Olen idiootti.
Seurustelen erittäin haastavan miehen kanssa. Mies on tällä hetkellä työtön, dokaa joka viikonloppu ja polttaa. Joudun elättämään hänet kokonaan. Miehellä ei ole enää luottotietoja, ja ulosotossa ties kuinka paljon. En ole edes kehdannut kysyä. Hän on minulle velkaa monta tonnia.
Miehellä on rikosrekisterissä merkintöjä mm. pahoinpitelyistä ja rattijuopumuksista. Hän ei omista edes ajokorttia. Väkivaltaisuus on aikuistumisen myötä nyt onneksi vähentynyt.
Hänellä on ollut vaikka kuinka monta naista. Nyt hän väittää kasvaneensa ja löytäneensä sen oikean, eli minut. Tiedän kyllä, että hän rakastaa minua, on se monta kertaa todistettu.
Mies siis palvoo maata jalkojeni alla. Minullakin on suurimmaksi osaksi mukavaa hänen kanssaan. Olen kuitenkin yrittänyt jättää häntä monta kertaa, mutta en ole pystynyt.
Apua! En halua rakastua tällaiseen ihmiseen! Mikä kumma naisen päässä on mennyt vikaan, että jo niin kauan olen roikkunut tällaisen rotan kanssa? Enkä pysty päästämään irti.
Nainen, 22
Parahin idiootti!
Kiitos viestistäsi. Onpa mukava vastata tasoiselleni ihmiselle: fiksuus on yliarvostettua! Rämpinen ja kömmähdykset tekevät elämästä mielenkiintoisen ja opettavaisen. Ja oikeastihan kaikki tekevät niin.... Kysymyksesi on normikysymyspatteristossa virkistävä poikkeus. Yleensä ihmiset valittavat kuinka suhteen tunnepuoli ei toimi, mutta sinä kerrot, että miehesi rakastaa sinua, palvoo maata jalkojesi alla ja sinullakin on mukavaa hänen kanssaan. Kukapa tuollaista ei haluaisi?!
Ymmärsin, että koet ongelmiksi miehen holtittoman taloudenpidon, rikosrekisterin, väkivaltaisuuden, päihteiden käytön ja työttömyyden. Kansankielessä ihmistä, jossa yhdistyvät kyseiset ominaisuudet kai kutsutaan hulttioksi. Sinä nimität häntä rotaksi. Jokaisessa meissä on monenlaisia puolia. Miehesi saa sinut tuntemaan itsesi hyväksi ja rakastetuksi, mutta varoittavat kellot soivat ajatuksissasi. Mietin tulevatko paineet jättää mies sisältäsi vai ovatko ne muiden aiheuttamia? Lopultakin on kyse sinun elämästäsi ja sinä teet sitä koskevat päätökset, ja kannat niiden seurakuset. Sinä punnitset edut ja haitat. Tähän saakka olet valinnut miehesi ja sen myötä tulevat ilot ja surut. Jos vakaasti harkittuasi olet sitä mieltä, että hyvä peittoaa tässä suhteessa haitat, ole ylpeästi päätöksesi takana. Puhukoot muut mitä tahansa, tämä on sinun elämäsi!
Jos taas arvioit, että palvotuksi tulemisen hinta on tämän miehen kanssa liian kova, on aika toimia. Mies on ns. sössinyt elämässä ja hän on vastuussa siitä. Sinun vastuulla on oma elämäsi ja siitä huolehtiminen; se että toiset ei törttöilyllään sotke sitä. Mikäli elätte samassa taloudessa, on oikeutesi tietää miehen velat ja muut vastuut, jotka vaikuttavat yhteiseen talouteenne. Rohkaisen selvityksen pyytämiseen. Tarvitset realistisen kuvan päätöstesi tueksi. Olet lainannut rahaa hänelle. Lainananto on aina riski ja tunnut arvioivan, että riski on lauennut. Et ehkä tule saamaan rahojasi takaisin. Kysymys tämän jälkeen kuuluu, mitä voit tästä oppia? Mitä tällainen käytös kertoo miehestä ja sinun arvostasi hänelle? Kuinka palvottu todella olet?
Seuraavaksi viestissäsi pohdit miehen väkivaltaisuutta, päihteiden käyttöä ja rikosrekisteriä. Sinä arvioit rikosrekisterin merkityksen suhteellenne ja esimerkiksi sen onko alla ehdonalaisuuksia, jotka voisivat muuttua sulkeviksi vankilapäätöksiksi. Mitä seurauksia rikosrekisteristä on sinulle ja suhteellenne? Entä millaisia vaikutuksia omalla ja miehesi päihteiden käytöllä on? Haluatko elää niiden kanssa? Erityinen huoleni herää, kun puhut miehesi väkivaltaisuudesta. Kohdistuuko se sinuun tai rakkaisiisi? Pelkäätkö, että se joskus voisi osua myös sinuun? Mikäli suhteessanne on väkivaltaa, kyseessä on yleisen syyttäjän toimialaan kuuluva rikos ja sinun tehtäväsi on suojautua siltä heti. Ryyppäämistä ja taloudellista hyväksikäyttöä saat sietää oman harkintasi mukaan, mutta jo Suomen lain mukaan, kukaan ei saa edes vapaaehtoisesti asettua pahoinpideltäväksi. Lainasettaja on tässä halunnut korostaa poikkeuksetta jokaisen oikeutta fyysiseen koskemattomuuteen.
Kerrot viestissäsi, että miehellä on ollut "vaikka kuinka monta naista", mutta nyt hän väittää löytäneensä sen oikean. Voihan olla, että näin on, mutta uumoilen sinun olevan asiasta kuitenkin epävarma. Olet antanut pitkin matkaa viestissäsi merkkejä siitä, että mies ei ole luotettava. Aiheellisesti kyselet voitko luottaa tässäkään asiassa häneen. Nyt ehkä olet se "oikea", mutta kuinka kauan? Pystyttekö selvittämään ongelmanne molempia tyydyttävällä tavalla, vai jääkö asioita hampaan koloon? Kasvatko pettymykset lopulta ylitsekäymättömäsi vuoreksi tai olisiko jokin eteen tuleva vaikeus sellainen, että mies ottaisi ja lähtisi? Miten edelliset suhteet ovat päättyneet? Ihmisillä on tapana toistaa samanlaisia kuviota, voisitko saada edellisistä, omista ja miehesi, eroista osviittaa teidän suhteenne pohtimiseen?
Viestisi lopussa huudat apua ja ymmärrän hyvin sen. Epäilen, että voisit olla aikamoisessa tunteiden ja järjen ristiaallokossa. Ihmettelet "mikä kumma naisen päässä on mennyt vikaan, että jo niin kauan olen roikkunut tällaisen rotan kanssa?". Minä en oikeastaan ihmetelle: jokainen tarvitsee kokemuksen siitä, että tulee rakastetuksi ja että on kallisarvoinen toiselle. Jotenkin tämä mies onnistuu soittelemaan juuri niitä koskettimia sinussa. Kyseessä on ihmisen perimmäinen tarve liittyä toiseen ihmiseen. Ihmiset ovat sen eteen valmiita uhraamaan jopa henkensä ja terveytensä.
Annat ymmärtää, että et voi tilanteessasi hyvin ja olet tavallaan tyytymätön suhteenne laatuun. Kokemuksesta tiedän, että ihmisillä on aina hyvät ja painavat syyt olla ja jäädä huonoihin suhteisiin. Jostain olet nähtävästi oppinut laittamaan omat tarpeesi sivuun ja hiljentämään varoittavat äänet. Sillä on luultavasti pitkät juuret elämässäsi. Ehkä olet myös oppinut, ettei sinun tarpeillasi ole niin väliä tai ettei sinua tarvitse oikeasti rakastaa ja kunnioittaa. Oletko oppinut tyytymään rakkauden rippeisiin? Onko huonon kohtelun sietäminen sinulle tuttua jostain aikaisemmasta elämän vaiheestasi ja millaisen mallin miehen ja naisen suhteesta olet saanut kotoa ja lähisuhteissasi? Huomaan, että viestissäsi puhut hyvin niukalti omista tunteistasi ja omasta voinnistasi. Kuinka paljon sinulla on tilaa ja mahdollisuutta niitä edes miettiä? Onko kukaan ollut koskaan aidosti kiinnostunut juuri sinusta ja siitä mitä sinulle kuuluu? Kuinka rakas ja arvokas olet itsellesi? Puhut aika kovin sanoin itsellesi viestissäsi. Nimität itseäsi idiootiksi ja syytät itseäsi rotan kanssa roikkumisesta. Jostain olet omaksunut tuollaisen tavan suhtautua itseesi ja tekemisiisi.
Jos saan neuvoa, niin ehdottaisin, että hakeudut ammattiauttajan puheille. Ehdotan, että etsit itsellesi yksilöterapeutin, jonka kanssa voit lähteä rakentamaan uudenlaista, hellempää suhtautumista itseesi. Sinä olet sen arvoinen! Vielä neuvoisin olemaan tarkkana terapeutin valinnassa: valitse sellainen terapeutti, joka tuntuu sinusta hyvälle, myötätuntoiselle ja luotettavalle. Toivottavasti tämä on mahdollista paikkakunnallasi, jos ei ole, niin etsi sukulaisiltasi ja ystävistäsi sellaisia ihmisiä, jotka aidosti kunnioittavat ja tykkäävät sinusta ja etsi heistä tukea opetellessasi rakastamaan itseäsi ja pyristellessä eroon hyväksikäyttäväistä ja itseäsi vahingoittavista ihmissuhteista.
Olet hyvän tien alussa. Onnea matkaan!
Perheneuvoja Iiris