Suhdeklinikka

Seurusteluni päättyi vastikään todella rumasti jo puolen vuoden jälkeen. Tämä minua muutaman vuoden vanhempi mies on saanut itsetuntoni romahtamaan täydellisesti! Hän on haukkunut minua vaikka millä sanoilla ja valehdellut minulle vaikka kuinka paljon ja epäilen, että on valehdellut enemmänkin..

Tai ainakaan en ole enää voinut luottaa hänen sanansa. Lisäksi elämässäni on tapahtunut muutenkin aika paljon lähipiirissäni ja olen pyytänyt, josko tämä herra-henkilö olisi voinut auttaa minut pahimpien ahdistusten yli.. Lupasi, mutta yhdessä viettämämme yöt johtivat läpeensä siihen, että harrastimme jälleen maanjärisyttävää seksiä ja näin pienen valonpilkahduksen taas elämässäni.. Illalla mies vannoi rakkauttaan ja aamuisin mies tapasi tehdä katoamistemput ja kohdella minua kuin roskaa (kuten ei vastaa puhelimeen tai pidä lupauksiaan, on myös antanut ymmärtää, että hänellä olisi jo uusi kumppani yms.) Miten pääsen tästä rakkaudesta yli? Olo on hirvittävä.
Nainen 23

Hei,

Olet kokenut pahan pettymyksen. Pitäisikin olla todella hyvä itsetunto, että tuollainen kohtelu ei tuntuisi missään. Sellaista tuskin on kenelläkään.

Mikä sitten on rakkautta? On mahdotonta lähteä arvailemaan tämän miehen käyttäytymisen syitä ja taustoja. Ehkä sinulla on omat aavistuksesi. Aikakaan hänestä ei ollut tukemaan sinua niissä raskaissa asioissa, joita lähipiirissäsi on tapahtunut. Sinulla oli odotuksia, joihin hän ei pystynyt vastaamaan, tai sitten hän ei edes halunnut samaa kuin sinä. Mene ja tiedä.

Ilmeisesti seksi teillä ainakin oli nautittavaa molemmin puolin. Olisiko se sitten sitä, mitä kumppanisi halusi? Ehkä hän ei halunnutkaan seurustelua siinä mielessä, jossa sinä sitä halusit tai asian ymmärsit. Voin helposti kuvitella, että olosi on hirvittävä.

Mietit miten pääset tästä yli? Onko sinulla ketään ihmistä, joka oikeasti tukee sinua niissä asioissa, joissa tarvitset tukea? Siis todellisia ystäviä. Oletko voinut puhua tästä päättyneestä suhteesta kenellekään? Ehkä voit päästä nopeammin yli pettymyksestä, jos ajattelet, että halusitte niin eri asioita, että suhde ei voinut jatkua. Tässä tapauksessa rakkaus ei tarkoittanut teille molemmille samaa.

Sinun ei myöskään pidä syyttää itseäsi siitä, että lähdit suhteeseen, joka ei tehnyt sinulle hyvää. Eihän sitä koskaan voi tietää, jos ei uskalla edes yrittää. Totuus paljastuu aikanaan. Tässä tapauksessa jo melko nopeasti. Ehkä hyvä niin.
Perheneuvoja Heikki

Kuinka toimia parisuhteessa, jossa huorittelu on arkipäivää ja väkivaltaa esiintyy välillä. Rakkaus taitaa olla kuollut, koska olen hänelle vain kotitalousautomaatti, jota saa haukkua niin paljon kun haluaa. Välillä tuntuu, että hänellä on outoja fantasioita, joihin liittyvät ulosteet. Enkä suostu toteuttamaan niitä.

Apua, olen umpikujassa.
Nainen 36

Hei ja kiitos yhteydenotostasi!

Kerrot kirjeessäsi olevasi epätoivoisessa umpikujassa. Parisuhteessasi on sekä henkistä että fyysistä väkivaltaa ja koet kumppanisi seksuaaliset fantasiat ja mahdolliset toiveet oudoiksi. Ilmeisesti tällainen asiaintila on jatkunut jo pitemmän aikaa, koskapa olet alkanut tuntea itsesi arvottomaksi.

Näihin kahteen asiaan minulla perheneuvojana on yksinkertainen ja selkeä kanta:

- Väkivalta on aina väärin eikä sen kohteeksi tarvitse suostua missään olosuhteissa. Ei vaikka miehesi väittäisi väkivalan syyn olevan sinussa.

- Pissa- ja kakkaleikkien kuvitteleminen ei sinänsä ole tuomittavaa, mutta niiden toteuttaminen edellyttää sitä, että kumpikin osapuoli sitä haluaa.

Väistämättä herää kysymys, mikä on saanut Sinut jäämään tällaiseen epätyydyttävään suhteeseen? Onko teillä miehesi kanssa minkäänlaista puheyhteyttä tällä hetkellä? Uskallatko ottaa väkivallan hänen kanssaan vakavasti puheeksi?

Ymmärtääköhän miehesi, että kyseessä on ongelma, johon hänen on haettava apua? Aloittaa voisi vaikka soittamalla Lyömättömään linjaan 09-61266212. Kannattaa myös katsoa Jussi-työ netistä. Jos näyttää siltä, että miehesi ei ymmärrä tai ei suostu hakemaan itselleen apua, niin Sinun ei kannata jäädä odottelemaan, vaan vakavasti harkita suhteen lopettamista. Näin senkin takia, että väkivallalla on parisuhteessa taipumus ajan myötä vain pahentua!

Jos tunnet olosi turvattomaksi, selvitä missä on lähin turvakoti. Sieltä saat myös käytännön toimintaohjeita kriisitilanteeseen varautumiseksi.

Umpikujasta löytyy tie ulos, kunhan ryhdyt toimimaan.

Rohkeutta siihen toivottelee,
perheneuvoja Pirjo

Olen ollut mieheni kanssa kohta kahdeksan vuotta, siitä neljä naimisissa. Meillä on 4-vuotias tytär.

Jos sattumalta on käynyt niin, että minä olen päässyt ulos kavereiden kanssa, niin mieheni lähettää koko ajan viestejä, että "kotiin heti" ja haukkuu alentavasti. Minä en saisi mennä, mutta mieheni kyllä omasta mielestään saa sitäkin enemmän. Olen katsonut nyt tätä touhua jo niin kauan, että alan olemaan lopen uupunut ja tyytymätön elämääni. Mitä voin tehdä? Meillä aina riitojen jälkeen sovitaan, että nyt puhutaan, mutta se menee siihen, että mies on hiljaa ja minä puhun. Hän ei ota opikseen virheistään ja luulee saavansa ikuisesti anteeksi. En ole enää pitkään aikaan ollut varma rakastanko miestäni enää...
Nainen, 26

Hyvä nainen 26

Kerrot vaikeuksista miehesi kanssa. Vaikeutenne alkoivat samoihin aikoihin kun lapsenne syntyi. Olet vähitellen menettänyt luottamuksen mieheesi hänen jäätyään useamman kerran valheesta kiinni. Miehesi näyttää sallivan itselleen sellaista, mitä hän ei salli sinulle. Riiteleminen onnistuu teiltä molemmilta mutta riita-asioiden selvittely menee sinun yksinpuheluksesi. Et tiedä, mitä miehesi oikein ajattelee, kun hän ei jaa tuntemuksiaan kanssasi. Olet syystä pettynyt ja turhautunut.

Olisikohan teille mahdollista lähestyä tätä kipeää aihetta vähän toisesta näkökulmasta? Voisitteko herättää keskustelua vaikkapa seuraavista kysymyksistä: Millaista elämänne oli silloin kun kaikki oli hyvin? Mistä olitte tyytyväisiä? Miten sinä koit lapsenne syntymän? Entä miten miehesi koki lapsenne syntymän? Muuttuiko parisuhteessanne jotain tuolloin? Kaipasiko jompikumpi tai molemmat toiselta jotain sellaista, mikä ei tuossa elämäntilanteessa mahdollistunut? Mihin olette pettyneet toisissanne ja suhteessanne tällä hetkellä? Mitä toivotte toinen toisiltanne?

Tilanteen ollessa tulehtunut voi tällaisen keskustelun herättäminen kahden kesken olla hankalaa. Silloin kannattaa hakea apua. Ulkopuolinen kuuntelija voi auttaa teitä jakamaan kipeitä asioita toisillenne ja etsimään niihin teille toimivia ratkaisuja. Esimerkiksi perheasiain neuvottelukeskuksista ja yksityiseltä puolelta löytyy parisuhdekysymyksiin erikoistuneita terapeutteja.

perheneuvoja Pirkko