KYSYMYS: Olen seurustellut reilun vuoden aivan ihanan miehen kanssa (olemme 22v ja 26v) ja uskon ja toivon että hän on ns. elämäni rakkaus. Kaikki on sujunut hyvin ja seksielämämme on erittäin hyvää. Lähiaikoina olemme suunnitelleet ryhmäseksiä ja parinvaihtoa ihan vaan seksielämän piristykseksi ja koska tykkäämme kokeilla uusia asioita.
Minulle tämä ei ole koskaan ollut mikään suuri haave, mutta olen muutenkin muuttunut paljon seksuaalisesti avoimemmaksi mieheni kanssa. Kumpaakin meistä kiehtoo ajatus nähdä toinen uuden ihmisen kanssa sekä minua etenkin kaksi miestä + minä -ajatus.
Olemme etsineet sopivaa paria netistä, ja tavanneetkin muutamia, mutta toistaiseksi se on johtanut vain kaveruuteen.
Olen mukana avoimin mielin, en ehkä aivan niin innoissani kuin mies, mutta ihan positiivisin fiiliksin. Välillä mietityttää, miten tulen/tulemme reagoimaan, jos ja kun ryhmäseksi sitten lopulta tapahtuu. Pelkään hieman, että en osaa suhtautua asiaan "vain seksinä", fyysisenä toimintana, vaan tulen mustasukkaiseksi. Olemme kyllä puhuneet kaikesta mahdollisesta useaan otteeseen ja kumpikin on hyvin realistinen asian suhteen.
Minulla ei varsinaisesti siis ole sen suurempaa kysymystä, kuin että tuleeko sinulla, Suhdeklinikkaneuvoja, mieleen joitain muita asioita, joita pitäisi vielä pohtia ennen kimppakivaan ryhtymistä?
VASTAUS: Kiitos viestistäsi ja luottamuksesta tällaisen aihepiirin kysymykseen. Pahoittelen heti aluksi sitä, että vastaukseni painopiste on ongelmalähtöinen, mikä liittyy osaltaan niihin näkökulmiin, joihin olen työni ja ammattini kautta törmännyt.
Kerrot teidän olleen yhdessä reilun vuoden. Suunnittelette ryhmäseksiä ja parinvaihtoa seksielämän piristykseksi. Tämä herättää minussa kysymyksen, että jos parisuhteen seksi tarvitsee piristystä vuoden yhdessäolon jälkeen, niin mitä se vaatii jatkossa, useamman vuoden jälkeen? Mikä muu voisi pitää sitä elävänä ja nautittavana kuin yhä uudet seksiin liittyvät kokemukset ja kokeilut? Vuoden yhdessäolon jälkeen parisuhde alkaa vakiintua kun alkurakastuminen alkaa vähitellen, väistämättä hiipua. Tämä ei tarkoita sitä, että parin välinen seksi alkaa hiipua vaan mm. sitä, että parin täytyy löytää monenlaisia tapoja liittyä toisiinsa ja syventää suhdettaan. Parisuhteen tunneyhteys ei pysy vain seksin avulla. Mitä muuta teillä on yhteistä kuin hyvä seksi? Kannattaa myös miettiä, että yritättekö tämän kokeilun avulla saada ylläpidettyä jotain voimakasta tunnetta, jonka itse asiassa kuuluukin vähitellen vähentyä, kun pari siirtyy alun rakastumisvaiheesta aitoon rakastamiseen. Mietin myös sitä, että voisivatko seksiin liittyvät fantasiat riittää ja miksi niiden täytyy siirtyä toteutumisen asteelle? Parinvaihto ja ryhmäseksi ovat eräänlaista luvallista, sovittua uskottomuutta. Joskus tällainen toiminta saattaa palvella läheisyyden säätelyä, jos sitoutuminen ja läheisyys tuntuvat ahdistavan tai pelottavan. Kun otamme suhteeseemme mukaan muita ihmisiä, niin se vaikuttaa myös läheisyyteen. En tiedä koskevatko edellä luettelemani näkökulmat teidän suhdettanne, mutta niitä voi olla hyvä pohtia.
Viestissäsi kuulosti hyvältä se, että olette pystyneet miehesi kanssa yhdessä puhumaan asiaan liittyvistä näkökulmista ja tuntemuksista. Sanot, että kumpikin on hyvin realistinen asian suhteen. Mitä sillä mahdat tarkoittaa? Tarkoitatko, että olette tietoisia niistä riskeistä ja vaaroista, joita ryhmäseksikokeiluun ja parinvaihtoon saattaa liittyä? Sanot, että miehesi on tästä asiasta enempi innostunut kuin sinä. Toivottavasti kuitenkin on niin, että voit kieltäytyä jos niin haluat, ja miehesi ymmärtää sekä hyväksyy päätöksesi ja sinut sen jälkeen. Ryhmäseksiin ja parinvaihtoon ryhtyminen edellyttää, että kyse on aikuisista ihmisistä, jotka ovat tehneet vapaaehtoisuuteen perustuvan valinnan olla mukana. Niihin ei kannata ryhtyä puolison toivomuksesta ilman omaa motivaatiota.
Kerrot pelkääväsi, että et osaakaan suhtautua asiaan vain fyysisenä toimintana vaan tulet mustasukkaiseksi. Ihmisten välinen seksuaalinen kanssakäyminen ei ole koskaan vain seksiä, fyysistä toimintaa. Se on aina ihmissuhde, johon tavalla tai toisella tulevat mukaan tunteet. Ihminen on jo fysiologisilta lähtökohdiltaan suunniteltu niin, että hän liittyy tunnetasolla niihin ihmisiin, joiden kanssa on tekemisissä. Kun on kyse tilanteista, jossa on mukana useampia ihmisiä, niin jokainen kokee ja reagoi omista lähtökohdistaan käsin. Siksi on mahdotonta etukäteen tietää, edes itsestään, minkälaista tunteita ja asioita nousee pintaan ja miten ne vaikuttavat itseen ja muihin ihmisiin. On myös mahdotonta tietää etukäteen, että jos joku tuntuu minusta nyt ok:lta, tuntuuko se siltä myöhemmin. Ryhmäseksi- ja parinvaihtotilanteista saattaa jäädä hyvin vahvoja mielikuvia, joista voi olla vaikea päästä eroon ja joihin liittyvät tunteet saattavat purkautua jopa pitkänkin ajan päästä.
On viisasta sinulta, että pohdit tämän asian eri puolia. Minulle se kertoo myös siitä, että osa sinusta ei ole valmis. Toivon, että kuuntelet myös tätä puoltasi, joka epäröi vielä.
Toivottavasti vastaukseni ei ollut kovin erilainen kuin mitä toivoit tai odotit. Saattaahan myös olla, että jotain tällaista halusitkin kuulla.
Joka tapauksessa toivotan elämääsi onnellisia, turvallisia ja läheisiä hetkiä!
KYSYMYS: Noin kymmenen vuoden parisuhteessa on ollut monia ylä- ja alamäkiä, tietysti. Olemme 25-vuotiaita. Noin viisi vuotta sitten käytiin eron partaalla, mutta saatiin asiat kuitenkin selvitettyä. Nyt tuntuu, että sama oravanpyörä pyörii taas, ja itse taistelen syyllisyyden surun ja ahdistuksen suossa. Kukaan ei voi puolestani päättää, mikä on elämälleni oikea suunta, mutta ulkopuolisen apu tai perspektiivi tuntuu nyt tarpeelliselta. Kuten myös ulkopuolisen arvio siitä, kuinka vaikeaa avioliittomme eheyttäminen vielä olisi.
Olen ollut aina itsenäinen ihminen, hyvin tietoinen omasta tahdostani, omasta tilasta, ajasta, ajatuksista.
Olen vanhin lapsista, avioeroperheestä, jossa moninaisia alkoholi- ja väkivaltasotkuja, huolta ja huolehtimista pikkusisaruksista. Minut heitettiin kotoa pois alaikäisenä. En ole katkera, rakastan perhettäni yhä ja aina, mutta tämä on muokannut minusta yli-itsenäisen ja vahvan ihmisen. On rankkaa huomata, etten ehkä jaksakaan enää kantaa parisuhdettani ja sen toista osapuolta ja koko elämäämme harteillani.
Olemme olleet yhdessä mieheni kanssa 16-vuotiaasta saakka. Minusta tuntuu, että hän on kasvanut tukeutuen minuun. Tämä on parisuhteemme suurin ongelma minun mielestäni. Hän muutti kotoa suoraan kanssani asumaan. Viiden vuoden takainen kriisimme oli vahvasti kriisi aikuiseksi kasvamisesta. Paljon käytännön asioita, kuinka kotia hoidetaan, millaista on yhdessäolo oikeassa aikuisten arjessa. Pääsimme siitä yli.
Mutta yhä ja edelleen koen, että mieheni ei seiso omilla jaloillaan. Emme ole tässä parisuhteessa kaksi kumppania, vaan minä ohjaan laivaa. Kriisien keskellä minun pitää näyttää suunta. Hän ei kykene päättämään pienintäkään asiaa kysymättä varmistusta minulta. Tämä asia ahdistaa minua kohtuuttoman paljon – jos yksinkertaisesti kieltäydyn sanomasta ”mielipidettäni” siihen, lähteekö hän lenkille, mitä pukee päälleen tai lähteekö ystävänsä kanssa oluelle, hän loukkaantuu. Tätä asiaa on vaikea kuvata lyhyesti, mutta suurin haaveeni olisi, että mieheni olisi itsenäisesti omin ajatuksin hoitanut jonkun asian alusta loppuun asti ilman minua. Asiasta on puhuttu aina. Asia ei muutu.
Seksielämämme on ajautunut umpikujaan. Joskus eläväinen ja kokeileva ja kiihkeä on nyt minusta johtuen lamaantunut. Halumme ovat aina käyneet hiukan eri tahtia, minulle hyvinäkin aikoina sopiva määrä olisi 1-2 kertaa viikossa, hänelle ehkä 3-5. Nyt tuokin tilanne kuulostaa niin houkuttelevalta. Haluaisin haluta, mutta en tunne itseäni seksuaaliseksi missään mielessä. Viimeksi ongelmiemme aikaan tein suuren työn, että pääsin takaisin siihen mielentilaan, mutta onnistuin siinä! Lueskelin paljon netissä haluista ja haluttomuudesta, fantasioista ja ruokin omiani lukemalla esimerkiksi novelleja. Yritin pukeutua kauniiksi ihan arkena, en vain mieheni nähden vaan kouluun, töihin. Yritin ylläpitää naiseuttani, ostin alusvaatteita ja ajoin karvani vaikka seksielämämme olikin lamaantunut ja kukaan ei tuloksia välttämättä nähnytkään. No, tästä seurasi vain se, että mieheni alkoi epäillä.
Seksielämämme kuitenkin parani ponnistelujeni myötä, ehkä parhaaksi ajaksi ikinä. Pystyin jopa jakamaan fantasioitani ja fantasioimme paljon yhdessä. Kunnes mieheni kävi noissa epäilyksissään tutkimassa tietokoneeni sivuhistoriaa ja totesi että olen nettikeskustellut seksistä. Hän piti tätä petturuutena. Olin keskustellut erään pariskunnan kanssa kolmen kimpasta, mikä oli mieheni ja minun lempifantasia puhua ja kuvitella sängyssä. En itse ollut mieltänyt asiaa vääräksi, kun keskustelu oli anonyymiä, eikä kyse ollut nettiseksistä, vaan hiukan latautuneesta keskustelusta asian tiimoilta yleensä.
Itse koin enemmän vakavaksi yksityisyyteni loukkaamisen, hän siis kaivoi keskusteluhistoriaani tietokoneeltani! Mutta häpeä ja syylllisyys ohittivat tämän ajatuksen. En pysty enää palaamaan yhdessä fantasioihin. Häpeän itseäni liikaa, että ruokkiessani seksielämäämme ajauduin sopimattomuuksiin. Mieheni yrittää yhä, että juttelisimme yhdessä tuhmia, en pysty tähän enää. Se tuntuu vain likaiselta, fantasiani on niin sanotusti tuhottu. En ajattele noita asioita enää edes itsekseni. Samat keinot seksihalujen herättelemiseen eivät vain enää tänä päivänä toimi.
Yritän yhä pitää huolta itsestäni ja tuntea itseni kauniiksi. Saunassa mieheni tenttaa, koska olen itseni ajellut (miksi). Hän ei myönnä, että tarkoittaisi näillä kysymyksillä mitään, mutta ne ahdistavat todella paljon. Yllätin mieheni eräänä viikonloppuaamuna pyytämällä hänet takaisin sänkyyn jäätyäni itse pidempään nukkumaan. Seksi oli oikein mahtavaa. Jälkikäteen mieheni alkoi tenttaamaan mitä ajattelin aamulla kun sain itseni syttymään. Kun sanoin etten halua puhua siitä, hän ei antanut asian olla, hän halusi tietää mitä ajattelin ja totesi, että jos en halua sitä kertoa, asia on siis sellainen mikä loukkaisi häntä. Tuskin siis enää teen aloitteitakaan.
Olen täysin lukossa, syytetty ja syyllistetty. Mieheni sanoo, että minun täytyy tehdä tälle asialle nyt jotain, tehdä itselleni jotain, eikä hän näe miten hän on itse minut tähän ajanut. Jonkinlainen madonna-huora-syndrooma, jossa minun pitäisi pystyä olemaan estoton ja avoin, mutta jossa oikeuteni omiin ajatuksiin ja fantasioihin viedään, ja niistä aiheutetaan minulle häpeää. Ongelma on lähiaikoina levinnyt muuhunkin läheisyyteen. Mieheni huomauttelee minulle jatkuvasti, etten halaa, pussaa, silitä tarpeeksi. Hän itse tekee sitä koko ajan, ja sanoo että en ole normaali, kun vetäydyn pois. En ole normaali, kun en antaudu kielisuudelmiin. En tiedä mikä lukko tässä on. Seksi aiheuttaa minulle ahdistusta, koska sen määrä ja laatu on minun vastuullani. Tunnelma on täysin sen varassa sytynkö, ääntelenkö, teenkö tarpeeksi. Enkä pysty siihen, ja tunnen aiheuttaneeni pettymyksen sillä vähällä mitä saan aikaan. Joskus mieheni näyttää pettymyksensä, imitoi naamani ilmeitä ja kuinka vaivaantunut olen sängyssä. Miten pystyisin hyppäämään suoraan nollasta loistavaan seksiin?
Nyt kun ongelma on jatkunut, mieheni on sanonut, ettei odotakaan kovin laadukasta seksiä. Kuitenkin hän on vakaasti sitä mieltä, että ongelma ei poistu, jos seksiä ei harrasteta. Minun masennustani kuulemma auttaisi vähän rentoutua, ja seksiin pitää vain ryhtyä. Ryhdyn siis siihen hiukan väkisin, ja muutaman kerran viikossa teen miehelleni käsin asioita. Mutta tästä ”en odotakaan mitään hyvää” –seksistä en usko olevan kuin haittaa – suoraan sanottuna tunnen itseni täydeksi haaskaksi. Säälittäväksi lahnaksi, jolla sattuu olemaan reikä.
Olen ahdistunut ja masentunut. Arki rullaa ihan ok, pystyn juttelemaan ja nauramaan asioille, mieliala on kuitenkin surumielinen, apaattinen, itku on herkässä. Tai jos ei itketä tuntuu aika kylmältä. Välillä mietin, olisiko se niin paha jos vain kuolisi pois. Olen tämän kertonut miehelleni, ja hän takertuu minuun yhä vahvemmin. Laittaa lupaamaan etten tee itselleni mitään (en tietenkään, en ole tarkoittanut asiaa uhkaukseksi, vaan kuvaukseksi siitä kuinka paha oloni on), lupaamaan ettemme koskaan eroa (jos vastaan, etten voi luvata sellaista hän romahtaa ja pitkän keskustelun jälkeen joudun kuitenkin vakuuttamaan ettei niin tapahdu), lupaamaan että kerron hänelle kaiken.
Haluaisin pystyä käymään keskustelua aiheesta, olemmeko me ajautumassa eroon. Saammeko seksiä enää kuntoon, saanko itseäni kuntoon, olenko sellainen mitä sinä haluat jos en pysty muuttumaan, oletko sinä mitä minä haluan, toivommeko tulevaisuudelta samaa. Mutta tämä keskustelu ei ole mahdollista, mieheni menee tolaltaan. Joudun siis pohtimaan yksin.
Rakastan miestäni, paljon, en epäile sitä hetkeäkään, mutta onko rakkaus muuttanut muotoaan? En halua hänelle mitään pahaa, mutta en jaksaisi tuntea syyllisyyttä siitä että olen vääränlainen, ajattelen väärällä tavalla, en anna hänelle sitä mitä kuuluu antaa. Hän kuitenkin sanoo, että on valmis uhraamaan ”elämänsä parhaat vuodet seksittömässä suhteessa”. Lähinnä mietin, onko masennus syy vai oire? Pääsenkö siitä yli uudelleen, löydänkö itseni taas uudelleen tässä suhteessa?
VASTAUS: Hyvä ystävä.
Kiitos perusteellisesta pitkästä kirjeestäsi. Lopussa kirjoitat, että rakastat miestäsi ja sitä et epäile hetkeäkään. Hänkin rakastaa sinua eikä halua kuullakaan puhuttavan erosta. Tässä on hyvä pohja lähetä tarkastelemaan sitä, miten voisitte päästä eteenpäin lukkiutuneesta tilanteestanne.
Olette selvinneet yhdestä kriisistä. Kerroit, että tuon kriisin myötä kasvoitte aikuisiksi. Muistelepa, mikä auttoi teitä selviytymään tuolloin? Todennäköisesti puhuitte paljon ja saitte sovittua yhteisen arkenne asioista ja käytännöistä. Silloin ongelmanne olivat toisenlaisia kuin nyt, mutta tuosta kriisistä selviämiskeinojen muisteleminen auttaa teitä tässäkin kriisissä.
Olette alkaneet seurustelun varsin nuorina. Olette olleet ihailtavan sitoutuneita parisuhteeseenne ja edelleen haluatte selvittää ongelmanne. Tänä päivänä ette ole samoja ihmisiä kuin seurustelua aloittaessanne. Ette ole edes samoja verrattuna viiden vuoden takaiseen kriisiinne. Olette nuoria ja tuossa iässä muututte, kypsytte ja aikuistutte koko ajan. Myös suhteenne dynamiikka on muutoksessa. Viiden vuoden takaiset muutokset, jotka saitte aikaan yhteisillä päätöksillä, antaa toivoa, että tämäkin kriisi on selvitettävissä ja teissä on nuoruuden joustavuutta kuunnella toisianne ja muuttua.
Erilaiset perhetaustat ovat kasvattaneet teistä erilaisia persoonia. Sinä olet joutunut ottamaan vastuuta ja itsenäistymään aikaisemmin kuin kasvavan lapsen kuuluisi ja miehesi on saanut olla huolehdittu ja tukeutua muihin ehkä tarpeettoman kauan. Tämä vastakkaisuus on aiheuttanut kitkaa, mutta tällä alueella kaikki kasvun mahdollisuudet on tallella, kun olette tiedostaneet asetelman. Oletko muuten miettinyt, mitä elämässäsi on merkinnyt se, että olet joutunut elämään kriisiytyneessä perheessä ja huolehtimaan itsestäsi ja muista varhain? Mitä se on merkinnyt parisuhteessanne? Ehkä suhteenne alussa jatkoit huomaamatta vastuun kantamista, aloitteellisuutta ja itsenäistä päätöksen tekoa. Nyt et enää jaksa. Viisaasti olet jo välillä heittänyt palloa miehellesi, kun hän kysyy mielipidettäsi itseään koskevissa päätöksissä. Kysele edelleen: ”Mitä itse haluat?”, jolloin hän joutuu kuulostelemaan omia tarpeitaan ja toiveitaan. Luulen, että tämän alueen pettymykset heijastuvat tällä hetkellä suhteeseenne ja seksielämäänne.
Seksielämänne on ajautunut umpikujaan, niin kerrot. Seksielämän ongelmat ovat kytköksissä suhteen ongelmiin. Uskon, että kun suhteessanne saatte selvitettyä yhteisymmärryksessä tämän hetken ongelmia, yhteisymmärrykselle ja lämmölle tulee tilaa suhteessanne. Toisaalta kerrot, että haluaminen on hiipunut, mutta samalla kerroit, että yhtenä aamuna kutsuit miehesi takaisin sänkyyn. Siis haluaminen on tallella, mutta hautautunut pahan mielen alle.
Teit paljon työtä virkistääksesi omaa seksuaalisuuttasi. Rikastitte seksielämäänne yhteisillä fantasioilla. Näen, että olette nähneet paljon vaivaa suhteenne eteen. Nyt et enää saa fantasioista iloa, koska niihin liittyi miehesi epäluottamuksen syntyminen ja sinun yksityisen alueesi rajan ylitys. Fantasiat palvelivat teitä aikanaan. Ehkä nyt olisi uuden tulokulman aika.
Koska juuri nyt olette seksin alueella umpikujassa, suosittelen että otatte monta askelta taaksepäin. Voisitteko alkaa deittailla uudelleen, tutustua toisiinne ilman seksiä. Seksuaaliterapiassa aloitetaan usein seksipaastolla, jotta velvollisuusseksin paineet hellittävät. Sopikaa ajasta, jolloin olette ilman seksiä, mutta pyritte lähestymään toisianne muilla tavoin. Mitä teette mielellänne yhdessä? Mistä nautitte?
Voitte olla lähellä toisianne, kosketella ja hyväillä, mutta jätätte erogeeniset alueet rauhaan. Silloin voitte löytää monipuolisempaa aistimielihyvää läheisyydestä ja kosketuksesta. Rentoudutte ja avarrutte nauttimaan ilman seksiä pelkoa tai suorituspaineita. Muutaman viikon aikana jo voitte kokea rauhoittumista, lepoa toistenne lähellä ja vähitellen voi seksuaalinen haluaminen hiipiä kuin huomaamatta.
Kysyit, kuinka vaikea avioliittonne eheyttäminen olisi. Työtä se vaatii, mutta halua siihen teillä näyttää olevan. Eheytyminen edellyttää myös halua antaa anteeksi se millä olette toisianne loukanneet. Keskustelkaa siitäkin kysymällä toisiltanne, millä olen sinua loukannut ja itseltänne ”Haluanko antaa anteeksi?”. Toivottavasti voitte vastata ”Kyllä”.
Toivon sydämestäni teille selviämistä, suhteenne eheytymistä ja jälleen uutta alkua. Sytytetään toivon kynttilä.
