KYSYMYS: Pitkä suhteeni on päättynyt sen johdosta, etten enää tuntenut olevani rakastunut mieheeni. Vaikka suhde oli pitkä, tunsin aina että jotain puuttuu. En näennäisesti päässyt elämässäni eteenpäin vaan jumitin samoissa rutiineissa päivästä toiseen.

VASTAUS: Kiitos kirjeestäsi. Kerrot, että pitkä suhteesi on päättynyt omasta tahdostasi, koska tunsit, että jotain puuttuu elämästäsi ja jumitat samoissa rutiineissa. Nyt sinulla on tarve päästä eroon vanhan suhteen taakasta, jotta se ei siirtyisi uuteen suhteeseesi. Mainitset, että murehdit ja kannat syyllisyydentunnetta siitä, että ihastuit toiseen mieheen. Henkisesti elät vielä kahden vaiheen, vanhan ja uuden suhteen, murroksessa.

Ihastuminen toisiin ihmisiin on ihan tavallista silloinkin, kun on parisuhteessa. Usein se liittyy siihen, että nykyisessä suhteessa on paljon arkisia käytännön asioita, joita hoidetaan, mutta toista ei enää erityisesti huomioida naisena tai miehenä. Kun joku uusi ihminen on kiinnostunut itsestä ja saa uudelta ihmiseltä huomiota, niin se herättää jälleen oman naiseuden. Nämä tilanteet saattavat olla joko ohimeneviä tai sitten saatetaan lähteä seuraamaan omia tunteita. Näissä tilanteissa saatetaan vertailla oman puolison käyttäytymistä ja ihastuksen kohteen käyttäytymistä ja sitä mitä tunteita itsessä herää. Ihastumisvaiheessa luomme usein myös mielikuvia toisesta ja uudesta suhteesta, joka herättää toiveen jostain paremmasta.

Pitkän suhteen päättymiseen liittyy kuitenkin surutyön vaihe, jossa päästetään irti omasta puolisosta, mutta myös tutuista ihmisistä ja asioista. Monenlaisia tunteita nousee pintaan, kuten surua, vihaa, syyllisyyttä, häpeää ja huonoa omaatuntoa. näiden työstäminen vie yleensä aikaa. Jossain vaiheessa pystyy antamaan itselleen anteeksi ja on valmis siirtymään elämässä eteenpäin. Pitkän suhteen aikana jakaa elämänsä toisen kanssa, kiintyy toiseen ja välittää toisen hyvinvoinnista, siinäkin tilanteessa, että on eroamassa tai on eronnut toisesta. Usein ei haluaisi satuttaa toista tai nähdä toisen kärsivän. Kun näin kuitenkin tapahtuu ja samalla, kun tiedostaa oman osuutensa eroon, niin saattaa tuntea siitä syyllisyyttä. Jäin miettimään, että kerroitko miehellesi, että olet ihastunut toiseen vai jätitkö sen kertomatta? Jos se on jäänyt kertomatta ja siitä on muodostunut salaisuus, jota kannat mukanasi, niin se saattaa lisätä syyllisyyden tunnettasi.

Mainitset, että haluaisit varmistaa, ettet kanna vanhan suhteen taakkaa uuteen suhteeseesi. Jäin pohtimaan, että minkä ajattelet taakan olevan? Onko jotakin erityistä, jota mahdollisesti pelkäät tai johon liittyy muita negatiivisia tunteita? Päättyneen suhteen osalta voisit mahdollisesti pohtia, mitä omasta mielestäsi teit oikein ja mitä väärin? Toimintatapojen muuttaminen on mahdollista, mutta toki vaarana on, että oivalluksistasi huolimatta toistat samoja virheitä kuin edellisissä suhteissasi. Ehkä voisit kirjoittaa paperille, minkä haluaisit olevan eri tavalla. Sen jälkeen voisit miettiä, että miten itse toimit tavoitteesi eteen ja miten uuden kumppanisi kanssa voisitte toteuttaa sen.

Kaikki se, mitä olet kokenut aikaisemmassa elämässäsi, erityisesti lapsuudessasi ja nuoruudessasi, vaikuttaa siihen, miten toimit parisuhteessa. Siksi on hyvä myös pohtia koko mennyttä elämäänsä ja sen vaikutusta. Sue Johnsonin kirja ”Kunpa sinut tuntisin paremmin” voisi olla hyvä, jos haluat tietää tästä näkökulmasta lisää.

Mainitsit, että jotain tuntui puuttuvan vanhassa suhteessa. Mitä se oli? Kerroitko edellisessä suhteessa avoimesti puolisollesi, että mitä tarvitset ja kaipaat, esimerkiksi silloin, kun tarvitsit läheisyyttä, huomiota ja huolenpitoa? Puolisoiden on usein vaikea sanoa avoimesti, mitä itse tarvitsevat tai kysyä toiselta, mitä hän tarvitsee. Sen sijaan arvaamme, mitä toinen ajattelee, tuntee tai tarvitsee ja saattaa olla, etteivät arvauksemme osu oikeaan. Arvaammehan yleensä peilaten omia tarpeitamme ja ajatuksiamme.

Omien asioiden työstäminen saattaa olla haastavaa tässä hetkessä. Onko sinulla tilaa ja kenen kanssa pystyisit työstämään vanhaan suhteeseen liittyviä tunteitasi ja ajatuksiasi? Toisaalta, miten pystyisit nauttimaan uudesta suhteestasi täysillä? Ehkä on hyvä todeta uudessa suhteessasi, että tarvitset vielä hieman aikaa, jotta pääset tasapainoon itsesi kanssa ja pystyt sitten antautumaan ja vastaanottamaan uuden kumppanisi tarjoaman läheisyyden.

Kaikkea hyvää sinulle!
perheneuvoja Sari