KYSYMYS: Se perinteinen tarina; seksittömyys. Mieheni ei ole koskaan ollut mikään "seksipeto", hän voisi elää seksittä varmaan lopunelämäänsä. Minun tähteni hän seurustellessa suostui seksiin, mutta kyllä hän siitä nautti. Seksistäkin, mutta lähinnä siitä, kun hän sai minut nauttimaan. Sitten menimme naimisiin ja tulin raskaaksi..
Minun haluni hävisi raskauden myötä täysin. Kerran kuussa suoritimme velvollisuusseksin, en edes tiedä ketä varten, mutta suoritimme sen kunnes mahakin alkoi jo olla niin iso, etten jaksanut enää, eikä miestä se haitannut.
Sektion jälkeen ei paljon seksi kiinnostanut ja imetys ilmeisesti ylläpiti haluttomuutta oman aikansa. Kun hormonit alkoi tasaantua ajan kanssa, omat seksihaluni palautuivat suht normaaliksi, mutta mies ei enää niin kiinnostunut.
Nykyisin seksiä on n. kerran kuussa, sekin miehen puolelta velvollisuusseksiä riidan jälkeen. Läheisyyttä ei ole, siis halaamista, suutelua, lähelläoloa.. Ne jäi raskausaikana, kun vuosi sitten kesällä oli niin kova helle ja minulla niin tukala olo raskauden takia, mutta ne ei koskaan palannut vaikka itse niin kovin sitä kaipaan.
Pari päivää sitten sain miehen katsomaan sarjaa kanssani sohvalle, tunnin päästä ohjelma loppui ja makoiltiin sohvalla. "janottaa", "pitäs mennä suihkuun", "mennäänkö ajoissa nukkumaan", kaikkia syitä jatkuvasti, että voisi liueta paikalta. Hermostuin taas, ja totesin, että voi alkaa etsimään itselleen uutta asuntoa, en voi elää enää näin.
Kerran kuussa minä hermostun, silloin kun seksintarve on niin suuri, että se häiritsee jokapäiväistä elämääni. Välillä se päättyy itkuuni, välillä vaan suutun. Yleensä raivostun, sitten itken. Lopulta olemme viikon tai kaksi puhumatta, jonka jälkeen mies alistuu kohtaloonsa ja harrastamme seksiä. Toki siis minä rikon jään ja selvittelemme asioita, sovimme ja sitten on seksiä. Vaitioloaika vaan pitenee riita riidalta, enkä jaksa elää tälläistä elämää..
Olen koittanut ratkoa ongelmaa.. Mies on liikaa koneella, eikä aikaa jää muulle. Sovimme, että päivittäinen koneaika rajataan 3 tuntiin, se toimi aluksi, mutta lopulta se koneaika vaan pitenee ja pitenee. Hän valitti, että olen huonolla tuulella liikaa, joten minä aloin harjoittelemaan siitä luopumista ja kummankin mielestä se on onnistunut ihan hyvin, nauretaan paljon, silloin kun mies irtoaa koneelta. Se ei auttanut tilanteeseen koskaan, oli toki kummallakin mukavampaa, mutta läheisyyttä sillä ei ansainnut. Kun tätä on koitettu setviä jo vuoden, ehdotin kerran, että hankin seksini muualta, siis ihan hyvässä hengessä keskusteltiin ja ajattelin, ettei mies vain halua seksiä, ettei se ole suhteessa hänelle niin tärkeää ja että se ei ole häneltä pois, jos sen muualta haen. Sekään ei käynyt, syytä en saanut, mutta hän suuttui. Joten alkaa olemaan ratkaisukeinot käyty, eikä tulosta synny.
Itse koen, että miehen saamattomuus on syynä. Hän makaa koneella päivät pitkät, pelaa ja juttelee muiden pelaajien kanssa. Hän on aina ollut kovasti tietokoneella, mutta sentään halunnut olla lähellä aiemmin. Nyt lapsensaannin jälkeen hän hoitaa velvollisuudet, on lapsen kanssa jne siivoaa käskettäessä, mutta kanssani hän ei vain halua olla lähekkäin. Hän on mielummin sen ajan koneella, ja kokee kanssani olemisen rasitteena ja velvollisuutena. Mies välillä valittaa väsymystä, mutten sitäkään ymmärrä, kun minä lapsen laitan nukkumaan, minä herään jos lapsi herää, ei mies. Hän nukkuu kun tietokoneajaltaan kerkeää. Tulee nukkumaan myöhemmin kun minä, jos saa olla koneella.. Yleensä yhden kahden aikaan. Sitten kun vaadin parisuhdeaikaa illalla lapsen mentyä nukkumaan, tulee kova kiire mennä ajoissa nukkumaan.
Alan olla aivan rikki, eikä mieskään hyvin voi. Muuten kaikki on hyvin, arki sujuu, ellei sitten ole hiljainen viikko-kaksi.. Sillonkin lapseen liittyvät asiat voidaan puhua, mutta muuta ei sitten sanotakkaan. Enkä halua tälläistä parisuhdemallia lapselleni antaa. Miten tästä voidaan mennä eteenpäin vai onko tarpeemme vaan niin erilaiset, että tästä ei tule mitään.
Taustatietona: Mies on 40v. ja hänellä on aiemmasta suhteesta 2 lasta, he ovat jo 8 ja 10 vuotiaita, he käyvät luonamme jokatoinen viikonloppu. Minä olen 27 vuotias, ja yhteinen lapsemme on esikoiseni.
Yksinäinen äiti
VASTAUS: kirjeesi on riipaisevaa luettavaa. Kaipaat yhteyttä mieheesi niin henkisesti kuin fyysisestikin, mutta olet joutunut toistuvasti pettymään odotuksissasi. Ensimmäiseksi ajatuksekseni heräsi, että tässä on nainen, joka on yrittänyt sitkeästi ratkaista ongelmaa! Pidä ihmeessä tuosta sitkeydestäsi kiinni! Et ole vielä lannistunut kun haet nyt apua Suhdeklinikalta... kiitos luottamuksestasi!
Kirjoitit, ettei miehesi ole koskaan ollut mikään "seksipeto" ja arvelet, että hän voisi elää loppuelämänsä ilman seksiäkin. Tämä on ensimmäinen kohta, jota jäin miettimään. Mistähän miehesi haluttomuus kertoo? Liittyyköhän haluttomuus nimenomaan nykyiseen parisuhteeseen vai onko sitä ollut jo aiemmissakin suhteissa? Liittyykö haluttomuus kenties nykyiseen elämäntilanteeseen uusperheen isänä? Onkohan taustalla ehkä mielialan laskua ja siihen liittyvää energian puutetta? Kirjoitit, että miehesi nukkuu silloin kun tietokoneajaltaan ehtii... Tämä kuulostaa huolestuttavalta. Onkohan pelaaminen enemmän haluttomuuden syy vai seuraus? Tämän tyyppisiä kysymyksiä esitän pariskunnille silloin kun he tulevat perheneuvontaan puhumaan haluttomuudesta. Haluttomuus on viesti jostakin, josta asianosaisenkin on joskus vaikea saada itsekään heti kiinni. Pariterapiassa solmut lähtevät usein kuitenkin aukeamaan tai ainakin löystymään. Joskus haluttomuuden taustalta löytyy aiempaan elämänhistoriaan liittyviä selitystekijöitä, esimerkiksi kasvuperheen seksikielteinen ilmapiiri. Joskus haluttomuus näyttää liittyvän enemmän nykyiseen elämäntilanteeseen kuten uupumukseen pikkulapsiperheessä. Kolmanneksi haluttomuus voi kertoa tulevaisuuteen liittyvistä epävarmuustekijöistä ja peloista, jos esimerkiksi perheen lapsilukuun liittyvistä toiveista ei olla avoimesti puhuttu. En osaa näiden tietojen valossa arvioida, mistä teidän tapauksessanne olisi eniten kyse.
Toinen kohta, mihin kiinnitin huomiota, oli oman haluttomuutesi kuvaileminen. On täysin luonnollista ja ymmärrettävää, että raskaus, (synnytys), sektio, imetys ja näistä toipuminen syövät väliaikaisesti seksuaalisia haluja. Kuten itse kirjoitit, seksihalusi palautuivat suht normaaleiksi hormonaalisten muutosten tasaannuttua. Minusta olisikin tärkeää, ettet etsisi syytä miehesi haluttomuuteen itsestäsi tässä tilanteessa! Kuvauksesi perusteella olet yrittänyt ymmärtää ja olla kärsivällinen. Olet etsinyt ratkaisua seksuaalisten tarpeidenne erilaisuuteen monin tavoin. Olet jopa ehdottanut miehellesi, että hoitaisit seksuaaliset tarpeesi kodin ulkopuolella, mutta miehesi suuttui asiasta. Tämä on mielestäni tärkeä kohta, josta olisi hyvä keskustella. Mahdollisesti parisuhdeammattilaisen kanssa. Etsit yhteyttä mieheesi, mutta jäät monin tavoin yksinäiseksi. Se on surullista. Riskinä on, että toistuva torjutuksi tuleminen nakertaa pikkuhiljaa itsetuntoa ja vaikuttaa kokemuksiimme naisena (tai miehenä) olemisesta. Siksi on tärkeää, että pidät huolta omasta naiseudestasi tässä seksittömässäkin elämäntilanteessa - olet hyvä ja hellä itsellesi.
Suosittelen, että lähdette selvittelemään asiaa yhdessä pariterapeutin avulla. Kirkon perheneuvonta tarjoaa maksutonta ja luottamuksellista keskusteluapua. Myös yksityissektorilta löytyy hyvää pariterapeuttista osaamista.
Lämpimin ajatuksin
perheneuvoja Kaisa
6 kommenttia
Siivoaa_PYYDETTAESSA
14.12.2015 13:11
"Nyt lapsensaannin jälkeen hän hoitaa velvollisuudet, on lapsen kanssa jne siivoaa käskettäessä"
Siivoaa KÄSKETTÄESSÄ? :D Mitä, jos aluksi pomottaisit vähemmän.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Umenohana
14.12.2015 21:22
Mikä.siinä miehessä alunperin viehätti, jos yhteensopimattomuus fyysisellä tasolla on aluperinkin ollut noin huono?
Vastaa kommenttiinPitkä koneella roikkuminen (pelaako?) kielii siitä että siellä saa seuraa ja onnistumisen tunteita, joita kotielämä ei tarjoa.
Siivoaa käskettäessä, tietokoneaika rajoitettiin - juttu on niin, että jos elämä tietokoneen ulkopuolella tehdään kiintoisammaksi kuin kone, niin kone kyllä jää. Mitenkähän se onnistuisi? Varmaan käskyttämisellä?
Onkohan niin, että mies on laiskistunut läskistynyt eikä koe itseään haluttavaksi eikä ainakaan halutuksi.
Vastaa kommenttiin
shiwan8
16.12.2015 19:52
Tässä jutussa on niin monta asennevammaa että melkein ärsytti. Pohditaas hetki.
- Bllä on riittävästi muita kiinnostuksen kohteita, jottei seksi näyttele kovin suurta osaa hänen elämässään. Alla ei ole. A vaatii muutosta miehessä sen sijaan, että keksisi itse parempaa tekemistä.
- Sohvalla makoilun yhteydessä B tiedostaa nestehukan ja ilmoittaa haluavansa korjata puutostilan terveydentilassaan. B ennakoi seuraavaa päivää ja sen aikaista jaksamista ja ehdottaa ajoissa nukkumaan menemistä sen pohjalta. B kokee henkilökohtaisen hygieniansa puutteelliseksi ja haluaa korjata tilanteen. A kutsuu näitä tekosyiksi seksin välttämiseksi...koska siis ilmeisesti seksi ja sohvalla makoilu eivät ole toisistaan erotettavissa.
- A polttaa puutteessa päreensä, kostaa sen Blle henkisellä väkivallalla ja pitää meriittinä sitä, että päätyy 2 viikon mykkäkoulunsa jälkeen sovittelemaan asiaa.
- (Suurella todennäköisyydellä naisen henkisen väkivaltaisuuden seurauksena) B istuu koneella viettämässä aikaansa melko runsaasti.
- Btä nakertaa naisen jatkuva pahantuulisuus. A yrittää tehdä asialle jotain, onnistuu, myöntää positiivisen muutoksen pariskunnan elämässä mutta ei hyväksy sitä, ettei aiheutunut vahinko korjaannu maagisesti kerralla. A päättää tämän seurauksena ehdottaa Blle sitä, että A hankkii seksinsä muualta koska se ei ole Bltä pois (paitsi siten, että B tietää jonkun muun panevan kumppaniaan, A saattaa saada sukupuolitaudin joka todennäköisesti sitten tarttuu Bhen itseensä, A saattaa päätyä raskaaksi ja lain puitteissa B joutuu elättämään tämän käenpoikasen, A saattaa päättää tämän järjestelyn seurauksena jättää kumppaninsa jolloin joku muu kasvattaa Bn lapsen vaikka B edelleen elättää samaisen lapsen, parhaassakin tapauksessa B päätyy olemaan Alle vain ylimääräinen rahan lähde jne.). Blle ei edellämainittujen asioiden lisäksi/sijasta jostain muusta syystä sovi kyseinen järjestely. A kokee tämän miehen asennevammana.
- B hakee sosiaalisen kanssakäymisensä tietokoneen välityksellä muualta. Kotona hän saa osakseen valitusta, raivoa, kiukuttelua, itkua, komentelua ja todennäköisesti muuta mitä tässä ei ole vielä erikseen kirjoittajan puolesta tuotu esille. Kun B ei voi syystä tai toisesta ylläpitää henkistä terveyttään sosiaalisten kontaktien myötä hän päättää sijoittaa aikansa An kaltoin kohtelemaksi joutumisen sijasta fyysiseen lepäämiseen mikä auttaa häntä jaksamaan jatkossa. Tässä yhtälössä A kokee Bn toiminnan saamattomuutena.
- A joutuu näkemään toimintansa tulokset ja on tästä syystä "rikki". Hän tunnustaa myös, ettei B voi vallitsevassa tilanteessa hyvin.
Melko selkeä keissi. A kohtelee Btä huonosti, mieltää toimintansa hyväksyttäväksi ja syyttää toimintansa seurauksista toimintansa kohdetta. B vain yrittää parhaansa mukaan selvitä tilanteessa omaamatta kuitenkaan mitään mahdollisuutta vaikuttaa tilanteeseen positiivisesti. Tässähän ei mene mikään putkeen.
Perheneuvojan kommentoinnista:
- Kaisan analyysi on se, että A on pettynyt toistuvasti kaivatessa yhteyttä kumppaniinsa. (Lienee totta).
- Kaisan mukaan Asta näkee selvästi, että hän on pyrkinyt tekemään töitä ongelmien ratkaisemiseksi. (Niin siis kertomus siitä miten omalla toiminnalla erikseen työnnetään kumppania loitommalle on perheneuvojan mielestä toimintaa joka tähtää korjaamaan tilanteessa esiintyvät henkisen ja fyysisen läheisyyden puutteet.)
- Kaisa keksii lukuisia syitä mistä Bn haluttomuus voi johtua ja pitää huolestuttavana Bn reagointia tilanteeseen joka on kuin suoraan riitaisan auktoriteetin ja altavastaajan suhteen oppikirjaesimerkki. (Vaikka A on suoraan kertonut toiminnastaan ja jokaisen vähänkään sosiaalisesti valveutuneen pitäisi kyetä yhdistämään pisteet henkisen väkivallan ja siltä pakenemisen välillä, Kaisa ehdottaa syiksi ihan kaikkea muuta paitsi sitä ilmiselvää vaihtoehtoa.)
- Kaisa jatkaa ehdottamalla, ettei A etsi ratkaisua ongelmaan itsestään. (Siitä huolimatta, että on sanomattakin selvää niiden ongelmien syyn olevan An toiminnassa.)
- Kaisan mukaan A etsii yhteyttä Bhen. (Totta, sillä oletuksella, että jatkuva henkinen väkivalta on yhteyden hakemista väkivallan kohteeseen.)
- Kaisan mukaan An olisi hyvä olla hyvä ja hellä itselleen. (Totta, joskin se ei ole se ongelma tässä. Ongelma on se, että A ei ole hyvä ja/tai hellä Blle vaan pikemminkin päin vastoin.)
Tämän perusteella jutun kertoja kaipaa todella reippaan asennemuutoksen ja kunnon annoksen epäitsekyyttä samalla kun Kaisan on syytä mennä takaisin kouluun/irtisanoutua miesvihastaan/vaihtaa alaa. Jos minä tyrisin töissä tällä tavalla kuin tässä nyt on perheneuvoja tyrinyt niin 2000 ihmistä joutuisi työttömäksi ja minä joutuisin vankilaan.
Henkilökohtaisesti suosittelisin nyt kertojalle ymmärrystä siitä, että harjoittamansa pidempiaikainen henkinen väkivalta ei korjaannu päivässä tai viikossa. Se vaatii työtä. Se vaatii kovasti henkistä panosta. Se vaatii näitä molempia kaikilta osapuolilta.
Vastaa kommenttiinAsiaa pitäisi nyt ajatella niin, että onko se mitä itse tekee sellaista mitä toivoisi itselle tehtävän. Voin ihan korkean omakätisesti myöntää, että on hetkiä jolloin tekisi mieli huutaa ja paiskoa tavaroita. En kuitenkaan tee niin koska siitä on pelkästään negatiivisia seurauksia, vähän samalla tavalla kuin tästä syyllistämisestä, komentelusta, nalkuttamisesta ja itkupotkuraivareista. Ei se yksi kerta vielä yleensä ole ketään nurkkaan ajanut, mutta jatkuvana se on myrkkyä. Sitten ollaan kertojan tarjoamassa tilanteessa.
Vastaa kommenttiin
?!!11
22.12.2015 08:57
shiwan8 <onko kommetoijalla ollenkaan omaa elämää?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
14.1.2016 02:54
Hei ja pakko tarjota täältä apua - ihan ammattilaisen näkökulmasta. Kuulostaa siltä, että puolisollasi on peliriippuvuus. Kuvailemasi tilanne ja puolisosi käytös sopivat kuin nenä päähän peliriippuvaisen kotiin. Kehottaisin sinua tutustumaan esimerkiksi Peluurin tai Pelirajat'on sivuihin, josta löytyy hurjasti tietoa kyseisestä riippuvuudesta. Sieltä saa lisäksi puhelinneuvontaa.
Terv. psykiatrinen sairaanhoitaja
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
14.1.2016 02:56
ja psykoterapeutti -opiskelija. (Pahoittelen, että kommentti katkesi kesken kaiken)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin