Suhdeklinikka

Miksi naiset ovat niin ihania tavatessa, mutta suhteen edetessä he haluavat kontrolloida kaikkia tekemisiäni ja rajoittaa elämääni? En haluaisi olla yksin, mutta kaikesta vapaudesta en ole valmis luopumaan. Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa vasta muutaman viikon ja jo nyt vaikuttaa siltä, että hän haluaa päättää liikaakin menemisistäni. Ymmärrän, että baari-iltoja omien kavereiden kanssa pitää vähentää, mutta esimerkiksi urheiluharrastuksistani en ole valmis tinkimään.
Mies, 25

Hei!

Parisuhde alkaa usein ihastumisella, jossa sekä ihastuksen kohde että suhde näyttävät olevan täynnä mahdollisuuksia ja lupauksia. Suhteen alussa näemme toisessa omia toiveitamme ja unelmiamme. Vähitellen, yhä enemmän, alamme näkemään myös niitä puolia, jotka eivät ole toiveidemme tai unelmiemme mukaisia. Voi tuntua pahalta luopua tästä unelmien prinssistä/prinsessasta ja suostua rakastamaan todellista ihmistä, johon kuuluu sekä niitä puolia joista pidämme, mutta myös niitä puolia, joiden toivoisimme olevan toisin. Tällöin saatamme yrittää pakottaa toista tuohon unelmiemme kumppanin muottiin.

Parisuhteessa kummankin unelmat ja toiveet saattavat törmätä toisiinsa. On tärkeää, että ihminen voi parisuhteestaan huolimatta pysyä omana itsenään ja toteuttaa itselle tärkeitä unelmia ja asioita. Joskus voi auttaa kun me rauhallisesti selitämme kumppanillemme miksi tietty asia on meille tärkeä. Kontrolloimisen taustalla saattaa olla kumppanin oma epävarmuus tai turvattomuus, esim. pelko siitä, että ei ole tärkeä. Osaisiko tyttöystäväsi kertoa ja kuvata, jos kysyisit, miksi hänellä on tarve puuttua menemisiisi? On myös hyvä, jos sinä pystyisit kertomaan hänelle, mikä olo sinulle tulee siitä.

Parisuhde vaatii kykyä sitoutua eli päästää lähelle ja suostua olemaan riippuvainen toisesta, mutta myös kykyä sietää erillisyyttä, sitä, että toinen on erillinen ihminen, jolla saattaa olla erilaisia toiveita tai näkemyksiä. Parisuhteessa on kaksi erilaista ihmistä, jotka ei voi eikä heidän edes tarvitse olla samaa mieltä kaikista asioita. Ei ole hyväksi parisuhteellekaan, jos kokonaan luovumme itselle tärkeästä asiasta parisuhteen takia. Itse asiassa tutkimustenkin mukaan onnelliset parit ovat hyviä hyväksymään toistensa erilaisuuden ja pärjäämään sen kanssa. Jos unelmamme ja toiveemme ovat keskenään liian ristiriitaisia ja emme pysty niitä neuvottelemalla ja kompromisseilla ratkaisemaan, joudumme kysymään onko tämä suhde mahdollinen.

Erityisesti nuoret parit joutuvat usein suhteen alussa harjoittelemaan ja ratkaisemaan parisuhteessa olemista sitoutumisen ja erillisyyden kysymyksiä. Miten olla lähellä, mutta antaa toisen silti pysyä omana itsenään? Tällaisten rajojen etsimisestä varmaan teidänkin suhteessanne on kysymys.

Kestävyyttä rakkauden haasteisiin, toivottaa
perheneuvoja Liisa

Suhteemme päättyi äskettäin. Eron jälkeen ennen niin järkevä poikaystäväni on seonnut täysin. Tavaroista ja asioista sopiminen on hyvin vaikeaa. Miten saan hänet ymmärtämään, että eromme on lopullinen ja että on molempien etu, että asioista sovitaan yhteisymmärryksessä? Hän soittelee kavereilleni ja haukkuu minua ja yrittää saada minut näyttämään syylliseltä eroomme.
Nainen, 26

Kiitos viestistäsi. Tilanteesi kuulostaa kieltämättä hankalalta.

Et kertonut, kumpi teistä ensisijaisesti halusi eroa. Jotenkin ex-poikaystäväsi käyttäytyminen saa minut epäilemään, ettei ero ehkä ollut hänen toiveensa. Tavaroiden jakaminen voi siinä tapauksessa tuntua hänestä vaikealta. Se näyttää eronne konkreettisuuden ja lopullisuuden. Voihan olla, että hän haluaa pitkittää ja vaikeuttaa sitä myös siksi, että niiden kautta pysytte vielä jollain tavoin tekemisissä toistenne kanssa.

Mietin, kuinkahan paljon olette keskustelleet parisuhteestanne ja siihen liittyvistä toiveista ja pettymyksistä ennen eropäätöstä. Onkohan ex-poikaystävälläsi riittävä ja todenmukainen tieto siitä, miksi teille tuli ero? Joskus näitä keskusteluja joutuu käymään pitkään ja toistamaan ehkä samoja asioita monia kertoja, kunnes toiselle tulee jonkunlainen tunne siitä, että hän ymmärtää, miksi suhde ei enää voinut jatkua. Kurjaa on, jos tärkeä suhde loppuu ilman, että itse oikein ymmärtää, miksi niin kävi.

Mietin, mitä ex-kumppanisi hakee soittelemalla kavereillesi ja haukkumalla heille sinua. Sen, että hän soittaisi omille kavereilleen ja purkaisi sydäntään, ymmärtäisi paremmin. Jotenkin hänen toimintansa vaikuttaa epätoivoiselta yritykseltä kostaa sinulle tai hakea ymmärrystä omalle puolelleen.

Mikäli se on mahdollista, teidän kannattaisi varmaan vielä jutella tilanteestanne. Voi olla, että hänellä olisi sinulle vielä jotain sanottavaa tai kysyttävää. Jos annat hänelle tilaisuuden näihin ja kestät hänen mahdolliset sanalliset hyökkäyksensä itseäsi kohtaan ymmärtäen, että ne kertovat ehkä eron tuskasta, voi olla, että hänen tarpeensa hankaloittaa asioiden sopimista helpottuu.

Toivotan sinulle kärsivällisyyttä ja pitkää pinnaa matkalla kohti hyvää eroa.

Perheneuvoja Paula