KYSYMYS: Olen seurustellut yli vuoden poikaystäväni kanssa ja tarvitsisin neuvoa.
Alkuun hän tuntui täydelliseltä. En löytänyt mitään vikoja. Oli suloista kun hän saattoi ikävöidä minua vain koska emme nähneet päivään, saattoi jopa itkeä sen takia. Poikaystäväni melkein kaikki kaverit ovat naispuolisia ja hän viettää heidän kanssaan paljon aikaa ja kommentoivat toistensa kuviin jne. Mutta asia ei minua haitannut, koska tiedostin asian jo ennen seurusteluamme.
2kk jälkeen huomasin, että hän on todella herkkä. Loukkaantuu helposti.
Kun olisin halunnut olla ulkona hänen ja kavereidemme kanssa, hän aina halusi mennä heille. Enkä viittinyt melkein ikinä sanoa ei, koska tiesin, että hän loukkaantuisi. Niinpä tein pari kuukautta asiat juuri niinkuin hän halusi. Sen jälkeen kyllästyin ja tajusin että minullakin saa olla oma mielipide ja saan tehdä asioita jotka tekevät minut iloiseksi. Aina kun minua ärsytti jokin mitä hän teki, en sanonut mitään. Jos minua ärsytti, että hän vei naisia heille, en sanonut asiasta. Meidän piti nähdä ulkona kerran, ja hän toi exänsä sinne. Asia tietysti ärsytti, mutta olin silti hiljaa. Siitä alkoi meidän riitely. Hän suuttui joka kerta, kun asiat eivät menneetkään niinkuin hän halusi. Olimme seurustelleet n. 4kk silloin. Riitely ei kuitenkaan ollut jokapäiväistä, mutta se oli silti todella rasittavaa ja vei voimia.
Minulla on ollut vakava masennus useita vuosia, ja poikaystäväni on tästä tietoinen. Hänellä taas on ADHD.
Kesän alussa otin minipillerit käyttöön.
Kesällä sukulaiseni yritti itsemurhaa, joten masennukseni paheni, ja olin melkein koko kesän sisällä. Ulos lähteminen tuntui todella vaikealta ja tarvitsin vain aikaa yksin. Poikaystävä loukkaantui usein kun en viettänyt hänen kanssaan aikaa. Tuntui että en saanut tarvittavaa tukea kun olisin tarvinnut. Mutta ymmärrän sen hyvin, koska en välttämättä itsekkään tietäisi mitä sanoa siinä tilanteessa. Kesällä kinastelimme jonkin verran, mutta meillä oli kuitenkin hauska kesä.
Syksyllä otin ehkäisykapselin.
Olin viikon ulkomailla ja siellä ollessani poikaystäväni kertoi nukkuneensa 2 naispuolisen kaverinsa vieressä lomamatkan aikana. Tiedän, ettei hän ollut tehnyt mitään, eikä hän pystyisi edes olla sanomatta, koska hänelle tulee huono omatunto todella helposti. Tietysti suutuin kun hän oli nukkunut heidän vieressään. Emme puhuneet koko viikkoon ja ajattelin jo että eroaisimme. Selvitimme kuitenkin asiat, mutta asia häiritsi minua kuitenkin. Riidan aikana poikaystäväni sanoi, että voi lopettaa jopa alkoholin käytön takiani. Koska oli molemmissa tilanteissa humaltunut. En kuitenkaan pyytänyt häntä lopettamaan alkoholin käyttöä.
Asia painoi minua todella paljon ja reissun jälkeen emme tehneet muuta kuin riidelleet jatkuvasti. Hänen mielestään olin hänelle tyly, omasta mielestäni en ollut. Mutta voi taas johtua siitä koska hän loukkaantui helposti. Useita kertoja humaltuneena hän saattoi rikkoa jotain ja oli poliisien kanssa tekemisissä ja se ärsytti minua suunnattomasti. Pian aloimme saada jo sen ''riitelevän parin'' roolin.
Alkusyksyn vietimme kuitenkin paljon aikaa yhdessä. Olin heillä jatkuvasti. Mutta jossain vaiheessa hänelle riitti, koska halusi nähdä useammin kavereita. Se oli ihan okei, mutta olihan se outoa kun ei yht'äkkiä enään nähtykkään niin usein. Masennus oli edelleen paha, enkä taaskaan voinut mennä ulos. Olin koko syksyn kotona. Kaverit eivät pitäneet yhteyttä. Ja MINÄ aloin saamaan sen ''laiskan'' roolin. Vaikka kyse oli masennuksesta. Aina kun riitelemme, hän sanoo että en jaksa tehdä ikinä mitään muuta kuin maata kotona. Syynä on masennus. Ja hän ei ymmärrä sitä. Syksyllä halusin, että hän lopettaisi juomisen, koska aina kun hän oli juomassa riitelimme ja hän rikkoi jotain. Hän ei suostunut lopettamaan alkoholin käyttöä, vaikka alkusyksystä sanoi voivansa sen lopettaa. Joten sanoin, että minäkin olen juomatta sitten sen ajan. Olimme 2-3 kk juomatta. Toki itseäni ärsytti, että en voinut juoda alkoholia sen takia, että HÄNELLÄ oli ongelmia alkoholin käytön kanssa.
Kun vuosi vaihtui aloin käymään enemmän ulkona. Yökyläilimme paljon toistemme luona. Mutta en silti ollut poikaystäväni kanssa ulkona, aina vain meillä tai heillä.
Hän kertoi myös, että oli eräs viikonloppu nukkunut hänen naispuolisen ystävänsä vieressä.
TAAS. Sanoin hänelle, että en halua hänen pitävän enään häneen yhteyttä.
Mies suuttui hieman, mutta lopulta katkaisi välit hänen kanssaan. Nainen oli vielä ihminen jonka tiesin ja kerran puhuimme juuri siitä kun kerroin, että minua ärsyttää kun poikaystäväni on nukkunut muiden naisten vieressä jne, ja hän kovasti vaikutti ymmärtävän ja oli samaa mieltä, ja HÄN oli kuitenkin se joka meni sitten myöhemmin poikaystäväni viereen nukkumaan.
Ja aina kun menimme yhdessä ulos kavereidemme kanssa, hän heitti minusta vitsejä, jotka loukkasivat minua. Hän puhui riidoistamme, niinkuin minä olisin niihin aina syypää. Minua ärsyttää poikaystäväni aikaansaamattomuus, hän ei itse tee mitään, vaan kaikki pitää tehdä hänelle. Hän ei edes itse tee työhakemuksia, vaan hänen äitinsä kirjoittaa ne. Hänen äitinsä tekee kaikki hänen puolestaan, vaikka on kyseessä jo aikuinen ihminen.
Sängyssä hän ajattelee vain omia tarpeitansa, eikä yhtään minun. Siitäkin olen sanonut, mutta ei mitään muutosta.
Vähän aikaa sitten, hän kertoi riidellessämme, että hänellä on asperger.
Luin tästä ja huomasin että hänessä on melkein kaikki samat piirteet.
Se selitti myös sen miksi hän ei ymmärrä tunnetilojani enkä saa minkäänlaista tukea.
En tiedä miten voimme lopettaa riitelyn, en tiedä miten saisimme suhteestamme taas terveen. Tuntuu kuin hän olisi pikkulapsi. Hän on todella vaikea persoona.
En tiedä miten voin pärjätä miehen kanssa, joka ei ymmärrä tunteitani. Vaikka itken, hän ei välttämättä tajua, että olen surullinen. Hänellä ei ole minkäänlaista empatiakykyä. Nykyisin hän välttelee minun kanssa olemista. Aina kun näemme, me riitelemme, JOKA kerta.
Tarvitsen neuvoja miten voin pärjätä ADHD Asperger henkilön kanssa. Miten voimme lopettaa riitelyn. Olen ihan loppu.
VASTAUS: Kiitos pitkästä kirjeestäsi. Jo se viestii minulle siitä, että olet pohtinut paljon parisuhdettasi ja motivoitunut parantamaan sitä. Jäin kuitenkin miettimään, kuinka valmis kumppanisi on tekemään töitä yhteisen hyvänne eteen. Parisuhde on aina kahden kauppa (ja kolmannen korvapuusti, kuten sanonta kuuluu). Ilman yhteistä tahtoa ei parisuhdetta voi rakentaa. Haastaisin sinut miettimään, millä ehdoilla olet itse valmis jatkamaan parisuhdetta? Entä mihin et voi enää suostua?
Kirjoitit, että alkuun poikaystäväsi vaikutti täydelliseltä. Näin yleensä rakastumisvaiheessa tapahtuu, että katselemme uutta kumppaniamme ikään kuin vaaleanpunaisten silmälasien läpi. Ajan kuluessa kumppanissa alkaa kuitenkin näkemään myös vähemmän suotuisia piirteitä eli kuvamme hänestä tulee realistisemmaksi. Kuluneen vuoden aikana kuvaan on tullut mukaan myös poikaystäväsi päihteiden käyttöä, tavaroiden rikkomista ja poliisin kanssa asioimista. Nämä piirteet eivät valitettavasti yleensä itsestään korjaannu ellei asianosainen ota itse vastuuta teoistaan ja hae apua.
Kirjoitit myötäilleesi pari ensimmäistä kuukautta kumppanisi mielipidettä ja mukautuneesi hänen tahtoonsa. Minkähän takia teit niin? Myöhemmin, kun aloit ilmaista omaa mielipidettäsi, on alkanut yhä enemmän voimia kuluttava riitely. Ajattelen niin, että riitely ei sinänsä ole pahasta. Ratkaisevaa on, kuinka riidellään ja kuinka riita pystytään sopimaan. Rakentavassa riitelyssä molemmin puolinen kunnioitus säilyy erimielisyyksistä huolimatta. Tärkeää on myös molemmin puolinen joustavuus sekä kyky kompromissiin. Riidan jälkeen olisi tärkeää tehdä sovinto, ettei riita ikään kuin "jää päälle". Jatkuva riitely syö voimavaroja ja nakertaa vähitellen itsetuntoa.
Yksi keskeinen riidan aiheenne on ollut poikaystäväsi naisystävät. Jokaisessa parisuhteessa on omat sääntönsä siitä, mikä on sallittua ja mikä taas ei. Kun olet ilmeisen selkeästi ilmaissut poikaystävällesi, ettet halua hänen nukkuvan toisten naisten kanssa, niin mielestäni hänen tulisi kunnioittaa tätä pyyntöä. Oletteko keskustelleet siitä, kuinka hän suhtautuisi, jos sinä vastaavasti nukkuisit toisen miehen kanssa?
Kirjoitit kärsiväsi itse masennuksesta ja poikaystäväsi taas ADHD:stä sekä Aspergeristä. En voi näiden tietojen perusteella ottaa sen enempää kantaa näihin diagnooseihin tai siihen, kuinka nämä heijastuvat parisuhteeseenne. Minusta olisi tärkeää, että teillä molemmilla olisi omat hoitokontaktinne (niin kuin ehkä onkin?) ja voisitte näissä kontakteissa käsitellä oireitanne myös parisuhdenäkökulmasta.
Minua kosketti erityisesti kun kirjoitit, ettei mies ymmärrä tunteitasi. Vaikka itket, hän ei välttämättä ymmärrä suruasi. Tämä lienee merkki empatiakyvyn rajallisuudesta, niin kuin itsekin arvelit. Kyky empatiaan on kuitenkin parisuhteessa kovin tärkeää. Ilman sitä ei toiselta voi saada tunnetukea. Parisuhteesta huolimatta voi siis tunnetasolla jäädä kovin yksin. Yksinäisyys parisuhteessa voi olla hyvin raastavaa. Joskus aito yksin olo (ilman parisuhdetta) voi sen jälkeen olla helpottavaa ja voimia antavaa. Tunnetukea voi silloin herkemmin etsiä ja sitä kautta myös saada myös muilta ihmisiltä; ystäviltä, sukulaisilta tai vaikkapa terapeutilta. Niin vaikeaa kuin parisuhteen lopettaminen usein onkin, voi se pidemmän päälle olla myös eheyttävää.
Kysyit, miten voisitte lopettaa riitelyn ja miten saisitte suhteestanne taas terveen. Tässä tilanteessa ja näiden antamiesi tietojen valossa en valitettavasti näe parisuhde-ennustettanne kovin hyvänä. Kirjoitit olevasi aivan loppu ja parisuhteenne kuulostaakin kovin kuluttavalta. Minusta olisi tärkeää, että keskittyisit nyt omaan jaksamiseesi ja jättäisit parisuhdeasiat ainakin vähäksi aikaa tauolle. Jos sinulla ei ole vielä terapiakontaktia, niin suosittelen sinua etsimään sellaisen esimerkiksi terveysaseman, opiskelijahuollon tai työterveyshuollon kautta.
Tärkeää on säilyttää empatiakyky itseään kohtaan; olla hyvä itselle. Sinä ansaitset sen!
Rohkaisevin terveisin
perheneuvoja Kaisa
2 kommenttia
Fredrik
2.11.2015 01:01
Många tänker så att om en person har AS så kan hen inte sällskapa med personen. Å andra sidan så är jag osäker på att är det då lättare förrän läkaren har skrivit ut att hen skulle ha AS & kunna sällskapa. Men inte skall det avgöra vad läkaren har skrivit. Ingen person är lik den andra som har AS. Många flickor med AS påstår sig inte veta om dom vill sällskapa eller inte. Vilket är synd. För jag vet att singel livet är ingenting att föredra framför sällskapande. Närhet tysk vålla problem för en del med AS. Fast det gäller inte bara dom som har AS. Tex nät dejting känns onaturligt för många. Har egen erfarenhet. Ja av medlemmar som väljer att inte svara på meddelanden. Är vi med AS ointressanta eller är det mindre viktigt nuförtiden att ingå en relation? Enstöringar har alltid funnits. Men det blir bara patetiskt när man nät dejtat. Sajterna funkar ju! Men ger inget resultat att tala om.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Hiphei1111
13.7.2020 15:20
Itselläni adhd aspergerin piirteillä tai toisinpäin. Lääkäri ei osannut sanoa enkä osaa oikein hahmottaa itsekään. Tunnen vaan että päässä kiehuu aivan kokoajan, en saa mistään kiinni, ahdistaa ja raivostuttaa niin että tuntuu kuin otsa räjähtäisi irti. Tätä ollut niin pitkään kun muistan, koko elämäni ajan. Yläasteella oli yksi vuosi kun rauhoittui tilanne, sosiaalinen verkosto tasoittui, koulu sujui eikä tunne-elämässä tapahtunut mitään muutoksia tai piikkejä. Mulla on ollut myös kasvuympäristö jossa en oo koskaan kokenut että olisin voinut mitenkään peilata tai havainnoida omaa tai muiden toimintaa, käyttäytymistä tai ajatuksia terveellä tavalla ilman että oon alkanut vihaamaan itteäni tai muita tai jounut tuntemaan häpeää tai pelkoa. Tähän loppuun tohon kysymykseen, miten tulla toimeen, niin pakko sanoa että en tiedä kun voin omalta kohdaltani sanoa vaan että tuntuu 24/7 että nyt ne aivot kiehuu lopullisesti päästä pois, ihoa polttaa kiukku ja ahdistaa, miten mun kanssa voisi joku tulla toimeen. Koita olla aito selkeä ja avoin. Kyllä meitä asseja kiinnostaa mitä sulle kuuluu ja miten olla tasapuolisesti vuorovaikutuksessa, ei vaan kyetä usein näyttämään sitä spontaanisti
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin