KYSYMYS: Moikka! Olen 14 vuotias tyttö ja tykkää eräästä 15 vuotiaasta pojasta eli hän on mua 1 vuoden vanhempi. Miten voin kertoa hänelle että pidän hänestä tai tietää, onko hän jonkun tytön kanssa yhdessä?
VASTAUS: Kysyt viestissäsi aika peruskysymyksen siitä, miten uskaltaa lähestyä ihmistä, jota kohtaan meillä on kiinnostusta. Sillä lähestyessämme, me paljastamme väistämättä itseämme ja otamme riskin, että tulemme torjutuksi. Me ihmiset olemme aina haavoittuvia tällaisissa kohdissa, jopa iästämme riippumatta. Siksi entisinä aikoina käytettiin niinsanottuja puhemiehiä välittämään näitä viestejä kahden ihmisen välillä.
En ehkä osaa antaa sinulle konkreettisia vastauksia, joita et itsekin olisi jo tullut ajatelleeksi. Yksi vaihtoehto on ystävien ja tuttavien kautta tehdä tiedusteluja siitä, tietääkö joku seurusteleeko hän. Tässä tapauksessakin joutuu ottamaan riskin, että paljastaa oman kiinnostuksensa. Siksi täytyy toivoa, että nämä ympärillä olevat ihmiset ovat sellaisia, että ne suhtautuvat auttavasti ja ystävällisesti sinun kiinnostukseen tästä pojasta. Toinen vaihtoehto on, että hakeutuu juttelemaan hänen kanssaan ja/tai kysyy suoraan tai viestillä, kiinnostaisiko tätä esimerkiksi tavata.
Minkä ikinä tavan keksitkin, niin sinun on tärkeä muistaa, että jos tämä poika on varattu tai hän ei ole kiinnostunut sinusta, se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että et olisi hyvä ja kiinnostava. Ihmissuhteiden alkaminen, se miksi ihastuu johonkin ja johonkin toiseen ei, on aina monimutkainen juttu. Lähes kaikilla meistä ihmistä on kokemuksia torjutuksi tulemisesta tai rakkauden tunteista, jotka eivät ole saaneet vastakaikua. Vaikka ne sillä hetkellä tuntuisivat kipeiltä, niistä yleensä vähitellen toipuu, eikä niiden pidä antaa lannistaa.
Joskus jo pelkästään kaukaa, salaa rakastaminen voi olla merkittävä rakkaus.
Toivotan sinulle kuitenkin rohkeutta, sillä ihastuminen ja tykkääminen ovat ihana voima, ja yleensä ne ennen pitkää löytävät kohteen, joka tuntee samoin.
KYSYMYS: Mistä voisi johtua, että aina kun itse lähestyn jotain naista tai nainen lähestyy minua niin mokaan jutun aina niin, että siitä ei tulekkaan sitten mitään. Olen ensinnäkin ujo ja sitten ilmeisesti sanon jotain typerää mikä takia nainen lähtee menemään. Ujoutenin takia myös jouksen usen naisia karkuun kun ne lähestyy minua. Ikävää on se, että jää aina epäselväksi, se mitä nainen halusi oikeasti sillä, muutamia juttuja on ollut taas sellaisia, että vaikka nainen on lähestynyt minua niin se ei ole ollut minusta oikeasti kiinnostunut vaan tullut jostain muusta syystä jutteleen. Yksikään ei ole kertonut minulle totuutta, että minkä takia on tullut jutteleen. Nämä siksi, kun olen rojennut kymään, että mistä on oikein kyse oikeasti.
VASTAUS: Ihmettelet viestissäsi miksi suhteesi naisiin päättyvät usein jo ennen kuin ne varsinaisesti alkavatkaan. Mietit johtuuko se ujoudestasi ja mahdollisesti siitä, että tahtomatta ja tarkoittamatta sanot jotain, joka saa heidät perääntymään.
Saatat sillä tavalla olla oikeilla jäljillä, että jos olemme kovin epävarmoja itsestämme, se välittyy helposti myös ulospäin muille ihmisille käyttäytymisenä, jota muut saattavat pitää outona. Se saa heidätkin epävarmaksi ja he perääntyvät. Kun tällaiset tilanteet ja kokemukset toistuvat, se usein lisää epävarmuutta ja huonontaa mahdollisuuksia ihmissuhteisiin ennestään. Suhteiden aloittaminen on aina vähän jännittävää ja epävarmaa. Joudumme laittamaan itsemme alttiiksi. Suurimmalla osalla meistä on kokemuksia torjutuksi tulemisesta. Ne eivät koskaan tunnu mukavilta. Kuitenkin ne kuuluvat osana siihen ihmisten väliseen kanssakäymiseen ja toisiimme liittymiseen.
Ihmissuhteissa on aina hyödyksi se, että tunnemme itseämme. Mitä enemmän olemme sinut itsemme kanssa, sitä luontevammin osaamme ottaa kontaktia muihin. Mitä vakaammin seisomme omilla jaloillamme, sitä paremmin pysymme pystyssä kun ihmissuhteen väistämättä meitä horjuttavat. Siksi on hienoa, että olet pysähtynyt pohtimaan itseäsi ja niitä puolia itsessäsi jotka mahdollisesti vaikuttavat siihen, että ihmissuhteesi eivät pääse alkamaan. Mietin, millä tavalla voisit lisätä tätä itsetuntemustasi ja sitä kautta myös itseluottamustasi.
Olisiko mahdollista, että menisit juttelemaan jonkun ulkopuolisen ihmisen kanssa esimerkiksi Kirkon perheneuvontaan? Hän voisi yhdessä sinun kanssasi auttaa sinua tekemään havaintoja itsestäsi ja noista tilanteista, joihin joudut. Entä onko sinulla ystävää, mies- tai naispuolista, jonka kanssa voisit pohtia tätä kysymystä ja mahdollisesti myös kuulla heidän kokemuksiaan tai havaintojaan?
Toivon sinulle, että jonain päivänä joku näistä kohtaamisista johtaa ihmissuhteeseen joka puolestaan opettaa sinulle taas lisää itsestäsi.
KYSYMYS: Olen 45-vuotias aviossa ollut mies. Nyt olen joutunut työttömäksi, menettänyt asuntoni ja vaimoni lähti veljeni matkaan. Minulla ei siis mene hyvin ja olen menettänyt täysin oman itsetuntoni ja kunnioitukseni omaa miehisyyttäni kohtaan. Tässä suuressa masennuksessani ja ahdingossani on vain suurena lohtuna poikani, jonka kanssa keskustelemme paljon.
Poikani oli lukenut Neil Straussin Pelimiehen ja ollut pelimiesfoorumeissa. Niissä pojat keskustelevat naisten iskemisistä ja tekniikoista vietellä naisia. Suhtaudun tällaiseen toimintaan varauksella. Toisaalta en halua myöskään loppuelämääni olla yksin. Ongelma on se, että olin niin pitkään parisuhteessa, että en yksinkertaisesti enää muista, miten sillä pyörällä niin sanotusti ajetaan.
Luulin olleeni onnellisessa parisuhteessa, kunnes huomasin ettei se totta ollutkaan. Nyt pitäisi siis palata radalle, mutta lähestymisen suhteen olen pahasti ruosteessa. Mitä siis tehdä?
Poikani on sanonut, että hän voisi ohjata minut johonkin turvalliseen foorumiin joka on hyvin muulta maailmalta piilossa. Ja voisin yhteisön avulla alkaa parantamaan taitojani. Jos nyt muuta en aiokaan tehdä, niin olen alkanut lukea Neil Straussin Pelimiestä.
Haluaisin kuitenkin aikuisen ja asiantuntijan näkemyksen siitä, miten mies, joka on ollut pitkään parisuhteessa ja menettää sen, niin miten hänen pitäisi alkaa toimia, että hän saisi uuden parisuhteen.
Uroskotka
Hyvä Uroskotka!
VASTAUS: Kiitos viestistäsi. Pohdit sitä, mitä keinoja voisit käyttää löytääksesi uuden suhteen päättyneen parisuhteesi jälkeen. Kysymykseesi on vaikea vastata, koska meillä ihmisillä on niin erilaisia tapoja tutustua toisiimme. Pelimiesfoorumit, joista kirjoitat, tarjoavat useimmiten hiukan stereotyyppisiä neuvoja suhteiden solmimiseen. Käytät itsestäsi nimitystä uroskotka. Pohdin, millaista kuvaa miehisyydestä nimimerkki edustaa. Mikä saa sinut ajattelemaan, että sinun tulisi olla kuin uroskotka? Käsitykseni mukaan monet naiset kaipaavat kuitenkin uroskotkien ja pelimiesten sijaan hyvin toisenlaisiakin miehiä. Niitä, jotka ovat enemminkin kuin varpuset tai hömötiaiset. Kannustaisinkin sinua miettimään, mikä olisi sinulle luontevin tapa, paikka ja aika tutustua naisiin. Onko sinulla esimerkiksi harrastuksia, joiden parissa voisit tavata samanhenkisiä ihmisiä? Yhteiset kiinnostuksenkohteet nimittäin näyttävät liittävän ihmisiä yhteen.
Kirjoitat saaneesi tukea pojaltasi, jonka kanssa keskustelette paljon – myös naisten iskemisestä ja viettelemisestä. Kirjeestäsi välittyy lämmin ja läheinen suhde poikaasi, mitä pidän arvokkaana. Toisaalta ajattelen, että poikasi ei tulisi olla neuvonantajasi parisuhdekysymyksissä, koska silloin lapsen ja vanhemman väliset roolit menevät sekaisin. Edustatte kuitenkin poikasi kanssa eri sukupolvia ja olette eri elämäntilanteissa. Sinulla on paljon enemmän elämänkokemusta ja sen mukanaan tuomaa viisautta, jota ajattelen poikasi tarvitsevan sinulta. Onko sinulla muita läheisiä, joiden kanssa voisit puhua? Löytäisitkö asuinpaikkakunnaltasi jonkin miehille suunnatun ryhmän, jossa voisit keskustella miehenä olemiseen liittyvistä kysymyksistä?
Olet kokenut paljon suuria menetyksiä. On varsin inhimillistä ja ymmärrettävää, että menetyksesi ovat vaikuttaneet itsetuntoosi ja miehisyyteesi, kuten kirjoitat. Et kirjoita siitä, miten kaikki on tapahtunut ja missä järjestyksessä olet kokenut menetyksesi. Oletko esimerkiksi jäänyt ensin työttömäksi, josta on seurannut vaikeuksia, jotka ovat vaikuttaneet avioeroosi? Kannaltasi olisi varmasti tärkeää, että voisit ymmärtää menetystesi syy- ja seuraussuhteita. Toivon, että voisit viipyä riittävän pitkään menetysten äärellä. Menetykset synnyttävät väistämättä erilaisia tunteita: alaviritteisyyttä, vihaa ja esimerkiksi surua. Itsetuntosi romahtaminen kertoo mielestäni siitä, että surutyösi menetysten vuoksi on vielä kesken. Pohdinkin, onko vielä oikea hetki solmia uutta parisuhdetta?
Olet joka tapauksessa elämäsi yhdessä tärkeässä taitekohdassa, johon on hyvä pysähtyä hetkeksi. Parhaimmillaan voit löytää uusia puolia itsestäsi ja elämästä ylipäätään. Joudut samalla arvioimaan mennyttä, mutta suunnittelemaan myös tulevaa. Ajatuksesi uuden parisuhteen mahdollisuudesta kertoo siitä, että sinulla on myös joku toivon näköala. Teologi Martti Lindqvist on kirjoittanut viisaasti: ”Toivo ankkuroituu totuuteen ja toteutuu armon kautta. On tärkeää nähdä elämä sellaisena kuin se on toteutunut, vaikka sen katsominen tekisi kipeää. Toivo on kykyä haluta, että huominen olisi. Minulle ja sinulle. Ja myös meidän jälkeemme.”
Minulla on sellainen ongelma, että psykiatrini mukaan vain kuvittelen olevani liian ujo. Että oikeasti minulla on niin heikko itsetunto, että en uskalla tehdä mitään, jos nainen lähestyy minua baarissa tavalla tai toisella. Näin ollen jää sitten aina se tieto saamatta, että oliko nainen minusta kiinnostunut ja missä mielessä.
Itse en uskalla lähestyä naisia missään muodossa. Mies, 34
Hei!
Kiitos kirjeestäsi!
Huomasitko, teit juuri itse aloitteen ja lähestyit meitä täällä? Uskalsit kirjoittaa omasta asiastasi. Lähestymistä tämäkin näin kirjallisessa muodossa.
Lyhyestä kirjeestäsi käy ilmi yksi tärkeä asia: naiset lähestyvät sinua, tavalla tai toisella. Se on jo kiinnostuksen merkki. Siinä nainen on ottanut ensimmäisen askeleen. Jotta kontakti jatkuisi, sinun tehtäväsi on vastata siihen jotenkin. Ihmisten välinen kommunikointi perustuu vastavuoroisuuteen. Siksi on olennaisen tärkeää, että reagoit naisen lähestymiseen. Tekemällä niin kutsut häntä jatkamaan kontaktia kanssasi. Jos katsot pois, se tulkitaan torjunnaksi.
Älä suotta aseta itsellesi liian suuria paineita. Katse ja hymy riittää aluksi. Ei sinun tarvitse olla stand-up-koomikko, joka löytää oikeat sanat sekunnissa. "Hei" voi riittää ihan hyvin. Siinä pallo siirtyy taas naiselle ja jos hän haluaa, hän jatkaa jutustelua jotenkin. Sinun tehtäväsi on vain reagoimalla jotenkin viestittää, että kiinnostunut olemaan jutussa mukana. Ajattele vaikka sulkapallopeliä kesäisellä pihamaalla. Siinä pallotellaan leppoisasti ja peli jatkuu niin kauan kunnes toinen palauttaa pallon. Sama juttu tässä.
Ujoudessa ei ole mitään pahaa. Usein ujoa ihmistä pidetään jopa miellyttävämpänä kuin suuriäänistä ja tilaa vievää. Jos et keksi mitä sanoa tai tehdä, sano se.
Toivon sinulle rohkeutta katsoa naisia suoraan silmiin ja uskon, että sitä kautta voit löytää juuri sen sinulle sopivan, ihanan naisen.
