Suhdeklinikan artikkelisarjassa etsitään ratkaisuja parisuhteen pahimpiin solmukohtiin. Viime kerralla kävimme läpi sitoutumisen vaikeutta. Tällä kertaa aiheena on pettäminen.
Uusi artikkeli julkaistaan Suhdeklinikalla kerran kuukaudessa.
______________________________________________________________________________
Teksti: Mirja Wuokko
Uskottomuudesta puhuminen tuo mieleen salaisen seksiaktin, julman pettäjän ja järkyttyneen petetyn. Monet nimittäin selittävät kumppanin pettämistä juuri seksin puutteella, tai kumppanin muulla vialla. Asiantuntijan mielestä useimmat selitykset ovat vain pinnallisia kuittauksia, jotka jättävät oikeat uskottomuuden syyt pimentoon.
______________________________________________________________________________
1. Mitä pettäminen on?
Psykologi ja perheneuvoja Helena Topparin mukaan pettämisessä on kyse valtavan laajasta alueesta, eikä kysymykseen voida antaa yksiselitteisiä vastauksia.
”Uskottomuudella on yllättävän vähän tekemistä seksin kanssa. Se on joskus pintatasolla näin, tai ihmiset haluavat selittää asian näin, mutta syy on paljon syvemmällä. Uskottomuudella haetaan paljon isompia asioita elämään kuin seksiä”, Toppari kertoo.
”Mun näkökulma on kliinistä asiakastyötä tekevän näkökulma. Pettäminen tarkoittaa pareilla kokemusta siitä, että on rikottu jotain sopimusta. Monet eivät ole etukäteen puhuneet, että mitä se varsinaisesti on, mutta jommallekummalle tai molemmille tulee tunne, ettei ole toiselle enää ykkönen, joku tulee väliimme. Uskottomuuteen ei välttämättä liity fyysistä suhdetta, eikä siihen välttämättä liity rakastumista, vaan pettäminen rikkoo jotain yhteistä sopimusta, mistä taas seuraa turvattomuudentunnetta.”
Topparin mukaan samankaltainen uskottomuus voi eri elämäntilanteissa saada erilaisen merkityksen. Se voi satuttaa joissakin tilanteissa enemmän kuin muulloin. Uskottomuutta esiintyy usein elämän siirtymävaiheissa, joissa ihmiset ovat erityisen haavoittuvia.
”Pettäminen voi olla kertaluonteinen fyysinen tapahtuma, tai pitkään jatkuva suhde toiseen. Pettäjä voi myös kokea olevansa ihan hyvässä parisuhteessa, ja silti jokin tilanne tai olosuhde laukaisee uskottomuuden. Uskottomuus ei pettäjän mielestä kilpaile hänen parisuhteensa kanssa”, Toppari kuvailee.
______________________________________________________________________________
2. Miksi petetään?
”Pettäminen ei ole puolison syytä. Uskottomuus liittyy ihmisen omiin kehitysprosesseihin ja teemoihin, joita jokin tilanne herättää. Pettäminen liittyy usein elämän siirtymävaiheisiin ja aika usein omien lasten uusiin elämänvaiheisiin. Esimerkiksi kun lapsi syntyy tai aloittaa koulun, tai kun lapsi alkaa seurustella tai muuttaa pois kotoa. Joskus uskottomuuteen liittyy poikkeava elämäntilanne, esimerkiksi sairaus, työttömyys tai lapsettomuus. Nousee tunnelmia ja oloja, joihin ihminen lähtee hakemaan ratkaisuja”, Toppari sanoo.
Topparin mukaan seksin puute on liian yksinkertainen selitys uskottomuudelle.”Suurimmassa osassa pitkiä parisuhteita on aikoja, jolloin ei ole seksiä ja silti kaikki eivät petä. Sairauden tai lasten syntymän yhteydessä on katkoja seksissä, eikä se yksin johda uskottomuuteen. Parisuhteen seksi ei myöskään suojaa uskottomuudelta”, Toppari sanoo.
”Joskus uskottomuus on alun alkaen halua irrottautua suhteesta, halutaan itsenäistyä parisuhteesta. Osalla pareista ei ole halua jäädä vanhaan suhteeseen.”
Topparin mukaan uskottomuuden taustalla voi olla se, että parisuhde on solmittu tietyssä elämänvaiheessa tai tiettyyn tarpeeseen, ja nämä alkuperäiset motiivit eivät enää täyty.
”Ehkä ihminen on tullut vaiheeseen, jossa pystyy paremmin hahmottamaan, mitä haluaa ja millaista elämää haluaa elää.”
______________________________________________________________________________
3. Pettäjä yllättää itsensä
Topparin mukaan moni pettäjä ihmettelee omaa käytöstään.
”On epämääräinen olo. Ihminen itse ei ehkä huomaa, että hänellä on erikoinen olo. Eteen sattuu tilanne, jossa löytää yhtäkkiä jonkun kiinnostavan ihmisen. Jotkut yllättävät itsensäkin omalla uskottomuudellaan. He ajattelevat, etten ole tällainen ihminen. Vain osalla pettäjistä uskottomuus on täysin tarkoitushakuista”, Toppari kertoo.
Topparin mukaan pariterapiassa usein selviää, että uskottomuus on ihmisen tapa yrittää ratkaista asioita.
”Se liittyy usein itsenäistymiseen. Se on omaksi itseksi tulemisen prosessi, jossa irtaudutaan vanhasta ja haetaan muutosta.”
______________________________________________________________________________
4. Ketkä pettävät?
”Monenlaiset ihmiset voivat pettää. Monella on jokin kriisikohta elämässään tai osalla on läheisyyden säätelyn vaikeus. Heidän voi olla vaikea sitoutua yhteen ihmiseen. He eivät halua päästää ketään liian lähelle”, Toppari sanoo.
”Joskus ihmiset sanovat, että uskottomuus oli heille ainoa asia, joka oli jotain omaa.”
Topparin mukaan nuorena solmitut parisuhteet kantavat paljon lapsuudenperheeseen liittyviä taakkoja ja omiin vanhempiin liittyviä teemoja. Yhteisen lapsen saaminen voi aiheuttaa sekaannusta parin rooleissa.
”Intiimi suhde pitää toteuttaa jossain muualla. Äidin tai isän kanssa ei voi harrastaa seksiä.”
Topparin mielestä uskottomuuden oikeisiin syihin ei pureuduta kunnolla.
”Montako tietokirjaa on kirjoitettu suomeksi uskottomuudesta? Vaikka kaikki jossain elämänsä vaiheessa törmäävät asiaan jollain tasolla, ei siitä oikein saa otetta. On vaikea päästä keskustelussa syvemmälle tasolle. Uskottomuutta on vaikea tutkia. Ihmisten tulisi kääntyä itseensä, ja se voi olla kiusallista ja vaikeaa.”
______________________________________________________________________________
5. Oho, tukki raiteilla
Petetylle uskottomuus tulee yleensä järkytyksenä. Toppari löytää uskottomuuden paljastumisesta hyviäkin puolia.
”Uskottomuuden paljastuminen pakottaa parisuhteen muutokseen. Usein pari alkaa puhua asioista, joita ei ole ennen käynyt läpi. Kannattaa pysähtyä miettimään, mitä tämä opettaa. Mitä uutta löydän itsestäni ja parisuhteestani. Yllättävän usein myös petetty löytää uusia puolia itsestään”, Toppari kannustaa.
Topparin mukaan monet uhoavat jättävänsä puolisonsa, jos tämä jää kiinni pettämisestä, mutta yllättävän moni onkin valmis jatkamaan parisuhdetta ja antamaan anteeksi.
”Uskottomuus on kuin tukki raiteilla. On pakko pysähtyä. Joskus tulee niin suuria tuhoja, ettei osa pareista toivu niistä koskaan. On vaikea löytää turvallisuus ja luottamus uudestaan. Parhaimmillaan tämä on opettavainen prosessi.”
”Valitettavasti osa pareista ei pysty siitä enää nousemaan. Pahinta on jos petetyksi tulemisen kokemus toistuu. Toinen paljastuu ja lupaa lopettaa sivusuhteensa, mutta suhde jatkuukin ja petetty kokee saman uudestaan. Siitä on vaikea lähteä nousemaan”, Toppari sanoo.
______________________________________________________________________________
6. Rakastumisia tulee ja menee
”Pitkässä parisuhteessa tulee varmasti tilanteita, joissa tapaa ihmisiä, joihin ihastuu. Työelämässä koetaan nykyään usein intohimoisia hetkiä, kun onnistutaan yhteisessä projektissa ja kilistellään laseja. Ollaan alttiina rakastumiselle”, Toppari kuvailee työelämän vaaroja.
Kaikki eivät salaa toiseen ihastumista kumppaniltaan.
”Voi rakastua ja ihastua päivänvalossakin. Ihastuminen ei välttämättä edellytä salailua ja valehtelua. Kaikki eivät myöskään petä fyysisesti, vaikka rakastuisivatkin toiseen”, Toppari muistuttaa.
______________________________________________________________________________
7. Yksikään suhde ei ole täysin turvassa
”Maailma on nyt senkaltainen, että parisuhteesta tankataan asioita, joita ennen saatiin monesta muusta lähteestä. Ennen oltiin suhteessa myös esimerkiksi sukuun, jumalaan tai kylään, nyt haetaan kaikki parisuhteesta. Parisuhteista tulee liian tiiviitä ja tämä altistaa uskottomuudelle”, Toppari kuvailee.
______________________________________________________________________________
Lue myös Suhdeklinikan aiemmat artikkelit:
Seksin säännöt
Sitoutuminen on tänä päivänä vaikeampaa kuin koskaan
______________________________________________________________________________
8. Kuin toimiva nettiyhteys
Topparin mukaan ihmiset arvostavat uskollisuutta ja ihmisillä on suuri tarve kahdenkeskisyyteen ja romanttiseen ja symbioottiseen parisuhteeseen.
”Parisuhdetta suojaa hyvä tunneyhteys toiseen. Silloin pysymme toistemme mielessä. Kun meillä on ikkuna auki toiseen, voimme luottaa siihen, että omat yhteydenotot tulevat vastaanotetuiksi. Jos ikkunaa ei pidetä puolin ja toisin auki, aletaan rakentaa seinää puolisoiden välille. Silloin suhde on vaarassa”, Toppari varoittaa.
”Hyvä tunneyhteys puolisoon on kuin toimiva nettiyhteys. En tarvitse sitä koko aikaa, mutta voin luottaa siihen, että se tarvittaessa toimii. Hyvää suhdetta ei halua riskeerata. Jos pystyy eläytymään toisen tunteisiin suruissa ja iloissa, on vaikeampi satuttaa toista pettämällä.”
”Jos taas tunneyhteys on huono, kumppani on helpompi tiputtaa mielestä ja olla suhteessa toiseen. On erittäin vaikeaa olla rakkaussuhteessa kahden kanssa. Jos ihastuu toiseen, alkaa helposti mitätöidä kumppania mielessään, koska intiimi tunnesuhde kahteen partneriin aiheuttaa liian suuren ristiriidan”, Toppari kertoo.
______________________________________________________________________________
9. Ajavatko hormonit pettämään?
”En usko, että uskottomuutta tai seksuaalisuutta voi erottaa omaksi alueekseen meidän psykologiasta ja selittää sitä vain hormoneilla. Monimutkaista asiaa ei voi pelkistää biologiaan”, sanoo Toppari.
Miehet ja naiset tarvitsevat Topparin kokemuksen mukaan pohjimmiltaan samoja asioita.
”Toiveena on, että joku näkee mut, joku ymmärtää ja hyväksyy, on kiinnostunut asioistani ja jakaa maailman mun kanssa. Tarpeet ovat pitkälti samat kuin lapsena. Kukaan ei ole vielä kiistänyt sitä, vaikka olisi kuinka kova jätkä”, Toppari vakuuttaa.
”Seksi tai seksiaddiktio on joillekin tapa rauhoittaa itseään. Se on väylä hakea tyynnytystä, ihan kuin alkoholi tai juokseminen.””Pohjimmiltaan uskottomuudellakin haetaan liittymistä ja turvaa. Usein turva on näennäistä. Epävarmuus itsestä voi ajaa ventovieraan syliin. Läheisessä suhteessa olemme alttiimpia”, Toppari kuvailee.
”Seksi tai seksiaddiktio on joillekin tapa rauhoittaa itseään. Se on väylä hakea tyynnytystä, ihan kuin alkoholi tai juokseminen.”
”Ihmislajille on ominaista olla turvallisessa kiintymyssuhteessa. Mitä enemmän parilla on yhteistä, sitä enemmän erittyy kiintymyshormonia. Hyvässä parisuhteessa on vanhemman ja lapsen suhdetta muistuttavaa kiintymystä ja hoivaelementtejä”, Toppari paljastaa.
”Kun kumppanit resonoivat myös fysiologisesti, on ulkopuolisen vaikeampaa tulla väliin.”
______________________________________________________________________________
10. Miten uskottomuudesta selviää?
”Yrittäkää päästä syvemmälle asioissa. Usein tarvitaan ulokopuolista apua, joku joka osaa katsoa asioita toiselta tasolta”, Toppari neuvoo.
”Parin pitäisi saada yhteinen ymmärrys siitä, että mitä meille tapahtui. Uskottomuus ei ole vain jostain tullut tsunami. Parin pitää tarkastella yhteistä parisuhdetta.”
Toppari myöntää parisuhteen korjaamisen olevan iso urakka.
”Pettäjän pitäisi ottaa vastuu teostaan ja olla aidosti pahoillaan. Olisi osattava tuntea myötätuntoa toista kohtaan: tein väärin, rikoin yhteistä sopimusta. Pettäjän vastuunotto on edellytyksenä sille, että pari pääsee eteenpäin”, Toppari sanoo.
”Ja petetyn tulisi osata kertoa omista tunteistaan. Syyllistäminen ja toisen pahuuden ja epäluotettavuuden korostaminen ei auta.”
”Uskottomuudesta toipumisen prosessi on usein pitkä ja vaativa. Olennaisinta on halu mennä eteenpäin yhdessä”, Toppari kannustaa.
26 kommenttia
Mokke
23.3.2014 11:18
Pettäminen on hätähuuto, kuin itsemurhayriys. Ulos äkkiä suhteesta, molemmin puolin.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
24.3.2014 06:14
Eikä ole. Ei ole mitään syytä olettaa, että olisi. Se esimerkiksi voi toimia syynä poistua tilanteesta jos muuten ei saa sitä aikaiseksi, mutta hätähuuto se ei ole. :D
shiwan8
24.3.2014 06:22
”Maailma on nyt senkaltainen, että parisuhteesta tankataan asioita, joita ennen saatiin monesta muusta lähteestä. Ennen oltiin suhteessa myös esimerkiksi sukuun, jumalaan tai kylään, nyt haetaan kaikki parisuhteesta. Parisuhteista tulee liian tiiviitä ja tämä altistaa uskottomuudelle...”
”Parin pitäisi saada yhteinen ymmärrys siitä, että mitä meille tapahtui. Uskottomuus ei ole vain jostain tullut tsunami. Parin pitää tarkastella yhteistä parisuhdetta.”
”Pettäjän pitäisi ottaa vastuu teostaan ja olla aidosti pahoillaan. Olisi osattava tuntea myötätuntoa toista kohtaan: tein väärin, rikoin yhteistä sopimusta. Pettäjän vastuunotto on edellytyksenä sille, että pari pääsee eteenpäin...”
”Ja petetyn tulisi osata kertoa omista tunteistaan. Syyllistäminen ja toisen pahuuden ja epäluotettavuuden korostaminen ei auta.”
Tuossapa ne olennaiset. Olisi myös aika olennaista ymmärtää jotain siitä miten ihmisen pariutumiskäyttäytymisestä. Se kun ei ole niin, että kyse on aina jostain kriisistä. Naisilla on sisäänrakennettu vietti hakea parhaat mahdolliset geenit jälkeläiselleen ja miehellä vastaava vietti saada geeninsä jatkoon. Kaikki voi siis olla ihan kivasti parisuhteessa puolin tai toisin. Se riittää, että sopiva halukas mies tai nainen osuu kohdalle. Jotkut pystyvät vastustamaan viettiään kulttuurillisen ehdollistetun moraalikäsityksensä avulla.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Puumatar
24.3.2014 11:53
Mun mielestä tuossa otetaan ihan liian monimutkainen lähestymistapa. Itselleni pettämisen syyt ovat selkeät: jos kotoa ei saa, haetaan muualta. Enkä tarkoita nyt viikon selibaattia, vaan kroonista "saamattomuutta" joka mitataan kuukausissa ellei vuosissa. Siinä vaiheessa kun lähdetään hakemaan sitä seksiä suhteen ulkopuolelta, pitää myöskin olla yrittänyt parhaansa korjata nykytilanne kotona; ja ellei tilanne korjaannu, voi mielestäni ihan hyvin lähteä hakemaan sitä seksiä muualta. Ja ihan sama tässä, onko kyseessä puutteessa elävä nainen vai mies.
Mikäli suhde toimii muuten, ei mielestäni ole pelkän seksin (puutteen) takia syytä katkaista muuten hyvää ja toimivaa suhdetta.
(Tarkoituksella jätän nyt tästä kommentistani pois aspektin, että onko seksin hakeminen suhteen ulkopuolelta ns. pettämistä vai luvalla tapahtuvaa.)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
E1970
15.4.2014 17:11
Sama näkökulma kuin Puumattarella. Kolmen lapsen jälkeen, kun kuopus jo viiden, vaimo ilmoitti, ettei seksiä kanssani enää ole. Ei sitä pitkään ollut saanutkaan kuin ehkä viidesti vuodessa vonkaamalla. Vuodessa kävi selväksi, että oli tosissaan, ei pettingiä eikä mitään. Sanoin katsovani minulla olevan lupa hakea seksi muualta. En halua erota enkä luvata kellekään katteettomia, joten paras vaihtoehto mielestäni on maksullinen seksi itsenäisten aikuisten naisten kanssa. Olen uskonnollinen ja halusin olla yhden naisen mies, joten tämä on kovin vaikeaa...
Lilli70
7.6.2014 18:03
Meillä petti pihtaaja.
Kenoveeva
25.3.2014 11:45
Olen samaa mieltä Topparin kanssa: ettei uskottomuuden syihin pureuduta kunnolla. Kaikkein vastenmielisintä on heitellä kepeitä johtopäätöksiä pettäjistä ja petetyistä. Parisuhteessa on aina kaksi osapuolta.
Vastaa kommenttiin"Pettämisen" taustat ovat syvällä ihmisen minuudessa ja hyvin moninaiset. Pettäminen voi olla yritys päästä kohti totuutta ja rehellisyyttä, räjäyttää nykyinen olotila sirpaleiksi, jotta ydin paljastuisi. On kysyttävä, kuka pettää ja ketä. Tai pitääkö mieluummin pettää itsensä kuin lähteä etsimään sokkona jotakin, jota kohti on pakko lähteä, vaikka puoliso kokee sen pettämiseksi?
Tuossa tekstissä oli eräs hyvin tärkeä kohta: uskottomuus on itsenäistymistä, hyvästien heittämistä lapsuudenkodin parisuhdemalleille. Tuskatta ei kasvu käy ikinä.
Vastaa kommenttiin
Liza999
25.3.2014 14:53
Pettämisen jälkeen ei ole aina tietä takaisin. Eikä välttämättä ole syytäkään palata aikaisempaan. Jos perisuhteessa on henkisesti paha olo miksi yrittää jatkaa sitä. Joskus vaan pettäminen on merkki siitä että kannattaa miettiä asioita uudelleen niin kuin kohdassa 2 kerrotaan.
Vastaa kommenttiinItselläni oli hankala lähteä suhteesta ja pääsin siitä irti pettämisen kautta. En tajunnut että voin olla onnellinen ilman kyseistä parisuhdetta ja jonkun toisenkin kanssa.
Vastaa kommenttiin
Dia
26.3.2014 00:05
Tilannekohtaista. Joskus pettämisessä on kyse vain ja ainoastaan seksistä, joskus paljon syvemmälle parisuhteen sekä ihmisen oman arvomaailman sisälle menevistä ongelmista.
Biologisesti ihminen lienee edelleen 2010-luvullakin moniavioinen, ja ainakin osittain tämä vaikuttaa haluihin ja tekoihin. Normit, yhteiskunta, moraali, historia, tunteet, järki, toiveet, halut, tabut, lähipiiri - kaikki nämä ja moni muu määrittelee sitä, miten ihminen "saa" käyttäytyä ja mikä on "kiellettyä/pahaa".
Ihminen ei kuitenkaan ole vain järjellinen koneisto-olento, vaan omaa myös kollektiivisen muistin, tunteet ja halut sekä "omillaan" toimivan ja itsepäisen aivokemian, jota ei (aina) järki voikaan hallita. Joskus kaikkien näiden ristiriita on valtava, ja vaikeaa asioista voi tehdä myös kyvyttömyys/haluttomuus olla avoin näistä asioista itselleen sekä kumppaninsa kanssa.
Oma "pimeänä" pidettävä puoli on osattava kohdata ja tuntea hyvin, jotta ymmärtää itseään, toimintansa motiiveja, tekee toimivat ja kannattavat valinnat ja hakee kriiseihin rakentavia ratkaisuja hetken helpotusta tuovien pikaratkaisujen sijasta. Pikaratkaisut kun voivat tuoda mukanaan lisää ongelmia, ja lopputuloksena voi olla täysi umpikuja ja tunne siitä, ettei hallitse omaa elämäänsä.
Järjellä ajateltuna yksiavioinen suhde onnistuu yhdistelmällä, jossa ihmiset menevät yhteen jo ollessaan kehittyneitä persoonia, siis noin 25 ikävuoden jälkeen, sekä tekevät tietoisen ratkaisun vältellä houkutuksia ja asettaa toisensa muiden vaihtoehtojen edelle. Tämähän edellyttää, että kumpikin on myös mahdollisimman hyvä versio itsestään ja kohtelee toista hyvin.
Tietysti ihminen on prosessi ja kehittyy ja muuttuu ajatusmaailmoineen tämänkin jälkeen, mutta nuorena aikuisena on helpompaa kuin teininä säilyttää oma identiteetti ja silti sulautua sopivalla tasolla kumppaniinsa ollakseen sekä rakastava että ystävä, sekä persoona että osa "meitä".
Tunteet JA järki, molempia pitää osata soveltaa. Lisäksi se toisen oman tilan kunnioittaminen on tärkeää samoin kuin toisen arvostaminen sellaisena kuin hän on eikä projektina. Mieluummin sovelletaan arvostukseen perustuvia sopimuksia kuin kiristys-/pelkoliekoja, ja inhimillisyydenkin ymmärtämistä tarvitaan. Jos toinen lipsuu sopimuksesta, ei saisi reagoida sanktiolla, vaikka tunteitaan saakin näyttää (mieluiten myös puhumalla).
Oman kivun läpi on vaikea nähdä toisen inhimillisyyttä, ja usein ihmiset pyrkivät satuttamaan toista kostoksi tai ikään kuin saadakseen omalle tuskalle vastinetta tai tasapainottaakseen vaa'an kupit. Niin ei kuitenkaan käy, tuska vaan tuplaantuu.
Olisi hienoa etsiä yhdessä (!) ongelmalliseksi/kipeäksi koettavaan tilanteeseen johtaneita syitä ja katsoa yhdessä (!), mitä niille on tehtävissä ja haluaako molemmat (!) työstää asian kuntoon vai onko kyse polkujen erkanemisesta.
Pettäminen ei kuitenkaan ole läheskäänniin yksioikoinen asia kuin millaisena se usein käsitellään. Jokainen pettämistä tai siltä vaikuttavaa toimintaa sisältävä tilanne on yksilöllinen, kahden ihmisen ainutlaatuisen yhdistelmän lopptulos tai sivutuote. Yleispätevät neuvot ja diagnoosit tuskin tuottavat minkäännäköistä onnea tai apua näihin tilanteisiin.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
petetty7
14.8.2014 20:28
Pettäminen on perseestä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Darun
30.8.2014 01:39
Ihmisella on alkukantainen luonnollinen vietti toimia siten Kuten se toimii, Miksi siis se pitaa tukahduttaa yhteiskunnan asettamien normien mukaan sen suhteen Etta Miia on normaalia ja mika ei ?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
surullinen yhä vain
7.12.2014 16:48
Mies petti kun olin raskaana. Todella vaikea raskaus voimakkaiden ennenaikaisten supistusten vuoksi, josta kuukausia vuodelepoon määrättynä, myös jaksoja sairaalassa. Lienee sanomatta selvää että myöskään ei seksiä saanut harrastaa. No ukkopa tosiaan otti ja petti. En oikein usko että siinä kyse oli seksittömyydestä sinänsä. Olin itsekin todella rikki koska koin olevani kotini vanki ja invalidi, kun mihinkään en voinut mennä. Pelkäsin kaiken hereilläoloaikani vauvan puolesta ja nukkuessani näin painajaisia. Varmaan myös mies oli peloissaan. Erkaannuimme luultavasti niinä kuukausina liikaa ja sopiva petikumppani sattui miehen eteen. Olisi varmaan näin jälkikäteen pitänyt hakea apua ongelmiin ajoissa, mutta minun maailmani oli vain selviämistä yhtenä kappaleena päivästä seuraavaan ja toivomista että vauva pysyisi vielä yhden päivän pitempään masussa. Ei tullut mieleenkään että meille kävisi niinkuin kävi. Olin tavallaan itse niin suuntautunut tulevaan ja siihen että kun vauva syntyy niin kaikki on taas hyvin...no joka tapauksessa yhä näin vuoden jälkeenkin pettämisestä taistelen jäädäkö-lähteäkö ajatusten kanssa. Syvällä sisälläni uskon että tähän meidän juttumme tulee kaatumaan vielä. Pettäminen on niin syvälle menevä loukkaus että sen yli en usko koskaan pääseväni, vaikka olemme jutelleet, vatvoneet ja olen anteeksi antanut. Syistä on puhuttu ja ymmärrämme toisiamme ja ajatuksiamme sekä sitä mitä kävimme läpi vuosi sitten. Luottamuksen menetys ja pelko että sama voi toistua ei silti jätä rauhaan. Mitä jos joskus sairastun? Jos olen taas vuoteen oma, pettääkö hän taas? Tämä on niin vaikea asia, ja mahdollisesti ylitsepääsemätön, että en ikinä toivo yhdellekään parille samaa...
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Petetyn pelko
11.5.2016 13:12
Mulla niin sama tilanne. Mies jäi kiinni pettämisestä mun raskauden aikana vaikka alkuraskaus sujui hyvin ja seksiä oli paljon. Ollaan oltu tosi rakastuneita... Silti petti. No sitten sairastuin loppuraskaudella ja olin myös vuoteen oma vaikka koitin silloinkin tarvittavaa läheisyyttä miehelle antaa niin jäi kiinni viestittelystä samalle henkilölle seksiä kinuten. Sen jälkeen luvannut ettei ikinä ja vannonut, että haluaa vain olla minun kanssa ja ei koskaan enään petä ja ollaan juteltu, vatvottu samaa monenmonta kertaa. Edelleen noin vuosi mennyt ja perhe-elämämme on lähes täydellistä niin mua kalvaa pelko ja katkeruus. Minkä takia petti? Miksei pettäisi uudestaan? Nykyään on seksiseuran haku niin helppoa, kun netti on joka paikassa ja puhelimella mikä yksityinen niin voiko olla helpompaa. Tulee kausia kun oma olo helpottuu, mutta just tää, jatkaako vai ei? ja millon tää paha olo ja nöyryytyksen tunne aidosti loppuu? vai loppuuko koskaan. Mitä jos sairastun? Uskallanko lähteä esim kavereiden kanssa reissuun vai pettääkö mies heti? Hyvä jos uskallan tavata niitä kavereita, kun olo on heti epävaa. Miksi sen on pitänyt näin toimia? Koitan kaivella vähänväliä jotain esim salaa tutkin puhelinta ihan kuin jopa haluisin löytää sieltä todisteita, että valehtelee taas ja pääsisin tästä suhteesta pois. Ongelma on se, että meillä on just kaikki niin hyvin muuten. On hiton hyvää seksiä, loistava isä ja mies. Tekee kaikkia kotitöitä ja tykätään olla toistemme seurana. Miksi vaan tästä olosta ei pääse pois? ja miksi pelko ja epävarmuus vaan seuraa? Voiko pettäjään koskaan luottaa jos on voinut pettää kumminkin jo silloin kun on ollut kaikki hyvin?
VitsiJo
3.4.2015 23:30
"”Uskottomuudella on yllättävän vähän tekemistä seksin kanssa"
HAHAHHAAA
Jos puhutaan uskottomuudesta, ja lähtökohta on, että asialla ei ole tekemistä seksin kanssa, ollaan jo niin metsässä kuin voi olla.
Tälle asiantuntijalle, edes ´pikku vilkaisu netin pornosivuille ja seksideittisivuille olisi kyllä paikallaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Honeyornot
16.11.2015 13:42
Mikä erottaa ihmisen eläimestä? Ihminen pystyy tahdonvoimalla vastustamaan viettejä. Jos näin ei olisi, ei olisi olemassa yhtäkään parisuhdetta joka kestäisi yli 6kk. Ne joiden mielestä pettäminen on ok, eivät ole todennäköisesti olleet koskaan rakastuneita.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
5 MIESTÄ OLLUT
30.4.2016 21:56
SE ON YKS ELÄMÄ,JA ELÄMÄ ON PETTÄMISTÄ JA IHANAA.
MITÄ VÄLIÄ JOS LIVAUTTAA VIERAALLE.
Tuija S.
9.12.2015 16:19
Hei!
Artikkelissa pohditaan, miksei pettämisestä ole olemassa tietokirjaa. Voin ilokseni ilmoittaa, että minulla ja kollegallani Sanna Raita-aholla on tekeillä sellainen! Keräämme tositarinoita pettämisestä ja kolmiodraamoista ja yritämme niiden kautta sekä poikkitieteellisellä asiantuntija-avulla selvittää, mistä tässä ilmiössä oikeastaan on kyse. Heräsimme myös siihen, että ilmiön monimutkaisuudesta huolimatta se esitetään usein aika stereotyyppisesti.
Proggis on vielä alkutekijöissään, mutta kirja ilmestyy ystävänpäiväksi 2017.
Lisätietoa saa Facebook-sivuiltamme.
https://www.facebook.com/Miksi-petin-sinut-tositarinoita-kolmiodraamoista-1741245742761647/?fref=ts
t. Tuija Sorjanen
Vastaa kommenttiintoimittaja
Vastaa kommenttiin
Liikaako?
7.3.2016 02:10
Ex-mieheni petti mua yli puoli vuotta toisen naisen kanssa siks ku oli liikaa seksiä :D
Vastaa kommenttiinMeil oli miehen kanssa vain 2 vuotta ikäeroa (minua nuorempi) ja loppupeleissä eli miun siivellä -_-
Vastaa kommenttiin
Nainen1984
22.8.2016 16:33
Satunnaisen seksikumppanin kanssa pettäminen (se kerran sattunut lipsahdus) ei minun mielestä ole niin pahaa kuin, että valehtelee vuositolkulla puolisolleen. Vaikkei olisikaan mitään fyysistä, mutta se henkinen pettäminen koskee vielä enemmän ja jättää syvemmät arvet.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Petetty tämäkin
29.1.2017 15:37
Minä olen sitä mieltä että on ihmisiä jotka voivat pettää puolisoa koska heillä on huonosti kehittynyt omatunto ja empatia kyky jos näitä on ollenkaan sekä ihmisiä jotka eivät voi pettää koska he ajattelevat miltä minusta tuntuisi jos puoliso meinais tehdä minulle tälleen ja joilla on omatunto. Kokemukseni mukaan ne jotka pettävät ovat sitä mieltä että pettäminen on oikeus saada anteeksi ja ne jotka eivät ikinä ole ikinä pettäneet taas eivät toivu tiedosta että puoliso on tällainen ihminen jonka omatunto antaa pettää. Luottamus ei ikinä palaa ennalleen tuon tiedon jälkeen. Suhdetta voi yrittää jatkaa, voi yrittää antaa anteeksi, jos on yhteiset lapset ja omakotitalo, mutta ei se nyt vaan muuta sitä tilannetta että tietää totuuden...
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Irina Holmberg
18.6.2017 14:30
Hyvä kirjoitus. Pettäminen on itseäni paljon kiinnostava aihe juurikin tieteelliseltä kantilta. Me ihmiset olemme loppujen lopuksi aikamoisia eläimiä ja pettäminen on jollakin tasolla myös luonnollista. Bloggasin itse tästä yhden artikkelin: http://www.menaiset.fi/blogit/deittailuelamaa/pettaminen-parisuhteessa-5-asiaa-joita-et-todennakoisesti-tiennyt
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Melsson
7.7.2017 21:32
Hyvä kirjoitus ja hyviä kommentteja. Oon ite petetty ja oon miettiny puolitoista vuotta et miks ex-vaimo mua petti. Seksiä oli ja kaikki oli olevinaan ok, jotain vissii puuttu? Me ei keskusteltu ongelmista joten enhän mä niistä tienny, tai jos tiesin ni kaikki mitä tapahtu oli silti lopulta hirvee iso shokki. Me erottii pettämisen jälkee ja ollaa tapeltu isosti, on lapsia, asuntoa ja kaikki yhteiset vuodet tossa sotkee.
Vastaa kommenttiinExä puhu et on muuttunu nainen ennen eroa ja mä en varmaa sitä naista enää halua, en sitä koskaa tajunnu. Jos nyt miettii et sil oli joku muutos ittensä kans käynnis ja sen piti saada meidän suhde jotenki sirpaleiks ni noinhan se siinä onnistu.
Vähä omaa kohtaloani täs peilaan mut mä luulen et tää autto mua tajuamaan jotain sellasta mitä oon täst miettiny pää punasena. Kiitos.
Vastaa kommenttiin
ApuaTyhmälle
21.12.2017 16:17
Olen muutaman kerran (4-5 ) netissä jutellut naisen kanssa "tuhmia" (ihan tuntemattoman naisen kanssa eikä viestittely ole jatkunut sen jälkeen) Vain yhden masturbointi kerran takia ilman minkäänlaista tunnetta pelissä, enkä pitkällä tikullakaan koskisi ketään toista naista fyysisesti. Minua kalvaa omatunto, koska olen parisuhteessa mutta en tiedä olenko pettänyt vai en. Haluaisin kertoa koska omatunto kalvaa mutta pelkään parini reaktiota. Onko tämä teidän mielestä pettämistä vai ei? Auttakaa!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
angel23
1.3.2018 01:25
Kyllä on pettämistä.Toiset naiset tulisi unohtaa jos parisuhteessa olet.Sitä kutsutaan sitoutumiseksi.Netti on pirullinen houkutuksineen.No,hyvä jos omatunto kolkuttaa,keskity nyt vain siihen omaan kultaan.Toivottavasti on vielä tallella!
elämänpolku
22.6.2018 16:38
Siitä se alkaa ja ennen kuin itse edes huomaat oot jo paljon pidemmällä. Tässä on juuri ensimmäisenä se itsepetos, että puhtaat paperit on enkä ketään petä ,enkä vanhingoita. Harhaluulo. Onneksi vielä oma tunto kolkuttaa sinulla. Oletko miettinyt miksi et todennäköisesti kerro vaimollesi seksi fantasioitasi tai elä niitä hänen kanssaan? Tai muuten vaan puhu vaimosi kanssa muistakin toiveista ja kuuntele hänen toiveitaan ja ajatuksiian. särkynyttä sydäntä on vaikea saada eheäksi jälkikäteen. Mitä etsit sillä siis todellisuudessa? Vielä lopukksi, hieno artikkeli pistää ajattelemaan vähän syvemmältä näitä asioita.
Drimi
20.11.2018 16:33
Jos rakastaa puolisoaan, ei minusta pitäisi antaa itsensä ihastua muihin tai haluta muita. Henkinen pettäminenkin voi särkeä toisen sydämen ja tuhota parisuhteen.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin