KYSYMYS: Olemme molemmat akateemisesti koulutettuja ja meillä on vaativa työelämä. Olemme olleet yhdessä noin yhdeksän vuotta avoliitossa.
Suhteemme aikana seksin vähäisyys on häirinnyt lähinnä minua.
Viimeisen vuoden aikana olemme rakastelleet kerran. Olen ottanut myös asian puheeksi ja saanut vastaukseksi, että mikään suhde ei ole täydellinen ja ihmiset muuttuvat toisenlaisiksi. En ainakaan voisi kuvitella, että menisin naimisiin hänen kanssaan ja suhde jatkuisi entisellään. Hän ei oma-aloitteisesti ole koskaan puhunut mistään tunteista. Ja kysyttäessä sanoo, että kaikki on hyvin ja loukkaantuu lähinnä kysymyksestäni.
Olemme molemmat aktiivisia ja urheilullisia noin 30-vuotiaita aikuisia. Pidämme yhdessä joistakin asioista, mutta lähinnä nykyään vain lomamatkat ulkomaille ovat sellaista aikaa, jolloin olemme kahdestaan.
Olen itse viime aikoina tullut siihen tulokseen, että voisin olla onnellisempi jonkun toisen ihmisen kanssa. Eroaminen ei ainakaan olisi suuri prosessi, koska meillä ei onneksi ole vielä lapsia.
Mies, 30
VASTAUS: Pohdiskelet suhteenne tilaa, ja myös eroajatuksia on tullut mieleen. Tuot esille asioita, jotka eivät kerro kovin hyvää suhteenne tilasta: seksiä teillä on vähän, ette puhu tunteista, kahden kesken olette lähinnä vain lomamatkoilla. Ehkä eniten kertoo kuitenkin se, että et voisi kuvitellakaan meneväsi naimisiin hänen kanssaan, ja että voisit olla onnellisempi jonkun toisen kanssa.
En löytänyt pohdinnoistasi yhtään sellaista asiaa, joka puhuisi suhteen jatkamisen puolesta. Ellei sitten sellaisiksi lueta sitä, että pidätte ”yhdessä joistakin asioista”, ja tietysti yhteisiä lomamatkoja.
Kumppanisi mielestä kaikki on hyvin, tai ainakin hän sanoo niin. Hän sanoo myös, että ihmiset muuttuvat. Se on varmasti totta.
Kaksikymppisenä ajatukset ja unelmat olivat ehkä toisenlaiset kuin nyt kolmekymppisenä. Te olette hyvin koulutettuja, aktiivisia ihmisiä, joilla molemmilla on omat toiveet, tarpeet ja unelmat elämästä. Onko olemassa enää sitä yhteistä unelmaa, joka joskus liitti teidät toisiinne?
Voi olla, että kumppanisi herää ajattelemaan suhteenne tilaa, vasta kun olet kertonut eroajatuksistasi. Itsestäänselvyys on rakkaussuhteen pahin vihollinen. Olen kumppanisi kanssa samoilla linjoilla siinä, että mikään suhde ei ole täydellinen. Siitä huolimatta ongelmista ja epäkohdista pitää voida keskustella.
Jokainen parisuhde kestää niin kauan, kuin molemmat sitä tahtovat. Myös suhteen parantamiseen tarvitaan molempien halu.
Heikki, perheneuvoja
22 kommenttia
A--77
12.2.2014 10:26
Olen aika samankailtaisessa tilanteessa sillä erotuksella, että meillä on lapsi. Kokemukseni perusteella kannattaa lähteä litomaan vielä kun se on melko helppoa.
Mukavampaa olla vaikka yksin.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
jugular
12.2.2014 11:53
Kuulostaa aivan täsmälleen omalta taannoiselta suhteeltani. Tilanne tuskin tulee parantumaan koskaan, ja vaikka olenkin ehdottomasti sitoutumisen, uskollisuuden ja rakkauden kannalla, surullinen tosiasia on, että parisuhde, jossa fyysistä läheisyyttä on hyvin vähän tai ei ollenkaan, ei voi tehdä näitä kaipaavaa ihmistä onnelliseksi. Mitä pitempään sellaisessa värjöttelee, sen kipeämpää ja tiukempaa emotionaalista solmua itselleen sitoo, ja sen vaikeampaa siitä on selvitä.
Oma ratkaisuni oli erota, enkä kadu sitä hetkeäkään. Nyt olemme hyviä ystäviä ja molemmilla uudet suhteet, joissa olemme onnellisia ja nämäkin asiat toimivat. Eron jälkeen tyttöystäväsikin saattaa löytää itsestään uusia puolia ja uusia tapoja olla onnellinen.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
12.2.2014 14:28
Oikeastaan ratkaisu on suht. yksinkertainen. Kysyy siltä toiselta osapuolelta haluaako tämä seksiä kenenkään kanssa. Toki vastauksen pitää olla rehellinen jotta sillä on mitään arvoa. Kuitenkin, jos vastaus on "kyllä" niin lusikat jakoon. Jos vastaus on "ei" niin on aika miettiä miksi ei halua. On melko poikkeuksellista jos kolmekymppinen ihminen on ennen halunnut seksiä ja sitten ei haluakaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
lolllll
13.2.2014 18:58
Sehän saa muualta parempaa
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
licence27
13.2.2014 22:47
Oletetaan molemmat puoliskot uskollisiksi heteroiksi. Varmaankin silloin 9 tai 10 vuotta sitten sitten kaikki on ollut uutta ja ihanaa, mutta silti kuulosta aika hurjalta jos kahdenkeskistä aikaa on vietetty vain ulkomailla lomaillessa. Tietysti aikataulujen sovittaminen yhteen voi olla vaikeaa ja halujen löytäminen työkiireiden alla niin ikään, mutta nuorelle ihmiselle puolen vuoden pihtaaminen menee jo aseksuaalisuuden puolelle- tai sadismin puolelle jos toisella sentään haluja on.
Jos itselle moinen tulisi vastaan niin ehkä kysyisin onko sen naisen elämässä tapahtunut jokin ikävä muutos kuten vaikka ahdisteleva esimies tai koko ajan naimisiin ja lasten hankintaan painostava tuttava/sukulainen? Tai esimerkiksi tieto siitä ettei voi saada omia lapsia- tai pelko siitä että ehkäisy pettää.
Seksuaalin halu on ihmisillä sekä määrällisesti että laadullisesti hyvin yksilöllinen. En muista minkä vuoden tutkimuskissa oli kyselty opiskelijoilta kummasta luopuisivat mieluummin : Tyttö/poikaystävästä vai tietokoneestaan ja tietokone osoittautui rakkaammaksi. Se oli siis ajalta ennen sosiaalisen median pahinta rynnistystä ja kosketusnäytöllisiä älypuhelimia. Joku muu kuin työ sen halun yleensä syö. Tai no joku tekemätön kotityökin voi aiheuttaa niin paljon mielipahaa että kumppani ei näytä tai tunnu haluttavalta.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Dia
14.2.2014 10:38
Haluttomuus voi johtua monesta asiasta. Niitä kaikkia ei ihminen välttämättä myönnä edes itselleen, tai ei osaa tunnistaa. Tärkeämpää onkin se, miten halukas haluton on yhteistyöhön ja selvittämään muutosten syyt, ja huomioiko hän kumppaniaan tässä uudessa ja kumppanille epäsopivassa tilanteessa, vai kääntääkö selkänsä ja kieltääkö asian olevan sopiva vain itselleen (jos sitäkään). Jos haluttomuuden taaksen mennään piiloon ja sen rooli ongelmallisena tekijänä kielletään, yhteistyöstä ei voi kuin haaveilla. Ja parisuhdekriisissä pelkille haaveille ei kannata antaa kovin paljon sijaa.
Sanoisin, että suhde saattaa olla aikansa elänyt. Mieluummin yksin yksin kuin yksin parisuhteessa, jossa toinen on vain nimellisesti läsnä mutta oikeasti jossain ihan muualla.
Mitä sanoisitkaan ystävällesi, joka kääntyisi puoleesi samanlaisen ongelman kanssa? Kokeile kohdella itseäsi hyvänä ystävänä. Arvosta ja rakasta itseäsi. Toimi sitten sen mukaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Purjehtijaman
14.2.2014 12:13
Ei ihmistä ole tarkoitettu vatvomaan "parisuhteen tilaa" koko elämäänsä. On täällä muutakin mietittävää, lempo soikoon. Ja mikä olisi murheellisempaa kuin aikuinen omista asioistaan ja taloudestaan päättävä ihminen parisuhteessa masturboimassa säännöllisesti kunnes kuolema korjaa.
Järjetöntä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
tulivaanmieleen
14.2.2014 16:37
Diablesse sen sanoi.
Vastaa kommenttiinLisäksi monien naisten haluttomuus saattaapi johtua myös siitä, että liian monet ottaa mallia pornoleffoista. Niissähän miehet keskittyy omaan nautintoonsa ja ihannenainen tykkää kaikesta, mitä mies tekee. Ei niissä koskaan sanota "Älä tee noin. Toi hankaa ikävästi. Hitaammin. Toi sattuu ikävästi. Ei sieltä, vaan täältä. Jne." Näinpä on sit kivasti opetettu miehet luulemaan, että naiset tosiaan tykkää kaikesta, mitä niille vaan viitsii tehdä ja naiset kuvittelemaan, että on epänormaali, jollei tykkääkään ja ei ole ok kertoa, mistä tykkäisi. Ja pieleen menee.
Menettekö itse mielellänne uudestaan syömään ravintolaan, jossa ruoka on usein pahaa..?
Vastaa kommenttiin
shiwan8
15.2.2014 03:16
Sitten on niitä, jotka ei vaan kerro mikä on jees ja mikä ei.
Dia
15.2.2014 11:13
Tulivaanmieleen 14.02.2014 klo 16:37:
Kiitos tunnustuksesta. :)
Mulla on myös omakohtaista kokemusta siitä, millaista on olla toimimattomassa tilanteessa, jonka rakentavaan ratkaisemiseen tarvittaisiin joko toisenkin osapuolen aitoa ja avointa osallistumista, tai sitten itseltäni virheetöntä ajatustelukukykyä. Kumpaakaan ei ollut saatavilla, joten yhteistyöhön ei ollut mahdollisuuksia.
Kärsiminen ja sietäminen ovat ihmistä rikkovia ratkaisuja. Sopeutuminen saattaa toimia tilanteesta riippuen, mutta sekin on huonompi kuin asian käsittely + palautteen nataminen tai tilanteesta lähteminen. Toista ei voi muuttaa eikä omaa elämää kannata uhrata toisen itsekkäiden ratkaisujen takia.
Se mitä kirjoitit naisista ja pornosta:
Olen havainnut samaa. Pornosta saa vain yhdenlaisen käsityksen siitä, millaista seksi voi olla, eikä porno ole "väärin", se ei vain ole ainoa totuus.
Varsinkin nuoret, joilla ei ole vielä kunnollista käsitystä yleensä seksuaalisuuden, erotiikan ja romanttisen rakkauden konseptista, eikä ehkä lainkaan omaa kokemusta seksistä, saattavat helposti omaksua jonkun "yleisesti tunnetun" mallin kuten pornon ja pitää sitä (ainoana) oikeana sekä yrittää muuttaa itseään siihen täsmääväksi.
Itse lueskelin enemmän erotiikan puolelle taipuvaa kirjallisuutta ennen kuin näin pornoa tai aloitin oman seksielämän. Osasin nähdä pornon vain yhtenä vaihtoehtona siitä, millaista seksi voi olla. Mulle on myös luontevaa kertoa, mistä pidän ja mitä toivon, ja tervettä miellyttämispuoltakin löytyy mm. toisen kuuntelemiseen ja uusien/erilaisten asioiden kokeiluun - tietty omien rajojen mukaisesti. Väkisin pakottautuminen on aina huono vaihtoehto.
Jotkut tykkää aina kovasta kyydistä, jotkut haluaa aina maata selällään silmät kiinni, ja jotkut voi tykätä molemmista ja vielä jostain. Tärkeää onkin, ettei pakottaudu johonkin, mikä ei tunnu omalta, ja koittaa löytää kumppanin kanssa yhteisiä juttuja tai sovitella uudella tavalla yhteen niitä keskenään erilaisia mieltymyksiä, jos vain mahdollista.
On ihan normaalia, että ihmiset pitävät eri asioista. Kuitenkin yhtäläisyyksiä voi löytyä, jos vaan viitsii astua sinne epämukavuusalueensa ulkopuolelle ja kokeilla uutta. Poluthan syntyy kulkemalla, joten niin halutessaan asioita kannattaa kokeilla myös yhdistää tai varioida. Siihen tietty tarvitaan paitsi terve asennoituminen omaan vartaloon, itseensä ja tutkimiseen, myös kannustava ja välittävä kumppani. Käskystä tai painostuksesta syntyy harvoin positiivisia kokemuksia.
Osittain seksuaalista epävarmuutta ja pornon "opettelua" käytösmallina selittää myös kasvatuksen puutteet. Seksuaalikasvatusta ei voi sysätä koululle 5. ja 7. luokan biologian tunneille ja terveydenhoitajan esitelmän varaan. Ideaalitilassa jo pienen lapsen tervettä suhtautumista omaan vartaloonsa voi vaalia sen sijaan, että liitetään siihen häpeää, kieltoja ja rangaistuksia. On vanhempien asia ja vastuu varjella lapsen tervettä suhtautumista omaan kehoonsa ja vain opettaa, että jotkut asiat ovat ennemmän intiimejä ja vaikka yksin tehtäviä (kuten lasten estoton kehonsa tutkiminen) sen sijaan, että kieltämällä ja rankaisemalla opetettaisiin lasta/nuorta häpeämään kehonsa eri osia ja sen kautta olemaan estyneempi ja epävarmempi myös seksin suhteen.
Suhtautumalla itseensä terveellä rakkaudella ja hyvällä itsetuntemuksella ihminen tuntee itsensä hyvin ja voi toteuttaa ja ilmaista itseään myös seksuaalisuuteensa liittyen ilman, että koittaisi sovitella jotain itselleen toimimatonta mallia ja kehittää siitä komplekseja sekä oppia häpeää.
Onneksi aikuisiällä voi oikoa myös saamansa kasvatuksen virheitä, jos vain haluaa tehdä niin ja kunnioittaa itseään riittävästi edes yrittääkseen olla onnellisempi.
M55
16.2.2014 12:00
En usko, että miehet tekevät systemaattisesti virhettä olettamalla naisten tosielämässä olevan samanlaisia kuin pornossa ja tykkäävän samoista asioista. Mielestäni suurin osa miehistä ymmärtää pornon maailman olevan fiktiivinen.
Minulla on mielikuva, että nuoret naiset eivät usein edes tarkalleen tiedä mistä nauttivat seksissä. Ja kuten shiwan8 mainitsi, monet eivät halua edes puhua siitä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
17.2.2014 03:00
Ongelmat tulee juuri siitä, että miehen automaagisesti pitäisi vain tietää mistä nainen tykkää jos mielii saada kyseisen mimmin silmissä hyvän rakastajan maineen. Olennaista sille statukselle ei tosiaan ole se tietääkö nainen itse tai onko hän siitä kertonut. Tokihan varmaan moni tietää mitä haluaa ja osaa avata suunsa kertoakseen siitä, mutta osa porukasta varmaankin sukupuoleen katsomatta yksinkertaisesti odottaa toisen vain tietävän kaiken valmiiksi.
Tämän jälkimmäisen porukan avautumiskynnystä nostaa se, minkä olen itsekin monesti kokenut, että toinen osapuoli ottaa itseensä neuvoista koska itse asiassa oikeasti kuvitteli olevansa loistava touhuaja eikä sitten oikein osaa ottaa vastaan sitä tietoa ettei olekaan valmiiksi täysin oppinut. Siinä huomaa nopeasti harkitsevansa onko parempi kertoa mistä tykkää ja olla ilman seuraavan viikon kun kuulija kerää itsetuntonsa rippeitä vai tyytyä keskinkertaiseen/huonoon seksiin koska sekin on välillä parempi kuin ei mitään.
Mitä tulee pornoon oppimateriaalina niin sehän on loistava lähde mahdollisille kokeiluille. Mikään videosääntökirjahan pornoleffa ei ole, mutta olisi silkkaa valehtelua väittää että olisin tietoinen kaikista mahdollisuuksistani seksin saralla ilman erotiikkaviihdettä.
tulivaanmieleen
19.2.2014 15:56
M55, toki suurin osa miehistä ja naisista älyää, että porno on liioittelua ja kuvittelua.
Ehkä heitän tän sit toisin päin: jollei ne väärät mielikuvat tule pornosta, mistä ne sitten tulee? Miksi miehet ja naiset kuvittelee, että "lämpeneminen>kuumana>laukeaminen"-malli olisi automaattisesti tuollainen naisillekin? Miksi osa nuorista naisista ei tiedä, mistä nauttivat? Miksi niin monet miehet tuntuu tyrkyttävän samaa roplausta kaikille ja jos yrittää pyytää jotain muuta nätistikin, suuttuvat? Ja miksi jotkut harvat miehet osaavat selvitellä, mistä nainen pitää ja miksi juuri heille on helpointa kertoa toiveita ja esittää pyyntöjä? Miksi niin monet naiset valittavat, ettei homma toimi, mutta hermostuvat kun yrittää jotain muuta?
Ja oli opit ja syyt, mistä oli, ongelma jää jäljelle: jos toinen tuputtaa pahaa ruokaa ja toinen ei saa sanottua, että vähemmän suolaa ja enemmän mansikoita, eipä siinä ravintolassa viitsi monasti syödä.
Mielipide
17.2.2014 07:00
Porno halventaa miestä, mies nähdään mekaanisena panokoneena. Usein ei edes naamaa näytetä. Nainen voihkii yleensä kuin viimeistä päivää ja mies on kuin dildo.
Naisille syntyy mielikuva, että mies on tunteeton seksipeto.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
17.2.2014 15:52
Odottamaton mutta 100% tosi argumentti. Se, että pornossa miehet ovat poikkeuksellisen "lahjakkaita" on myös "hieman" harhaan johtavaa. :D
shiwan8
17.2.2014 16:40
Edelliseen lisäyksenä, ennen kuin joku alkaa kiehumaan pornossa esiintyvistä naisista, on täysin eri asia markkinoida mielikuvaa sellaisesta standardista johon siinä esiintyvä väestönryhmä ei voi keskimäärin yltää kuin että markkinoidaan mielikuvaa sellaisesta standardista johon 99% siinä esiintyvästä ihmisryhmästä yltää helposti ihan yksinkertaisesti syömällä oikein ja harrastamalla vähän liikuntaa.
Franny_Berry
18.2.2014 18:39
Good point!
Dia
17.2.2014 22:04
Ja tämäkin ketju suistui taas ikiwanhoihin juttuihin :D Onneksi nauru on positiivinen asia.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
18.2.2014 13:33
Kyllähän se on taivaan tosi että miehen tulee arvata naisen mieltymykset jos mielii uudestaan saada.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Franny_Berry
18.2.2014 18:34
Höpö höpö. Ihan omakohtaiseen (voisin laittaa kyllä monikossakin) kokemukseen perustuen mieltymyksiä kyllä kysytään ja niistä keskustellaankin, mutta niitä ei toteuteta. Eikä ole edes paljoa vaadittu :( Jää kyllä niihin kertoihin se(kin) kanssakäyminen...
shiwan8
20.2.2014 14:39
Wilaverin heitto pitää kyllä paikkaansa monesti nuorempien naisten kanssa.
Franny_Berry
20.2.2014 17:17
Toki niin.