossain vaiheessa jompi kumpi tuo asioita esiin. Keskusteluiden sävystä huomasi ettei kyse ollut vain kaveruudesta. Ja niin kävikin. Sain tietää, että minua on jälleen petetty. Tunne oli sanoinkuvailematon.
Nyt mietinkin, että voinko antaa tätä enää anteeksi, pettämisen lisäksi myös valehtelua? En haluaisi rikkoa kaikkea mitä meillä on, yli kolmen vuoden avoliittoa, johon on mahtunut paljon myös hyviä hetkiä. Naimisiinmenosta ja lapsien teostakin ollaan puhuttu useasti.
Tällä kertaa mieheni kertoi pettämisen syyksi minun välinpitämättömyyden häneen. Hän toivoisi minun useammin esittävän kysymyksen "miten sulla menee?" Mieheni ei koskaan ole ollut varsin hyvä keskustelukumppani ja harvemmin avautuu tuntemuksistaan, enkä siksi ole viitsinyt esittää tätä kysymystä, kun tiedän että vastaus tulee korkeintaan kahdella sanalla. Lisäksi meidän yhteinen aikakin on ollut kortilla, koska mieheni tekee päivätyötä ja minun työvuorot painottuvat iltaan. Siihenkin asiaan on tulossa muutos, kun työpaikkani vaihtuu parin kuukauden kuluttua ja silloin meillä tulisi olemaan samanlainen työrytmi ja oltaisiin aina samoihin aikoihin kotona.
Olen aivan hukassa tämän asian kanssa. En tiedä kuinka pystyn enää luottamaan mieheeni. Haluaisin antaa vielä mahdollisuuden, mutta samalla pelkään. Auttaisiko parisuhdeterapiakäynnit tähän kriisiin?
Nainen, 23
Miehesi on pettänyt Sinua. Ja niin tehdessään haavoittanut Sinua. Sinulla on täysi syy olla pettynyt ja vihainen. Voisitko kuitenkin ajatella pettämistä myös viestinä, jolla hän on halunnut kertoa tyytymättömyydestään teidän suhteeseenne? Ensimmäiseen pettämiseen miehesi sanoo syyksi läheisyyden ja seksin puuttumisen teidän suhteestanne. Toisen pettämisen syy on hänen mielestään, että et tarpeeksi kysele hänen kuulumisiaan. Toisin sanoen hän ilmaisee kaipaavansa enemmän Sinulta. Mitä muuta teidän suhteestanne mahtaa puuttua? Mitä muuta sellaista hänelle tärkeää, jota hän ainakin kuvittelee voivansa saada joltain toiselta naiselta? Sanot kokeneesi, ettei miehesi ole hyvä keskustelukumppani. Mutta hän on kuitenkin osannut kertoa pettämisensä syitä!
Entä mitä Sinä itse kaipaat teidän suhteessanne? Millaisesta yhteiselosta haaveilet? Oletko puhunut näistä asioista hänen kanssaan?
Eräs yksityiskohta kirjeessäsi pisti silmääni. Millainen sopimus teillä mahtaa olla toisten viestien lukemisesta? Tietääkö kumppanisi, että luet hänen sähköpostinsa? Sähköpostien luvatta lukeminen on minusta myös tavallaan pettämistä, toisen luottamuksen väärinkäyttämistä, jos ei sähköpostien lukemisesta ole selvää sopimusta.
Kirjeesi lopussa sanot itse, että haluaisit antaa toisen mahdollisuuden miehellesi. Parempi olisi varmaan ajatella, että annat toisen mahdollisuuden teille kummallekin. Parisuhteen muutttaminen tyydyttävämmäksi vaatii teidän kummankin panosta. Se vaatii teiltä molemmilta työtä.
Siksi onkin todella hyvä idea, että menisitte pariterapiaan. Jos haluatte pitää kiinni suhteestanne ja tehdä siitä paremman, se vaatii teidän kummankin halua pysähtyä miettimään asioita ja nähdä vaivaa asioitten muuttamiseksi. Pariterapiassa teille voi myös kirkastua kuva siitä, oletteko riittävän "oikeat" toinen toisillenne vai onko sittenkin vielä parempi jatkaa etsimistä.
Ystävällisin ajatuksin,
perheneuvoja Pirjo