Suhdeklinikka

KYSYMYS: Olen nuori nainen, jolla ei ole kovinkaan paljon kokemusta vastakkaisesta sukupuolesta, mikä hävettää minua. neitsyydenkin menetin melko myöhään. Lähiaikoina viestittelin kiinnostumismielessä yhden miehen kanssa muun, mikä ei kuitenkaan johtanut mihinkään. Kerroin tästä ystävälleni, mutta liioittelin tarinaa. Liioittelin, koska pelkäsin mitä hän ajattelee minusta, jos kerron totuuden. En kehdannut myöntää mitä oikeasti tapahtui, sillä häpeän kokemattomuuttani. Nyt kuitenkin hävettää todella paljon. Haluaisin kertoa ystävälleni totuuden, mutta pelkään sitä miten hän reagoi sen kuullessaan. En haluaisin tietenkään jäädä kiinni valehtelusta, vaikka kyseessä ei olekaan mikään kovin suuri asia. Minulla on kuitenkin todella suuret omatunnontuskat asiasta. Olen vasta hiljattain tajunnut, ettei minun tarvitse esittää mitään ystävälleni.

VASTAUS: Kiitos kysymyksestäsi! Kerrot häpeän tunteistasi, joita koet kokemattomuudestasi vastakkaisen sukupuolen kanssa. Tunnet omantunnontuskia siitä, että tämän häpeän vuoksi olet liioitellut ystävällesi tarinaa viestittelystäsi miehen kanssa. Tällä hetkellä olet ymmärtänyt, että sinun ei tarvitse esittää mitään ystävällesi.

Häpeä on suuri ja raskas, mutta kuitenkin hyvin luonnollinen ja tavallinen tunne. Me kaikki tunnemme häpeää jostakin. Myös ne ihmiset, jotka tuntuvat häpeämättömiltä. Hienoa, että olet motivoinut pohtimaan omaa häpeän tunnettasi ja sen tuomia vaikeuksia suhteessa muihin.

Työkokemukseni ja lukemieni tutkimusten valossa ei ole ollenkaan kummallista, että nuoret aikuiset ja vähän vanhemmatkin aikuiset ovat kokemattomia parisuhteessa ja seksielämässä. Et kerro ikääsi, mutta ilmeisesti vertaat itseäsi johonkin keskiarvoon tai ystäviesi kokemuksiin. Ajattelen, että ihminen on valmis parisuhteeseen silloin kun aika on hänelle oikea. Vaikka olisi valmis, ei sitä kiinnostavaa ja oikealta tuntuvaa ihmistä aina tule vastaan. Onneksi parisuhdetta ja seksielämää ehtii opetella missä iässä tahansa.

Lyhyestä kirjoituksestasi minulle tulee mieleen kysymyksiä. Mihin muihin asioihin liittyen tunnet häpeää? Mihin liität häpeän tunteesi, mistä ajattelet sen johtuvan? Jos olisit vastaanotollani, kysyisin sinulta lapsuudestasi, suhteestasi vanhempiin, vastakkaiseen sukupuoleen yleensä, ystäviisi ja ympäröivään maailmaan. Pikaohjeeksi suosittelen sinulle uskoutumista ystävällesi. Vaikka kynnys olisi iso, asian kertominen varmasti helpottaa sinua. Ystävät yleensä ymmärtävät ja antavat tukea. Jos haluat miettiä häpeän tunnettasi perinpohjaisesti, voisit varata ajan joltain ammattiauttajalta. Esimerkiksi opiskelu- tai työterveydenhuollosta esimerkiksi voisit saada apua tai ainakin vinkkejä oikean paikan löytämiseksi.

Tilanteen helpottumista ja hyvää jatkoa sinulle toivoen

Perheneuvoja Nina

Heippa!

Kiitos kaikista neuvoista, ne olisivat kalliita!

Kokematon, nainen, 23

Hyvä "Kokematon",

kiitos kirjeestä. Nimimerkistäsi huolimatta et ole mikään ”kokematon”, olethan kokenut hyvän ja varsin pitkän uskollisen suhteen rakastamasi miehen kanssa. Monilta jää sinun iässäsi tällainen kokematta ja he saattavat olla hyvin kateellisia sinulle. Voit olla ylpeä siitä, että olet ollut yhden miehen nainen.

Kirjeestäsi voi päätellä, että olet herkkä, mieleltäsi uskollinen ja sitoutunut ja sydämeltäsi kaunis nuori ihminen. Et halua vahingoittaa sulhastasi. Kuvaat suhdettanne onnelliseksi ja unelmien täyttymykseksi. Kerrot, että olette selvinneet monista haasteista ja suhteenne on lujittunut.

Sinua on alkanut vaivata se, että et ole kokenut kenenkään muun miehen läheisyyttä. Mietin, kuinka paljon tämä on sinun yksilöongelmasi vai onko se kuitenkin parisuhteeseenne liittyvä kysymys? Onko suhteessa sittenkin jotain, jonka toivoisit olevan toisin, vaikka kuvaatkin sitä täydelliseksi? Kuinka paljon sinulla on omaa elämää ja mahdollisuus tehdä omia valintoja suhteessanne?

Toisaalta, mitä suudelma jonkun vieraan kanssa symboloi sinulle? En ihan jaksa uskoa, että pelkän vertailun vuoksi sitä kaipaat. Tiedät jo etukäteen vastauksen; jokaisessa suudelmassa on vastakkain erilaiset ihmiset. Ajatuksissasi oli pieni ristiriita. Pelkäät, että ajatus ettet ole suudellut ketään toista häiritsisi sinua lopun elämääsi, eli et voisi mitenkään vaikuttaa ajatukseesi. Toisaalta mietit, että kuherreltuasi muutaman tunnin jonkun vieraan kanssa, voisit lopettaa tuon häiritsevän ajatuksen ajattelun. Entä jos sen jälkeen saisit uudenlaisia ajatuskierteitä, joille et voi mitään. Uusi suudelma tuntuisikin taivaalliselta ja toisen kosketus kiehtovalta ja sitä pitäisi saada lisää! Väistämättä tulee mieleen kysymys, mahtaako sinulla olla mielessäsi joku, jonka kosketuksesta fantasioit.

Parisuhteessa on vaiheensa, kuten ehkä tiedätkin. Ensimmäisten vuosien tiiviin ja läheisen symbioottisen vaiheen jälkeen tulee itsenäistymisen vaihe. Minusta näyttää, että kyselysi liittyy juuri tähän, että suhteenne vaiheet kulkevat eteenpäin. Hankipa tietoa parisuhteen vaiheista niin saatat ymmärtää itseäsi paremmin.

Minusta kuulosti hyvältä avoimuus, joka suhteessanne vallitsee. Olette keskustelleet myös tästä sinulle kiperästä kysymyksestä. Miehesi kokee uhkana, jos jonain päivänä baaritiskillä suutelet vierasta miestä. Mitäköhän hän pelkää? Että hän ei riitä? Että jäisit sille tiellesi etsimään lisää kokemuksia? Onkohan hänellä taustalla hylätyksi tulemisen pelko tai kokemukset siitä, miten nainen vietellään ja hän pelkää menettävänsä sinut.

Valinta on sinun. Edes parisuhteessa toinen ei voi määräillä toista. Hyvässä suhteessa jokainen on vapaehtoisesti. Jokaisella on myös omaa elämää, joka ei kuulu toiselle, mutta se elämä ei saa loukata toista. Tässä jännitteessä on elettävä ja siinä, että säilyttää hyvän omantunnon itsensä, toisten ja Jumalan edessä.

Toivon sinulle enenevää iloa suhteessasi ja vapautusta ajatuskierteistäsi tavalla tai toisella.

Perheneuvoja Saara