KYSYMYS: Olen 39-vuotias nainen. Olen ollut nykyisessä parisuhteessa hieman vajaan vuoden. Suhde on ensimmäinen eroni jälkeen (ero 1/2013). Nykyinen parisuhde on hyvä. Mieheni on erittäin huomioiva sekä minua että lastani kohtaan. Hän on rehellinen ja luotettava. Aiemmin olen joutunut kokemaan suhteissani epärehellisyyttä ja pettämistä. Vaikka tämän hetkinen parisuhteeni on selkeästi paras ihmissuhteeni koko aikuiselämäni aikana, niin silti myös tässä suhteessa kärsin samasta ongelmasta, kuin jokaisessa aikaisemmassa suhteessani. Minua ahdistaa läheisyys ja erityisesti seksi. Rakastan miestäni ja haluan sitoutua häneen ja meidän yhteiseen elämäämme sekä uusperheeseen.
Suhteemme on kaikilta muilta osin hyvä ja tasapainoinen, mutta oma ongelmani läheisyyden ja seksin suhteen vaivaa meitä molempia. Tämä sama ilmiö on siis toistunut suhteissani aina. Lyhyen alkuhuuman jälkeen tarve läheisyyteen katoaa ja sen seurauksena läheisyydestä ja seksistä tulee minulle peikko, joka nostaa ahdistuksen välittömästi, jos mieheni ehdottaa seksiä. Seksin välttely saa aikaan sen, etten halua mennä miehen lähelle esim. kainaloon tai silittelemään, koska tiedän hänen toivovan asioiden etenevän seksiin. Olen pohtinut pitkään, että tarvitsenko asiaan jotain terapiaa esim. perheasiain neuvottelukeskuksessa. Olisi todella kurjaa, jos näin hyvä suhde kariutuisi ongelmaani. Sitä en toivo enkä halua, vaan haluan jakaa elämäni mieheni kanssa ja kokea läheisyyttä niin henkisellä kuin fyysiselläkin tasolla. Valitettavasti en vaan jostain syystä fyysiseen läheisyyteen kykene. Itse en osaa tilannettani ratkaista, mistä saisin apua? Yksityisiin terapiakäynteihin ei ole taloudellista mahdollisuutta.
VASTAUS: Kiitos kirjeestäsi. Kerrot että elät muuten hyvässä ja tasapainoisessa parisuhteessa, mutta että yksi asia hiertää sinun ja puolisosi suhdetta, nimittäin kokemuksesi seksistä ja läheisyydestä.
Seksuaalisuus läpäisee koko olemuksemme ja on osa identiteettiämme. Monet syyt vaikuttavat siihen, miksi kysymys seksistä muotoutuu parisuhteessa ongelmaksi. Tässä yhteydessä en lähde luettelonomaisesti arvuuttelemaan syitä siihen, miksi läheisyys ja seksi ahdistaa sinua. Mutta yritän esittää näkökulmia ja kysymyksiä jotka toivottavasti vievät sinua eteenpäin.
Kerroit että alkuhuuman jälkeen tarve läheisyyteen katoaa ja seksistä tulee sinulle peikko. Kerroit myös että sama ilmiö on toistunut suhteissasi. Siitä voisi tosiaan päätellä että ongelma on nimenomaan sinun ongelmasi, kenties menneisyyteen juontuva kysymys, johon syy löytyisi terapian avulla. En kuitenkaan olisi näin yksioikoinen. Muitakin syitä toki on: esimerkiksi väsymys, stressi, kuormittava elämäntilanne, parisuhteen ristiriidat ja hormonitoiminnan muutokset. Voisiko esimerkiksi lääkärillä käynti sulkea pois joitakin mahdollisia syitä?
Mietin sitäkin, että pelkäät kaikenlaista läheisyyttä puolisoltasi, koska tiedät että hän toivoo sen johtavan seksiin. Jos todellakin on näin, entäpä jos sopisitte että olette vain lähellä ja pidätte toisianne hyvänä? Vapautuisitko sinä osoittamaan ja samaan hellyyttä kun ei tarvitsisi pelätä ”seksin peikkoa”? Mitä uutta löytäisit itsestäsi, puolisostasi ja seksuaalisuudesta?
Mainitset tosiaan kahteen otteeseen, että sama ilmiö on toistunut suhteissasi. Saako tämä sinut etsimään syytä nimenomaan sinusta itsestäsi? – Näinhän ei välttämättä asian laita ole. Kaikesta huolimatta ajattelisin, että olisi hyvä jos hakeutuisitte esimerkiksi perheasiain neuvottelukeskukseen vaikkapa ainakin aluksi yhdessä puolisosi kanssa. Yhdessä keskustellen ja useaa näkökulmaa yhdistellen voidaan lähteä etsimään ratkaisuja ja kenties avata yllättäviäkin lukkoja.
Olli, perheneuvoja
1 kommentti
dkdk
22.1.2016 10:22
Pn hyvä pitää mielessä myös terapian mahdollisuus.
Vastaa kommenttiinKyllähän asia jostain kumpuaa, jos sitä ei itse löydä, terapeutti voi olla siihen hyvä apu.
Vastaa kommenttiin