KYSYMYS: Hei, olen 25v nainen ja kihlattuni on 31v mies, olemme hyvin kinkkisen tilanteen alla josta emme ole oikeastaan puhuneet mutta tämä hohtaa lävitse. Olemme olleet noin 5kk yhdessä ja noin 2kk kihloissa, ennen minua miesystävälläni oli yksi naisystävä jonka kanssa hän oli todella vähän aikaa yhdessä (n.2-3kk) mutta miesystäväni kaipaa edelleen exäänsä todella paljon, hän joskus puhui minulle että hän haluaisi sinänsä exänsä takaisin mutta ei siitä mitään tulisi, hetken myöhemmin hän sanoi että jos otettaisiin pieni tauko toisistamme ja sanoi mahdollisuudesta että jos hyvin/huonosti, miten hän sen nyt ottaakaan käy niin hän palaa exänsä kanssa takaisin yhteen ja jättää minut, kuitenkin hän on vielä minun kanssani ja puhuu monesti ettei voisi kuvitellakkaan enää olevansa ilman minua ja kuinka paljon hän rakastaa minua ja kuinka meidän suhteemme on paljon enemmän muihin hänen exiin verrattuna, no sitten kuitenkin muutama päivä sitten hän taas kaipasi exäänsä, kaikki olisi kiinni siitä ettei miesystäväni suostu muuttamaan sinne missä hänen exä asuu( kaverit ja perhe jäisi tänne) jos tämä exä muuttaisi tänne alueelle niin he varmaankin palaisivat yhteen samantein.

Jos teillä olisi antaa jotain neuvoa tähän kamalaan tilanteeseen niin olisin todella kiitollinen.

Huolestunut avovaimo/kihlattu

VASTAUS: Kiitos kysymyksestäsi! Olet seurustellut miesystäväsi kanssa 5kk ja olette jo ehtineet kihlautua ja muuttaa yhteen. Tuoreessa parisuhteessanne ongelmallista on se, että miehesi ajatukset ovat vahvasti edellisessä suhteessa. Hän jopa pohtii paluuta yhteen entisen naisystävänsä kanssa. Toisaalta hän sanoo rakastavansa sinua paljon ja kokee, että teidän suhteenne on paljon enemmän entisiin suhteisiin verrattuna. Olet huolissasi miehesi voinnista ja kysyt neuvoja kamalaan tilanteeseen.

Kuvaat tilannettanne kinkkiseksi, jolta se kieltämättä kuulostaa. Elätte parisuhteen alkua, jossa tavallisesti ollaan niin sanotun alkuhuuman vallassa ilman ongelman häivää. Alkuhuumalle on tyypillistä keskittyä vain rakastumisen kohteeseen ajatusten ja tekojen tasolla. Mieleeni nousee paljon kysymyksiä, joita kysyisin teiltä, jos olisitte asiakkaanani perheneuvonnassa. Miksi avomiehesi edellinen suhde loppui? Mietin liittyikö se eri paikoissa asumiseen, josta mainitset. Miten te tapasitte ja mihin asioihin ihastuitte tai rakastuitte toisissanne? Onko teidän suhteessanne ollut alkuhuuma-vaihetta? Ovatko miehesi tunteet olleet ristiriitaisia sinun ja entisen naisystävän suhteen koko suhteenne ajan? Mitä kihlaus tarkoittaa teille, onko se lupaus avioitumisesta tai jotain muuta? Lisäksi selvittäisin tapaamisissa millainen on sinun ja miehesi aiempi parisuhdehistoria sekä millaisen parisuhteen mallin olette saaneet lapsuudestanne.

Tilanne huomioon ottaen kysymyksesi on kirjoitettu kovin rakentavaan ja puolisoasi ymmärtävään sävyyn, mitä toisaalta ihailen ja toisaalta ihmettelen. Voisin kuvitella sinun olevan hyvin loukkaantunut miehesi tunteista toista naista kohtaan. Kerrot olevasi ”ehkä vähän mustasukkainen, mutta paljon enemmän huolissasi miehesi henkisestä jaksamisesta.” Mustasukkaisuus on luonnollista tässä tilanteessa, koska parisuhteessanne on ajatuksen tasolla kolmas henkilö. Et ole ”todella mustasukkainen nainen” kuten miehesi sanoo. Kuvauksesta tulee mieleen mustasukkaisuus, johon ei ole aihetta. Luonnollisia tunteita tilanteessasi olisivat myös raivo, turhautuminen sekä satutetuksi ja hylätyksi tulemisen pelko muutamia mainitakseni. Mietin oletko raivostunut asiasta? Oletko miettinyt voitko elää tässä suhteessa? Osaatko pitää puoliasi ihmissuhteissa vai onko sinulle tyypillistä mukautua toisen osapuolen tahtoon? Varsinkin parisuhteessa tulee joskus mukauduttua kummallisiin asioihin, joilla on juurensa varhaisissa kiintymyssuhteissa.

Miehesi tilanne kuulostaa toki myös raskaalta. Kirjoituksesi perusteella tuntuu, että miehesi ei oikein tiedä mitä haluaa eikä pääse teidän suhdettanne häiritsevistä ajatuksistaan. Turhaan ei sanota, että entisestä suhteesta on hyvä toipua ennen uuden aloittamista. Tässä tilanteessa miehesi todennäköisesti tarvitsee jonkun ulkopuolisen apua asian selvittämisessä rauhassa itselleen. Hän on puhunut sinulle rohkean avoimesti kaipauksestaan entistä naisystäväänsä kohtaan, joka kertoo hänen kyvystään puhua tuntemuksistaan. Nyt koet, että hän ei pysty puhumaan tilanteesta sinun kanssasi. Puolisollesi tekisi varmasti hyvää olla hetken yksin ja miettiä asioita. Mietin onko musiikin kuuntelu kovaa hänen keinonsa saada omaa tilaa asian pohtimiselle. Sen pohtimisessa mitä hän haluaa, sinä et puolisona voi olla hänen auttajansa. Mutta toki teidän on myös keskusteltava siitä, mitä teette parisuhteenne suhteen.

Kysyit neuvoja tilanteeseen. Teillä ei ole lapsia ja parisuhteenne on kovin nuori. Kannattaa miettiä tarkkaan millaisen parisuhteen haluaa ja millaiseen parisuhteeseen sitoutuu. Joskus juuri luottamukseen ja sitoutumiseen liittyvät vaikeudet suhteen alussa jäävät vaivaamaan ja putkahtavat esiin myös tulevien vaikeuksien yhteydessä. Sinun olisi hyvä keskustella tilanteesta ja tuntemuksistasi läheisten ihmisten kanssa. Tarvittaessa myös ammattiapuun voi turvautua. Toivon sinulle ja puolisollesi parisuhdetta, jossa on vastavuoroisen rakkauden ja sitoutumisen lisäksi yksinkertaisesti hyvä olla!

Voimia ja rohkeutta keskusteluun ja päätöksiin sinulle ja puolisollesi!

Perheneuvoja Nina