KYSYMYS: Olen 26-vuotias nainen, ja seurustellut nykyisen avomieheni kanssa kaksi vuotta. Meillä on hyvä suhde, pystymme puhumaan kaikesta, seksi toimii ja sitä on riittävästi, ja näytämme rakkautemme pienillä arkipäiväisillä teoilla tai kerromme suoraan. Kaikki on siis paremmin kuin hyvin, tai ainakin olisi paremmin kuin hyvin ellen itse miettisi koko ajan muita miehiä ja pettämistä.
Tämä on kolmas vakava suhteeni, ja kumpaakin aikaisempaa poikaystävääni olen pettänyt. Kaava on joka kerralla sama: ensimmäisen vuoden ajan menee hyvin, toisena vuotena iskee kyllästyminen ja hyppään vieraisiin lakanoihin, jätän sen hetkisen poikaystäväni ja alan seurustella tämän uuden miehen kanssa. Kunnes taas parin vuoden päästä löydän itseni toisen miehen luota.
Nyt on kuitenkin kyseessä todella hyvä mies, sellainen kunnollinen. Mies, jonka voin nähdä tulevien lasteni isänä ja kenties aviopuolisonakin. Mies, joka on parasta mitä minulle on ikinä tapahtunut. Siksi olenkin ihan hajalla tämän asian takia. En ikinä haluaisi loukata miestäni, mutta samaan aikaan en vain voi vastustaa kiusausta leikkiä muiden miesten kanssa. Tässä suhteessa en ole pettänyt, mutta pelkään ajautuvani siihen tällä menolla.
Olen hyvin altis imartelulle ja kehuille, rakastan sitä tunnetta kun näen miehen haluavan minua. Saan kuitenkin omalta mieheltäni paljon kehuja ja hellyyttä, joten käytöksessäni ei pitäisi olla mitään järkeä. Jotenkin en vain osaa lopettaa muiden miesten seuraan hakeutumista ja rajat ylittävää flirttailua. Kyse ei ole jännityksen hakemisesta, vaan ihan puhtaasti eläimellisestä halusta, siitä että tunnen olevani haluttava muidenkin miesten silmissä.
Apua! Miten pääsen eroon tästä haitallisesta käyttäytymismallista ennen kuin jotain peruuttamatonta tapahtuu?
Becky
VASTAUS: Kiitos viestistäsi! Kuvaat hyvää suhdettasi avomieheesi, jossa vuorovaikutuksenne ja seksi toimivat. Kuulostaa mukavalta. Teillä on sanoja ja tekoja. Kuvaat löytäneesi miehen, jonka voit nähdä lastesi isänä ja ehkä myös tulevaisuudessa aviopuolisonasi. Nämä ovat valtavan isoja asioita.
Kerrot kuitenkin miettiväsi jatkuvasti toisia miehiä ja pettämistä. Näin on käynyt ennenkin ja pelkäät, että sama kaava toistuu. Huoli on aiheellinen. Näin voi todella käydä. Osa ihmisitä ajautuu jonkinlaiseen kierteeseen, jossa hakeudutaan kerta toisensa jälkeen uusiin suhteisiin.
Nyt kuitenkin koet tässä suhteessa olevan paljon sellaista, mitä et halua menettää etkä puolisoasi loukata. Olet valmis muuttamaan käyttäytymismalliasi. Jokin muutos sinussa on jo käynnissä!
Kerrot olevasi altis imartelulle ja kehuille ja haluat tuntea olevasi haluttava muidenkin miesten silmissä kuin avomiehesi. Muiden miesten seuraan hakeutuminen voi toimia peilinä nähdä, miten muut suhtautuvat sinuun. Testaatko siinä samalla kuka olet ja millaisena muut sinua pitävät? Tässä on hieno tilaisuus tarkastella miten itsesi näet ja millaisena naisena haluat itsesi nähdä?
Rohkaisisinkin sinua jatkamaan näiden juttujen pohtimista, millainen on itsetuntemuksesi ja mistä itsetuntosi ja omanarvontuntosi rakentuu? Voit pohtia, miten muut sinuun suhtautuvat ja miten sinuun on lapsena suhteuduttu? Oletko saanut olla sellainen kuin olet? Entä missä olet onnistunut ja epäonnistunut, ja miten ne ovat määritelleet sitä, oletko hyvä vai et? Voit myös miettiä, mitkä muut asiat kuin seksi ja flirttailu saavat sinut tuntemaan itsesi tärkeäksi ja arvokkaaksi?
Kerroit kyllästymisestä ja sen olevan laukaiseva tekijä hypätä toisen miehen lakanoihin. Mitä tarkoitat kyllästymisellä? Oletko tässä suhteessa kyennyt tekemään asioita sen eteen, että kyllästyminen ei etenisi siihen pisteeseen, että hakeudut muiden miesten seuraan? Tästä kannattaa puhua miehesi kanssa. Mitä hän toivoo ja haluaa ja mitä sinä toivot? Voitteko puhua myös tästä kyllästymisestä?
Huudat apua. Siitä tulee sellainen tunne, että olet ikään kuin eläimellisten luonnonvoimien armoilla, jotka ajavat sinua muiden miesten luo. Niin se ei voi olla. Ihminen on paljon monimutkaisempi ”kapistus.” Voit käydä keskusteluja omien ihastumisten tunteiden kanssa seuraavalla kerralla, kun huomaat niitä heräävään. Mistä tunne nousee ja mitä se sinulle kertoo sinusta itsestäsi ja miten tunne suhtautuu tavoitteeseesi elää miehesi kanssa antoisassa parisuhteessa.
Sellainen iloinen puoli tässä on, että intohimon kohde voi olla myös pitkän paisuhteen salaisuuksien etsiminen. Lyhyessä suhteessa ei voi kokea samoja seikkailuja, kuin pitkässä. Nykyinen suhde siis todennäköisesti kätkee aarteita joita et löydä, jos ajaudut aina uusiin suhteisiin. Tämän jo tiedätkin ja olet lähtenyt toimimaan siihen suuntaan.
Kaikkea hyvää tälle matkalle!
perheneuvoja Markku
10 kommenttia
Mimmelim
6.8.2015 20:44
Apua! Kirjoittajan kannattaisi tutustua polyamoriaan tai avoimiin suhteisiin. Meillä avoimessa suhteessa ei tarvitse hävetä eikä tuntea huonoa omaatuntoa seksuaalisesta halusta tai seksistä toisen ihmisen kanssa, sillä pidämme sitä luonnollisena osana ihmisen seksuaalisuutta, joka ei taas ole pois seurustelukumppanilta. Meillä rakkaus ja keskenäinen luottamus toimii täysin, seksikokemuksista kerrotaan ja voimme kumpikin merkittävästi paremmin kuin aikaisemmissa yksiavioisissa suhteissamme. Kaikille ei yksiavioisuus sovi. Kannattaa ottaa asia rohkeasti esille omassa parisuhteessa ja etisä suhde, jossa voi olla aidosit oma seksuaalinen itsensä!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
7.8.2015 10:12
Monihan tuohon haluaa lähteä ja hieno homma jos se onnistuu. Taitaa vaan olla niin, että se avoin suhde halutaan oman vapauden, ei yhteisen hyvinvoinnin takia useimmissa tapauksissa. Tuskin kirjoittaja olisi mielissään jos ukkonsa kävisi harrastamassa seksiä milloin kenenkin kanssa. Toisaalta, en voi tietää kun en häntä tunne.
Oli kuitenkin hyvä, että toit vaihtoehdon esille.
shiwan8
7.8.2015 09:34
Olet evolutiivisesti täysin normaalilla tavalla toimiva nainen. Erotus perusmimmeihin sinulla on vain se, että myönnät asian tilan ja se jopa oikeasti häiritsee sinua.
Katsos, siinä missä miehen evolutiivinen tehtävä on levittää geeniään mahdollisimman laajalle, naisen tehtävä on löytää mahdollisimman hyvät geenit yhdistettäväksi omiinsa ja sen jälkeen löytää tulokselle mahdollisimman hyvä elättäjä. Sinun pääsi kertoo sinulle, että koska jälkikasvua ei kuulu niin miehessä on jotain vikaa ja alat etsimään uutta siittäjää lapsillesi. Jahka pamahdat paksuksi niin syy vaihtaa miestä vaihtuu raskaaksi tulemisesta mahdollisimman paljon rahaa ja valtaa omaavan miehen etsimiseen.
Evoluutio nyt vaan toimii näin ja aivojesi ne osat jotka ovat kehittyneet vuonna "käpy" antavat sinulle näitä signaaleja joiden mukaan sitten toimit. Sinussa ei siis ole mitään vikaa eikä siten myöskään ole syytä kokea häpeää. Kuitenkin, ellet halua olla "se" nainen jonka jokaisella lapsella on eri isä, niin itsehillinnän kehittäminen on suositeltavaa nykyisen länsimaisen kulttuurin kontekstin takia.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Luvan kanssa
9.8.2015 13:42
Kummatkin kommentoijat tuossa edellä ovat oikeassa. Kannattaa sekä tutustua polyamoriaan että oppia ymmärtämään biologian osuus viettiesi taustalla. Et ole ainoa joka siitä kärsii. Tässä maassa on lukemattomia pariskuntia, joissa mies kasvattaa tietämättään toisen miehen alulle laittamaa lasta - käenpoikaa - syrjähyppyjen ja kiinnijäämisten määrästä puhumattakaan.
Ota asia puheeksi kotona ennen kuin mitään tapahtuu ja pyydä lupa käydä vieraissa. Kerro miehellesi mistä tarve johtuu ja vanno, että haluat siitä huolimatta perustaa perheen juuri hänen kanssaan jos todella tunnet niin. Mieti myös valmiiksi mitä mieltä itse olet siitä jos miehesi joskus päätyy vieraaseen petiin ja kysy häneltä onko hänellä haluja moiseen. Tämä on vaihtoehto, joka monelta unohtuu, koska uskollisuutta pidetään parisuhteen kirjottamattomana sääntönä, mitä se ei todellakaan ole. Se on ihan puhtaasti neuvottelukysymys. Luvan saaminen voi myös helpottaa haluja, koska ihminen kestää huomattavasti paremmin sellaisia olosuhteita, joihin hän tietää voivansa vaikuttaa milloin tahansa.
Jos miehesi on tarpeeksi sinut itsensä kanssa, niin hän kyllä ymmärtää tarpeesi ja antaa sinun käydä tyydyttämässä niitä. Puheeksi ottaminen vaatii herkkyyttä ja kykyä valita sanat oikein, mutta se on ainoa tapa välttyä katastrofilta. Palkkiona onnistumisesta on hyvä ja rakastava aviomies JA mahdollisuus harrastaa villiä seksiä vieraan kanssa silloin kun tarve iskee.
Jos kuitenkin käy niin, että järjestely ei miehellesi kelpaa, niin sitten ei ole mitään tehtävissä. Päädyt 100% varmuudella vieraan miehen syliin ennemmin tai myöhemmin, koska sukupuolivietti on tahdonvoimaa suurempi. Parempi siis katsoa kortit heti eikä yrittää paeta väistämätöntä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Pjotrprkl
10.8.2015 11:21
Ongelmaksi muodostuu kuitenkin lähes aina se että mies ei saa sitä vierasta pesää, vaikka kuinka olisi lupa:) Tämä taatusti pahentaa mustasukkaisuuden tunnetta, joka kuitenkin suurimmalla ihmisellä jossain muodossa on. Eniten polyamoristeissa vituttaakin se että te kuvittelette että kaikki ovat samankaltaisia kuin te ja että te olette jotenkin muiden yläpuolella, koska ette tunne mustasukkaisuutta tai osaatte nollata sen:)
Vai että 100% varmuudella...ihan varmasti nimenomaan ei ole 100% varmuutta että nainen pettää (vaikkakin erittäin todennäköistä historian perusteella).
Lisäksi, vastuullinen aikuinen varmaankin harrastaa suojattua seksiä parisuhteen ulkopuolella? Sehän on siis täysin eri asia miehelle ja naiselle.
Olen itsekin harrastanut parisuhteessa seksiä toisen naisen kanssa, samaan aikaan oman naiseni kanssa. Ihan kiva kokemus, mutta toista naista jouduin panemaan kumin kanssa joten ihan kohteliaisuudesta hoidin sen osion alta pois, kunnes keskityin itse asiaan vakikumppanin kanssa. En todellakaan suostuisi kolmen kimppaan 2m+1n, koska en itse saisi tilanteesta yhtään mitään, koska miehet eikä cuckolding kiinnosta.
Sama pätee siis myös vapaaseen suhteeseen tai parinvaihtoon. Se on ainoastaan samalla tavalla itsekästä kuin polyamoristin halu olla polyamoristinen.
Mimmelim
9.8.2015 16:24
En nyt lähtisi yleistämään, että vapaa suhde halutaan oman eikä yhteisenedun nimissä. Miksi haluttaisiin? Vapaassa suhteessa usein ajatellaan mielestäni juuri yhteistä etua. Itse haluan nähdä suhteellani tulevaisuuden pitkällä tähtäimellä ja haluan mieheni olevan onnellinen. Tiedän, ettei esimerkiksi hänen seksijutut ole minulle uhka, koska luotan mieheeni, että hän pitää seksin seksinä tai jos tuntuu muulta, hän avoimesti asiasta minulle puhuu. En pidä ihastumisen uhkaa sen suurempana kuin yksiarvoisuudessakaan. Mutta voin tarjota kumppanilleni mahdollisuuden: hänen ei tarvitse punnita, että onko parisuhteemme hänelle tärkeämpi vai uusi seksikokemus. Jos seksikokemus olisi kielletty tai se riskeeraisi suhteemme, se kiehtoisi häntä varmasti vielä enemmän. Nyt kun hän saa kokeilla, ei parisuhde tunnu velvollisuudelta vaan vapaaehtoisuudelta. Asiat tuntuvat pysyvän mittasuhteissaan. Lisäksi hänellä säilyy päätäntävalta omasta kehostaan ja seksuaalisuudestaan. Pitkällä tähtäimellä tarkoitankin juuri sitä, että kokemus on osoittanut, että oma suhde tuntuu puuduttavalta monen vuoden jälkeen ja voi aiheutta parin välille jopa katkeruutta. Pienet piristykset suhteen ulkopuolella rentouttaa ja lujittaa meillä suhdetta - kerrommehan avoimesti muista kokemuksista. Minua ei häiritse, että mieheni käy vieraissa, koska se ei ole ollut minulta pois. Koskaan hän ei ole jättänyt minua tyydyttämättä tai perunut yhteisiä menojamme muiden vuoksi. En ole huomannut mitään negatiivista haittaa käytännön arkeen avoimella suhteella. Mutta pystynkin luottamaan mieheeni - hän osaa pitää "paketin kasassa" ja langat käsissä. Kertoo suoraan mitä tekee, jättää jutut siihen, käyttää kondomia aina. Eihän tämä muuten voisikaan toimia, jos toinen olisi ihan holtiton. Ja valtavan työn tämä avoin suhde vaatii luottamuksen rakennuksen kanssa - paljon isomman kuin yksiavioisuudessa. Meillä meni ensimmäinen vuosi keskustellen, ensimmäinen vieras kokeiltiin yhdessä ja siitä varovasti lähdimme liikkeelle. Ei tämä epäkypsälle ihmiselle sovikaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Pjotrprkl
10.8.2015 11:23
"Kertoo suoraan mitä tekee, jättää jutut siihen, käyttää kondomia aina."
Aivan.
"Ei tämä epäkypsälle ihmiselle sovikaan."
Aivan, olet hieman ylempänä meitä tosikkoja monogamisteja;)
Mimmelim
10.8.2015 12:46
Ei polyamoristit tai avoimessa suhteessa elävät ole sen enempää kenenkään yläpuolella. Eikä avoimessa suhteessa eläminen tarkoita, ettei olisi mustasukkaisuutta. Ja kaikki suhteet vaativat kypsän ihmisen, mutta olen huomannut, että mitä enemmän on takana elämänkokemusta ja osaa keskustella, sitä paremmin avoin suhde voi. Avoin suhde ehkä enemmän tartteekin sitä kypsyyttä, koska heti suhteen alussa pitää käsitellä omat itsetuntoasiat ja epävarmuudet ja puhua toiselle avoimesti kipeistäkin jutuista, koska muuten mustasukkaisuus ottaa liikaa valtaa ja se taas syö avoimen suhteen etuja. Mutta kyllä tätä vaihtoehtoa pidetään lähinnä vaihtoehtona monogamialle. Eikö juuri monogamistit kuvittele kaiken olevan samanlaisia?
En ymmärrä, mitä eroa on käyttää kondomia naiselle tai miehelle? Ihan yhtä epämukava se on molemmille. Miehen peniksestä erittyvät nesteet ovat äärimmäisen kriittisiä naisen hormonitoiminnalle sekä tuntumalle yhdynnässä. Kondomiyhdyntä on kuin dildo eikä sillä voida koskaan saavuttaa samaa tulosta kuin ilman. Se nyt vain sattuu olemaan pakollinen irtosuhteissa tautiriskn vuoksi. Ja kyllä seksiä saa miehetkin, ainakin oma mies saa, vaikka on aivan tavallinen mies. Pitää vain uskaltaa jutella naisille normaalisti normaaleja asioita.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Skeptikko
10.8.2015 13:40
En osaa sanoa kannatanko vapaata suhdetta, aika auvoiselta ainakin Mimmelimin kuvaus kuulostaa. Asiasta annettu kuva on niin positiivinen, että se tuntuu epäuskottavalta. Esim. "En ole huomannut mitään negatiivista haittaa käytännön arkeen avoimella suhteella". Ja myös esim. tietää 100 % varmuudella, että mies painaa aina kumillla....sekä kokee ilmeisesti olevansa henkisesti kypsempi kuin muut.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Mimmelim
10.8.2015 19:09
Mikään suhde ei ole auvoinen. Jokaisessa suhteessa on omat karinsa ja ongelmansa. Ja luotan siihen, että mies käyttää kondomia - koskaan ei voi tietää ja joskushan se voi jäädä vaikka humalassa. Tällöin luotan, että mies asiasta kertoo ja käy testeissä eikä ota kanssani tartuntariskiä. Kaikessa on kyse luottamuksesta.
Ja käytännönarkeen en ole huomannut negatiivista vaikutusta. Mies kohtelee minua ihan normaalilla tavalla ja arkemme on normaalia. Samoin toisinpäin - riitoineen, kotitöineen jne. Se, mitä mies tekee omalla ajallaan, oli se sitten tietokonepelit, seksi tai lenkkeily, en ole kokenut vaikuttavan arkeeni huonolla tavalla. Meillä se raja nyt vain menee pidemmällä. Monessa suhteessa sallitaan porno ja masturbaatio, meillä saa myös suorittaa yhdynnän. Ei se sen monimutkaisempi asia ole tai tarkoita, että suhde olisi täydellinen. Tämä sopii meille ja minulle.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin